Родители лезут в личную жизнь. Что мне делать?

Карина, здравствуйте. Можем попробовать разобраться в том, что происходит.

Ваша мама действительно лезет не в свое дело. И то, что ей тяжело отпустить Вас, говорит уже о многом.

Я не знаю как мне дальше быть

Вот это прекрасный запрос на терапию.

Молодой человек говорит что бы я прекратила с ними общаться

Конечно сложно оборваться общение с теми, кто вырастил, кто по сути является самым близким. И это не так то просто.

Я очень боюсь что с ними что нибудь случится

Карина, что может случиться с Вашими родителями?

Каждая такая сорта доводит меня до панических атак

Как Вы думаете, что нужно Вашим родителям от Вас? Какие у них планы/ожидания на счёт Вас?

Я боюсь что всё эти ссоры доведут их, у папы проблемы с сердцем

У меня такое впечатление, что мама хочет что бы я жила так как она этого хочет, она думает что она лучше знает что мне нужно, но это не так, почему то им очень важен штамп в паспорте, а то же что же люди скажут, а меня это не беспокоит. Я хочу быть просто счастливой, я хочу нормальное общение с родителями, но я потеряла уже всю надежду на это

Карина, здравствуйте.

Так бывает, что родителей не исправить.

Я боюсь что всё эти ссоры доведут их, у папы проблемы с сердцем

Такое уже было когда-нибудь в Вашей жизни?

У меня такое впечатление, что мама хочет что бы я жила так как она этого хочет, она думает что она лучше знает что мне нужно, но это не так,

Я с Вами согласна, что только Вы знаете, как Вам комфортнее и лучше. Порой, родителям этого не донести, что расстраивает.

Почему то им очень важен штамп в паспорте,

Карина, а у Ваших родителей штамп в паспорте есть?

Что будет, если не будет штампа в паспорте, не узнавали у родителей?

Я хочу быть просто счастливой, я хочу нормальное общение с родителями, но я потеряла уже всю надежду на это

К сожалению, так бывает, что нормального общения с родителями не выстроить, так как понятие "нормальные отношения" у всех разные. Сделать так, что бы родители не лезли в Вашу жизнь, возможно (огородив их от знаний того, что происходит в Вашей личной жизни... ) выстраивая личные границы, давая им знать, где Ваша территория и то, что тема на Вашу личную/интимную жизнь с мужчиной (закрыт).

Оскорбления со стороны мамы, это выражение ее недовольства того, что ее ожидания в Ваш адрес, расходятся с реальностью. Это нормальная реакция на разочарование... Но неприятная ситуация для Вас доводящая в плоть до панических атака. О чем Ваша паника, Карина?

Да есть, у родителей это 2 брак у обоих, мама считает что меня обязательно обманут, хотя я взрослый человек, у которые есть голова на плечах, я не теряла близких людей, к сожалению о чем моя паника не могу сказать так как сама не понимаю, просто очень сильное чувство тревоги которое я не могу остановить и оно только нарастает, что меня пугает. Меня очень беспокоит что мама настраивает отца, о неё же и узнала что она поругалась со всеми соседями. Мне очень тяжело оставлять отца на едине с ней в такой ситуации, ведь только с отцом были всё хорошие моменты, и мне тяжело что приходит так больно ему делать, я его очень обижаю что не хочу приезжать, но каждая поезда к родителям заканчивается скандалом, слезами, и всё из за матери. Я не знаю как донести до неё, что она должна прекратить лезть в мою жизнь

Я не знаю как донести до неё, что она должна прекратить лезть в мою жизнь

Что мешает прямо так и сказать ей, а в дальнейшем не поднимать эту тему и не поддерживать ее начинания заговорить на тему Вашей личной жизни?

Меня очень беспокоит что мама настраивает отца,

А она может настроить? Зачем ей это, Карина?

Ведь только с отцом были всё хорошие моменты, и мне тяжело что приходит так больно ему делать, я его очень обижаю что не хочу приезжать,

Карина, вот тут не понимаю, о какой боли идет речь? Чем именно Вы причиняете боль отцу и чем конкретно обижаете его?

Мама считает что меня обязательно обманут,

Допустим обманут, что будет?

