Чувствую себя неважной и навязчивой для сестры. Что делать?

Здравствуйте, Евгения. Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь разобраться Вам в ситуации, которая Вас беспокоит.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

И еще один важный момент, скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Давайте попробуем обратить внимание на такие моменты:

Я горела желанием ей все показать, проводить с ней время,

Однако, инициативу она никогда не проявляла.

Вели себя как родные сестры. Или это я себя так вела...

В целом за все время нашего общения инициатива шла от меня.

Вот даже если бы остановиться на этих фразах, то как Вам кажется, насколько сестра была заинтересована в общении с Вами также как Вы?

Что Вы получали от общения с ней?

Что Вы сейчас чувствуете, когда думаете о сестре? Какие реакции происходят в теле?

На мои недовольства, мол как так, почему ты со мной не общаешься ответ один - такое не только с тобой, мне много пишут, я не всегда вижу сообщения.

Да, и будто бы получается, что она не скрывает того, что ей так комфортно? Она открыто говорит о том, что потребности в более близком общении у нее нет.

Мои звонки обычно не вовремя - человек занят. При этом перезвонить тоже не вариант – забывает

Что Вы чувствуете в такие моменты?

Вот сколько я ее помню, она постоянно работала и для нее было нормальным убитое состояние после работы.

То есть она всегда была такой, и для нее это норма?

Как Вам кажется, почему Вам хочется думать, что она избегает в общении именно Вас?

Из последней моей боли: назначили с ней встречу чуть ли не за неделю, но с пометкой "как получится с работой". Мне тогда было очень плохо и хотелось выговориться.

Понимаю Ваши чувства, Ваши ожидания относительно сестры.

В итоге встреча не состоялась. И не потому, что "работа", а потому, что работа+"после друга пойдем поздравлять с днем рождения".

Если чуть немного углубиться в эту тему, то что Вас больше всего расстроило: то, что не получилось встретиться, и как-то поговорить о волнующих Вас проблемах, или то, что не получилось встретиться, потому что она пошла поздравлять друга?

По сути меня променяли на другого человека.

Верно ли я поняла, что Вы почувствовали себя брошенной?

Но, когда мне нужна поддержка или хочу поделиться радостью, я чувствую себя неважной и навязчивой.

Если бы окунуться немного в детство, то можете ли Вы вспомнить, в какие моменты или с какими людьми Вы бывало чувствовали себя также?

Хотя было время, когда я намеренно не шла на контакт, но долго это не продлилось (пол года где то). И эти пол года между нами царила тишина.

Меня она ни разу никуда не звала, даже не вспоминала обо мне. Она это, опять же, объясняла тем, мол никого сама никуда не зовет.

То есть будто бы Вы в глубине души понимаете, что у сестры совершенно другой взгляд на общение, но почему-то не хотите давать ей этого права быть такой как ей хочется? Можно ли было бы это предположить?

Расскажите, пожалуйста, немного о себе, о своей семье, о других братьях и сестрах, о родителях, и взаимоотношениях в семье.

Вот даже если бы остановиться на этих фразах, то как Вам кажется, насколько сестра была заинтересована в общении с Вами также как Вы?

Что Вы получали от общения с ней?

Что Вы сейчас чувствуете, когда думаете о сестре? Какие реакции происходят в теле?

Мне сложно судить о нее заинтересованности. От общения с ней мне хотелось, скорее всего, внимания. В моей жизни не так много развлечений, тусовок с друзьями. Здесь больше акцент на слове "тусовок", друзья у меня были и есть. Думала смогу получить это с ней. Я раньше не очень активно заводила новые знакомства. Да и вообще не очень сильно была интересна людям, как мне кажется.

Думая о сестре сейчас я чувствую сожаление. Почему-то именно это слово всплыло в голове. Сожалею, скорее всего, из-за того, что надеялась на нее как на друга, с которым хотелось бы пойти и огонь и воду.

Да, и будто бы получается, что она не скрывает того, что ей так комфортно?

Я давно уже поняла, что ей так нормально.

Что Вы чувствуете в такие моменты?

Чувствую разочарование. Я уже ничего не ожидаю от нее.

То есть она всегда была такой, и для нее это норма?

По поводу "нормы" я могу предположить, что у нее нет выбора, кроме как работать. Как никак она живёт одна и полностью самостоятельно себя обеспечивает

Как Вам кажется, почему Вам хочется думать, что она избегает в общении именно Вас?

Речь же идёт о наших с ней отношениях, про другие ее взаимоотношения я ничего не знаю.

Если чуть немного углубиться в эту тему, то что Вас больше всего расстроило: то, что не получилось встретиться, и как-то поговорить о волнующих Вас проблемах, или то, что не получилось встретиться, потому что она пошла поздравлять друга?

Больше первое. Мне очень нужна была поддержка. У меня есть лучшая подруга, и, казалось бы почему не обратилась к ней. Только у подруги на днях случилось трагедия в семье и я не хотела нагружать ее ещё и своими проблемами. Сестра когда-то уже прошла через развод, а тема для нашего разговора чем-то была похожа. Замечу, что в рамках данной консультации я не планировала затрагивать взаимоотношения с мужем. Думаю это совершенно другая история.

Верно ли я поняла, что Вы почувствовали себя брошенной?

Верно.

То есть будто бы Вы в глубине души понимаете, что у сестры совершенно другой взгляд на общение, но почему-то не хотите давать ей этого права быть такой как ей хочется? Можно ли было бы это предположить?

Сложно сказать. Я её в целом принимаю такой, какая она есть, но момент с нашим общением меня беспокоит.

Если бы окунуться немного в детство, то можете ли Вы вспомнить, в какие моменты или с какими людьми Вы бывало чувствовали себя также?

Расскажите, пожалуйста, немного о себе, о своей семье, о других братьях и сестрах, о родителях, и взаимоотношениях в семье.

В семье я единственный ребенок. Родители развелись ещё до школы. Жила с мамой в коммунальной квартире. В целом не плохо. С папой виделась не часто. Мама была не очень в восторге, поэтому я часто убегала в гости к папе тайно. У меня достаточно много двоюродных братьев и сестер с которыми я виделась только когда они к нам приходили или когда мы с мамой ходили к ним в гости. Для меня поход в гости был самым интересным в детстве. Когда была младше у меня было 3 старшие сестры и 4 старших брата. Одна старшая сестра мне не родная вообще. Она мне очень нравилась, такая веселая общительная, крутая. Мне хотелось проводить с ней больше времени, но ей со мной не было интересно. С другой старшей я вообще не общалась из-за большой разницы в возрасте. Ещё была одна крутая сестра, как иногда говорят бой-баба. С ней мы общались когда я приезжала к ней в гости (она жила не в городе). Нам было весело. Я даже, будучи уже в университете, приезжала к ней в гости на неделю, нянчилась с племянниками. Однако сейчас мы почти не общаемся. В свое время она меня сильно обидела, и я сделала для себя определенные выводы. Общаемся только из-за племянников. О братьях: двое были очень взрослыми для меня и поэтому с ними почти не общалась. Другие 2 были родными друг другу, я их очень любила и мне нравилось с ними проводить время. Однако они меня стеснялись. Я это поняла, когда как-то оказалась в их дворе, а они тут были со своими друзьями. Они тогда от меня бегали и не хотели со мной играть. После мы с ними, уже будучи взрослыми, встречались у нашей бабушки. Общение было так себе. Они были странными. Потом они оба ушли в армию и там познали какую-то для себя истину и решили оборвать все связи с бабушкой и, как следствие, со мной. На сегодняшний день список родственников пополнился, но я практически ни с кем не общаюсь уже. Видимо из-за того, что больше не с кем я и перенесла на свою троюродным сестру все внимание и ожидания. Кстати, отдельной истории достойна моя бабушка по папиной линии. Они больше любила моих братьев (тех двух странных) и одну мою младшую сестру (я о ней не говорила, не общались с ней особо). Она до сих пор их троих вспоминает, хотя все они ее давно бросили. Мой дядя (отец братьев) не так давно нас покинул, в наследство братьями осталась комната в общаге. Они эту комнату продали, и бабушка им стала совсем неинтересна. Младшая сестра так и вовсе (по моим наблюдениям) практически не общалась с бабушкой. Ей нужно было только наследство от нее (бабуля об этом не знает). Я лично слышала подобную фразу из уст сестры. При этом бабушка постоянно спрашивала у меня не общаюсь ли я с Настей или не знаю ли я как у нее дела. Да к тому же, у бабушки в доме не выставлено ни одного детского фото со мной, а с ними их достаточно. В общем, я это к тому, что бабуля видела только их троих из нашего поколения, хотя я её навещала чаще и просто так. Сейчас же я не так часто бываю у бабушки из-за работы и своей семьи. Папа уже даже говорит, что бы я почаще ее навещала, а то она постоянно про меня спрашивает.

