Как уйти от мужа-тирана? Он издевается и морально унижает

Здравствуйте, Элен. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант ее проведения.

Согласна на 1 вариант

Договорились, Элен. Давайте попробуем найти выход.

Расскажите, пожалуйста, более подробно о вашей ситуации. В чем именно проявляются издевки вашего мужа? Есть ли у вас источник дохода? Есть ли у вас друзья и близкие люди, которым вы можете доверять? Применяет ли ваш муж насилие по отношению к вам и детям? Как развивались отношения в вашей семье?

Я работаю, имею не плохой доход, больше мужа. В браке 13 лет. Муж старше на 12 лет. Дети школьники. Муж всегда был не с простым характером, мог вспылить, обидеть. Сейчас его поведение выходит за рамки, доводит меня до невроза и истерик. Может начать кричать, обзывать меня и детей на пустом месте: ребенок сломал что-то, пришла поздно, не так ответила. Может вломиться в ванну начать кричать, сильно ругает старшего сына, обзывает, может ударить. Меня называет не по имени, а по моей девичьей фамилии. Что меня обижает.

Хочу уйти, но жалко детей, они его любят.

Отношения начались когда мне было 18 лет, умер мой отец, он помогал с похоронами, был рядом. Мне казалась, что он взрослый, мудрый, сильный. Ухаживал, проявлял заботу, но сильно контролировал, теперь я это понимаю. Родственники все были против наших отношений, говорили, что он не тот человек который мне нужен. Поругалась со всеми родными из-за него.

Пожинились. Родился первый ребенок, поняла, что в западне, денег не давал от слова "совсем". Вышла на работу когда сыну было 1,5 года. Было лучше, вместе работали, заботились о сыне. Были ссоры, но он просил прощения и я прощала. Потом родился второй ребенок, когда была в декрете, все повторялось, вышла на работу с годовалым ребенком. Думала уйти. Узнала что беременна опять. Думала сделать аборт, но в ночь перед этим, передумала и не пошла в больницу.

В декрете решила пойти на второе высшее. Закончила, вышла на работу.

Сейчас отношения с мужем такие: спим в разных комнатах, бюджет у каждого свой, частые ссоры и издевательства с его стороны. Понимает, что мне деваться некуда и издевается.

Друзья слава богу есть, помощь предлагали, уже вещи хотела перевозить, но передумала. Из-за детей, как из быт наладить, школа, кружки и т. Д это не просто с тремя. Да и из своей квартиры уходить не хочу, сколько моих сил потрачено: ремонт своими руками и деньгамт сделан. Он говорит эта моя квартира или откуда пришла.

Элен, здравствуйте.

Я прочитал то, что вы написали. Давайте сделаем ретроспективный анализ.

Ваши ссоры в основном были связаны с рождением детей. Появление детей в семье походит по типу нормативного кризиса. Это значит, что факт рождения ребенка может представлять угрозу для внутреннего состояния семьи: возможно ссоры, недопонимание, распад пары. Такой кризис проходится, если пара проявляет навык договариваться и перераспределять обязанности.

Вы называете черты в вашем супруге, с которыми вам сложно мириться. Это излишний контроль, нарушение границ, вспыльчивость, насилие в отношении детей.

Текущую ситуацию вы описываете как "плохие соседские": раздельное существование на одной территории со ссорами.

Правильно ли я понимаю, что вы не рассматриваете иного выхода, кроме как распад семьи? Вы не настроены на ее сохранение? И ваш вопрос, который вы хотели бы со мной пройти в том, как решиться на это и как это сделать максимально мягко?

Здравствуйте, Игорь! Спасибо за ваши комментарии в вопросах моей ситуации. Честно, я запуталась и сама не знаю какие чувства испытываю и чего хочу. Когда все спокойно и нет никакого конфликта, мне кажется что все не так плохо. Но потом происходит какая-то ситуация, которая выбивает меня надолго из колеи и я думаю, что так жить нельзя. Страдаю, плачу, переключаюсь на работу. Все что бы я не делала, все обесценивается, все не так, дети неумехи все в меня, подруги мои все такие разсякие, родственники вообще молчу. Меня это ранит и обижает. Может я преувеличиваю и не все так плохо. Муж работает, детьми заниматься, хоть и критикует и ругает часто. Сама не знаю что мне делать? Смириться и подстроиться или уйти? Может как-то отстраниться от него? Если он не в духе, стараюсь не правоцировать. Часто бывает он ведёт себя неадекватно, когда у меня какая-то экстренная ситуация, его в этот момент просто "заносит". Например я заболела и не могу что-то сделать, на работе завал и приходиться работать до поздна, я и так вымотона, а он в такие моменты просто невменяемый.

