Ребенок ВДА. Мама манипулирует чувством вины. Как быть?

Галина, здравствуйте. Если вы согласны с условиями консультации - можем начать.

Добрый день!

Согласна

Как вам кажется, в чем причина того, что вы так позволяете своей маме к вам относиться?

Много раз переписывала текст. Думала, что чувство вины, но нет, чувство долга тоже нет. Мне чувствовать себя виноватой не в чем и я не могу отвечать за эмоции своей матери. Долга у меня никакого нет перед родителями.

Поэтому пришла к выводу, что все просто, все деньги, которые я заработала в своей "молодости", я вложила в недвижимость она на маме. Да тут я здорово, сама себя подставила. Налог на глупость заплатила. Но я не ожидала, что моя мама, человек которого я считала надёжным, адекватным тупо меня кинет с поддержкой в нужный мне момент. Моих денег на тот период не было достаточно, чтобы купить целую квартиру, ипотеку было брать страшно да я была уверена, что, если, что мне эту квартиру отдадут. Так как маме квартиру родители подарили. До замужества предложения были съехать, но я опять как жадная, расчетливая жаба сказала пусть лучше доход приносит, чем я буду жить одна. Да и какие предложения фраза типо ну хочешь иди живи.

Потом мой братец в свою студенческую жизнь начал выворачивать руки матери позволить ему там жить с девушкой. Мать не разрешала, но я от такой наглости просто выпала. Вместо того, чтобы работать на благосостояние семьи и пока есть возможность всем вместе собрать капитал, который уйдет нам же потом, чувак просто решил откусить кусок, который не заработал и ничего не вложил. Маме все так и высказала. Тут пришло осознание, что я просто сама себя подставила и нужно было грести под себя все это время. Но время и деньги уже ушли, я поделилась своими переживаниями с бабушкой, она надавила на маму и с ее стороны было предложение после того как она расплатится с долгом купить мне машину, конечно, с учётом инфляции такой возврат курам на смех, но хоть что-то.

Подводя итоги, можно сказать, что я ей позволяю так себя вести из чувства страха не получить свои деньги назад.

Как мне поступить далее, получить свои деньги назад и больше никогда не обращаться к маме за помощью?

Я так подозреваю, что она будет позже меня этим попрекать и опять манипулировать, требовать помощь. На наследство я так понимаю мне вообще не рассчитывать?

Заметила ещё такую тенденцию, что ей будто нужно чтобы я вернулась назад и продолжила обслуживать их хочу. Не зря же муж мой у них плохой и дочь.

Или можно получать от них помощь, но сразу озвучивать условия "сделки", чтобы потом не было обид? Или это так с ними не будет работать? Будет ли верно просто применить тактику избегания и просто с ними не общаться? Не общаясь с ним ко мне приходит спокойствие и отношения с мужем налаживаются, я могу сосредоточиться на своих целях.

Мои такие отношения с родителями могут потом отразиться на моих отношения с дочерью, мужем? На сколько я знаю после 30 психика ослабляет защитные функции и все то, что внутри может вылезти.

То, как вам поступить с финансами, которые вы вложили и с тем, обращаться ли вам за помощью - решать вам. Это ответственность ваша.

Здесь стоит поразмышлять - от каких ваших действий и ваших позволений обращаться с вами вам будет комфортно. То, как вы выстроите границы, как сами позволите с собой поступать - люди и будут это делать.

Да, если вам будет проще озвучивать условия - это нормально. Порой необходимо озвучивать и санкции, которые вы можете применить, если человек не готов выполнять ваш договор устный. И, конечно, эти санкции соблюдать.

Если ваш отказ от общения приносит вам пользу в виде спокойствия - вы вправе выбрать этот метод. Это не будет являться чем-то плохим или не нормальным. Это взрослое принятие решения.

Здесь я рекомендую вам подумать вот о чем - как вы хотели бы выстроить отношения с мамой и родственника, чтобы вам от этого общения было комфортно и спокойно. Прям можно написать такую инструкцию - что вы позволяете и что не позволяете им в отношении себя. И, по идее, следовать ей. И можно прописать санкции, в случае нарушения этой инструкции, если вы понимаете, что это манипуляция.

Сказать однозначно, как отразятся ваши отношения с родителями на дочь и мужа - нельзя. Все индивидуально: зависит от вашего проявления эмоций, от состояния психики мужа и дочери, от их взаимоотношений с родителями вашими. Но это уже их ответственность работать с этим. Муж может сейчас, если понимает, что есть потребность, а дочь, когда вырастит.

Люди делятся на 3 категории:

1. Те, кто осознает что такое личная граница и не нарушает границы других и защищает свои. Причем границы это и физические, моральные, материальные, временные, психологические аспекты.
2. Те, кто не знает что такое личная граница. Чаще всего это люди, которым не объясняли, не учили этому. Они просто не осознанно нарушают границы других. Этим людям важно объяснять.
3. Манипуляторы - они прекрасно понимают границы другого и свои, но нарушают целенаправленно, чтобы получить тот результат, который нужен именно им. С такими людьми работает прекрасно фраза: Для какой цели ты мне сейчас это говоришь или делаешь. Причем эти люди свои границы никому не позволяют нарушать.

На ваш взгляд ваша мама относится к какой категории?

Алена, спасибо большое за развернутый ответ, отпустило. Возьму на вооружение, буду пользоваться.

Мама, очевидно, относится к 3 группе. Она у нас очень бойкая, никому не позволяет ее продавить, кроме своих родителей и мужа.

Если в тему, подскажите, пожалуйста, а как работать с ожиданиями? Как перестать чего-то ожидать от людей? Что стоит за нашими ожиданиями?

Перечитала. Поняла, что невнимательно прочитала. Так как мама позволяет родителям многое и своему мужу тоже. К 3 му типу, значит, она не относится. Первый тип сразу уходит.

Значит, нужно будет попробовать объяснять по-разному но одно и тоже, с мужем этот метод работает, при манипуляции задавать вопрос: " для какой цели ты мне это говоришь/делаешь? ", дальше смотреть. Супер! Спасибо, вроде до меня дошло.