Мужу не нравится моя фигура. Как быть?

Тут еще момент, я не могу психологически проявлять инициативу в сексе, ибо были инциденты, когда он либо игнорил их, либо отказывался в грубой форме. Но возможно поэтому он тоже не начинает это делать первый.

Александра, в одиночку решить проблему интимных отношений Вы не сможете, поэтому нет никакого смысла обсуждать сейчас, кто должен проявлять инициативу и тд. Этот вопрос Вы можете обсудить только с мужем - только он может Вам дать ответ, нужна ли ему инициатива от Вас или он хочет чего-то другого.

Начать разговор с мужем про интимные отношения Вы можете в любой момент, когда Вам захочется этих отношений. Это и будет поводом для того, чтобы выяснить у мужа, настроен ли он удовлетворять Ваши потребности в сексе или отношения будут сводиться только к дружескому общению и совместным поездкам на сборы. Если муж любит и заботится о Вас, то предложите ему вместе пойти к сексологу, раз Вам мучительно жить без секса. Желание ведь пропало не у Вас, а у мужа - значит проблема есть у него, раз он женился, но супружеский долг выполнять не может и жену свою игнорирует.

Если же муж не заинтересован в налаживании интимной стороны супружеской жизни, то одна Вы тут ничего сделать не сможете - для интимных отношений нужно желание обоих партнеров, а не кого-то одного. Поэтому отказ мужа участвовать в налаживании интимной жизни наравне с Вами, если он перекладывает вину за своё низкое либидо на Вас, покажет Вам, что у него нет желания предпринимать какие-то усилия ради Вас (хоть на словах он уверяет Вас в своей любви). Вы же делаете шаги ему навстречу: и к врачу ходили, и худеете (от еды отказываетесь, тренируетесь интенсивно), и от секса воздерживаетесь, если он не хочет, и сама пытались инициативу проявлять и удовлетворяли его оральным сексом - где же с его стороны шаги навстречу Вам, которые бы показали, что он любит Вас и хочет сделать приятное Вам, позаботиться о Вас (удовлетворить Вас)? Ведь, например, для некоторых видов секса, которые бы принесли Вам, как женщине, удовлетворение, мужу даже сексуальное возбуждение не понадобится - достаточно будет одного его желания сделать Вам приятное.

Как мне начать разговор о его возможных проблемах? Я боюсь его обидеть и сделать только хуже.

Можно ли ухудшить интимные отношения, если их нет? Что именно Вы боитесь ухудшить в отношениях, если Вас уже и так унизили, побрезговав Вашим телом, проигнорировали, как женщину целый год, в грубой форме Вам отказали, лишили секса и тд? Что может быть ещё хуже?

Но сейчас у нас есть брак, в котором, кроме вышеуказанных проблем, все остальное впринципе нормально. Если мы решим разойтись, я потеряю очень много хорошего, поэтому и хочу максимально этого избежать. Хоть я и не люблю прогибаться под других, может стоит как-то это сделать? !

Принять это как один из его недостатков. Ведь в остальном мне с ним очень комфортно.

Если мы решим разойтись, я потеряю очень много хорошего, поэтому и хочу максимально этого избежать. Хоть я и не люблю прогибаться под других, может стоит как-то это сделать? !

Александра, Вы же сама пишете, что всего 3 месяца назад муж настоял на вашем браке, хоть Вы сама ему предлагали отказаться от свадьбы и разойтись. Значит муж держится за Вас, хоть Вы ему, как женщина, и не интересны. Это же муж Вам говорит о своей любви. Так почему он должен вдруг развестись с Вами? Вы же ему не разводиться предлагаете, а наладить гармоничную семейную жизнь, от которой оба будете получать удовлетворение. Так с чего вдруг он должен захотеть развестись? Получается, что не верите Вы в его любовь и считаете, что он просто терпит Вас, пока Вы его слушаетесь, подчиняетесь и молчите?

Хоть я и не люблю прогибаться под других, может стоит как-то это сделать? ! Принять это как один из его недостатков. Ведь в остальном мне с ним очень комфортно.

Если Вы нормально обходитесь без секса с мужем и намерены дальше без него обходиться, то оставляйте всё так, как сейчас. Муж обходится без секса с Вами - он сам себя любит и удовлетворяет. Если Вам настолько сейчас комфортно жить с ним, что даже страшно заикнуться о том, что Вас что-то может не устраивать, то продолжайте жить в этом комфорте. Каждый сам выбирает себе партнера и отношения с ним - единого стандарта для счастья нет. Вас же никто не заставляет ничего менять - это же ВЫ подняли вопрос, что дальше так уже не можете жить, чувствуя себя нелюбимой и нежеланной "Я совершенно растеряна и не знаю, стоит ли как то пытаться сохранить эти отношения или это достаточно сильный звонок, чтоб подумать о разводе и расставании, хоть я этого и не хочу. Мне хочется, чтоб меня любили, мной восхищались и занимались со мной любовью, и чтоб это было с моим мужем. Но вот возможно ли это, я уже не понимаю. "

Просто из двух зол: развестись или жить вместе, но без секса, я пока выберу второе, но оба выбора доставят мне достаточно дискомфорта, чтоб вообще об этом не думать. Я боюсь, что возможно это и правда проблема во мне и моей фигуре. Что я и правда его НЕ ВОЗБУЖДАЮ!