Не рассказала о родителях. Я люблю их обоих. Как говорила, меня воспитывала только мама. У нас с ней очень хорошие отношения, я могу поговорить с ней обо всем. В свое время я спокойно пережила развод родителей. Никто же из них не умер, в конце концов. Мама сама по себе человек, который со всем привык разбираться сам. И все надо делать так, как она это видит/хочет/просит. Папе в ней это явно не нравилось (по моим наблюдениям). Иногда я чувствовала себя мужчиной в доме, потому что могла разбираться в том, в чем не разобралась мама. У мамы были другие отношения после папы и не одни. Были и плохие и хорошие. Мне на ее мужчин было все равно, я в них находила выгоду для себя. Папа же напротив остался один (насколько мне известно). Они с мамой расстались из-за его алкоголизма. С папой у нас товарищеские отношения. Наши с ним тайные встречи были нашим общим секретом от мамы. Он до сих пор пьет и меня это очень расстраивает, но я ничего не могу с этим сделать. Я читала книгу про ВДА, честно даже не помню о чем там.

От общения с ней мне хотелось, скорее всего, внимания.

Здесь больше акцент на слове "тусовок", друзья у меня были и есть. Думала смогу получить это с ней.

Да, получается, что в сестре Вы увидели некий ресурс того, что Вам необходимо, скорее всего, появилась надежда на то, что она закроет какие-то Ваши потребности, которые остались не закрытыми более важными и близкими людьми в Вашей жизни.

Можно ли сказать, что таким образом, Вы будто наделили ее этим правом: оказывать внимание и научить «тусоваться»?

Думая о сестре сейчас я чувствую сожаление. Почему-то именно это слово всплыло в голове.

Да, я отлично Вас понимаю, сожаление как чувство того, что вышло иначе, чем Вы ожидали.

Сожалею, скорее всего, из-за того, что надеялась на нее как на друга, с которым хотелось бы пойти и огонь и воду.

Я понимаю, что внутри Вас есть потребность в близком человеке, который бы смог быть рядом с Вами, когда это так необходимо.

Но, хотели ли всего этого она тоже? Есть ли у нее такая потребность быть для Вас той, кем она не является?

Я давно уже поняла, что ей так нормально.

Да, верно, получается, что ей так нормально, и это ее право быть такой как ей удобно.

Если порассуждать, то как Вам кажется, должен ли один человек соответствовать ожиданиям другого?

Чувствую разочарование. Я уже ничего не ожидаю от нее.

Понимаю, а если попробовать сформулировать, то в чем бы могло это разочарование быть для Вас?

По поводу "нормы" я могу предположить, что у нее нет выбора, кроме как работать. Как никак она живёт одна и полностью самостоятельно себя обеспечивает

Да, тут больше о «норме» не в целом, а именно для нее, она сама для себя считает свою такую жизнь – нормальной, делает выбор в пользу работы, сама заботиться о себе и умеет так жить.

Вам бы хотелось в какой-то степени быть похожей на нее в этом моменте?

Речь же идёт о наших с ней отношениях, про другие ее взаимоотношения я ничего не знаю.

Ну она же об этом будто бы говорит открыто:

На мои недовольства, мол как так, почему ты со мной не общаешься ответ один - такое не только с тобой, мне много пишут, я не всегда вижу сообщения.

И тогда получается, что акцент смещается именно не на то, что она такая и со всеми так поступает, потому что ей так удобно, она так умеет. А именно на то, что Вам будто бы хочется сделать ее ответственной за Ваши с ней взаимоотношения.

Как Вам кажется, Вам может быть удобно быть на нее «обиженной»?

На кого на самом деле могли бы быть направлены эти чувства?

Больше первое. Мне очень нужна была поддержка.

Да, понимаю, что Вам нужна была поддержка, но тогда будто бы у сестры не было права не хотеть Вам ее давать?

Сестра когда-то уже прошла через развод, а тема для нашего разговора чем-то была похожа.

Можно ли тут было бы пофантазировать, и предположить, что если бы Вы озвучили ей тему предстоящего разговора, то она бы отложила свои дела и встретилась бы с Вами?

В семье я единственный ребенок. Родители развелись ещё до школы.

Чувствовали ли Вы себя брошенной в детстве?

Мама была не очень в восторге, поэтому я часто убегала в гости к папе тайно.

Получается, что папа был недоступным объектом для Вас, «запретным плодом», который очень хотелось вкусить целиком.

Но мама была не в восторге, мама не разделила с Вами эту любовь к папе, и, если я верно услышала, с мамой нельзя было поделиться тем хорошим, что было с папой.

То есть испытывать истинную радость от взаимодействия с папой открыто было нельзя?

Видимо из-за того, что больше не с кем я и перенесла на свою троюродным сестру все внимание и ожидания

На самом деле, это очень важно, что Вы можете это замечать, что это именно перенос ожиданий на один объект, которым оказалась сестра

(даже если в рамках данной консультации не затрагивать какие-то иные отношения с людьми, то скорее всего, Вы все равно сможете сформировать эту связку – Ваши ожидания от человека не равно реальность и желание этого человека).

Да к тому же, у бабушки в доме не выставлено ни одного детского фото со мной, а с ними их достаточно.

В общем, я это к тому, что бабуля видела только их троих из нашего поколения, хотя я её навещала чаще и просто так.

Прекрасно понимаю Вашу боль, и здесь много Ваших непрожитых чувств, много эмоций, но, к сожалению, жизнь так устроена, что мы не властны управлять желаниями и поступками других людей, какими бы хорошими и правильными для них (по нашему мнению) мы не были.

И для Вас будто бы настало время, когда очень важно разобраться со всем этим.

Если бы немного порассуждать про желание быть «хорошей» для кого-то, то как Вам кажется, зачем бы Вам это нужно было бы делать?

Она до сих пор их троих вспоминает, хотя все они ее давно бросили.

Папа уже даже говорит, что бы я почаще ее навещала, а то она постоянно про меня спрашивает.

Верно ли я услышала, что у бабушки не осталось никого кроме Вас из внуков, кто бы мог ее навестить?

Какие чувства возникают у Вас в моменте, когда папа говорит о том, что надо навестить бабушку?

В свое время я спокойно пережила развод родителей. Никто же из них не умер, в конце концов.

На самом ли деле, Вы пережили и отгоревали развод родителей?

Можно ли сказать, что претензий к маме и к папе у Вас нет за то, что они как взрослые не справились со своей задачей быть родителями?

Мама сама по себе человек, который со всем привык разбираться сам. И все надо делать так, как она это видит/хочет/просит. Папе в ней это явно не нравилось (по моим наблюдениям). Иногда я чувствовала себя мужчиной в доме, потому что могла разбираться в том, в чем не разобралась мама.

Правильно ли я поняла, что если вопрос касался какого-то Вашего желания, то Вы для мамы ребенок, который должен слушать ее, а если вопрос касался того, в чем она не хотела разбираться, то Вы для мамы – взрослый «мужчина» в доме?

Наши с ним тайные встречи были нашим общим секретом от мамы.

Да, и тут будто бы Вы в детстве, нося вот такой вот "секрет" именно "оберегали" маму от того, что для нее будет невыносимо, то есть с одной стороны она взрослая фигура, которая управляет Вашей жизнью, а с другой стороны, она не может вынести того, что приходится выносить Вам (то есть как если бы можно было сказать, что в этой ситуации Вам приходится становится "взрослым", а мама становится "ребенком").

Такое переживание в детстве для ребенка очень травматично, как будто Вы несли на себе эту ответственность за желание быть рядом с тем человеком, которого выбрала мама, и с которым Вы и так по праву рождения должны были находиться рядом.