Посоветуйте пожалуйста, как понять себя в первую очередь? Сама виновата, такого выбрала, так и терпи? Или начать уже менять свою жизнь и есть надежда на счастливую и спокойную жизнь для себя и детей, хоть и трудно из этого всего выпутаться? Посоветуйте, что мне нужно делать, что нужно делать? С чего начать? Разговаривать пробовала с ним, он не меняется, раньше прощение мог хоть попросить , а сейчас как с гуся вода.

Элен, есть хорошее правило. "Если вам кажется, что происходит что-то не то - то будьте уверены: происходит что-то не то". Вы ориентируетесь на ситуации, когда все хорошо - и они останавливают вас. Но что делать с моментами, когда все плохо?

Мой лучший совет вас - давайте попробуем разобраться в вас же.

Как вы считаете, доступен ли ваш супруг для разговора в принципе? Не такого "мне это не по душе", а такого "я не могу дальше видеть все это, давай делать что-то"?

Ваши дети рядом с вами. Подумайте, ведь настанет момент - и они уйдут. Как вы считаете, это тот человек, рядом с которым вы готовы доживать свои дни?

Скажите, а когда он ведет себя неадекватно - вы пытались давать ему отпор? Остановить? Сказать, что его присутствие сейчас мешает? Как он ведет себя при этом?

Игорь, спасибо, за ваши вопросы они мне помогают разобраться в ситуации.

Я с мужем пыталась поговорить, но это ни к чему не привело. После ссор, оскорблений он как правило говорит, что это я сама его спровоцировала. "Зачем лезешь, я сына воспитываю? " "Вот видишь ты защищает его, а он тебе врёт, сама виновата. " " Твое воспитание" и т.д.

Я пытаюсь давать отпор, но это его злит, он заводится. Стараюсь молчать, косить под "дурочку") или просто ухожу в свою комнату. Но бывает, он не оставляет меня в покое, добивается своего, принуждает делать, то что мне не по душе. Звонить человеку, например и просить его о просьбе понимая, что она абсурдна и т.п. Я пыталась ему говорить "Давай завтра поговорим, я хочу спать, мне вставать рано", но он может зайти в мою комнату включить свет и продолжать капать на мозг.

Если я пошла одна с подругой погулять " Пошла лазить, детей бросила"

Поэтому стараюсь гулять с друзьями только вместе с детьми. С ним если идём куда-то, он вечно на нервах, все ему не так. Стыдно бывает перед людьми за него.

У меня постоянно какой-то беспокойство, тревога, страх сделать что-то не так.

Я понимаю, что дальше будет хуже: дети вырастут, в я останусь с ворчливым, недовольным жизнью, чужим мне человеком, которому пофиг на меня и мои чувства. Это заставляет задуматься, как поступить, как поменять свою жизнь?

Элен, вы достаточно подробно описали его поведение. Скажите, вы можете сами назвать те приемы, которые применяются в отношении вас? Кратко, 5-10 слов?

Скажите, пожалуйста, как по-вашему: чего не хватает ему? Вы говорили с ним об этом? Его поведение доставляет вам дискомфорт - это очевидно обеим сторонам. Но отчего он ведет себя именно так? Чего не хватает ему, что его провоцирует на такое поведение? Не факт, что это "что-то" вы сможете ему дать. Но не помогло ли бы вам, если бы вы знали об этом?

Это заставляет задуматься, как поступить, как поменять свою жизнь?

Это хороший и верный вопрос.

Элен, вы измотаны. Перед вами несколько очевидных и ряд неочевидных выходов - вы их видите, но отрицаете. Потому что сосредоточены именно на тяжести ситуации. Она нелегкая, Элен - и я сочувствую вам. Но если думать о "нелегкости" - то легче не станет.

Элен, вы можете вытягивать свою семью - выстраивать ее. Возможно, с поддержкой. Обязательно - с участием второй стороны. Не факт, что выйдет - тут зависит не только от вас. Но возможность есть. Если это вам надо.