Александра, а зачем Вам мужчина, которого Вы не возбуждаете, когда вокруг Вас много мужчин, которые Вами интересуются и явно выражают знаки внимания? Вы же сама пишете, что вниманием мужским не обделены и умеете принимать комплименты, осознаете свою привлекательность для противоположного пола. И даже мама одобряет то, как замечательно Вы выглядите (а мама судит строго).

Так что выбор за Вами - быть желанной и любимой в объятиях мужчины, для которого Вы привлекательны и желанны, или терпеть рядом мужчину, который только на словах говорит о любви, а на деле самоутверждается за Ваш счет и создает Вам комплексы, делает всё, чтобы Вы себя почувствовали ущербной и беспомощной. Это по Вашему комфортные отношения, основанные на любви? Или это уже про абьюзивные отношения, в которых Вам отводится роль жертвы - не ешь, не занимайся сексом, считай себя толстой и непривлекательной, бойся сказать что-то неугодное мужу, а то бросит тебя и тд?

Это все гораздо сложнее. Я же говорила изначально, он не злой абъюзер. И все остальное у нас замечательно. К тому же я люблю этого мужчину, а не других.

К тому же, внимание то оказывают многие, а для брака созданы отнюдь не все.

Вы считаете, это повод о том, чтоб задуматься всерьез о разводе?

Это повод, чтобы задуматься, устраивают ли Вас именно такие отношения с мужем, как сейчас, или стоит с ним обсудить то, что Вас не устраивает, вместо того, что молчать и терпеть? Ведь от того, что Вы молча терпите, ничего в лучшую сторону не изменится, а вот привычку не обращать внимание на Вас и не считаться с Вами это у мужа формирует. Ведь он уверен, что Вас всё устраивает, раз Вы молчите и подчиняетесь его прихотям. Откуда ему знать, что Вы страдаете и что Вы хотите какого-то другого к себе отношения, что у Вас есть свои неудовлетворенные потребности и свой взгляд на ситуацию, если Вы просто молча терпите и делаете вид, что всё Вас устраивает? Если Вы думаете, что замалчивать проблемы и подчиняться чужим прихотям в ущерб себе - это путь к сохранению отношений, то Вы ошибаетесь. Это путь к тому, чтобы с Вами перестали считаться, путь к тому, чтобы Ваши желания так и остались неудовлетворенными.

Я не терплю молча. Я ему говорила, что мне неприятно. Мы продолжали разговор в более спокойном тоне, приходили к какому то решению. Но через какое то время он снова начинает эту же тему. И все повторяется.

Александра, за один разговор ни одна большая проблема не решится. Если у Вас с мужем есть диалог и он Вас выслушивает, вместе с Вами ищет решение, то пользуйтесь этой возможностью. Периодически возобновляйте разговор о нерешенной проблеме и предлагайте новые решения, обсуждайте проблему с новой стороны - капля воды со временем камень точит, тут важно не бросать усилия на полпути и не оставлять нерешенными проблемы. Так постепенно, возобновляя разговор о проблеме, шаг за шагом Вы с мужем научитесь лучше понимать друг друга, узнаете больше о потребностях друг друга, сможете легче находить компромиссы и решения, которые устроят обоих. Главное, чтобы была привычка обсуждать любые вопросы, а не бояться высказываться о наболевшем и не стараться быть угодной любой ценой.

Вот я уповаю на это. Но иногда хочется плакать от его упорства! (

Александра, если муж женился на Вас и именно он сам настоял на браке, хотя и говорит, что Ваш вес его не устраивает, значит не так уж и важен ему Ваш вес. Вы ему и в нынешнем весе дороги, раз он стал с Вами одной семьёй, связал свое будущее с Вами. Поэтому не зацикливайтесь на своем весе - не он причина отсутствия секса. Подойдите к решению с другой стороны и решайте сексуальные проблемы, не бойтесь обсуждать эти вопросы с мужем открыто и обращаться за помощью к сексологу, который поможет увидеть ещё не реализованные возможности и новые подходы, о которых вы с мужем возможно и не знали. От этого отношения только выиграют и станут более доверительными.

Так я то не зациклена на весе. Это он все разговоры к этому сводит, что я уже не могу их игнорировать

Подтверждения, что муж меня любит, все таки есть. Я несколько лет, как ушла из профессии и не могу себя найти. И поэтому, большую часть времени сижу дома. Если бы он не любил меня, он бы не стал это терпеть, я это понимаю. Были периоды, когда было прям сложно финансово, но он на меня не давил, потому что видел, что я себя не нахожу, хотя мне и плохо от этого. Так что это какой-то отдельный заскок видимо

Либо он пересмотрел фотошопленных девочек в инете и решил, что только так и должна выглядеть женщина.