Он до сих пор пьет и меня это очень расстраивает, но я ничего не могу с этим сделать.

Да, Вы правы, это очень тяжело, когда твой близкий человек страдает алкоголизмом, и еще более тяжело понимать, что это отец, что это его право быть таким, что Вы никак не можете повлиять на его выбор.

Я читала книгу про ВДА, честно даже не помню о чем там.

Да, очень много информации сейчас в пространстве, и так легко запутаться, и потеряться во всем этом.

На какие бы вопросы Вы бы хотели найти в этой книге ответы?

Можно ли сказать, что таким образом, Вы будто наделили ее этим правом: оказывать внимание и научить «тусоваться»?

Скорее всего сестра была очередным шансом/попыткой дополучить недостающее внимание. Рассуждая об этом прошлой ночью я пришла к выводу, что "внимание" для меня является моим языком любви. Я его уделяю близким людям, и хочу того же от них, хочу говорить с ними на одном языке. Звучит, конечно, эгоистично, ведь у каждого этот язык свой.

Но, хотели ли всего этого она тоже? Есть ли у нее такая потребность быть для Вас той, кем она не является?

Наши с ней потребности и ожидания друг от друга явно отличаются.

Если порассуждать, то как Вам кажется, должен ли один человек соответствовать ожиданиям другого?

Каждый в праве быть таким и вести себя так, как считает нужным.

Понимаю, а если попробовать сформулировать, то в чем бы могло это разочарование быть для Вас?

Как Вам кажется, Вам может быть удобно быть на нее «обиженной»?

На кого на самом деле могли бы быть направлены эти чувства?

Для меня сейчас проще связаться с ней по какой то просьбе и получить отказ. Так я ставлю себе галочку напротив пункта "попробовать/предложить/первой пойти на контакт". Возможно даже оправдываю себя на будущее, когда придется объяснять мое холодное к ней отношение и нежелание общаться вовсе. Также допускаю, что таким разочарованием я подпитываю свою обиду к ней. Думаю мне проще обижаться на людей, которые не уделяют мне внимание в ответ. Такое было с братьями. Они обидели меня в свое время, и эта обида теперь переходит с одного человека на другого до сих пор. Тяжело жить, когда чувства не взаимны, хочется стать кактусом. У кактусов ведь иголки по началу мягкие и особой боли не причиняют, с возрастом они острее и жестче. Вообще если так посудить, то я выработала для себя удобную схему: я знакомлюсь с человеком, общаюсь, дарю свое внимание и ожидаю того же в ответ. Исхода здесь два: 1) мне отвечают тем же и все живут счастливо; 2) я не получаю взаимности и начинаю выжимать ее из людей насильно, увеличивая поток внимания, и в последствии это насилие использую как оправдание разрыва отношений. Какая я плохая. Видимо правда эгоистка.

Мне сложно ответить на вопрос, на кого может быть направлена обида. Внутренний ребенок явно обижается на кого то из родственников, или может на нескольких.

Вам бы хотелось в какой-то степени быть похожей на нее в этом моменте?

Я хочу быть такой же самостоятельной, как она. Хочу сама нести ответственность за свою жизнь. Такой самостоятельности я достигла только когда съехала от мамы к мужу. Но там просто ситуация позволила. Можно даже сказать, что я убежала в самостоятельную жизнь.

Можно ли тут было бы пофантазировать, и предположить, что если бы Вы озвучили ей тему предстоящего разговора, то она бы отложила свои дела и встретилась бы с Вами?

Я же могу задать ей этот вопрос напрямую? Сама я полагаю, что она могла бы мне уделить внимание. Можно ли предположить, что надо свой запрос озвучивать напрямую? Может ли быть, что я из-за "подпитки" обиды, сама того не понимая, умолчала тему разговора?

Чувствовали ли Вы себя брошенной в детстве?

На самом ли деле, Вы пережили и отгоревали развод родителей?

То есть испытывать истинную радость от взаимодействия с папой открыто было нельзя?

Мне сложно ответить на первый вопрос. Я была спокойным ребенком, в детстве наблюдала как родители ругаются, громыхают чем либо. Мне даже было проще и безопаснее, что они развелись. Горевать родительский развод было мне не свойственно. В то время я искренне не понимала, почему другие дети из-за этого переживали. Мне было нормально. Одна моя психологическая травма связана с алкоголизмом. После папы у мамы был мужчина, который уходил в запой хуже моего папы. Он вел себя спокойно, ничего такого не делал, просто выпадал из жизни. В то время я поняла, что у меня выработалась дикая неприязнь и агрессия к пьющим людям. Хочется чуть ли не наброситься на них с кулаками, хотя они мне ничего такого не делают. Такие чувства у меня были даже к маме, когда мы были в гостях. Тогда она была навеселе и постоянно меня дергала, даже когда я отстранившись сидела в другой комнате (это было пару лет назад). Такое отношение, повторюсь, у меня не ко всем.

Насчет нашей с папой тайны. Ситуация была больше в том, что для встреч у нас были определенные периоды. Мне этого было мало, потому я убегала к папе чаще. От этих встреч я чувствовала азарт, и как таковая "тайна" меня не особо тяготила. Я наоборот гордилась тем, что есть некий секрет, который я храню очень долгое время. Эти встречи как раз и восполняли мое с ним общение. Я могла с ним встретиться, когда хотела.

Если бы немного порассуждать про желание быть «хорошей» для кого-то, то как Вам кажется, зачем бы Вам это нужно было бы делать?

Раньше я делала это для родителей, сейчас для себя. Я не люблю отягощать себя плохими поступками. Я человек искренний, и ко всем стараюсь относиться хорошо и без осуждения. Нет, я могу осудить или сделать замечание про себя, но в слух это редко озвучу. Не потому, что не могу, просто не вижу необходимости. Вот тут я словила себя на мысли, не считаю ли я свое мнение ненужным/нежеланным.

Какие чувства возникают у Вас в моменте, когда папа говорит о том, что надо навестить бабушку?

Верно ли я услышала, что у бабушки не осталось никого кроме Вас из внуков, кто бы мог ее навестить?

У бабушки я осталась одна из взрослых внуков. Есть еще младшие. Про них я слышу не много рассказов, но из того, что знаю, некоторые младшие тоже не очень хорошо к бабушке относятся (скорее всего, идет установка от матери). Бабушка у меня своеобразный человек. Мнение о ней моей мамы и мое и отличается, и сходится. Скажем так, она такой человек с которым надо быть осторожным в том, что ты ему рассказываешь. Так как это бабушка по папиной линии, я какое то время с ней не контактировала (только на мой день рождение подарки получала). В старших классах мне стала интересна выпечка, и я обратилась к ней, чтобы она меня поучила. С тех пор я ходила к ней в гости чуть ли не каждые выходные, и сидела не один час. Сейчас же столько времени нет, да и в связи со старостью разговоры бабули стали предсказуемы и повторяются из раза в раз, да и готовить вместе мы перестали. Из-за этого время моего посещения сократилось. Когда папа просит навещать ее чаще (она тут на днях сильно захворала), я чувствую небольшое давление. Вроде и понимаю, что надо бы прийти, но в то же время просыпается обида, и мне становится все безразлично.

Правильно ли я поняла, что если вопрос касался какого-то Вашего желания, то Вы для мамы ребенок, который должен слушать ее, а если вопрос касался того, в чем она не хотела разбираться, то Вы для мамы – взрослый «мужчина» в доме?

Я была ребенком, который должен был считаться с ситуацией. Я должна была слушаться, пока не повзрослею. Однако, мама меня ни в чем не ограничивала, считалась с моим мнением, поддерживала мои увлечения. Я, мне кажется, ее даже как то раз разочаровала. Я человек, которому свойственно не доводить начатое до конца. Мне как то захотелось научиться играть на гитаре, но я это бросила, потому что не получалось и занимало время. Как то начала ходить на танцы и опять бросила, потому что стеснялась своей неумелости, да и вообще просто стеснялась. После этих случаев мама скептически относилась к моим желаниям.

