КонсультацииОтношения в коллективе. Социальная психология

Ребенок ВДА. Мама манипулирует чувством вины. Как быть?

61
30 нояб. 2023
Галина
Моя мать созависимая личность, отец алкоголик. Я вышла замуж и уехала из дома довольно далеко. С первых дней мама невзлюбила моего супруга. Скорее всего из-за того, что все это время я выполняла роль своего отца, где помогала матери во всем. Отца же мать защищает во всем как родного сына. Ситуация следующая, мама периодически пытается манипулировать мной через вину. Первый раз хотела получить подарок от моего мужа, но он это присек и просто дал ей номер магазина, где мама может купить данный товар с хорошей скидкой. После чего мама объяснила, что она бы и денег дала на эту покупку, ее проверку муж не прошел и сказала, что он не способен никому помогать. А значит, он плохой человек. Я сглотнула, сама не стала ей ничего доказывать, это бесполезно, хотела сама купить и привезти этот товар ей, но уходила в декрет и эти деньги нужны были для ребенка. Позже поняла, что это была манипуляция, но что за ней стояло так и не дошло. Потом уже будучи в декрете через 1,6 мама устроила похожую выходку. На свой день рождения, я ее формально через смс поздравила. Мне было сказано, что так как юбилей собираются в кафе, я спросила можно ли мне приехать. На что вопрос был переведён в сторону моего ребёнка высидит ли он. Ребенку 1,6, естественно нет, не будет ребенок сидеть за столом спокойно. После этого мама мне сказала сидите дома. Я просто пожелала хорошего вечера. На самом, деле у меня есть вторичная выгода от этой ситуации, я просто не хотела видеть отца алкоголика с которым мы в контрах. У матери сейчас есть долг, который она туго выплачивает, а этот уволился с работы и едет на ее шее. К слову, у матери есть все источники пассивного дохода и все равно не хватает. Вернёмся к теме, мужу я вечером про юбилей сказала и добавила, что нас там не ждут, тема была закрыта. Через несколько дней я спросила у мамы на корпоратив мужа подтяжки в "аренду", имела неосторожность. И выслушала опять от нее какая я неблагодарная дочь и муж мой даже не позвонил и не поздравил ее с юбилеем и я даже подарок не отправила курьером. Я постаралась объяснить, что я не работаю, а мой муж не обязан ей ничем, с него действительно очень тяжело стряхнуть деньги. Объяснила, что его родственников я не поздравляю, а он моих. Все взаимно, на что получила ответ, что я сравнила ее с остальными и не могу своего мужа научить уважать моих родителей и, что его родители для него ничего не сделали и такое отношение для них ок. К слову, после родов мне помогала свекровь, роды были легкие, но ребенка мы чуть не потеряли, ребенок лежал в реанимации, моя же мама имея возможность мне помочь, просто скрылась в закате едва завидев моего ребенка со словами: "не наша порода", " на него похожа" и "ненавижу детей". К слову ее мама, моя бабушка, помогала и помогает ей всю жизнь. Мне бабушка помогала с ребенком пока я получала второе образование, весь первый год. В отношениях с мужем в первый год были в кризисе. У меня не хватало молока и все пособия уходили на смеси, муж мое желание покупать дорогую смесь не поддерживал. В этот сложный период, я жаловалась маме, на что получала ответ, что ей нужно еще собрать чтобы купить еще одну недвижимость и ее совет потерпеть. Далее все свои проблемы я решала сама. Было ощущение, что меня все кинули. На все аргументы, что ребенку нужно качественное питание муж меня не слышал и не слышит до сих пор. Обсуждали эту ситуацию недавно он до сих пор не понимает, где это он денег зажал и в чем была моя проблема. Подгузники же были и смесь была. Возможно, что у меня была послеродовая депрессия. Все вещи нам достались в "наследство". Мало, что было куплено новое из-за чего я переживала. Но так как я сама экономный человек, просто смирилась с бессмысленностью трат, когда есть. Можно добавить, что муж отдал деньги за роды, сумма была как зарплата среднего человека. Хочу добавить, что, когда приезжаю к родителям домой, муж и ребенок на порог не заходят потому, что мама не переваривает ни мужа ни моего ребенка. Один не нравится, второй орет. Поэтому муж в большинстве случаев, просто уходит гулять с ребенком пока я говорю с мамой. Сейчас перевела формат отношений с родителями в формальность, то есть только общение по делу и поздравления с праздником, потому, что чувствую, что мне не рады. Есть обида за детство на мать, что сама жила в аду и нас с братишкой затянула в это болото. Раньше была только благодарность, но увидела как муж относится к дочери и сравнила свое детство, стало обидно. Пришло осознание, что у мамы был выбор и она его сделала, а значит от отца мало чем отличается. Может быть произошёл перенос. Если быть объективной, то мама и ее родители дали мне хорошее образование. P. S. До этого был парень и он был всем удобен: все всем делал и покупал, всех все устраивало, но не меня. Он был классный, но я его, просто не любила, поэтому просто отпустила человека. Хотя все упрашивали выйти за него замуж. Мы были молоды и уйти нам было некуда. Мама, постоянно сравнивает. Я привожу аргументы, что, если бы я все же вышла замуж за него я была бы любима, но не счастлива с ним. Подскажите, где я совершаю ошибку? Проблема в сепарации? Что можно почитать? Может быть есть техники какие-то?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
30 нояб. 2023

