Мужу не нравится моя фигура. Как быть?

Здравствуйте, Александра! Вы сосредоточились на том, чтобы худеть, а муж сосредоточен на том, чтобы решать за Вас чего и сколько Вам есть, но остается неясным один важный момент. Вы пишете, что уже более года муж не испытывает сексуального влечения и не ведет половую жизнь. Он сам объявил Вам, что у него пропало возбуждение. Как обстоят дела со здоровьем мужа? Возможно проблема не в Вашем весе, а в том, что муж прикрывает таким образом свою проблему, связанную со снижением его либидо. Ведь более года молодой мужчина обходится без секса, хотя для этого нет никаких вынужденных обстоятельств или ограничений. Вы с мужем обсуждали этот вопрос? Есть ли у него проблемы со здоровьем? Нет ли проблем с потенцией?

Я сосредоточена, чтоб похудеть потому что он так хочет. Меня саму вес устраивает. У него изначально либидо достаточно низкое. Секс был, что называется, по расписанию, но раз в неделю точно. Потом почти пропал из наших отношений. Плюс он мастурбирует и не отказывается от оральных ласк по отношению к нему, и эрекция по утрам присутствует. Но я их предлагать перестала, поскольку взамен ответных ласк не получаю. Данную тему с ним я поднять, честно говоря, побаиваюсь, хотя у меня самой возникали такие мысли.

Я инициативу не проявляю, поскольку он ее не поддерживает.

Для справки, я не страшная, красивая девушка, за собой ухаживаю, нормально одеваюсь, крашусь, потому что мне это нравится. Многие мужчины оказывают мне знаки внимания, и я умею принимать комплименты, не забитая серая мышь.

Александра, Вы пишете, что муж контролирует Ваше питание и жестко высказывается по поводу того, что Вы "много едите". Муж говорил о том, сколько кг Вы должны весить или какого размера должно быть Ваше тело, чтобы он испытал к Вам сексуальный интерес? У него есть представление о том, в какой именно момент (при каком весе и каких размерах) Вы перестали привлекать его, как женщина? Или он просто критикует Вас, находя повод задеть Вас "слишком много весишь", "слишком много ешь" и тд?

Вам имеет смысл прояснить с мужем вопрос сексуальных отношений и его сексуальных предпочтений. Ведь, даже похудев, Вы с высокой долей вероятности можете столкнуться с тем, что либидо мужа, как было низким, так и останется, поэтому все Ваши усилия не дадут желаемых результатов - "Мне хочется, чтоб меня любили, мной восхищались и занимались со мной любовью, и чтоб это было с моим мужем". Если муж более года предпочитает самоудовлетворение и пассивные оральные ласки, вместо активных физических нагрузок, с которыми сопряжен секс мужчины, желающего удовлетворить женщину, то от того, что Ваша талия будет не 72 см, а 62 см, его предпочтения в сексе могут и не поменяться - как он был пассивным и невовлеченным, так и останется. Поэтому имеет смысл не на похудении сосредоточиться, а на прояснении вопроса сексуальных отношений и предпочтений, чтобы Вам не быть потом разочарованной неоправдавшимися надеждами. Ведь, судя по Вашему рассказу, для Вашего мужа секс явно не является необходимым и неотъемлемым элементом любви и супружеской жизни, как для Вас например - ведь он женился на Вас, не испытывая к Вам влечения, сообщив Вам, что Вы его никак не привлекаете, и отказавшись от интимных отношений с Вами. Так что важно осознать, что Ваши представления о любви и счастливых супружеских отношениях и представления Вашего мужа на эту тему явно не совпадают - понимание любви и потребности в интимных отношениях у вас с мужем разные.

Да, он хочет, чтоб я вернулась в параметры, в которых я была, когда мы познакомились. Это разница 12 см талии и около 15ти кг, но у меня много мышечной массы, а она тяжелее.

Насчет сексуальных отношений, я не знаю, как с ним это обсуждать. И самое главное, как придти к общему мнению.

И самое главное, если даже мы все это выясним, как нам быть вместе в таких разных потребностях?