Ситуация, когда я разбиралась больше ее, касалась преимущественно стремительно развивающихся технологий. Взрослым людям за этим поспеть сложно. Меня также не заставляли, но я просто подсознательно чувствовала, что должна помогать ей, да и мне иногда нравилась мужская работа. Этого, скорее всего, от папы понабралась. Что и говорить если маленькой я считала крутым тягать гантели.

На какие бы вопросы Вы бы хотели найти в этой книге ответы?

Мне ту книгу посоветовал другой психолог. Я за интерес ее прочла. Но ничего не нашла. Хотелось бы найти более убедительные техники проработка беспомощности перед данной ситуацией.

Скорее всего сестра была очередным шансом/попыткой дополучить недостающее внимание.

Да, верно, получается, что Вам хотелось внимания, и Вы давали его сестре (то есть так как Вы нуждаетесь во внимании, именно поэтому Вы его и даете другим), и здорово, что Вы это понимаете, и тогда будто бы становится чуть легче попробовать отделить свои потребности от возможностей других людей.

А что будет если убрать "посредника (кого-то)" между Вашим желанием получить внимание, и Вашим стремлением дать его?

Рассуждая об этом прошлой ночью я пришла к выводу, что "внимание" для меня является моим языком любви. Я его уделяю близким людям, и хочу того же от них, хочу говорить с ними на одном языке. Звучит, конечно, эгоистично, ведь у каждого этот язык свой.

Да, Вы правы, у каждого своего язык и свои потребности. И вот тогда, если бы предположить, что у сестры другой «язык любви», не такой как у Вас? Как быть с этим?

И тогда становится вроде бы вполне логичным, что:

Наши с ней потребности и ожидания друг от друга явно отличаются.

Каждый в праве быть таким и вести себя так, как считает нужным.

А если все-таки предположить, что эти отношения имеют для нее свое какое-то особенное значение, то смогли бы Вы не разрывать с ней контакт, и находится в нем на обоюдных условиях?

Если вдруг все-таки смогли бы, то какие бы условия могли бы Вас устроить, исходя из того, что Вы уже знаете о сестре?

Также допускаю, что таким разочарованием я подпитываю свою обиду к ней. Думаю мне проще обижаться на людей, которые не уделяют мне внимание в ответ.

И вот в этом моменте, получается, что Вы понимаете, что питаете этим «обиду», взращивая и поддерживая внутри себя это состояние.

Тогда, если порассуждать, чем оно могло бы быть Вам выгодно?

Как Вам кажется, тогда можно было бы говорить о том, что это дает Вам возможность не приближаться к людям, чтобы "не раниться об них"?

Вообще если так посудить, то я выработала для себя удобную схему: я знакомлюсь с человеком, общаюсь, дарю свое внимание и ожидаю того же в ответ.

Исхода здесь два:

1) мне отвечают тем же и все живут счастливо;

Много ли у Вас таких людей сейчас в окружении? Остаются ли они с Вами надолго?

Что происходит в таком взаимодействии с Вами? Всегда ли их внимание соответствует тому вниманию, которого Вы ждете от них?

2) я не получаю взаимности и начинаю выжимать ее из людей насильно, увеличивая поток внимания, и в последствии это насилие использую как оправдание разрыва отношений. Какая я плохая. Видимо правда эгоистка.

Верно ли я поняла, что если Вы не получаете того внимания, которое необходимо, Вы создаете ситуации, в которых люди начинают «убегать» от Вашего повышенного внимания?

Мне сложно ответить на вопрос, на кого может быть направлена обида. Внутренний ребенок явно обижается на кого то из родственников, или может на нескольких.

Хорошо, просто пока важно побыть в этом состоянии.

Я хочу быть такой же самостоятельной, как она. Хочу сама нести ответственность за свою жизнь. Такой самостоятельности я достигла только когда съехала от мамы к мужу. Но там просто ситуация позволила. Можно даже сказать, что я убежала в самостоятельную жизнь.

Я понимаю, что не очень корректно сейчас вовлекать в данную тему еще и тему отношений, но попробую задать вопрос помягче, так как это важно в контексте запроса:

На самом ли деле, убежав от мамы к мужу, Вы стали независимой и самостоятельной, нет ли у Вас ощущения, что Вы заменили один объект (маму) на другой (муж)?

Я же могу задать ей этот вопрос напрямую?

Да, конечно, и это очень важно – озвучивать человеку то, что у Вас внутри, таким образом, Вы разрешите себе не «додумывать» ситуации.

Сама я полагаю, что она могла бы мне уделить внимание.

Можно ли предположить, что надо свой запрос озвучивать напрямую?

Может ли быть, что я из-за "подпитки" обиды, сама того не понимая, умолчала тему разговора?

Да, конечно, и Вы будто бы уже об этом пишите чуть выше:

Для меня сейчас проще связаться с ней по какой то просьбе и получить отказ. Так я ставлю себе галочку напротив пункта "попробовать/предложить/первой пойти на контакт". Возможно даже оправдываю себя на будущее, когда придется объяснять мое холодное к ней отношение и нежелание общаться вовсе.

То есть будто бы тут получается, что Ваша сестра живет свою жизнь так, как удобно ей, а все что происходит «между Вами» - происходит исключительно внутри Вас

Для Вас становится очень важным направить эти чувства на кого-то извне, так как находится с ними в контакте Вам невыносимо сложно и больно.

Горевать родительский развод было мне не свойственно. В то время я искренне не понимала, почему другие дети из-за этого переживали. Мне было нормально. Одна моя психологическая травма связана с алкоголизмом. После папы у мамы был мужчина, который уходил в запой хуже моего папы.

Я представляю сколько ужаса Вам пришлось пережить в детстве, на самом деле, для детской психики это достаточно травмированные события, которые важно не оставлять без внимания в дальнейшем, просто в рамках данной консультации, мы не сможем пойти туда с Вами, так как это важно делать очень медленно и постепенно погружаться в эти травмы.

Ситуация была больше в том, что для встреч у нас были определенные периоды. Мне этого было мало, потому я убегала к папе чаще. От этих встреч я чувствовала азарт, и как таковая "тайна" меня не особо тяготила. Я наоборот гордилась тем, что есть некий секрет, который я храню очень долгое время. Эти встречи как раз и восполняли мое с ним общение. Я могла с ним встретиться, когда хотела.

Да, и вот если бы провести параллель между тем состоянием взаимодействия с папой в детстве, и тем, что происходит во взаимоотношениях с людьми сейчас?

Могли бы Вы отметить, что-то общее?

Я человек искренний, и ко всем стараюсь относиться хорошо и без осуждения.

Как Вам кажется, не возникает ли тут некоего противоречия?

(искренность=честность, но при этом Вы стараетесь (то есть прилагаете усилия), чтобы относиться ко всем без осуждения)

То есть создаете некий образ себя во внешнем мире.

И при этом:

Нет, я могу осудить или сделать замечание про себя, но в слух это редко озвучу.

Это будто бы то, что происходит на самом деле внутри Вас, то есть не получается ко всем относится хорошо (что вполне нормально для любого человека).

Не потому, что не могу, просто не вижу необходимости.

А это уже будто бы получается некое логичное объяснение того, почему так происходит.

Вот тут я словила себя на мысли, не считаю ли я свое мнение ненужным/нежеланным.

Да, возможны Вы правы, если посмотреть на это с такого ракурса тоже.

Тогда если порассуждать, то, что могло бы быть ближе всего к истине для Вас:

- страшно сказать человеку, что на самом деле думаете о нем, чтобы не стать прямым разрушителем отношений с ним (недоверие к нему, так как Ваше мнение может его «разрушить», а значит и контакт с ним)

- страшно сказать человеку, что на самом деле думаете о нем, так как есть ощущение, что Вы можете ошибаться на его счет (недоверие к себе, так как с Вашим мнением он может быть не согласен, и тогда его злость вернется и тогда уже «разрушит» Вас)

Сейчас же столько времени нет, да и в связи со старостью разговоры бабули стали предсказуемы и повторяются из раза в раз, да и готовить вместе мы перестали. Из-за этого время моего посещения сократилось. Когда папа просит навещать ее чаще (она тут на днях сильно захворала), я чувствую небольшое давление. Вроде и понимаю, что надо бы прийти, но в то же время просыпается обида, и мне становится все безразлично.