Галина, здравствуйте. Если вы согласны с условиями консультации - можем начать.

30 нояб. 2023
Галина

Добрый день!

Согласна

01 дек. 2023

Как вам кажется, в чем причина того, что вы так позволяете своей маме к вам относиться?

01 дек. 2023
Галина

Много раз переписывала текст. Думала, что чувство вины, но нет, чувство долга тоже нет. Мне чувствовать себя виноватой не в чем и я не могу отвечать за эмоции своей матери. Долга у меня никакого нет перед родителями.

Поэтому пришла к выводу, что все просто, все деньги, которые я заработала в своей "молодости", я вложила в недвижимость она на маме. Да тут я здорово, сама себя подставила. Налог на глупость заплатила. Но я не ожидала, что моя мама, человек которого я считала надёжным, адекватным тупо меня кинет с поддержкой в нужный мне момент. Моих денег на тот период не было достаточно, чтобы купить целую квартиру, ипотеку было брать страшно да я была уверена, что, если, что мне эту квартиру отдадут. Так как маме квартиру родители подарили. До замужества предложения были съехать, но я опять как жадная, расчетливая жаба сказала пусть лучше доход приносит, чем я буду жить одна. Да и какие предложения фраза типо ну хочешь иди живи.

Потом мой братец в свою студенческую жизнь начал выворачивать руки матери позволить ему там жить с девушкой. Мать не разрешала, но я от такой наглости просто выпала. Вместо того, чтобы работать на благосостояние семьи и пока есть возможность всем вместе собрать капитал, который уйдет нам же потом, чувак просто решил откусить кусок, который не заработал и ничего не вложил. Маме все так и высказала. Тут пришло осознание, что я просто сама себя подставила и нужно было грести под себя все это время. Но время и деньги уже ушли, я поделилась своими переживаниями с бабушкой, она надавила на маму и с ее стороны было предложение после того как она расплатится с долгом купить мне машину, конечно, с учётом инфляции такой возврат курам на смех, но хоть что-то.

Подводя итоги, можно сказать, что я ей позволяю так себя вести из чувства страха не получить свои деньги назад.

Как мне поступить далее, получить свои деньги назад и больше никогда не обращаться к маме за помощью?

Я так подозреваю, что она будет позже меня этим попрекать и опять манипулировать, требовать помощь. На наследство я так понимаю мне вообще не рассчитывать?