Александра, Вам важно осознать, что в отношениях не только желания мужа важны. Ваши желания и Ваша неудовлетворенность - это точно так же важно. Если, как Вы пишете, Вы сексуально не удовлетворены и не чувствуете любви от мужа, то об этом важно говорить прямо. Ведь сейчас Вы живете с мужчиной, который унижает Вас, говоря, что Ваше тело для него непривлекательное, не удовлетворяет Вас в интимной жизни и вводит для Вас жесткие ограничения, лишая радостей от еды и от секса, лишая любви и ласки, маскируя это тем, что "я так о тебе забочусь, ты должна заслужить (унижениями, лишениями и испытаниями), чтобы я тебя захотел".

Тело человека меняется с возрастом. Сохранить подростковую хрупкость и формы при взрослении не удается никому, так как и гормонально, и за счет изменения пропорций костей и хрящей, мускулатуры и жировой ткани, взрослый человек отличается от подростка 18-20 лет. Если сейчас мужу не нравится, что Вы в 23 года выглядите как женщина, а не как хрупкий подросток, то через 5-10 лет более привлекательными Ваши формы для него не станут (не говоря уже про беременность и послеродовый период, когда женщина неизбежно сильно округляется и увеличивается в размерах по естественным причинам). Получается, что Ваш муж и дальше будет считать Вас непривлекательной, с годами лишь укрепляясь во мнении, что Вы не тот тип, который его возбуждает?

Если он испытывает к Вам лишь дружеские чувства "у нас общие интересы", то возможно имеет смысл ограничиться дружбой с этим мужчиной, который не испытывает к Вам влечения и которому Вы кажетесь непривлекательной, как женщина? Какой для Вас смысл оставаться с ним в супружеских отношениях, если никаких супружеских отношений и нет?

Он меня любит. Он заботится обо мне, терпит мои заскоки, которых не мало. И я это чувствую. И он об этом говорит. Но вот эта проблема похудения и секса не дает мне покоя уже год.

А насчет изменения он говорит "ну ты же не беременная, чтоб приводить мне это в пример, когда забеременеешь, тогда и будем говорить про это"

Он меня любит. Он заботится обо мне, терпит мои заскоки, которых не мало. И я это чувствую. И он об этом говорит. Но вот эта проблема похудения и секса не дает мне покоя уже год.

Эта "гильотина" лишнего веса уже год висит и не дает нам спокойно и мирно жить в любви. Все разговоры сводятся к этому. Он стал заставлять меня есть меньше, запретил мне есть хлеб, любую выпечку.

Александра, Вы считаете, что это показатель любви и заботы, когда муж брезгует Вашим телом и открыто Вам говорит, что считает Вас непривлекательной, отказывает Вам в сексе и даже в еде? А ведь всего пару часов назад Вы писали, что именно любви Вам от мужа и не хватает : "Мне хочется, чтоб меня любили, мной восхищались и занимались со мной любовью, и чтоб это было с моим мужем. Но вот возможно ли это, я уже не понимаю"

Если Вы довольны любовью и заботой мужа, то что мешает Вам продолжать угождать ему, ограничивать себя и худеть? Он же Вас не торопит, секса от Вас не требует, он и сам себя вполне удовлетворяет.

Нет, он меня любит, и я это чувствую, но мне не хватает тех проявлений, которые он мне дает. И я не хочу угождать. У меня есть пример абъюзивных отношений моих родителей, и я максимально не хочу придти к такому же. Но понимаю сейчас, что не могу отличить, когда это любовь, забота и личные заскоки, и это стоит принять, а когда это рискует перерасти в абъюз.

Александра, давайте разберемся, чем для Вас любовь отличается от крепкой дружбы? Например, если люди друг другу симпатичны и им нравится проводить время вместе, есть общие интересы, но нет сексуального влечения, то это про дружбу или про любовь? Чем по Вашему любовные отношения между людьми отличаются от дружеских?

