Родители хотят управлять моей жизнью. Что делать в такой ситуации?

Хайрулло, добрый день! Беру ваш запрос. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями безоплатной консультации и если все устраивает- сможем пообщаться и найти какие то пути решения и смягчения вашей ситуации.

Да, всё устраивает, можем продолжить

Понимаю, что сейчас скорее всего стали происходить очень важные и значимые события в Вашей жизни - и тут происходят столкновения с интересами родителей и культурой, традициями семьи.

Вы правы- что вы отдельный человек, со своей историей и жизненным путем, и точно имеете право на свой выбор и свои опыты) Прекрасно, что Вас так же волнует и то- как же тогда отношения с родителями- не хочется с ними разрушать то, что есть- ведь наша семья очень важна, это правда.

Как вообще сейчас у Вас отношения с родителями- доверительные? Можете делиться своими переживаниями. Вас понимают и слышат, может поддерживают по многим вопросам? И есть только несколько моментов, где вы не можете договориться? Или в принципе очень авторитарные отношения и Вы не имеете своего слова?

Почему спрашиваю- чтобы понять как сейчас выстраивать линию в общении (с чего начинать)

Почему именно сейчас у вас поднялся такой вопрос? Что сейчас вам мешает чувствовать себя хорошо и жить своей жизнью?

Вы пишите, что можете прожить и сами и хотите уйти- почему? Есть причины, чтобы уйти- это желание стать самостоятельным или тяжело находиться сейчас в семье?

Как вы сами видите свое будущее- что можете уже сейчас самостоятельно и как готовы справляться с трудностями. Решать их и развивать себя, строит свою жизнь?

Как думаете- почему родители сейчас настолько категоричны и чего они хотят на самом деле (важно, чтобы понять их переживания и страхи и идти в диалог с этой позиции)?

И важный и главный вопрос нашей беседы: чего на самом деле хочу для себя и что сейчас важно было бы для себя решить?

Не спешите, продумайте ответы, проанализируйте сами себя и свое состояние и пишите) Буду ждать)

Общение с родителями. Они в принципе поддерживают спорт, которым я занимаюсь, мои курсы (я сейчас учусь на дизайнера и сделал даже логотип и меню для кафе отца), но не более, и то, было очень сложно уговорить их купить курсы дизайна. То есть, я не могу рассказать им о своих проблемах, точнее не хочу, потому что раньше пытался. Когда я сказал, что же я буду делать, когда буду жить с вами после 18, они сказали, что спорт, учёба и работа. Но я прекрасно этим и сам могу заниматься, если я буду жить с ними, то у меня будут ещё и домашние обязанности, и будут отвлекать младшие братья. Тем более, как я и говорил, они категорически против моих отношений с девушкой, они будут проверять телефон и т.д. что не раз уже было, разбили даже один телефон...

«Почему именно сейчас у вас поднялся такой вопрос? Что сейчас вам мешает чувствовать себя хорошо и жить своей жизнью? » потому что разговор о том, что я хочу съехать от них случился недавно

Я уже несколько месяцев живу с бабушкой и дедушкой, в городе, где я вырос и где есть мои друзья, родители сказали что в январе приедут и в феврале уеду с ними в город, где у меня нету ни друзей, ни даже знакомых, я вообще не хочу этого. Если буду жить с ними будут сплошные минусы, мелкие, домашние обязанности, плюс проверка телефона и никакой личной жизни и личных границ.

Да, я хочу жить один, и это из-за того, что мне максимально не комфортно жить с семьёй, иногда доходит до очень сильных скандалов, проявляется моя пассивная агрессия, но не хочу что бы это продолжалось, не хочу подраться с отцом и так далее.

Я могу прожить сам, устроюсь курьером, да, работа не самая лучшая, но просто катаешься на велосипеде, получаешь удовольствие и спокойно зарабатываешь по 50тыс. В среднем (этого мне в полне достаточно, потому что в среднем в моём городе на жизнь тратится 25тыс с учётом аренды, коммунальнх услуг и еды, и даже прочих расходов) после работы же, я буду заниматься учебой, дизайном, понемногу брать заказы и становиться опытнее, позже устроюсь куда-нибудь на должность графического дизайнера. Так я вижу своё будущее.

Я понятия не имею что хотят от меня родители, скорее, что бы я был их маменкиным сыночком, что бы жил с ними, всю жизнь помогал им, и делал всё что они скажут до самой их кончины, но это абсолютно неадекватно, поддерживать связь окей, присылать деньги и подарки до самой их старости и смерти это тоже окей, но делать всё что они говорят это не нормально.