Заметила ещё такую тенденцию, что ей будто нужно чтобы я вернулась назад и продолжила обслуживать их хочу. Не зря же муж мой у них плохой и дочь.

Или можно получать от них помощь, но сразу озвучивать условия "сделки", чтобы потом не было обид? Или это так с ними не будет работать? Будет ли верно просто применить тактику избегания и просто с ними не общаться? Не общаясь с ним ко мне приходит спокойствие и отношения с мужем налаживаются, я могу сосредоточиться на своих целях.

Мои такие отношения с родителями могут потом отразиться на моих отношения с дочерью, мужем? На сколько я знаю после 30 психика ослабляет защитные функции и все то, что внутри может вылезти.

02 дек. 2023

То, как вам поступить с финансами, которые вы вложили и с тем, обращаться ли вам за помощью - решать вам. Это ответственность ваша.

Здесь стоит поразмышлять - от каких ваших действий и ваших позволений обращаться с вами вам будет комфортно. То, как вы выстроите границы, как сами позволите с собой поступать - люди и будут это делать.

Да, если вам будет проще озвучивать условия - это нормально. Порой необходимо озвучивать и санкции, которые вы можете применить, если человек не готов выполнять ваш договор устный. И, конечно, эти санкции соблюдать.

Если ваш отказ от общения приносит вам пользу в виде спокойствия - вы вправе выбрать этот метод. Это не будет являться чем-то плохим или не нормальным. Это взрослое принятие решения.

Здесь я рекомендую вам подумать вот о чем - как вы хотели бы выстроить отношения с мамой и родственника, чтобы вам от этого общения было комфортно и спокойно. Прям можно написать такую инструкцию - что вы позволяете и что не позволяете им в отношении себя. И, по идее, следовать ей. И можно прописать санкции, в случае нарушения этой инструкции, если вы понимаете, что это манипуляция.

Сказать однозначно, как отразятся ваши отношения с родителями на дочь и мужа - нельзя. Все индивидуально: зависит от вашего проявления эмоций, от состояния психики мужа и дочери, от их взаимоотношений с родителями вашими. Но это уже их ответственность работать с этим. Муж может сейчас, если понимает, что есть потребность, а дочь, когда вырастит.

02 дек. 2023

Люди делятся на 3 категории:

  1. Те, кто осознает что такое личная граница и не нарушает границы других и защищает свои. Причем границы это и физические, моральные, материальные, временные, психологические аспекты.
  2. Те, кто не знает что такое личная граница. Чаще всего это люди, которым не объясняли, не учили этому. Они просто не осознанно нарушают границы других. Этим людям важно объяснять.
  3. Манипуляторы - они прекрасно понимают границы другого и свои, но нарушают целенаправленно, чтобы получить тот результат, который нужен именно им. С такими людьми работает прекрасно фраза: Для какой цели ты мне сейчас это говоришь или делаешь. Причем эти люди свои границы никому не позволяют нарушать.
02 дек. 2023

На ваш взгляд ваша мама относится к какой категории?

02 дек. 2023
Галина

Алена, спасибо большое за развернутый ответ, отпустило. Возьму на вооружение, буду пользоваться.

Мама, очевидно, относится к 3 группе. Она у нас очень бойкая, никому не позволяет ее продавить, кроме своих родителей и мужа.

Если в тему, подскажите, пожалуйста, а как работать с ожиданиями? Как перестать чего-то ожидать от людей? Что стоит за нашими ожиданиями?

02 дек. 2023
Галина

Перечитала. Поняла, что невнимательно прочитала. Так как мама позволяет родителям многое и своему мужу тоже. К 3 му типу, значит, она не относится. Первый тип сразу уходит.

Значит, нужно будет попробовать объяснять по-разному но одно и тоже, с мужем этот метод работает, при манипуляции задавать вопрос: " для какой цели ты мне это говоришь/делаешь? ", дальше смотреть. Супер! Спасибо, вроде до меня дошло.