Муж продолжает общение с любовницей. Как сохранить семью?

Здравствуйте, Алиса!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые находятся внизу, если требуется задать уточняющие вопросы. Также до начала консультации требуется ответить на поставленные вопросы.

С условиями ознакомилась!

Ко мне можете обращаться Алиса, на Вы!

Алиса, Вы собрались к психотерапевту,

Потому что не хватает сил не на что

Какую помощь в итоге Вы хотите получить от психотерапевта?

Вы обратились с запросом на демо консультацию.

Какой результат демо консультации был бы для Вас полезным?

Я очень жизнерадостный человек, общительный, подвижный! Сейчас этого нет, я как будто потеряла себя! Иногда мне вроде бы и спокойно, и думаю что пусть все будет как будет, а иногда любая мелочь может довести меня до слез! Когда мужа нет рядом, я начинаю вспоминать все что со мной произошло. Боюсь потеряться окончательно! Суицидальных мыслей сейчас нет, но так жить как я живу совсем не хочется! Я не специалист, не знаю депрессия это или нет, но моральное состояние мое, очень подавленное (

Хотелось бы узнать мнение нескольких специалистов! Что бы понять как действовать! Муж признает, что проблема есть, но как ее решить, он не знает! На контакт по этому поводу не идет! Сразу агрессия. Думаю может если я ему покажу что говорят и пишут специалисты, он хотя бы выслушает

Признаки состояния депрессии можно определить с помощью тестов, но не в этом суть проблемы. Из Вашего запроса очевидно, что состояние у Вас тревожное и нет ресурсов для его изменения в лучшую сторону.

Такое состояние обычно появляется когда человек ощущает себя в жизненном тупике и не только не видит пути решения проблем, но и не чувствует в себе достаточно сил для подобных действий.

В демо консультации мы можем рассмотреть возможные варианты решения проблемы и необходимые действия, которые можно предпринять в сложившейся ситуации.

Вот как раз рассмотреть варианты решения проблема это именно то что я сейчас хочу!

Для начала наверно нужно где-то найти силы что бы начать действовать, но боюсь что сил у меня не будет пока я не буду спокойна! А спокойна я буду только после того как буду уверенна что муж полностью вернулся в семью! Нет третьего лишнего человека! Замкнутый круг получается.

Я хочу сохранить семью, но головой я понимаю что муж не измениться, а жить в недоверии невыносимо!

Для начала я опишу ситуацию, как она мне представляется исходя из информации в Вашем запросе. Но одновременно это можно назвать взглядом на сложившуюся ситуацию со стороны.

Ваш муж находится в неопределенности и мечется в своём выборе между тем, чтобы остаться в семье или уйти к другой женщине.

На фоне его метаний у Вас нет определённости в выборе своей позиции. Более того, метания Вашего мужа влияют на Ваш выбор и получается, что Вы ждёте когда он определит свою позицию.

Сам он обращаться за помощью к специалисту не собирается. При этом возвращаясь в семью, он испытывает потребность в эмоциональном контакте с другой женщиной. А уходя из семьи он не может смириться с тем, что у Вас может быть самостоятельная жизнь без него.

Иногда муж в пылу ссоры может сказать что меня он любит только как мать своих детей и как человека который ему самому заменил маму (он потерял маму в раннем детстве). А вот ее он любит по настоящему, как женщину! А после того как мы последний раз помирились, я вообще перестала привлекать его сексуально

Для начала наверно нужно где-то найти силы что бы начать действовать, но боюсь что сил у меня не будет пока я не буду спокойна!

Давайте внимательно рассмотрим Вашу позицию.

Вы хотите обрести спокойствие, чтобы набрать силы, а набрав силы, начать действовать.

Но спокойствия Вы не найдёте, пока находитесь в ситуации неопределённости.

Силы у Вас не появятся, пока не сделаете свой выбор и примите решение.

А действовать можно только в том направлении, в котором принято решение.

На данный момент у Вас есть одна модель.