Вы можете выстроить свою линию защиты в ситуации "как есть". Создать островок безопасности посреди пространства, где вы находитесь. Выстроить свои границы, пресекать оскорбления и нападки в свой адрес. Много труда - да. Постоянное напряжение - да. Но вы можете это делать. Если это вам надо.

Вы можете уйти. Оставить попытки. И можете сделать это разом, бросив все - а можете постепенно, подготовив все. Можете. Если оно вам надо.

Вы сейчас рассматриваете мир через призму безысходности. Элен, если смотреть на цветы через маску сварщика - все цветы будут темные и мрачноватые. Это называется когнитивное искажение. То, что кажется вам аксиомой - но "неоспоримость" чего существует только в вашем сознании. Когнитивное искажение - это то, что "само собой разумеется", управляет вашей жизнью, но при пристальных вопросах "почему? " рассыпается в прах.

Например.

"Я не смогу, потому что раньше не получалось" - но каждая новая попытка - это новый шанс, укрепленный опытом ошибок прошлых попыток.

"Я должна это терпеть" - вы должны есть, пить, дышать. Все остальное - ваше желание и готовность отвечать за результат.

"Лучше не будет" - негативное предсказание будущего. Среди возможных вариантов есть и лучшие, и худшие.

"Будет сложно". Во-первых, не факт. Во-вторых - сложности могут быть только периодом. Который можно пройти.

"Я должна/должен терпеть ради детей" - вы не должны терпеть вообще ни ради кого. Что касается детей - насколько им проще жить, когда перед глазами деструктивная модель семьи?

"Он/она без меня не сможет" - он/она взрослый и совершеннолетний дееспособный человек.

"Это мой крест" - очень частое искажение. Даже у того, кто канонично нес этот самый крест - выбор все же был. И крест выбрал он сам.

"Я сама виновата, значит, надо терпеть" - тут широкое поле для интервенции. Сама виновата в чем? В том, что не рассмотрела? Или в том, что вас унижают? Вы, что ли, требуете унижения от партнера? Знаете, "опосля" легко говорить. А второе - почему, если даже и "сама виновата" - надо дальше "терпеть"? Это совсем неочевидная связь. Ее там просто нет. Скажите, вот вы красите себе ногти. И один "мазок" пошел не так. И что, вы говорите себе "ну, сама виновата, надо теперь так ходить" - или все же снимаете кривой слой и наносите заново?

Выбор есть всегда. Элен. Ошибки - тоже. И сложности. И неопределенность будущего.

Но - вот сейчас главное :)

Вы - тот, кто решает, как ваша жизнь пойдет дальше. Решает и отвечает за это.

Если сделали ошибку - наказание за нее вы сами себе создаете. Если желаете. Ведь можно сказать "ага, ошибка", учесть ее, простить себя и сделать иначе.

Если вы решаете, что не имеете права, не имеете возможности, или еще чего на другую жизнь "потому, что... " (нужное подставить) - то ваши переживания, дискомфорт, годы жизни, проведенные в напряжении являются той самой ценой, которую вы платите за это "что-то", что подставили на место пропуска :)

Что думаете?

Здравствуйте, Игорь! Спасибо вам за поддержку и правильную формулировку вопросов которые давно надо было задать себе.

"Скажите, вы можете сами назвать те приемы, которые применяются в отношении вас? Кратко, 5-10 слов? "

-обвинения

-внезапное нападение (все было хорошо, но он увидел, что дети что-то сломали или взяли его вещь и начинается ад)

-агрессия

-обесценивание:

-критика

-ирония, злые шутки, насмешки, обидные прозвища

- унижение

-создание спешки ("Бегом, я опаздываю, не могла раньше встать, теперь я опаздаю из-за тебя")

-качели постоянные в отношениях (то люблю, то ты "су... " тупая, такая сякая)

Скажите, пожалуйста, как по-вашему: чего не хватает ему? Вы говорили с ним об этом? Но отчего он ведет себя именно так? Чего не хватает ему, что его провоцирует на такое поведение?

Ему не хватает терпения, контроля над своими эмоциями. Сочувствия к слабостям других. Эмпатии (такое чувство, что ее нет). Я пыталась с ним поговорить, почему он себя так ведёт: он говорит "Ты не представляешь, сколько я себя сдерживаю"

Иногда он рассказывает о ком-то, о начальнике как он бы ему в морду хотел дать, но сдержался. Почему он такой? Знаю от свекрови, что его отец был с таким же характером, а дед просто тиран и садист (сильно бабушку бил). У него в семье были подобные сценарии поведения.

