Каждый день ссоримся с матерью. Как наладить взаимопонимание?

Буду благодарна за помощь!

Здравствуйте, Анна. Сочувствую вам и готова помочь разобраться в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и, если согласны, то можем приступить.

Готова приступить

Анна, хочу в первую очередь выразить вам слова поддержки. Очень тяжело жить в разногласиях с самым близким и родным человеком, и видно, что для вас это важно, раз вы решили разобраться с этой проблемой и обратились к психологу. Напишите, пожалуйста, важи ожидания от нашей с вами работы. Что хотели бы получить в результате консультации?

Хотела бы понять что делать в данной ситуации, как не реагировать на колкие комментарии мамы, сдерживать себя, чтобы не усиливать конфликт

Анна, чтобы мне иметь более полное представление о вашей ситуации, необходимо уточнить несколько моментов:

1. Вы проживаете с мамой вместе или отдельно?
2. Какими были у вас отношения с мамой в детстве и вообще про ваше детство поподробнее и отношения с родителями.
3. Как вы реагируете (внешне и внутренне) на отношение мамы к вам? Что вас задевает в её поведении?
4. У мамы конфликты только с вами или ещё с кем-то (родственники, близкие знакомые)? Если только с вами, то как думаете, почему?
5. Как давно у вас сформировались постоянные конфликтные отношения? Если с какого-то момента, то что предшествовало этому? Обращались ли с этим вопросом к психологу ранее? Если нет, то почему обратились именно сейчас?
6. И добавьте то, что я не спросила, но вы считаете важным сообщить (если есть).

Анна, количество вопросов достаточно большое. Если вам нужно время, чтобы хорошо всё обдумать и ответить, мы можем продолжить завтра в удобное для вас время.

1. На данный момент живём вместе

2. Отношения с мамой всегда были такими, из за чего нибудь да ругались, она часто доводила меня до слез, даже если букы писала криво начинала кричать и ругаться, по любым мелочам. Папа особо не вникал в ситуацию и поддакивал

3. Лна как будто провоцирует меня, постоянно что то неприятное говорит, внутреннее чувствую обиду

4. Конфликтф со всеми, и на отца может просто так начать наезжать, сестра моя из-за этого в 18 лкат ушла из дома, не смогла выдержать

5. С раннего детства. Хочется разобраться, раньше винила во всем себя

6. Когда сестра ушла, мне было 11, весь контроль мама переключила на меня, она в принципе многое запрещала всегда. Что самое больное обвинила меня в уходе сестры.

Спасибо за подробные ответы.

Лна как будто провоцирует меня, постоянно что то неприятное говорит

Анна, можете поподробнее описать в чём заключаются конфликты? Понимаете, "провоцирует" - это субъективная оценка и больше про вашу реакцию. Поскольку я не могу видеть объективно ситуацию и опросить других участников, желательно, чтобы вы описали именно факты без эмоций и вашей оценки. Что именно мама говорит? Что делает?

Внутреннее чувствую обиду

Ваша обида про что?

Как внешне вы реагируете? Говорили ли вы маме о ваших чувствах, которые вызывает её поведение?

Одна из фраз: тебя с таким характером никто не будет любить

О чувствах Говорила, но в ответ слышала что я ничего ещё не понимаю в силу возраста, только в более грубой форме, ей не интересны или проблемы, была ситуация когда я была расстроена из-за чего то, на что она сказала: нечего тут реветь, настроение портить окружающим

Одна из фраз: тебя с таким характером никто не будет любить

Вы интересовались, что в вашем характере её не устраивает? Как вы сами оцениваете свой характер?

О чувствах

Обида - это и есть чувство. Но она может быть от несправедливости, от обесценивания, от отсутствия материнской любви, тепла и принятия и т.п. У вас она о чём?

Говорила

Можете описать, как вы говорили: спокойным тоном или нет, обвиняли её в провокации или пытались оправдаться или что-то другое?

Бывает ли у вас время, когда вы с мамой в хороших отношениях, спокойно беседуете, слушаете друг друга?

Она всегда сравнивала меня с сестрой, потому что она боялась отвечать из-за этого была идеальным ребенком в глазах мамы, а я всегда могла постоять за себя

Мой характер не самый лучший, но если человек относится ко мне хорошо, то я буду относиться к нему также

Обида у меня из-за отсутствия поддержки, и не обнимала она меня никогда, а этого так не хватало

Пробовала разные тактики общения с ней: соглашалась, молчала, говорила спокойно, была на одном эмоц. Уровне, но в любой ситуации мама находила что то негативное

Если разговаривать с ней на отвлеченные темы, не связанные с погодой, укладом жизни, будущем и ТП, то все хорошо, мы можем с ней общаться, даже со стороны кажется, что у нас идеальные отношения

Анна, спасибо за подробные ответы, они многое проясняют. Прежде всего хочу, чтобы вы знали некоторые основные моменты, может быть, они немного облегчат ваше восприятие ситуации и помогут нам в дальнейшем продвижении.

