КонсультацииСемейные отношения

Возвращать ли мужа

3926
05 февр. 2017
МаринаМарина
Здравствуйте. В браке были 12 лет. Сыну 10 лет. Мы ровесники, нам по 37. У обоих был первый брак. Чуть больше года назад развелась. Муж завел любовницу, она вела себя активно -и звонила, и писала, и фотки слала мне. Муж просил потерпеть, подождать, но я, видимо, устала (не первый раз изменял), попросила сделать выбор и он ушел. Сказал, что если буду его ждать-вернется. Я, конечно, послала его куда только можно и развелась. В суд он не пришел, думая, что нас не разведут. Отношения были долго напряженные- видеть его не могла, истерики были долго. Мужа я все годы любила.
Там отношения не очень хорошие- он периодически (примерно раз в 2-3 месяца) на несколько дней приходил, типа навсегда. Потом опять возвращался. Всё говорил, что я дала ему понять, что он мне не нужен, но и там ему плохо. И пить начал, и курить, прошлые хобби забросил. Я, конечно, ждала, надеялась, впадала после этого в очередные истерики и депрессии. К психологу ходила и на тренинги. Полностью жила в своей обиде, тоске, ждала, когда он прощения попросит, думала, что тогда и прощу. И всё ждала... За год эмоции немного улеглись, но покоя на душе нет всё равно.
Женщину свою он ни с друзьями до сих пор не познакомил, ни с родственниками. Говорит -а зачем. Хотя я всегда с его друзьями в общих компаниях общалась, отношения с его друзьями до сих пор у меня хорошие. Она запретила ему общаться со мной, устраивала скандалы, если он давал сыну денег, чем-то помогал...
Где-то в ноябре я вдруг пошла в церковь. Просто встала на работе, оделась и пошла. Особо верующей не была никогда. Просила мира в душе и ему, и себе. Просила, если Богу угодно, наставить нас на путь. Через пару дней муж пришел. Просил принять, прощения не просил. Говорил, что хочет жить с нами, воспитывать сына и т. п. Притащил с собой кошку, которую его женщина выкинула. Я попробовала, и не смогла... Не хватило терпения, понимания. Эта женщина и писала, и звонила. Я устраивала истерики, вымещала злость на муже. Два месяца всё это длилось -остановить себя, взять в руки я не смогла. В свой день рождения дала ему понять, что он лишний на моем празднике, всё ждала, что он меня подарками осыпет, словами любви. Это сейчас я всё понимаю, а в то время просто была обиженная, злая женщина. Под новый год он ушел, праздник встречал там. Через пару дней ночью пришел опять, просил принять. А я так и не смогла наступить своей обиде, своей гордыне на горло. Вела себя всё равно безобразно. Хотя внешне пыталась... В итоге 5 января он ушел.
И я поняла, что я полная дура. Задушенная гордыней. Я не женщина, а озлобленная волчиха. И неважно, что и его вина в этом была. Я всё равно большей частью сама себя в ЭТО превратила. Я вдруг поняла, что за своей обидой не видела, как последний год обижала других. И его тоже. Что моему мужу очень сложно просить прощение СЛОВАМИ, что он и правда старался и, наверное, хотел вернуть семью. И я успокоилась, примирилась что ли с собой. Перестала гавкать при встрече с ним, как-то сама собой стала уравновешеннее и спокойнее. Вернула на места семейные фотки, которые когда-то засунула в пыльный чулан. Стала ходить в монастырь...
Сейчас у нас спокойные ровные отношения... Он возит ребенка к бабушке, чинит что-то дома, приносит еду кошкам, просит у меня книжки (там книг не читают). Сегодня принес мне билет на концерт группы, которую-он знает- я люблю... Несколько дней назад мне приснилось, как он просит у меня прощения. Проснувшись, я поняла, что не держу больше зла.
Но. Сердце с головой не примирились. Сердце рвется к нему. Просит вернуть семью, родить детей, прижиматься к человеку, которого я столько лет любила и, видимо, люблю до сих пор. А голова настаивает -не верь, всё это блажь, хорошего уже с ним не будет.