Если подвести некий результат этого взаимодействия, то можно ли было бы сказать, что в те моменты, когда хотелось что-то получить от бабушки, может быть где-то хотелось показать себя чуть лучше, чем другие внуки, ну или взять некий ресурс (выпечка) от нее, то будто бы удобно было «закрывать» глаза на обиду, а когда не осталось этих моментов, то уже для того, чтобы проснулась обида и нет преграды?

Но ничего не нашла. Хотелось бы найти более убедительные техники проработка беспомощности перед данной ситуацией.

Да, я понимаю, очень сложно бывает увидеть что-то там, куда смотреть пока не безопасно.

Верно ли я поняла, что все-таки хотелось бы получить что-то такое "работающее и быстрое", что помогло бы выкарабкаться из состояния беспомощности?

А что будет если убрать "посредника (кого-то)" между Вашим желанием получить внимание, и Вашим стремлением дать его?

Не очень понимаю, но кажется это будет пустая растрата внимания как внутреннего ресурса.

И вот тогда, если бы предположить, что у сестры другой «язык любви», не такой как у Вас? Как быть с этим?

А если все-таки предположить, что эти отношения имеют для нее свое какое-то особенное значение, то смогли бы Вы не разрывать с ней контакт, и находится в нем на обоюдных условиях?

Если вдруг все-таки смогли бы, то какие бы условия могли бы Вас устроить, исходя из того, что Вы уже знаете о сестре?

Если у нас разный язык, я бы попробовала узнать, какой он у нее. Я ведь, в принципе, многого от нее не прошу. Мне достаточно будет периодически встречаться с ней или через переписку иногда интересоваться как у кого дела, и чтобы интерес в этом был не односторонний. Бросить все намного легче, чем сохранить, именно поэтому я и бьюсь и обижаюсь, если она не идет мне на встречу. Опять же, это мое видение проблемы, не уверена, что она как и я об этом думает.

Тогда, если порассуждать, чем оно могло бы быть Вам выгодно?

Как Вам кажется, тогда можно было бы говорить о том, что это дает Вам возможность не приближаться к людям, чтобы "не раниться об них"?

Где обида, там и раскаяние. Я жду, что люди пожалеют о том, что так пренебрегали мной, когда мне это было важно.

Обиды на одних не мешают мне строить новые отношения. В новых все хорошо, пока меня не обидеть, а сделать это можно если я подпущу человека близко. И тут уже во взаимоотношениях с людьми можно наблюдать следующий сценарий: я знакомлюсь с человеком, он мне нравится, постепенно хочется чаще общаться и проводить время с этим человеком. Видимо тут применимо правило при построении отношений с любимым человеком, когда шаги делаются друг другу навстречу равнозначно, шаг ты, шаг он. В итоге обозначенного сценария, я делаю слишком много шагов навстречу, и человек отдаляется. Почему то только этот сценарий действует не на всех?

Много ли у Вас таких людей сейчас в окружении? Остаются ли они с Вами надолго?

Что происходит в таком взаимодействии с Вами? Всегда ли их внимание соответствует тому вниманию, которого Вы ждете от них?

У меня есть пара подруг, с которыми мы дружим уже лет 20. Есть пара подруг, с которыми дружу со школы. Почему то в жизни сложилось так, что подруг всегда 2 и остается та, к которой меня, так скажем, изначально не тянет. Все, кто со мной остался до этого момента, имеют свою жизнь, я это понимаю и не обижаюсь на них. Возможно, дело еще в уверенности в человеке. Кого то я знаю давно, и при этом уверена, что могу обратиться к ним в любое время, и меня не кинут ради чего то несущественного. Тут я понимающий человек. Но также есть определенный период, когда я еще недостаточно хорошо знаю человека, и тут я не претендую на его внимание. Есть у меня и такие знакомые, которых я знаю давно, встречаюсь с ними очень редко, которые мне нравятся и я могу их назвать друзьями, но я опять же не претендую на все их внимание и не прошу его.

Верно ли я поняла, что если Вы не получаете того внимания, которое необходимо, Вы создаете ситуации, в которых люди начинают «убегать» от Вашего повышенного внимания?

Я бы сказала, что я специально ничего не делаю. Вообще навязываться не в моих привычках. Из-за дефицита внимания я могу довольно часто писать или назначать встречи, могу начать выяснять отношения на тему "почему ты так со мной поступаешь? " Меня неосознанно становится много. Людям это не нравится. Так было в одних моих прошлых отношения с парнем. Мы жили в разных городах, я ему несколько раз на дню звонила и писала, держала постоянный контакт. Но это была влюбленность, да и другого способа общаться у нас не было, реальные встречи были проблематичны. В один день он выключил телефон, чтобы какое то время со мной не общаться, а я за это время испереживалась вся. Городок, в котором он жил сложно назвать безопасным. В том же городе жила моя сестра, она и сказала моей маме о реальном положении дел у того парня. Тут да, я переборщила с общением и вниманием, но, а что я могла сделать? Я любила этого человека и хотела хоть как то его чувствовать, раз уж мы на расстоянии.

На самом ли деле, убежав от мамы к мужу, Вы стали независимой и самостоятельной, нет ли у Вас ощущения, что Вы заменили один объект (маму) на другой (муж)?

Я могу сказать точно, что в случае чего, к маме я бы надолго жить не вернулась. В то время, одним из условий наших совместных ночей было знакомство мамы и, на тот момент, моего молодого человека. Я их познакомила. Потом как то так совпало, что мужу надо было срочно искать новое семное жилье, и мы решили съехаться. Тогда я училась в университете, муж работал. Я немного зависела от него в финансовом плане, но это длилось недолго. В данный момент, случись чего, я могу ни от кого не зависеть. Однако самостоятельности я еще учусь. Возможно, мне было важно сбежать от комфорта родительского дома. Почему? Сейчас и не вспомню.

Да, и вот если бы провести параллель между тем состоянием взаимодействия с папой в детстве, и тем, что происходит во взаимоотношениях с людьми сейчас?

Могли бы Вы отметить, что-то общее?

Я ничего такого не наблюдаю. Хотя я могу обидеться на папу из-за того, что когда мы с ним сейчас договоримся о встрече, он в последний момент может все отменить с фразой "не сегодня", которая означает, что сегодня он выпил. Но это касается исключительно его, а не другого человека. Хотя может разочарованность в людях, в какой то мере пошла от него. Но я обозначала уже, что разочарованность проявляется не ко всем.

То есть создаете некий образ себя во внешнем мире.

Я определенно создала образ понимающего, толерантного, человека, который постарается помочь в трудную минуту. Некой хорошей девочки. Но я не считаю, что это ложный образ. Вместе с тем во мне есть тактичность, которая определяет, какое мнение о человеке высказать можно, а какое нет. Бывает, что все таки я высказываю мнение, которое меня очень беспокоит, но стараюсь это делать тактично. Я не сторонник масок и ярлыков, потому сначала долго присматриваюсь к человеку, а уж потом делаю выводы как себя с ним вести.

- страшно сказать человеку, что на самом деле думаете о нем, чтобы не стать прямым разрушителем отношений с ним (недоверие к нему, так как Ваше мнение может его «разрушить», а значит и контакт с ним)

Это высказывание ближе к истине, но не совсем. Я составляю свое мнение о человеке, а дальше просто наблюдаю за ним дальше. Чем больше я его знаю, тем лучше понимаю под каким соусом ему подать свое мнение. Своего рода индивидуальный подход. К тому же, я веду себя с человеком в соответствии со своим мнение о нем. К примеру, если мне изначально человек стал неприятен или я некоторые его поступки осуждаю, я буду держаться на расстоянии и наблюдать за ним издалека, а при личном контакте вести себя отстраненно.

Если подвести некий результат этого взаимодействия, то можно ли было бы сказать, что в те моменты, когда хотелось что-то получить от бабушки, может быть где-то хотелось показать себя чуть лучше, чем другие внуки, ну или взять некий ресурс (выпечка) от нее, то будто бы удобно было «закрывать» глаза на обиду, а когда не осталось этих моментов, то уже для того, чтобы проснулась обида и нет преграды?