Я много раз говорила, это не помагает, да она его уже настроила, потому что раньше он старался сгладить как всё, как сторался маму пристунииь, а сейчас ведёт себя так же, ну я всё детство была папиной дочкой, папа защищал меня от мамы, он любит меня, но я не могу заставить себя ездить к родителям так как очень тяжело всегда после поездок, так как скандалы вечные, и этим обижаю отца, он же хочет меня видеть, единственное не понимаю, почему когда я просила приехать к ко мне он отказался и начал придумывать отмазки виде каких то дел по дому, но у меня ведь тоже есть дела, я устаю на работе, делаю дела по дому, и я хочу иногда в выходные не выходить из дома или весь день гулять с любимым человеком, но почему то, по логике родителей, я должна звонить я должна приезжать, я должна поздравлять с праздниками, при этом они этого не делают, только я почему то всё это должна делать

я должна звонить я должна приезжать, я должна поздравлять с праздниками, при этом они этого не делают, только я почему то всё это должна делать

Что значит должна? Как давно взяли в долг? )

Я хочу иногда в выходные не выходить из дома или весь день гулять с любимым человеком,

Что мешает делать то, что хочется именно Вам?

Карина, я поделюсь пока своими идеями, которые уже возникли.

Возникает ощущение, что родителям как будто от Вас что-то надо, а Вы как будто должны им это дать. При всем этом, у Вас есть свои желания, но если уделить им бОльше внимания, попытаться их отстоять, защитить, то возникает что-то вроде, напоминающее чувство вины, бессилие, неопределенность, страх, злость. Все это в совокупности может настолько выводить из строя, что становится невыносимо...

При этом, они Ваши родители, а Вы их дочь. По описаниям, есть ощущение, что Ваш отец, частично ребенок, которому нужна помощь в спасении от его же жены... А Вы нуждаетесь в защите от собственной мамы. Это похоже на то, что как будто идет нарушение ролей. Дочь - защищающая отца от мамы, отец, защищающий жену от дочери, дочь от матери... Очень много тревоги и страха в самой семейной системе, где выход из нее настолько страшен, что сама внутрисемейная система выглядит безопаснее.

С Вами рядом Ваш мужчина, который защищает Вас уже от Ваших обоих родителей, так как может.

Но что тут есть на самом деле - Муж хочет что бы Вы были счастливы, и не знает как поддержать Вас в ситуации, когда Вам больно... И грубо говоря, пытается защитить Вас от уже возникшей боли... С родителями, примерно точно такая же схема - Вы защищаете отца от его чувства обиды. Но почему ему нельзя обижаться? Вы пишите, что с сердцем плохо, боитесь. Это говорит о том, что чувства настолько опасны, что ощутив их возникнет что-то ужасное и непоправимое. То, чего Вы боитесь... А это о неопределенности...

Родителей Вы не сможете исправить ровно также, как и не сможете запретить им испытывать чувства, которые для Вас не желательны, болезненны... Ведь они болезненны для Вас, а для них могут быть вполне сносными, Карина.

Далее, что бы отстаивать свое личное пространство, жизнь, важно ощущать собственные границы - как у Вас с этим обстоит дело? Чувствуете ли Вы себя уверенно, ощущаете ли себя полноценной, в безопасности?

Карина, сейчас я покидаю сайт. Сегодня еще постараюсь зайти.

Вы можете продолжать писать все, что всплывает, все что считаете важным и не важным. Любая информация поможет мне лучше понимать Вас, а это поможет максимально эффективно найти ответ на возникающий вопрос: что делать?

PS: идеи, которыми я делюсь, могут быть ошибочны и тут важна обратная связь от Вас. Хотелось бы понимать, в ту сторону двигаемся или нет. Спасибо

Проблема сейчас в том что, единственное для чего мне звонят родители, это сказать какая я плохая, оскорбить, сказать что я тупая, что молодой человек меня кинет и всё в этом духе, хотя мы наоборот хотим семью, но даже этого я не хочу уже говорить родителям, так как всё равно найдут к чему придраться, одеваюсь не так, хожу не так, разговориваю не так, вечные притензии, а потом они говорят, а почему я так себя ведут и почему я так поступаю, я устала вечно придумывать им оправдание почему они так себя ведут, я устала слушать все эти оскорбления, я устала что мои родители мне говорят что я тварь, конченая и живу с конченым и т.д. мы с молодым человеком не чего плохого не делали, жили спокойно не кого не трогали, никогда не обращались к ним за помощью, так молодой человек сказал что всё проблемы будет решать он, и я не должна об этом беспокоится, он заботится обо мне, он не оставляет меня одну, он в первую очередь думает обо мне, делает всё возможное что бы я была счастлива и улыбалась, но мои родители не живя с нами не видя всего этого делают странные не понятные выводы, что он якобы плохой, я пыталась обяснить, что они не видят ничего потому что они не живут с нами, они не чего не знаю, но им наплевать, у них есть только их мнение и они считают чьо это правильное мнение, при этом отказываются слушать меня, каждый раз когда я прошу услышать меня, в разговоре вечно перебивают и не дают нормально договорить даже. Как будто они хотят управлять моей жизнью, но это моя жизнь, и говорила об этом много раз, не слышат и даже не пытаются