Вопрос: как помочь себе сделать выбор? Решиться уже, куда идти дальше? И есть ли вообще шанс в такой ситуации начать семью заново?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
05 февр. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
Олеся Веревкина
МаринаМарина, Ирина Корнилова ответит через некоторое время. Рекомендую раздел нашего форума Психологи говорят. Советы психологов, а также статью Измена мужа
05 февр. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
МаринаМарина
МаринаМарина, Ирина Корнилова ответит через некоторое время. Рекомендую раздел нашего форума Психологи говорят. Советы психологов. Там много интересных и полезных статей.


Спасибо!
06 февр. 2017
МаринаМарина, здравствуйте! Развод и расставание с любимыми всегда травматично. Особенно, если отношения остаются неопределенными и, как вес, качаются то в сторону "будем жить вместе", то в сторону "возврата к прошлому нет".
Вы уже многое пережили и переосмыслили. Хорошо, что сегодня не обида руководит вами в отношениях - это очень важный шаг. Чтобы его сделать, отпустить свою злость и разочарование, вы прошли через гнев и обиду. Вы уже на своем опыте понимаете, что чувства имеют способность развиваться и трансформироваться с течением времени. Так что на ваш вопрос "есть ли шанс вернуть семью? " вы сможете ответить сама через некоторое время.
Для этого я предлагаю Вам поразмыслить над следующими моментами:
- Почему на ваш взгляд ваш муж живет на два дома - то от вас уходит к любовнице, то от неё уходит к вам? Какие чувства и мотивы движут им?
- Понимает ли он, что причиняет боль обеим женщинам, с которыми он живет? Ведь каждый раз он дает каждой из вас надежду на создание семьи, а потом так же быстро её разрушает, уходя на время жить к другой. Готов ли он нести ответственность за свои поступки, судя по его поведению? Похоже ли это на поведение зрелого мужчины?
- Кого из вашей троицы (Вас, любовницы и мужа) Ваш муж любит больше всех, исходя из его поступков? О ком он думает и заботится в первую очередь, когда регулярно принимает решение уйти то к одной женщине, то к другой?
06 февр. 2017
МаринаМарина
Здравствуйте. Спасибо за ответ!
Разумеется, над всеми этими вопросами я уже думала и головой я прекрасно понимаю (и с ним это обсуждала), что он ведет себя как эгоистичный, инфантильный человек, что думает он прежде всего о себе и ищет, где ему будет комфортнее. Но душа моя против головы (В этом и суть.
Я опять зависаю в своих метаниях... Ведь получается, что я сама не знаю, где МНЕ лучше. Я тоже, как и он, мечусь на две стороны- с ним/без него. Сестра моя, которая развелась, мужа своего не любила и через год и думать о нем забыла, а хорошего и вообще вспомнить не может до сих пор. Я же всё равно могу кучу плюсов назвать. Если б он был конченный никчемный мужик, я бы, наверно, уже остыла.
Печаль в том, что я В СЕБЕ разобраться не могу никак, а потому и с бывшим мужем не могу построить адекватных отношений (в семье или вне её)...
06 февр. 2017
МаринаМарина, нередко супруги разводятся, но остаются в дружеских отношениях - вместе заботятся о детях, помогают друг другу в хозяйственных и других вопросах. Вовсе не обязательно ненавидеть или презирать человека, чтобы с ним развестись и строить свою личную жизнь отдельно. Между дружескими отношениями и любовными семейными все-таки существует разница.
Строить семью, опираясь только на инстинкты и чувства - это очень рискованно. Вы видите, что муж ведет себя, как эгоистичный и инфантильный человек, которому не важно, как вы и ваш ребенок себя чувствуете, когда он то уходит из семьи, то возвращается. Он заботится лишь о своем комфорте. Сможете ли вы ему доверять ? Можете ли вы опереться на такого приходящего и уходящего, когда ему вздумается, мужчину, как на мужа и отца?
Дети, вырастая в семье, часто берут в качестве примера своей будущей семьи те семейные отношения, которые были между родителями. У вас растет сын, который видит все, что происходит и впитывает ту манеру поведения по отношению к женщинам, которую демонстрирует его отец и по сути поощряете вы, позволяя мужу кочевать от одной женщины к другой без обязательств и ответственности перед вами и сыном.
Как вы полагаете, ваши отношения с мужем - это те отношения, которые формируют у вашего сына правильные представления о счастливой личной жизни и позволят ему создать в будущем крепкую семью, основанную на уважении и доверии друг к другу?