«Чего на самом деле хочу для себя и что сейчас важно было бы для себя решить? »

Я хочу для себя комфортной жизни, делать то, что захочу, не в плане там, прыжков с парашютом или не дай бог наркотиков и т.д. нет, я просто хочу элементарной свободы. Завести щеночка там, купить приставку, сдать на права, элементарные вещи. А так же, я хочу жить вместе со своей девушкой. Это не возможно учитывая отношение моих родителей к моим планам. Поэтому, думаю, сейчас важно было бы для себя решить, что же я буду делать до января? До того как перееду? Потому что категорически не хочу жить с родителями, тем более после 18. Но и разрушать отношения с родителями не хочу. Тут очень сложный выбор, либо родители, либо я сам. По идее, я хоть сейчас могу начать жить один, или снимать квартиру вместе с другом, но тогда родители просто покроют меня мусором, будут говорить какой я плохой сын и т.д.

Извините, что так много написал

Спасибо) Вы достаточно логично описали всю ситуацию и четко видите то, чем хотите заниматься.

И вы правы, что надо будет все равно иметь разговор с родителями- если точно не хотите возвращаться с ним в город.

Вы правы, что должно быть и личное пространство и уважение к вашим интересам и вашему выбору. То что так сложилось в вашей семье- скорее это и часть традиции и то, что для них пока еще непривычно, что вы уже взрослый и сможете сами устраивать свою жизнь (для всех родителей это дается непросто- отпустить своего ребенка и принять. Что он вырос- то же нужны силы и время) Поэтому еще они и так резки (это только объясняет но да не оправдывает грубое поведение в отношение к Вам)

Но скорее всего это больше про их страх- что будет с Вами, про то что они хотят Вам дать будущее и тд. Вы же их сын и конечно они хотят Вам добра.

Теперь про то, как же поговорить)

От разговора и к какому решению придете, на самом деле возможны ведь несколько вариантов:

• Можно ведь пока остаться и у бабушки
• Поехать с ними домой (при определенных договоренностях и пользе друг для друга)
• Съехать и жить уже самостоятельно

То что родители многое не понимают про то. Что вы хотите и что были некрасивые моменты с их отношением к вам, к вашему выбору и тд. Понимаю, что трудно в это поверить и довериться им.

Но)

Давайте все таки попробуете зайти с этой стороны- ведь вы их любите и дорожите семьей) Поэтому можете сделать все, что от вас зависит- а там как получится.

Но вы поступите как взрослый человек- это то же поможет и родителям увидеть серьезность намерений и прислушаться к Вам)

\чтобы поговорить с родителями вы сами четко определите для себя- чтобы вы хотели делать (если поедете домой с ними)- только четко- чем заниматься. Учиться. Может подрабатывать и да, даже возможно помогать им (это ведь нормально, когда уважительные отношения друг к другу), но что и с их стороны Вы просите взрослого и уважительного отношения- чтобы доверяли Вам. Это уважать Ваши отношения, общения с друзьями, это личное пространство- комната и телефон. Но не требуйте, а нормально проговорите про это.

Что ведь вы уже взрослый, да конечно, многого еще не видели и не знаете, но что они и много в Вас вложили, и что вы их сын и точно не собираетесь влазить в какие то ситуации и истории, и что просите их верить в вас, что их поддержка и понимание для вас очень важны)

Скажите, что понимаете, что они переживают за вас- за то как будут складываться ваши отношения, Ваша жизнь- как будете зарабатывать- но что Вы так же очень серьезно к этому относитесь и будете стараться делать хорошие выборы. Что конечно при необходимости с радостью попросите совета у них)

То есть попробуйте провести взрослый разговор- с позиции понимания их волнений и уважения к их заботе о Вас)

Если они это почувствуют - то точно есть возможность, что многое услышат и будут гораздо мягче) А вы - действительно по взрослому "без детских разборок" проведете беседу.

И даже если решите уйти жить отдельно- спокойно аргументируйте, что это ваше взвешенное решение, что вы благодарны за все, что они делали для Вас, что сейчас вам важно попробовать свои силы и научиться самостоятельности, что Вы хотите стать настоящим мужчиной и поддержкой семьи и Вам очень важно понять, ч то вы можете делать сами. Что конечно вы и не собираетесь отстраняться от семьи, что для Вас семья очень важна и всегда будете рядом (на связи) Что их поддержка такого вашего решения сейчас очень вам поможет сделать такой шаг, что это очень многое для Вас значит.