Дело в том, что все мы являемся такими, какие мы есть, не случайно, а под влиянием воспитания и обстоятельств. У вашей мамы такой характер не просто так, что-то её такой сделало. Практически у всех людей есть детские травмы и защитные реакции, которые когда-то помогали им выжить, но потом уже во взрослой жизни доставляют проблемы не только им самим, но и близким, и часто переносятся из поколения в поколение. У вашей мамы, скорее всего, сложности и проявлением и пониманием чувств, определением и уважением личных границ. Но она взрослый самостоятельный человек, и мы не можем её изменить. Я это пишу не для того, чтобы её оправдывать, а для того, чтобы вы почувствовали, что дело вовсе не в отсутствии любви или в плохом отношении к вам, и уж тем более не в желании навредить или спровоцировать, а в том, что она общается, как умеет, как её научили родители и обстоятельства, как она считает правильным. Понимаете, как человек относится к нам, характеризует не нас, а его. Постарайтесь это просто принять и, если вы не будете воспринимать её агрессивные выпады как лично против вас, то, возможно интенсивность вашей обиды и других негативных чувств снизится.

Обида у меня из-за отсутствия поддержки, и не обнимала она меня никогда, а этого так не хватало

Понимаю вас, но, к сожалению, у нас родители такие, какие есть, они воспитывают так, как умеют: мастерству родительства не обучают и в основном все переносят свой опыт из детства. Если вам это приносит страдания, то такие вопросы прорабатываются в терапии с психологом или психотерапевтом.

Что же касается вас, то вы можете попробовать хотя бы немного облегчить ситуацию для себя. Для этого нужно набраться терпения и последовательно и методично выстраивать собственные границы: приучать маму, что вы - самостоятельный, живой человек с чувствами и с вами нельзя обращаться неприемлемым для вас способом. Сегодня уже поздно, завтра мы с вами рассмотрим, что вы можете попытаться сделать.

И так... Что можно попытаться сделать прямо сейчас:

1. Чтобы оптимально донести до другого человека свои чувства, лучше всего использовать "я-сообщения", так больше вероятность, что вас услышат, а не воспримут ваши слова как ответное обвинение. Например, "я чувствую обиду, когда ты... ", "мне неприятно, когда ты говоришь так" и т.п.

2. Постарайтесь не вовлекаться эмоционально и сохранять спокойствие (см.сообщение выше). Понимаю ваши чувства, но, к сожалению, пока на кардинальное изменение в отношении вашей мамы к вам не стоит рассчитывать. Самое главное, спокойно и постоянно (как попугай) во время её реплик проговаривать свои чувства как написано в п. 1. Желательно научиться определять свои чувства, кроме обиды есть много других чувств (раздражение, беспомощность, разочарование, грусть, возмущение и т.д.), для подсказки найдите в интернете "диаграмму чувств и эмоций" и подберите подходящую для вас.

3. Если всё-таки хоть иногда общение с мамой приносит вам положительные эмоции, то также не забывайте сообщать ей об этом, поблагодарите её. Так к ней придёт понимание того, что вы не с негативным предубеждением к ней подходите, а искренни и готовы к уважительному и приятному общению, но при аналогичной реакции с её стороны.

4. Если на ваши чувства не обращают внимание и продолжают обесценивающие высказывания, сразу прекращайте общение и продолжайте только при приемлемом для вас обращении.

5. Не пытайтесь переделать маму и что-то доказывать или спорить, изменение её восприятия возможно только, если она сама этого захочет, и желательно в работе с психологом. Помните, что её восприятие мира не совпадает с вашим и ваши возможности сейчас ограничены только попыткой сделать ваше с мамой общение хотя бы уважительно-нейтральным. Впоследствии, возможно появление более теплых отношений, но пока, к сожалению, только так.

Пока мне пришли в голову такие рекомендации для вас. Если остались вопросы, спрашивайте. Также пишите, как у вас получается выстраивать общение с мамой с учётом того, что удается вам применить из перечисленного. Конечно, скорее всего, в поведении вашей мамы за 1-2 дня ничего не изменится, тут важнее ваши чувства и отношение к происходящему. Что-то изменилось или нет? Что вызывает сложности?

Для себя что то вынесла, конечно маму нельзя ни в чем винить, причин ее поведения может много. Буду пробовать, Спасибо вам!

Для себя что то вынесла, конечно маму нельзя ни в чем винить, причин ее поведения может много. Буду пробовать, Спасибо вам!

Анна, в этой ситуации никого не надо винить, себя в том числе. Такова жизнь, что люди совершают те или иные действия из каких-то мотивов и побуждений, сформировавшихся моделей поведения и очень часто даже не представляют, что можно как-то иначе.

Рада, что вам откликнулось то, что я написала) Надеюсь это будет для вас полезным. Дальше вы можете поступить несколькими способами:

1. Данная консультация может длиться до 5 дней, сегодня только 2й. Вы можете пока не завершать её, и дать обратную связь через 1-2 дня, мы обсудим, что получается, что нет, что вызывает сложности, изменились ли ваши чувства и ощущения.

2. Если вам пока более-менее понятно и вы готовы подождать более длительный период, пока начнут появляться какие-то изменения в ваших отношениях с мамой, то тогда можете нажать "завершить консультацию", буду благодарна, если вы оставите небольшой отзыв) Вы всегда сможете перечитывать нашу переписку, а также обратиться за новой консультацией на сайт или ко мне в личные сообщения. Буду рада помочь)