Единственная корыстная цель, которая у меня могла возникнуть - финансовая. Дедушка и бабушка периодически давали мне денежку. Но все же началось не с нее. Я изначально договаривалась с бабушкой, что я буду к ней приходить учиться выпечки, после нескольких моих посещений стали давать денежку. Не знаю, может они меня так подкупали чтобы я дольше и чаще к ним ходила? После выпечки мы вместе обедали. Всем был плюс от этих встреч, да и я не скажу, что у меня было намерение показать себя с хорошей стороны. Мне нравилось так проводить время. И обида к бабуле у меня проснулась только с недавнего времени, последний год, возможно. Я начала ходить к ней где то с 2012 года, мы перестали выпекать с 2015 после смерти дедушки. На сегодняшний день я прихожу к ней попить чай и поболтать, развеять ее скуку.

Верно ли я поняла, что все-таки хотелось бы получить что-то такое "работающее и быстрое", что помогло бы выкарабкаться из состояния беспомощности?

Не исключаю такого своего желания, но оно не первостепенно для меня.

Не очень понимаю, но кажется это будет пустая растрата внимания как внутреннего ресурса.

Ну как если бы немного другой вариант предложить понаблюдать, что будет если Вы очень хотите пить, но все время пытаетесь напоить другого (не зависимо от того, нуждается он в этом или нет), в надежде, что он тоже даст Вам стакан воды.

Вот если бы убрать этого другого – то чтобы Вы сделали с этим стаканом воды.

Если у нас разный язык, я бы попробовала узнать, какой он у нее.

Да, все правильно, а если бы сейчас порассуждать на эту тему, как Вам кажется, какой язык любви у Вашей сестры?

Бросить все намного легче, чем сохранить, именно поэтому я и бьюсь и обижаюсь, если она не идет мне на встречу. Опять же, это мое видение проблемы, не уверена, что она как и я об этом думает.

Да, Вы правы, для нее этой проблемы может вполне и не быть. Поэтому для того, чтобы решить эту проблему, будто бы обижаться и биться – не рабочая тактика. Она же не реагирует на это?

Где обида, там и раскаяние. Я жду, что люди пожалеют о том, что так пренебрегали мной, когда мне это было важно.

То есть получается, что обида нужна для того, чтобы люди пожалели, а что если этого не произойдет? Можно ли было бы тогда сказать, что обида была напрасной?

Обиды на одних не мешают мне строить новые отношения.

Обида, это подавленная злость. Если злость не выпускать вовне, то она застревает внутри, и постепенно растет, и тогда вариантов не так много – либо выпускать ее в моменте (не вполне контролируя агрессию), либо создавая ситуации, когда можно «законно» злиться и обижаться на человека, либо разрушать себя изнутри через болезни.

В итоге обозначенного сценария, я делаю слишком много шагов навстречу, и человек отдаляется.

Если бы посмотреть на это с позиции того, что когда Вы делаете много шагов навстречу, Вы уже ждете от человека того же, а он обычный, он не родительская фигура, которая хотела бы быть втянутой в такой плотный контакт слияния. Поэтому вполне вероятно, человек пугается, и ему хочется обозначить границу.

Почему то только этот сценарий действует не на всех?

Все люди разные, и у каждого есть свой запрос на отношения. Поэтому данный сценарий действует не на всех, и не всегда на всех одинаково.

Я бы сказала, что я специально ничего не делаю. Вообще навязываться не в моих привычках. Из-за дефицита внимания я могу довольно часто писать или назначать встречи, могу начать выяснять отношения на тему "почему ты так со мной поступаешь? " Меня неосознанно становится много. Людям это не нравится.

Да, и это очень важно, что Вы это замечаете, это первый шаг на пути к выходу и поиску ответов на волнующие вопросы.

И да, конечно, Вы делаете это не осознанно, но теперь, когда на это можно посмотреть под этим углом, может стать гораздо легче, так как Вы уже отчасти будете обращать внимание на это.

Тут да, я переборщила с общением и вниманием, но, а что я могла сделать? Я любила этого человека и хотела хоть как то его чувствовать, раз уж мы на расстоянии.

Будто бы внутри у Вас настолько много разных чувств, что выносить их в одиночку не получается.

Хотя я могу обидеться на папу из-за того, что когда мы с ним сейчас договоримся о встрече, он в последний момент может все отменить с фразой "не сегодня", которая означает, что сегодня он выпил.

Это на самом деле может быть очень болезненно, и в этом состоянии тоже может быть отчасти и причина других обид. То есть когда Вы настраиваете себя на что-то конкретное, а человек этого не дает (или у него не получается это дать, сделать), то происходит разрушение внутри, подобно урагану. И это может рождать много чувств, от обиды до яростной злости, которое потом выливается в постоянное разочарование.

Хотя может разочарованность в людях, в какой то мере пошла от него. Но я обозначала уже, что разочарованность проявляется не ко всем.

Все правильно, но этот триггер важно поискать, понаблюдать за собой, в какие моменты, например, хочется уже разочароваться в человеке, что произошло и так далее.

Я в течении 2х часов отвечу дальше...

Я определенно создала образ понимающего, толерантного, человека, который постарается помочь в трудную минуту. Некой хорошей девочки. Но я не считаю, что это ложный образ.

Да, конечно, Вы правы. А как бы Вы описали себя для самой себя: недостатки, страхи, то, что не хочется в себе видеть? (про такие личные моменты тут можно не писать, если нет такой потребности, это больше вопрос для размышления, когда Вам захочется об этом порассуждать)

Я составляю свое мнение о человеке, а дальше просто наблюдаю за ним дальше. Чем больше я его знаю, тем лучше понимаю под каким соусом ему подать свое мнение. Своего рода индивидуальный подход.

Да, я понимаю, что Вы имеете ввиду, а бывает ли такое, что Ваше мнение о человеке оказывается ошибочным?

К примеру, если мне изначально человек стал неприятен или я некоторые его поступки осуждаю, я буду держаться на расстоянии и наблюдать за ним издалека, а при личном контакте вести себя отстраненно.

Вот, например, изначально неприятный человек в процессе общения становится приятным, и наоборот?

Единственная корыстная цель, которая у меня могла возникнуть - финансовая. Дедушка и бабушка периодически давали мне денежку. Но все же началось не с нее. Я изначально договаривалась с бабушкой, что я буду к ней приходить учиться выпечки, после нескольких моих посещений стали давать денежку. Не знаю, может они меня так подкупали чтобы я дольше и чаще к ним ходила?

Может быть Вы правы, а может у них были какие-то свои мотивы поддерживать Вас таким образом, ну как если бы это был бы их «язык любви».

И обида к бабуле у меня проснулась только с недавнего времени, последний год, возможно

А с чем бы Вы могли связать обиду, с какой-то конкретно ситуацией? Или с осознанием, того, что они всегда тянулись к другим внукам чуть больше?

Не исключаю такого своего желания, но оно не первостепенно для меня.

Да, конечно, Вы правы, порой очень хочется, чтобы раз и все получилось, но не всегда это действенно и эффективно получается. И монотонный метод проб и ошибок через жизненный опыт играет свою роль.

Ну как если бы сравнить это с умением водить машину: кого-то с детства учат и ему легко получить права и пользоваться этим, кто-то в автошколу идет, кто-то пробует сам на практике, кто-то пробует учиться на теории. То есть каждый выбирает свой путь.

Ну как если бы немного другой вариант предложить понаблюдать, что будет если Вы очень хотите пить, но все время пытаетесь напоить другого (не зависимо от того, нуждается он в этом или нет), в надежде, что он тоже даст Вам стакан воды.

В таком случае я понимаю, что надо уделять внимание самой себе. Однако я не могу сказать, что не уделяю его. Внимание от себя и от других отличается ведь?

Да, все правильно, а если бы сейчас порассуждать на эту тему, как Вам кажется, какой язык любви у Вашей сестры?

Она угощает меня чем нибудь, когда мы встречаемся. Защищала, когда мы тусили в баре и кто то рядом нами начинал вести себя агрессивно. Это пока единственное, что приходит в голову.

То есть получается, что обида нужна для того, чтобы люди пожалели, а что если этого не произойдет? Можно ли было бы тогда сказать, что обида была напрасной?