Мне понравилось, как вы написали, про островок комфорта, думаю этот вариант мне подходит в моей ситуации. Напишите подробнее, как его создать? Как научится давать отпор? Как выстроить личные границы? Как не поддаваться на его манипуляции, не реагировать, не обижаться, не терять психическое здоровье? Как его попробовать изменить, хоть это наверное нереально? Но может поменять привычки отрываться на мне и детях.

Искренне благодарю вас за ваше участие!

Возможно этот "островок", будет трамплином для более решительных действий в будущем. Сейчас мне тяжело представить развод, но в будущем это возможно.

Элен,

Вы приводите большей частью не определения событий и приемов - а их проявление, описания. Местами - да, определения. Если суммировать более кратко, то это - манипуляции. В разных проявлениях. Стимулирование чувства вины для последующих манипуляций. Перекладывание ответственности для того, чтобы не смотреть на свои неприятные стороны. Срыв агрессии на вас - на вас ведь проще, чем высказать недовольства начальнику.

Давайте обсудим ваш островок комфорта. Скажите, когда он агрессивен - что вы чувствуете? Когда оскорбляет вас - что чувствуете? Когда в запале принимается размахивать руками - что чувствуете? Какие ощущения внутри, какие мысли?

Спасибо, наверное я не верно поняла вас, подумаю над этим.

Скажите, когда он агрессивен - что вы чувствуете? Когда оскорбляет вас - что чувствуете? Когда в запале принимается размахивать руками - что чувствуете? Какие ощущения внутри, какие мысли?

В начале отношений я очень близко принимала все к сердцу. Плакала, моя самооценка была на нуле. Теперь я конечно реагирую, но не так остро. Его критика, упрёки -все мимо меня, мне всеравно. Чаще всего спокойно пытаюсь ему объяснить, если не получается просто уходу куда-то, чтобы остыл. Чувствую тревогу, беспокойство, щемит в сердце. Но держусь, переключаюсь, как-то, читаю молитву "про себя", смотрю фильмы.

Но мне сложно когда он начинает агрессировать на детей, тогда меня тоже заносит я могу кричать сильно на него, тогда он просто в ярости.

Потом я тоже вся раздрожина, мне обидно, я плачу, мне больно я просто готова его убить. Потом плохо сплю, чувствую себя несчастной и мои силы на нуле. Меня это все опустошает, как будто мои силы высасывают. Чувствую себя слабой и беспомощной.

Элен,

Сначала постарайтесь понять, почему он поступает так, как поступает. Я не имею ввиду глубокие причины - докапываться до них все же работа специалиста. Я о том, поступает он так специально либо нет. По вашему описанию, как я вижу - все же нет. На автомате. Возможно, вы заметите доводу в другую сторону. Я все же исхожу из предпосылок, что это неосознанная стратегия. И моя концепция построена на этом.

Его поведение - аналог возрастной регрессии. Это случается, когда у человека нет механизмов управления собой в сложных ситуациях, и он возвращается к тем стратегиям, которые работали раньше. Обратите внимание: повышение голоса, обзывания, топанье ногами, срыв злости на непричастных. Вы не находите, что это похоже на поведение ребенка? В самом деле, психологическая модель поведения абьюзера находится на уровне 5-6 летнего ребенка. Ведь в таком возрасте такие стратегии помогали получить желаемое.

Чтобы выдержать в такой ситуации и выстроить островок стабильности, вам придется приложить труд. Я могу наметить для вас пути - обдумайте их и решайте, следовать ли им.