Вы сохраняете семью, хотя в данном случае речь идёт более конкретно о нахождении мужа на территории семьи, но при этом понимаете, что он будет продолжать общаться с другой женщиной, шантажируя Вас своим уходом в случае попыток помешать этим контактам.

Мы можем продолжить демо консультацию сегодня после 22. 00. Если у Вас будет желание и возможность продолжить изложение своих взглядов и дополнительной информации, это будет способствовать эффективности нашей последующей работы.

Мне кажется если я сейчас все спущу на тормозах, его она снова перетянет к себе и он сам скажет что уходит! Возможно опять на непродолжительное время, но это будет очередной удар!

Вот даже сейчас я замечаю как он все чаще и наглее сидит в социальных сетях, общаясь с ней

Мне кажется если я сейчас все спущу на тормозах, его она снова перетянет к себе и он сам скажет что уходит! Возможно опять на непродолжительное время, но это будет очередной удар!

Вы считаете, что если "не спустите всё на тормозах", то каким-то образом сможете управлять ситуацией?

В частности Вы не дадите ей перетянуть Вашего мужа к себе и дать ему снова уйти?

А что именно Вы для этого сможете сделать?

Для того, чтобы перейти к решительным действиям необходимо определить чётко свои психологические границы и выстроить их там, где действительно проходит граница допустимого. Иными словами следует для себя определить на какие компромиссы Вы готовы пойти, а где обозначите, что Ваши границы нерушимы.

Сложность этого процесса отстаивания границ заключается в том, что надо учитывать реальные риски.

Другой вариант заключается в том, чтобы не выстраивать свои границы, а согласиться с его условиями, которые он уже Вам обозначил.

Теперь рассмотрим его условия, которые он Вам уже обозначил.

Иногда муж в пылу ссоры может сказать что меня он любит только как мать своих детей и как человека который ему самому заменил маму (он потерял маму в раннем детстве). А вот ее он любит по настоящему, как женщину!

Вот даже сейчас я замечаю как он все чаще и наглее сидит в социальных сетях, общаясь с ней

Таким образом он обрисовал Вам некоторую картину будущего. В этом представлении вы остаётесь матерью его детей, которую он возможно уважает, но при этом любит другую женщину, с которой не собирается разрывать отношения.

В случае, если Вы обозначаете как недопустимую ситуацию продолжения контактов с ней, он готов уйти из семьи.

Муж теперь говорит что я сама виновата, не нужно было лезть в телефон, ведь он со мной и этого достаточно. А если что-то не устраивает, он не держит, могу уйти!

Его условия достаточно понятно изложены. Если Вы подтверждаете согласие с ними, то будете жить в пределах дозволенного Вам мужем.

Если же Вы решите рискнуть и выдвинуть свои условия, ограничив его возможности к продолжению контактов, то значит Вы готовы к тому, чтобы получить всё или лишиться всего, связанного с Вашим мужем.

Если он согласится на условия обещания разрыва отношений с этой женщиной и жесткого контроля выполнения им этих условий с Вашей стороны, то останется только осуществлять контроль и быть готовой к болезненным попыткам с его стороны эти условия нарушить.

Если он не согласится, то надо быть готовой к тому, что он уйдёт из семьи.

В настоящее время Вы живёте в условиях, когда вынуждены терпеть измены мужа и не можете на это повлиять. Ваш муж понял, что может манипулировать Вами.

Он не просил прощения за свои действия и не показал своё раскаяние в изменах. Он поставил Вас в условия, что Вы должны это и дальше терпеть, пока эта женщина ему не надоест или он окончательно не решит уйти к ней.

Более того, в разрушительные отношения Вы включили своих детей. Мир семьи для них уже рухнул и предательство отца оставит след в их судьбе. Если такие отношения продолжатся, то это будет оказывать разрушительное действие не только на Вас, но и на Ваших детей.

Я Вас заранее предупредила, что консультация продолжится после 22. 00. Но я не получаю от Вас обратной связи. Понимаю, что возможно у Вас нет сейчас такой возможности. Когда возможность появится прошу выразить своё отношение к описанной мною ситуации, сложившейся в Вашей жизни, после чего мы можем продолжить консультацию.