06 февр. 2017
МаринаМарина
Всё это я тоже понимаю. Я не понимаю другого -почему я так зависла? И упрямо говорю себе - нет, он хороший. Это глупый диалог меня со мной не прекращается даже ночью. Я работаю - и думаю об этом, делаю домашние дела- думаю об этом, ложусь спать, просыпаюсь... Две меня говорят мне разные вещи: я сама себе подсовываю его плюсы, и сама же себе привожу негативные доводы, а потом снова нахожу плюсы. На мужиков других смотреть не могу, никого к себе не подпускаю.
Сын, когда муж типа вернулся, каждый день мне говорил: мама, смотри, какой хороший папа, смотри, что он делает для нас, не кричи, не ругайся...
Я понимаю, что он не изменится. Но мне постоянно кажется, что это Я чего-то не сделала, что Я виновата в том, что ничего не получилось., я в свое время отказалась рожать второго ребенка, я слишком много себя отдаю работе, я его не поддержала и т. п.
Я понимаю, что люди не меняются в этом возрасте, но всё равно надо мной висит этот вопрос- а вдруг?
06 февр. 2017
МаринаМарина, если вы считаете, что у вас есть шанс "а вдруг", то продолжайте жить так, как сейчас. Вероятно вас устраивает такая ситуация и внутренне вам достаточно той любви, которую вам временами дарит ваш муж. Не обязательно следовать чужим шаблонам и жить "как принято". Есть ведь варианты, когда у мужчины есть несколько жен и они вполне уживаются. Возможно вы как раз относитесь к таким женщинам, которым важно внимание мужа, а не то, со сколькими женщинами он ещё живет и делит свои чувства.
Но возможно именно мучающее вас чувство вины перед мужем "отказалась второго рожать, много работаю, не поддержала мужа", как раз и есть тот крючок, который вас держит.
Представьте себе, что нет никакой вашей вины в том, что муж завел себе любовницу - вы не обязаны рожать по заказу, вы не обязаны бросать свою работу или отказываться от карьеры, не обязаны во всем поддерживать. У вас есть право иметь свой взгляд на жизнь, иметь свои желания и приоритеты, а не подчинять их желаниям мужа.
Если убрать чувство вашей вины, то вы по-прежнему будете оценивать своего мужа, как человека, от которого вы готовы терпеть все нынешние "неудобства" и мириться с его любовницей? Вы по-прежнему будете тянуться к нему и стараться угодить ему, если не будете чувствовать за собой вину?

МаринаМарина, если вы считаете, что у вас есть шанс "а вдруг", то продолжайте жить так, как сейчас. Вероятно вас устраивает такая ситуация и внутренне вам достаточно той любви, которую вам временами дарит ваш муж. Не обязательно следовать чужим шаблонам и жить "как принято". Есть ведь варианты, когда у мужчины есть несколько жен и они вполне уживаются. Возможно вы как раз относитесь к таким женщинам, которым важно внимание мужа, а не то, со сколькими женщинами он ещё живет и делит свои чувства. Лишь бы не бросал вас.
Но возможно именно мучающее вас чувство вины перед мужем "отказалась второго рожать, много работаю, не поддержала мужа", как раз и есть тот крючок, который вас держит.
Представьте себе, что нет никакой вашей вины в том, что муж завел себе любовницу - вы не обязаны рожать по заказу, вы не обязаны бросать свою работу или отказываться от карьеры, не обязаны во всем поддерживать. У вас есть право иметь свой взгляд на жизнь, иметь свои желания и приоритеты, а не подчинять их желаниям мужа.
Если убрать чувство вашей вины, то вы по-прежнему будете оценивать своего мужа, как человека, от которого вы готовы терпеть все нынешние "неудобства" и мириться с его любовницей? Вы по-прежнему будете тянуться к нему и стараться угодить ему, если не будете чувствовать за собой вину?
06 февр. 2017
МаринаМарина
Ирина, спасибо Вам за общение.
Я не знаю... Я потерялась. Получается, что в других сторонах моя жизнь вроде вполне успешна, но у меня всё время такое чувство, что я живу не свою жизнь. Вернее, вроде не всю её живу. И такое ощущение, что от меня всё, что касается женщины-жены, женщины-хранительницы очага, ускользает. Иногда хочется плюнуть и на работу, и на какие-то постоянные будничные дела. Дошло до того, что я и обязанности свои выполнять стала через пень-колоду, если этого никто особо не замечает. Хочется быть просто женщиной - слабой, капризной, ласковой... Я не верю в новую семью, в то, что возможен второй СЧАСТЛИВЫЙ брак.