1. Определите свои права. Четко и ясно. Свои границы. У вас есть право не слушать оскорбления. Право на уважение. Право выйти оттуда, где вас унижают. Право высказывать свое мнение. Право оспаривать мнение окружения - если вы не согласны с ним. У вас есть право на защиту, Элен: если вас ударили или вам угрожают - адвокат/полиция.
2. Вы - это вы. Вы - Элен. У вашего мужа может быть ворох причин вести себя так, как он ведет себя. Но ваш максимум - это посодействовать ему в выходе, поддержать его. Не сделать за него. И вы не в ответе за то, что сделало его таким, будь то сложное детство или ошибки взросления.
3. Развивайте внутреннего наблюдателя. Это такой полезный навык, который помогает отстраненно смотреть на вас же. Наблюдать, какие чувства вы испытываете и почему. Это позволяет не падать, когда чувства вас захлестывают, держать себя в руках.
4. Обзаведитесь помощью. Это может быть кто угодно: друг, который сможет выслушать вас и дать мнение со стороны, если вы сомневаетесь в происходящем (а порой при психологическом насилии земля вылетает из-под ног, в прямом смысле, теряется связь с реальностью). Это может быть психолог, с которым вы регулярно будете работать. Я, со своей стороны, готов работать с вами.
5. Наблюдайте за вашим мужем в момент агрессии. Наблюдайте, держа в голове, что он ведет себя как большой, сильный - но ребенок. Посмотрите, куда смотрит он. На вас ли? Смотрит ли вам в глаза? Скорее всего, нет. И попробуйте хотя бы раз призвать его к порядку. Строго сказав "посмотри на меня. Посмотри-на-меня. Мне не нравится то, как ты себя ведешь. Я не хочу слышать грязь в свой адрес".
6. Найдите то, что вам нравится. Увлечение, работа, хобби. То, что придает вам силы.
7. Помните, для чего вы там, где вы есть. Помните, чего вы хотите. Помните, что любое решение можно пересмотреть.

Что думаете?

Игорь, благодарю вас за советы. Я обязательно буду их применять. Многое из того что вы мне написали заставляет меня здраво смотреть на все происходящее.

"Наблюдайте за вашим мужем в момент агрессии. Наблюдайте, держа в голове, что он ведет себя как большой, сильный - но ребенок. Посмотрите, куда смотрит он. На вас ли? Смотрит ли вам в глаза? "

Всегда смотрит пристально прямо в глаза. Возможно с этим пунктом я не соглашусь, что ведёт себя как ребенок. Сомневаюсь.

Он очень продуманный, расчётливый на 100 шагов вперёд. Может просчитать меня, где я вру например, легко вычисляет.

Игорь, общение с вами помогло мне понять свои намерения. Буду рада продолжить работу с вами. Напишите, пожалуйста, условия при дальнейших консультациях.

Элен,

Возможно с этим пунктом я не соглашусь, что ведёт себя как ребенок. Сомневаюсь.

Тут не совсем простая вещь. Есть такое понятие, как интеллект. Но в этот термин обычно вкладывается то, что точнее описывать как "логические способности" - то есть, умение анализировать, просчитывать, вычислять, предусматривать. Но ведь это не все функции мозга. Восприятие и обработка информации происходят не только на основе логики. Да, у разных людей те либо иные системы восприятия развиты по-разному - но они есть.

Вы никогда не задавали себе вопрос - зачем человеку природа дала эмоции? Ведь, следуя законам эволюции, то, что не нужно - атрофируется, отбрасывается. А эмоции не только не отбросились - они развились у человека.

Эмоции - это тоже способ обработки информации. Способ кодирования, анализа и принятия решений - как и логика, как и мышление. Что они дают? Да простоту они дают. Простоту и скорость обработки. Приведу пример.

Человек видит, что под его ногами лежит искрящий оголенный провод.

Функция мышления:

"Там ток. Мои мышцы резко сократятся. Я упаду, могу удариться. Одежда станет грязной. Есть опасность, что ток нарушит работу сердца. Как минимум я получу ожоги. Возможно, я погибну". Результат: человек проявляет осторожность.

Функция эмоций:

"Опасно, тревога, боль, страх! ". Результат: человек проявляет осторожность.

Видите, результат один - но вторая система сработала быстрее.

Ваш муж расчетлив и умен - запросто. Но эмоциональный интеллект человека, который добивается своего криком, угрозами, шантажом, делая это неосознанно - на уровне ребенка старшей ясельной группы. Да, если это осознанная спланированная стратегия - то тогда мои выводы неверны. Но я не думаю, что это так.

Игорь, общение с вами помогло мне понять свои намерения. Буду рада продолжить работу с вами. Напишите, пожалуйста, условия при дальнейших консультациях.

Зайдите, пожалуйста, в мой профиль. Там есть расценки и варианты работы. Если что-то вызовет затруднения - напишите, пожалуйста, в личное сообщение.

Спасибо, Игорь.

Не за что, Элен.

Если с этой частью нашей работы мы закончили - завершите, пожалуйста, эту консультацию. Буду признателен за отзыв.