Я устала вечно придумывать им оправдание почему они так себя ведут,

Карина, а зачем Вы придумываете оправдания их поведению? Что бы что? Вместо чего?

Проблема сейчас в том что, единственное для чего мне звонят родители, это сказать какая я плохая, оскорбить, сказать что я тупая, что молодой человек меня кинет и всё в этом духе, хотя мы наоборот хотим семью, но даже этого я не хочу уже говорить родителям, так как всё равно найдут к чему придраться, одеваюсь не так, хожу не так, разговориваю не так, вечные притензии, а потом они говорят

Тут секрет вот в чем - Вы действительно все делаете не так, и не такая, и плохая, лишь потому что Вы отдельный человек, личность со своими интересами, желаниями, вкусами... Есть люди, которые разделяют интересы, предпочтения, а есть те, которые абсолютно не учитывают инждивидуальность, личность и т.п.. Это называется атака на идентичность, на личность т.е. Ваши родители (возможно мама), пытаются разрушить Вас, как отдельную личность, которой может быть хорошо. Пока что, Вы еще боретесь, но Вы уже устали и силы иссякают на постоянную самооборону.

Здесь, Вам надо определиться, с кем Вы все таки живете - с мужчиной, который готов взять на себя трудности, ответственность и быть Вам опорой, или родители, которые "держат Вас в ежовых рукавицах", причитают.

Карина, испытываете ли Вы вину/чувствуете ли Вы что, родители виноваты? (Это нужно не для того, что бы обвинить или оправдать), это нужно для того, что бы разобраться - может ли быть так, что данное чувство - как некий крючок для Вас...

Тут секрет вот в чем - Вы действительно все делаете не так, и не такая, и плохая, лишь потому что Вы отдельный человек, личность со своими интересами, желаниями, вкусами...

Не уточнила, не так для них. При всем этом, живёте Вы не для них.

Т. Е. Для себя Вы все делаете так, как надо, хочется, надо. Но не для них.

Я испытываю чувство вины из за того что приходит прекращать с ними общение, виню маму, за то что я её так боялась, что не было тех самых приятных разговоров с мамой по вечерам на кухне, завидовала тем у кого такое было

Карина, здравствуйте.

Испытываю чувство вины из за того что приходит прекращать с ними общение

В чем тут Ваша вина?

Виню маму, за то что я её так боялась

Вы боялись, тогда, когда были ребенком. Сейчас Вы выросли. Боитесь ее до сих пор?

Что не было тех самых приятных разговоров с мамой по вечерам на кухне

Завидовала тем у кого такое было

Зависть возникает там, где у кого-то есть то, чего нет у кого-то, и это недостижимо. В таких ситуациях действительно может возникнуть зависть. У девчонок есть мама, с которой можно поговорить по душам, расслабиться, а у кого-то страх в отношениях с самым близким.

Вы продолжаете ждать, бороться за эти теплые разговоры с мамой, но каждый раз все заканчивается прахом/виной, где Вы вынуждены уйти и ещё и с чувством вины.

Как будто, став хорошей, правильной, такой для мамы, наконец будут хорошие и теплые разговоры, где Вы сможете расслабиться. Примерно так?

Карина, я могу ошибаться во многих идеях, размышлениях, тут Вы ведёте диалог, я иду рядом.

Зачем Вам сейчас эти разговоры с мамой? Если они возникнут, как измениться Ваша жизнь?

Нет не боюсь её, но я больше боюсь, стать такой же, не хочу что бы мой ребёнко боялся меня, или испытывал всё те чувства как я когда по отношению к своей матери. Хочется как у нормальных семей, приезжать в гости, отмечать вместе праздники, хочется быть семьёй. Мама молодого человека, принимает меня как родную, мы можем вместе праздновать праздники, и в эти дни будет смех, приятные воспоминания, так же хочу и с родителями своими