Я боюсь, что при попытке завести эту тему он разозлится или откажется говорить и сведет все снова к моей фигуре. А часто заводить этот разговор я не смогу, в конце концов он разозлится и обидится.

Александра, если Вы не будете говорить с мужем про эту тему, то однозначно муж будет продолжать критиковать Вашу фигуру и требовать от Вас воздержания и в еде и в сексе и ничего не поменяется для Вас - Вы так и будете жить с дискомфорте от осознания того. , что муж Вас не хочет. Так что есть смысл начать говорить с мужем, даже, если его это разозлит. Ведь, если не вскрывать нарыв из-за боязни, что будет больно, то этот нарыв приведет с итоге к ампутации - если не разговаривать о проблеме, то проблема уничтожит отношения. Ведь Вы уже даже задумались о разводе, потому что не уверены в том, что Вам нужны такие отношения - "не знаю, стоит ли как то пытаться сохранить эти отношения или это достаточно сильный звонок, чтоб подумать о разводе и расставании, хоть я этого и не хочу. Мне хочется, чтоб меня любили, мной восхищались и занимались со мной любовью, и чтоб это было с моим мужем. Но вот возможно ли это, я уже не понимаю. ".

Вы же сама говорите, что муж идет на обсуждение, разговор проходит в спокойном тоне и даже приходите к решению. Так чего Вы боитесь? Если Вы говорите мужу, что Вам неприятно его поведение и муж не обижается, а обсуждает с Вами этот вопрос и ищет решение, то почему сейчас он должен разозлиться и обижаться? Или Ваш страх поговорить с мужем вызван тем, что Вы видите, что ему нет дела до того, хорошо Вам или плохо - что Вам плохо без секса, что Вам неприятно, когда он Вашу фигуру критикует, что Вас обижает его холодность и придирки насвет фигуры? Ведь, если Вы уверены в его любви, как сама пишете, то почвы для страха нет - с любящим мужчиной можно поговорить о том. Что Вас волнует. Любящий муж сделает так, чтобы ВАМ было хорошо, а не станет унижать Вас, постоянно напоминая, что вы для него непривлекательная и он Вас не хочет, не станет требовать от Вас перекроить себя в угоду ему, манипулируя отказом от секса с Вами.

А я не знаю. Да мы стараемся обсуждать проблемы, но не всегда это приводит к результату. Иногда мы разругиваемся и остаемся каждый при своем. И я не знаю, что пересилит в этом разговоре, его адекватность и любовь или придирки и обида.

Александра, если победят придирки и обида, то Вы уже точно будете знать, что Вы заблуждались насчет его любви к Вам. У Вас по крайней мере будет ясность в отношениях и Вы избавитесь от иллюзий, и будете понимать, что ждать секса от мужа не стоит. Ведь Вы и так уже сомневаетесь в его любви "не знаю, стоит ли как то пытаться сохранить эти отношения или это достаточно сильный звонок, чтоб подумать о разводе и расставании".

Если убедитесь, что налаживать интимную жизнь муж не намерен, то сможете выстраивать с ним отношения на основе дружбы и общности интересов, ездить вместе на слёты, вести совместно хозяйство и тд. Дружеские отношения и общие интересы тоже могут быть крепкой основой для долгой совместной жизни. Особенно, если как Вы пишете, Вы зависимы от мужа финансово и с ним Вам комфортнее жить, чем без него.

Я боюсь!

Я понимаю, что вы правильно говорите, но боюсь, что станет еще хуже, чем сейчас...

Если сейчас Вам ситуация кажется настолько хорошей, что Вы боитесь её испортить, то отложите разговор до того момента, когда почувствуете, что ситуация стала плохой и терпеть её Вы больше не хотите.

Не торопитесь разговаривать с мужем, если нет уверенности, что хотите обсуждать с ним интимную жизнь - обдумайте и взвесьте всё. Никто же Вас не вынуждает решать здесь и сейчас, второпях. Это было исключительно Ваше желание искать выход из ситуации, которая Вас ещё вчера не устраивала. Если за время нашего общения Вы переосмыслили ситуацию и пришли к выводу, что отношения Вас и в таком варианте вполне устраивает, то и нет нужды ничего менять. Перемены нужны тогда, когда Вы уже чувствуете, что по-старому жить не можете и не хотите.

Главное, берегите себя и не худейте в ущерб своему здоровью, лишь бы угодить мужу. Похудение на 15 кг при 46 размере - это очень значительная потеря веса, и может привести к возникновению гинекологических проблем, нарушению обмена веществ и неблагоприятно отразиться на состоянии кожи, волос, ногтей и тд.