Как избежать скандалов? Мужу нравится морально издеваться

@К. Ольга., добрый день. Какими отношения были до рождения ребенка? Ваши родители проживают в этом же городе? Рекомендую изучить статью Цикл насилия и так же рекомендую прочитать книгу Ланди Банкрофт «Зачем он это делает». В сети можно найти перевод.

Согласна с Евгенией. Сочувствую. Возможно вы попали в ловушку какой-то игры - сценария. Надо бы выбраться. Способов много. Лучший - совместная очная консультация психолога.
Постарайтесь подумать, на что похожи ваши отношения? Кем вы себя чувствуете? Было ли такое с вами в прошлом...

Вместе с мужем 16 лет, расписались 8 лет назад. Сыну от первого брака 19 лет. Общей дочери 2 года. Нервировать любил всегда, даже говорил что ему нравится когда я злюсь, но как- то потом сводилось все на шутки, подходил, обнимал и вроде бы все хорошо. Периодически доводил конечно, но потом примирение и сама себя успокаивала - все ругаются, сложный характер и т. д...7 лет назад приобрели участок под строительство дома, строимся. До покупки участка деньги приносил. Так как строительство дело дорогое решили, что кормить семью буду я, стройкой будет заниматься он. 5 лет я содержала себя, сына и его- продукты, квартплата, одежда... Потом беременность- ребёнка хотели оба. Разговаривали, обсуждали как будем жить, т. к. я не смогу кормить семью. Договорились о сумме, которую он будет выделять на продукты и т. д. ... После рождения дочери он решил, что деньги мне не нужны, продукты он будет покупать сам, одежда мне не нужна т. к. я сижу дома и никуда не хожу. Сыну деньги на проезд в институт (500рублей в неделю) приходится ходить и выпрашивать, вытребывовать на протяжении вечера, часа по 3-4... Сам либо забывает, либо говорит - потом дам и не даёт, либо делает вид, что не слышит. В результате даёт, но только после грандиозного скандала. Про мои нужды и потребности та же история, если и даст что- то только после истерик, криков, ругани. Причём деньги прошу не на 20 шубу или колье, т. е.он знает, что куплю я либо самое необходимое, либо что- то детям. Незнаю как быть. Очень тяжело.

Статью прочитала (цикл насилия), спасибо. Очень похоже, только без рукопрекладства - т. е. выматывает эмоционально. Родители живут рядом, но с ребёнком помогать не смогут в силу возраста. Моя мама пыталась с ним разговаривать по поводу ссор - он говорит, что когда все хорошо- скучно, а это эмоции, чувства... Но я понимаю, что такие эмоции до ведут меня и детей до больницы. На консультации он не пойдет- т. к. считает, что у нас все хорошо, это я неврастеничка и т. д... Отношения на что похожи? Трудно ответить, но точно знаю, что так быть не должно. Семья должна быть защитой и опорой, поддержкой, а не местом постоянной ругани и выяснения отношений. Чувствую себя донором), как только он доведёт до состояния истерики, криков, слез - вроде бы успокаивается и все более- менее. Понимаю, что нужно не реагировать, как- то не принимать все так близко, но не могу, очень обидно и больно.

Ольга. Деньги - это обычно символ внутрисемейной энергии, потому вокруг них скандалы разворачиваются. Вам нужно бы понять для себя... Готовы ли быть за мужем, с терпением и смирением принимая испытания? Это тоже путь. Или хотите отстаивать какую-то территорию и позицию, менять игру пресдедователь-жертва. Любой выбор индивидуален.
Вероятно и взросление сына играет роль.
У вас ведь есть опыт совместного поиска компромиссов в семье. Кризис - повод для поиска новых путей. Мужу сколько лет?

Мужу 40. Жертвой быть точно не хочу. Незнаю как об"яснить мужу, что так жить не нормально, что нужно уважать и прислушиваться к мнению и желанию близких... Он во многом поменялся за 16 лет- раньше терроризировать больше, не разрешал общаться с подругами, ревновал без повода (даже к своим братьям). Сейчас меньше ругаемся, да и меня задеть за живое сложнее... Он из многодетной семьи- там 6 своих и 1 приемный ребёнок. Познакомившись с его родней я первое время находилась в шоке - там норма высмеивать друг друга, подковырнуть, задеть, т. е. не добрыми шутками, а именно задеть побольнее, показать слабые стороны и тут же похвалится своими успехами и достижениями. И такое происходит всегда у них в семье... Я так понимаю многое идёт оттуда

Да, поменять усвоенный с детства стиль общения в семье сложно, нужно желание и усилия. Вы можете только поддерживать. Используйте методы мягкой дрессировки))) только положительные подкрепления и поощрение пусть совсем малых но "правильных " поступков. Нормы у всех разные. А у вас в семье какие модели были?

Не очень понимаю вопрос про модели). Родители 49 лет вместе. Скандалов, ругани дома не было никогда. Бывали разногласия конечно) мама возмущалась, папа ворчал). Не пили, не курили, не дрались, друг друга не обзывали.

Вы выросли в такой семье, и это ваша модель. И вам придется принять, что она не более правильная или нормальная чем его. То есть для вас одна, для него - другая. Меняться одинаково сложно. Нужно вместе искать компромиссы. Может быть найти какую-то область где он сможет постоянно выигрывать? Хоть в шахматы... Заняться чем-то общим, где вам не очень тяжело будет быть проигравшей...