К женщинам мужчины-многоженца я, видимо, не отношусь. Потому и развелась.
Но получается, что в последние пару лет совместной жизни я впадала периодически в отчаяние, что вот сейчас. Я не управляю своей жизнью, своими эмоциями и желаниями. И как начать это делать - я не знаю.
06 февр. 2017
МаринаМарина, проблема в том, что вы развелись, но по-прежнему считаете, что как будто в браке. Это происходит, потому что муж установил свои правила и вы им просто подчиняетесь - он приходит и вы это принимаете, он уходит - вы и это принимаете. Из-за того, что вы живете по чужим неприятным для вас правилам, у вас возникает чувство, что вы проживаете не свою жизнь. Так и есть.
Если вы развелись, то нужно самой выстраивать с мужем новые отношения, а не идти у него на поводу, подстраиваясь под его настроения и желания. Обозначьте четко его обязанности по отношению к сыну и уровень ваших отношений. Обозначьте мужу, что пути обратно в семью у него нет - вы больше не муж и жена, потому что вы свой выбор сделали и развелись. Вы теперь только родители ребенка, которые вместе заботятся о нем и помогают друг другу по-дружески, но без сожительства в свободных отношениях.

Как только вы для себя осознаете и примете, что вы развелись и больше не семья, то у вас поменяется отношение и к себе и к другим мужчинам. Ваше будущее и личная жизнь больше не связаны с бывшим мужем - потому что прошлое уже не вернешь и как раньше уже никогда не будет. При таком поведении вашего мужа, скорее уж он взял на себя амплуа "слабого, капризного и ласкового" - делает, что хочет, не задумываясь о последствиях, морочит голову двум женщинам, которые к нему неравнодушны, извлекая для себя выгоды из ситуации и мучая при этом других. Так что с ним у вас быть слабой и капризной не получится. Нужно думать о том, чтобы строить новые отношения, которые вас устроят с новым мужчиной. Пройдет какое-то время, вы отдохнете от мучительных отношений и начнете видеть вокруг себя других мужчин. Второй брак бывает нередко гораздо более счастливый, чем первый. В первом люди делают ошибки, которые во втором уже есть шанс избежать. Имея за плечами опыт семейной жизни, будет возможность создавать более зрелые отношения.
06 февр. 2017
МаринаМарина
Всё осложнено еще и тем, что наполовину это его квартира. Склонить его к решению квартирного вопроса не получается. Уйти мне некуда.
И у меня нет примеров счастливого второго брака(
И я хочу детей еще, но понимаю, что тут годы уж точно на исходе...
Да, я понимаю, что хочу соединить несоединяемое, что мне хочется поверить в мечту. И я устала от этого. Просто известных мне способов уже недостаточно -работа не отвлекает, разные приемы отвлекают ненадолго, мне спокойно только то время, когда я стою в монастыре и смотрю на свечи. Совместить это с жизнью нельзя.
06 февр. 2017
МаринаМарина, вам нужна смена обстановки. Поищите возможность взять отпуск и уехать куда-нибудь одной. Это поможет вам отоспаться, найти новый круг общения, отвлечься. Когда вы вернетесь, то увидите картину не такой безвыходной.
Сейчас у вас депрессия на фоне затяжного стресса и истощения нервной системы. Поэтому вам приятно уединение и созерцание, так как это помогает вам сохранить энергию. Старайтесь полноценно высыпаться, ежедневно бывать на свежем воздухе. Физическая активность (энергичная прогулка 30 минут, пробежка, танцы) поможет вам снять нервное напряжение и взбодрит - она способствует выработке эндорфинов, поднимающих настроение. Вам сейчас нужны силы, чтобы взять ситуацию под свой контроль. При депрессии часто наблюдается упадок сил и мрачные мысли о будущем. Нужно позаботиться о здоровье сначала, тогда и остальные ситуации изменятся.
07 февр. 2017
МаринаМарина
Спасибо! всё учту!
08 февр. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
МаринаМарина, желаю Вам поскорее восстановиться!
Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии отношений - возможно это поможет вам прояснить какие-то моменты для себя. Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.
А также можете оставить отзыв о психологе.