Я обычно говорю, что не обижаюсь, а делаю выводы. На самом же деле, данной фразой прикрывала ту самую обиду, и подавляла злость. Даже если раскаяния я не добиваюсь, я для себя делаю пометку об этом человеке, что он не надежный.

Все люди разные, и у каждого есть свой запрос на отношения. Поэтому данный сценарий действует не на всех, и не всегда на всех одинаково.

Я думала об этом и нашла схожесть между сестрой и еще одной подругой. А может и не одной. Они похожи тем, что в них я вижу родственную душу, мне кажется, что мы похожи. Может ли это быть проекцией "она - это я"? В таком случае я думаю, что и поступать они должны также, как поступила бы я. Но они так не поступают и меня триггерит, мол как же так. Дальше мои размышления не идут...

Вот, например, изначально неприятный человек в процессе общения становится приятным, и наоборот?

Я вполне допускаю, что могу ошибаться, именно для этого мои наблюдения и продолжаются. Я наблюдаю за всеми на протяжении всего времени, что знакома с человеком. И у меня случались моменты, когда первое впечатление было ошибочным. Оттого мое мнение никогда не будет полностью сформированным. Это как изучение персонажа книги/сериала/фильма, каждый раз он открывается с новой стороны.

А с чем бы Вы могли связать обиду, с какой-то конкретно ситуацией? Или с осознанием, того, что они всегда тянулись к другим внукам чуть больше?

Бабуля тянулась к другим при мне. А вот как она делала с другими, я не знаю. Сейчас только стала замечать ее интерес ко мне.

В таком случае я понимаю, что надо уделять внимание самой себе. Однако я не могу сказать, что не уделяю его.

Да, конечно, уделять внимание себе, но это не столько про внешнее внимание (позвонить, написать, встретиться, накормить, дать денег), а про внутреннюю потребность, которая в том, что наполнить себя этим вниманием.

И раз возникает потребность (и Вы замечаете уже, что в повышенном оказании внимания другим) – значит Вы в этом остро нуждаетесь.

Другой вопрос в том, что существуют ли вообще такие люди, которые могли бы все-таки наполнить Вас вниманием, чтобы Вам было достаточно?

Внимание от себя и от других отличается ведь?

Да, Вы правы. А чем для Вас, например, отличается это внимание?

Она угощает меня чем нибудь, когда мы встречаемся. Защищала, когда мы тусили в баре и кто то рядом нами начинал вести себя агрессивно. Это пока единственное, что приходит в голову.

Да, и если бы рассмотреть это внимание в контексте «базовых потребностей», то «накормить и защитить» – это про чье внимание на самом бы деле могло быть?

Я обычно говорю, что не обижаюсь, а делаю выводы. На самом же деле, данной фразой прикрывала ту самую обиду, и подавляла злость.

Получается, что открыто о том, что Вам не нравится и на что Вы обиделись, Вы человеку не говорите?

Вы отдаете ему право об этом догадаться самостоятельно?

Они похожи тем, что в них я вижу родственную душу, мне кажется, что мы похожи.

Да, конечно, но это то, что кажется именно Вам. Получается, что, когда человек воспринимает кого-то как похожего на себя – таким образом, он пытается будто бы отразиться в этом человеке.

Вы все верно пишите:

Может ли это быть проекцией "она - это я"?

Как если бы, Вы посмотрелись в зеркало с тем отражением, которое Вам априори нравится, и воспринимали бы это отражение как свое – то тогда будто бы полюбить себя стало бы гораздо проще.

Если обратить внимание, то получается, что когда Вы видите в человеке похожие (желаемые) черты себя, то Вы воспринимаете его как «родственную душу», а как только начинаете замечать что-то негативное – то тогда будто бы очень хочется это в нем «исправить» и вернуть тот первоначальный его образ.

В таком случае я думаю, что и поступать они должны также, как поступила бы я.

Да, именно так, будто бы должны поступать также, как поступили бы Вы.

А если рассматривать каждого человека как отдельную личность? На самом ли деле, один взрослый человек должен поступать как хочется (или как думает) другой взрослый человек?

В реальной жизни, получается, что такое отношение очень похоже на слияние матери и ребенка – когда он не в состоянии еще заботиться о себе в силу младенческого возраста – то мама и является для него этим зеркалом. Отражаясь в маме – ребенок учиться воспринимать этот мир. Ребенок плачет – а мама угадывает почему он плачет, чтобы удовлетворить его потребность.

Но они так не поступают и меня триггерит, мол как же так. Дальше мои размышления не идут...

Все правильно, Вы рассуждаете! И если продолжить пример с ребенком, то, когда ребенок плачет, потому что у него болит животик, а мама почему-то решает, что он хочет кушать и кормит его, он плюет эту бутылочку/грудь и кричит еще сильнее, потому что мама «не угадала».

И вот задача мамы «угадывать, чувствовать» желания малыша, пока он не научился четко говорить, чего хочет.

И вот если бы в данном контексте продолжить Ваши размышления, то как Вам кажется, не хочется ли Вам эту функцию мамы «бессознательно» будто бы переложить на другого человека?

И у меня случались моменты, когда первое впечатление было ошибочным. Оттого мое мнение никогда не будет полностью сформированным. Это как изучение персонажа книги/сериала/фильма, каждый раз он открывается с новой стороны.

Да, все верно, а как по-Вашему отчего это может зависеть на самом деле?

Бабуля тянулась к другим при мне. А вот как она делала с другими, я не знаю.

Похоже, Вы чувствовали себя весьма одиноко в такие моменты, и это было невыносимо.

Сейчас только стала замечать ее интерес ко мне.

И если представить, что сейчас, Вы стали давать бабуле меньше внимания, а ее интерес к Вам будто бы усилился, то можно было это связать с неким состоянием, о котором Вы писали выше:

Где обида, там и раскаяние. Я жду, что люди пожалеют о том, что так пренебрегали мной, когда мне это было важно.

Другой вопрос в том, что существуют ли вообще такие люди, которые могли бы все-таки наполнить Вас вниманием, чтобы Вам было достаточно?

В голову приходят только родители.

А чем для Вас, например, отличается это внимание?

Внимание от других - внешняя забота, от себя - внутренняя. По сути надо прислушаться к себе и понять, что можно сделать для себя в данный момент, чтобы чувствовать себя хорошо.

Да, и если бы рассмотреть это внимание в контексте «базовых потребностей», то «накормить и защитить» – это про чье внимание на самом бы деле могло быть?

Родительское внимание? Но я же не прошу ее это делать.

Получается, что открыто о том, что Вам не нравится и на что Вы обиделись, Вы человеку не говорите?

Я не всем высказываю то, что мне может не нравиться в отношениях с человеком. Чаще просто отстраняюсь. В случае сестры и других схожих ситуациях я могу заговорить о проблеме.

Вы отдаете ему право об этом догадаться самостоятельно?

Как правило я даю понять, что что-то не так не словами, а поступками, отношением. И, соответственно, ожидаю реакцию. Если ее не следуют, я разочаровываюсь.

И вот если бы в данном контексте продолжить Ваши размышления, то как Вам кажется, не хочется ли Вам эту функцию мамы «бессознательно» будто бы переложить на другого человека?

Сейчас мне это кажется логичным. Так глубоко я еще не думала. Еще я могу сказать, что насмотрелась много всяких фильмов (детских) про вселенскую дружбу и безграничную любовь, и это, похоже оставило свой отпечаток на моем поведении. Я слишком идеализирую. Во всех отношениях хочется, чтобы человек меня знал, понимал и чувствовал. А вообще, я определенно проецирую не себя, а свою маму. Я писала, что у меня с ней хорошие отношения. Мне хочется вести себя с другими также расслабленно и доверительно, как с ней.

Да, все верно, а как по-Вашему отчего это может зависеть на самом деле?

Возможно, человек изначально отыгрывает свою роль (которую он придумал для окружающих), а в последствии он может неосознанно или, наоборот, осознанно показывать себя настоящего. Или ему хочется быть другим перед теми, кто его еще не знает. При этом он хочет измениться, но у него не получается.

Похоже, Вы чувствовали себя весьма одиноко в такие моменты, и это было невыносимо.