Если Вы не хотиет повторить судьбу абьюзивных пар, то стоит ли продолжать отношения с мужчиной, который диктует Вам свою волю, не считаясь с Вашими потребностями и физическими возможностями, пытаясь физически перекроить Вас насильно под какой-то свой воображаемый стандарт? Это про любовь или про абьюз? Ведь Вы же сама пишете, что Вам нравится Ваше тело, окружающим мужчинам нравится Ваше тело, даже маме Вашей нравится Ваше тело, хотя она и критически настроена. Ваше тело не страдает ожирением, Ваше тело не болеет гормональными или иными расстройствами, оно хорошо тренировано и обладает гармоничными пропорциями. Единственная проблема Вашего тела - это то, что оно не нравится одному конкретному мужчине, который решил, что это тело должно быть на 15 кг меньше. И этот мужчина отправляет Вас к врачам, требует от Вас отказаться от еды, постоянно изводит Вас разговорами про лишний вес, унижает Вас, заставляя чувствовать себя нежеланной и непривлекательной. Вы считаете такое поведение мужчины адекватным? Это именно те отношения, о которых Вы мечтали, когда думали про любовь?

А еще, у нас общие интересы, которые включают в себя в том числе и выезды в компании большого количества классных людей. И я боюсь, что если мы расстанемся, то общение на этих сборах (а оно неизбежно) будет меня тяготить, настолько, что мне придется отказаться от этого и тем самым лишиться огромной части моей жизни.

У меня достаточно четкое разделение, с другом я не буду хотеть целоваться и заниматься любовью. И друг гораздо меньше должен присутствовать в моей жизни, нежели любимый человек

Я сама по себе очень тактильный человек, в отличии от мужа, мне необходимо касаться, обниматься, целоваться, но с другом я этого не хочу делать

Тут такой момент. Я не хотела бы расставаться с этим человеком, пока есть какой то другой вариант. Но чем дольше, тем сильнее я сомневаюсь, правильно ли сделала, что вышла замуж...

Александра, варианты решения сексуальных проблем в паре есть:

• Посещение вдвоем с мужем сексолога, который поможет паре разобраться, как найти гармонию в интимных отношениях и удовлетворить потребности каждого. Если в паре муж и жена любят друг друга, то тогда оба заинтересованы в том, чтобы удовлетворить своего любимого (свою любимую) и будут открыты для нового опыта, готовы менять свое отношение к сексу, к партнеру и тд, чтобы наладить интимную гармонию в паре
• Защитить свои интересы и четко обозначить границы, что Вы против насильного похудения, чтобы муж осознал, что Вы не деревянный Буратино, которого можно из полена выстругать по своему лекалу, а живой человек. Поэтому, если муж говорит, что любит и заботится, то думать ему имеет смысл не о -15 кг, которые неизвестно почему нужно скинуть (это всего лишь его прихоть), а о здоровье жены и сохранении её детородных функций. Резкое похудение в первую очередь сказывается дисфункциями и проблемами в области гинекологии и деторождении. Чтобы выносить и родить здорового ребенка и выкормить его, женщина должна иметь округлости в определенных местах (даже, если это и не модно или не удовлетворяет чей-то вкус). Ставить свои сексуальные прихоти (худей! ) выше здоровья жены, как минимум, не дальновидно, так как последствия приведут к болезни жены и соответственно к проблемам в сексе, проблемам зачатия, деторождения и тд.
• Третий вариант - продолжать угождать мужу и постепенно худеть, пока у него не появится желание. Этот вариант наиболее проблематичный, так как желание может и не появиться, ведь либидо мужчины изначально было низкое и с годами будет лишь уменьшаться по физиологическим причинам (в силу возраста, привычки по-быстрому самоудовлетворяться, вместо интима с женщиной и тд).

Я в любом случае работаю над своим питанием, но с целью проработать правильность. Я не уверена сейчас, смогу ли похудеть для себя. Как мне начать разговор о его возможных проблемах? Я боюсь его обидеть и сделать только хуже.

Либо учиться жить совместно, но без совместных сексуальных отношений? !

Тут еще момент, я не могу психологически проявлять инициативу в сексе, ибо были инциденты, когда он либо игнорил их, либо отказывался в грубой форме. Но возможно поэтому он тоже не начинает это делать первый.

И когда мы познакомились, я была еще девственницей, причем из-за повышенного болевого порога, не могла лишиться девственности с предыдущими партнёрами несколько раз. Он очень долго меня готовил к проникновению, за это я его очень уважаю, и когда все таки у нас есть секс, он очень заботится о том, чтоб я точно получила удовольствие. Именно поэтому еще мне грустно от его отсутствия (