В любом случае как бы ни сложился потом разговор- подготовясь к таким вариантам, вы уже будете четко понимать свои планы и шаги в этих направлениях. И будете их реализовывать. А родители (надеюсь, что они все же перейдут на более разумную сторону и не пойдут на поводу эмоций, поддержат Вас) даже если и не согласятся- потом проанализируют Ваши взвешенные слова и увидят как вы справляетесь и постепенно наладите связь)

Всё бы хорошо, но малейший разговор о моих планах на будущее оборачивается агрессией с их стороны, да, можно попытаться конечно поговорить, но я точно знаю, что ничего не сработает. Когда я сказал маме, что хочу съехать от них в 18, она сразу начала повышать голос и сказала, что бы я больше не смел об этом говорить, и что разговор закончен. Остаётся лишь самому съехать от них, без их согласия, ведь если останусь слушать их, то буду и до конца жизни выполнять то, что мне скажут, раз за разом, и так пока они не умрут от старости? А потом мне что делать? Это не лучший выбор, честно, я вижу лишь вариант, где я без их разрешения съехал, а они в свою очередь ненавидели бы меня и всё.

Ещё, я думаю, что родители хотят заставить меня жениться на той, кого они сами выберут и т.д. лишь потому что с ними поступили так же их родители, то есть. Они как-то злобу вымещают? Типа, раз меня заставили жениться, то и я заставлю своих детей через такое пройти? . Идиотские традиции, они даже никак с религией не связаны, мы будто живём в средневековье...

С ними невозможно будет как-то поговорить и уж тем более договориться, у них такое мышление, что, если я не буду как все, как куча поколений до нас, со своими идиотскими традициями, то всё, я самый плохой человек

Хайрулло, конечно, вы находитесь там и точно знаете какие у вас традиции и сама ситуация)

Поэтому решайте как лучше в данный момент.

Попробовать ведь точно можно) Даже если это их рассердит- поговорите- нет и нет- уедите. Конечно это уже давно ушедшие традиции жениться без любви (жаль что так пока еще происходит)- не думаю, что они со зла- просто они так выросли- знаете это как учить китайский и слышать его всю жизнь, а тут кто то приехал и на русском говорит- конечно они не понимают) Но точно не со зла) вы же их сын, они точно любят вас.

Но делайте свой выбор, конечно живите своей жизнью. А там время покажет и вы ведь со своей стороны от них не отказываетесь- будете общаться, дарить по возможности и желанию подарки- конечно будут скучать и захотят наладить отношения.

А в том, что вы говорили и мама сразу останавливала- это ее страх сразу так говорит (ведь матери страшно отпускать сына, как он будет без ее крыла- это вы поймете позже) Это родительские страхи) Но вы правы, что это ее вопрос и ей надо с этим справляться, а не ограничивать вас)

Но все же попробуйте поговорить- хотя бы для своего спокойствия- чтобы вы знали. Что со своей стороны сделали все, чтобы не ссориться)

Просто когда будете говорить - начинайте не с того, что хочу уехать, а что знаю и вижу как любите, как заботитесь и что вы еще не совсем видите меня как самостоятельного человека, я понимаю что вы волнуетесь- но я хочу попробовать стать самостоятельным мужчиной)

Попробуйте так) Со стороны понимания родителей- тогда есть шанс, что и они захотят понять Вас)

Но, а там как решите- если видите, что нет сил и смысла говорить, что для вас легче это сделать в тайне- это Ваше решение. Действуйте, если считаете это сейчас лучшим вариантом. А потом посмотрите-может и у вас появятся силы на разговор и родители смягчаться) Семья самое ценное и навсегда, поэтому обязательно потом ка то все уладится и примут ваш выбор)

Хорошо, спасибо за совет, вы правы. Но могли бы вы пока не завершать консультацию? Я знаю, что есть два дня бесплатных, поэтому, если получится, хотел бы рассказать как прошёл разговор с родителями

Я узнал у юристов, у меня не получится съехать до 18 летия.

Отец недавно звонил и говорил, что перееду, я молчал, он спросил что меня не устраивает, я начал нормально перечислять, что мне смысла нету туда к ним переезжать, там нету друзей, даже кровати отдельной в квартире, лишь диван на кухне) Он сказал, что бы я закрыл рот и что это больше не обсуждается эм. Нах тогда спрашивать что меня не устраивает? Полный бред, прощай моя личная жизнь

Хайрулло, очень жаль, что пока приходится быть в таких условиях (да, вы правы, до 18 лет многие вопросы Вы юридически не в состоянии ни оформить, ни отстоять). Но в скором времени у вас будет такая возможность. Понимаю, что очень тяжело возвращаться туда, где к тебе не прислушиваются, где никто не поддерживает и не ценит Ваше мнение и интересы- но попробуйте (раз пока придется так сделать) воспользоваться этим временем во благо себе) Будьте наоборот отзывчивым на какие то слова родителей и просите их может продолжить какое то обучение, может (стой же целью, чтобы не сидеть на шее, я буду помогать - чтобы пристроили на работу - а вы в это время и опыт и деньги получите) чтобы к 18 годам можно было более уверенно сделать свой выбор и уехать в самостоятельную жизнь. Пока так, но ничего не кончено- вы точно справитесь и сможете жить так как хочется именно Вам.

Спасибо...