Я даже злилась. Но не могу же я эту злость выплеснуть на нее. Я ей отдаленно намекала о том, что я чувствую. К примеру заводила тему про фотографии, мол "почему у тебя не висят мои фото? ". Я не помню, что она отвечала, но моих фото, вроде, нет до сих пор.

И если представить, что сейчас, Вы стали давать бабуле меньше внимания, а ее интерес к Вам будто бы усилился, то можно было это связать с неким состоянием, о котором Вы писали выше

Скорее всего так и есть. Это же отработанная схема. Еду просто по накатанной. Люди начинают ценить что то, когда это теряют.

В голову приходят только родители.

Получается так, и это будто бы вполне звучит логично.

Внимание от других - внешняя забота, от себя - внутренняя. По сути надо прислушаться к себе и понять, что можно сделать для себя в данный момент, чтобы чувствовать себя хорошо.

Да, через внешнюю заботу (она, конечно же, очень важна) мы будто бы получаем это внимание, но, когда оно нам необходимо, и в том размере и качестве, что нам нужно.

То есть вряд ли Вам принесет удовольствие тот момент, что кто-то будет пытаться накормить Вас борщом, если Вы совсем не хотите есть, или закутать в пуховый платок, когда Вам не холодно.

А внутренняя забота – верно, что можно сделать для себя самому через понимание своих потребностей и желаний (не перекладывая это понимание на кого-то другого).

Родительское внимание? Но я же не прошу ее это делать.

Да, верно, и скорее всего Вы совершенно правы, Вы можете не просить, но так как Вы замечаете именно эти стороны ее заботы о Вас, то именно они и играют для Вас важную роль.

В реальности, она вполне может не придавать этому значения, или придавать значение совсем другим вещам. Но для Вас важно именно это.

Как правило я даю понять, что что-то не так не словами, а поступками, отношением. И, соответственно, ожидаю реакцию. Если ее не следуют, я разочаровываюсь.

Да, я понимаю, но, тогда как если бы каждый человек на одно и тоже действие реагировать бы должен был одинаково. Только тогда это могло бы «сработать». А так получается, что Ваше действие другим человеком вероятнее всего расценивается совершенно иначе, чем видите Вы. И тогда идет привычное разочарование.

Тогда еще раз тут вопрос, какая вторичная выгода могла бы быть у Вас от этого разочарования?

Я слишком идеализирую. Во всех отношениях хочется, чтобы человек меня знал, понимал и чувствовал.

Отлично, что Вы это понимаете. И при этом можете задать себе вопрос, а другой человек может хотеть того же, что и Вы? То есть, если бы взять сестру, то если ей тоже хочется, чтобы ее знали, понимали, чувствовали. Но у каждой из Вас это совершенно про разное.

Самый банальный пример: Вы любите зеленые яблоки, а она красные. И когда Вы идете друг другу в гости, то упорно несете не то, что любит другой, а то, что любите сами. То есть Вы ей зеленые (а она их, например, прям терпеть не может), а она Вам красные (и Вы, например, их не любите).

И каждый молчит. Упорно думая, что делиться лучшим и самым любимым. Но пока каждый так думает, вместо радости будет много злости и обиды.

То тогда как можно было бы построить взаимоотношения, если каждый в другом хотел бы «видеть свое»?

А вообще, я определенно проецирую не себя, а свою маму.

Да, и проекция — это именно то, что внутри у Вас. Внутренняя мама, как часть Вашей личности.

Я писала, что у меня с ней хорошие отношения. Мне хочется вести себя с другими также расслабленно и доверительно, как с ней.

Да, и похоже, что, когда Вам хочется вести себя с другими также расслабленно, и доверять им, Вам хочется, чтобы они были будто бы как Ваша мама по отношению к Вам.

Но, почему, например, они бы могли хотеть, как Вам кажется, вести себя в отношениях с Вами, как будто они и есть Ваша мама? (ведь, вступая в равные отношения, люди, не очень хотят брать на себя эту родительскую ответственность).

Скорее всего так и есть. Это же отработанная схема. Еду просто по накатанной.

Да, возможно так и есть.

Люди начинают ценить что то, когда это теряют.

Конечно, бывает и такое, бывает и не ценят, бывает очень хотят потерять, а бывает очень не хотят терять, но ценить все равно не получается. У каждого человека своя история.

Важно, какое влияние это выражение оказывает именно на Вашу жизнь. Как часто Вы начинаете что-то ценить, когда теряете?

Тогда еще раз тут вопрос, какая вторичная выгода могла бы быть у Вас от этого разочарования?

Самоутверждение. Я, якобы, поступаю лучше, чем другие. Я - хорошая.

То тогда как можно было бы построить взаимоотношения, если каждый в другом хотел бы «видеть свое»?

Никак. Или все таки можно? Есть же люди, которые так и живут.

Важно, какое влияние это выражение оказывает именно на Вашу жизнь. Как часто Вы начинаете что-то ценить, когда теряете?

Испытывала такое не раз. Когда мои неосознанные действия заставляют человека уйти от меня, в конце становилось грустно и я яростно обдумывала почему и где я ошиблась. Конечно, это не касается смерти. Но даже в этом случае думаю, что что-то недодала человеку, могла бы сделать больше.

В целом, я нашла для себя ответы на многие вопросы. Думаю мое отношение к людям изменится, я изменюсь. По крайней мере, шаг к понимаю себя сделан.

Самоутверждение. Я, якобы, поступаю лучше, чем другие. Я - хорошая.

Тогда будто бы получается, что для того, чтобы Вам почувствовать себя «хорошей», надо чтобы кто-то стал «плохой»? (это не столько вопрос, сколько тема для того, чтобы если когда-нибудь захочется об этом подумать, можно было бы порассуждать).

Никак. Или все таки можно?

Да, Вы правы, и если каждый в другом готов видеть только себя, то тогда будто бы получается, что это не про отношения с другим.

Есть же люди, которые так и живут.

Конечно, и тут Вы совершенно правы. И у каждого своего выбор.

В рамках нашей с Вами консультации, важно только одно: чего хотите именно Вы, как хотите именно Вы.

Какой запрос у Вас по теме отношений. Оставить все как есть, или учиться чему-то новому.

Когда мои неосознанные действия заставляют человека уйти от меня, в конце становилось грустно и я яростно обдумывала почему и где я ошиблась. Конечно, это не касается смерти. Но даже в этом случае думаю, что что-то недодала человеку, могла бы сделать больше.

Да, такое вполне возможно, но, как быть с правом другого человека на его личный выбор.

То есть как если бы хотелось охватить и нести ответственность за действия и чувства других людей, но в реальности это невозможно, так как другой человек – это отдельная личность, и за то, что у него внутри, за те действия, которые он совершает, и чувства, которые испытывает – несет ответственность только сам человек.

Если Вам вдруг кто-то скажет, или захочет, чтобы Вы в какой-то ситуации, например, не реагировали так, как Вам хочется, не чувствовали так, как Вам хочется – то получится ли у Вас послушать другого и заблокировать «себя» от чувств?

Евгения, к сожалению, время нашей консультации подошло к концу, нам пора ее завершать.

И на самом деле, мы с Вами за эти дни подняли значительный пласт информации, и как будто бы всего так много, что важно это постепенно «переваривать», чтобы не "затопить" себя, чтобы не было «передозировки», и от этого не захотелось бы закрыться и убежать.

В целом, я нашла для себя ответы на многие вопросы. Думаю мое отношение к людям изменится, я изменюсь. По крайней мере, шаг к понимаю себя сделан.

Конечно, Вы молодец, Ваша работа была активной, плодотворной, и это все равно оставит некий след, и не пройдет бесследно.

Но побудьте пока в этом процессе, медленно и неторопливо, может быть перечитывая то, о чем мы писали. Пусть все идет своим чередом.

Очень хочется поддержать Вас, Вы сделали важный шаг на пути к себе, значит есть вера в себя, в свои силы, несмотря ни на что.

Если вопросов ко мне больше нет, завершите, пожалуйста, нашу консультацию (в разделе Действия опция «Завершить») и там откроется окошко для отзыва, в котором Вы сможете поделиться своими мыслями и чувствами о нашей работе за эти дни. Заранее благодарю Вас!

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Ваше счастье только в Ваших руках, всего Вам доброго, берегите себя!