Чувствую себя ненужной мужу. Как понять, кто я для него и что с этим делать?

Мне 38 лет, есть муж, трое детей, работа и вроде все хорошо, но внутри меня постоянно живут тревоги, сомнения. Думаю, что это все из моего детства, как будто мне не хватало любви. Не могу сказать, что я не уверена в себе, но конечно есть всякие свои комплексы, но в целом я считаю, что я привлекательная и умная женщина. Но я постоянно ревную мужа, ко всему, мне кажется, что он, как и все мужчины смотрит и испытывает интерес к другим женщинам, и вообще мысль о том, что все мужчины вот такие по природе меня просто убивает. Когда я люблю человека, будь он не самым стройным, не самым идеальным, меня не интересуют другие мужчины, ни их фигуры, ни что-то еще, я даже не позволяю себе ну как бы их рассматривать. Нет такого что он прям уставится на кого то, но я понимаю что он по любому смотрит на привлекательных женщин. И все бы ничего, но на фоне того, что я от него не получаю того, чтобы чувствовать себя самой любимой, самой желанной и тд. Он иногда может пошутить как-то двусмысленно, меня это обижает, я с его слов переворачиваю все и воспринимаю не так. В начале наших отношений все было прекрасно, мы обнимались, целовались и я ощущала это тепло, говорил комплименты, но как только мы начали жить вместе, я обнаружила, что наши сексуальные потребности разные, сексуальный интерес у него ко мне был низкий, ну где то 3 раза в неделю, да, у всех по разному, но я никогда еще не встречала таких мужчин, которым секс почти не нужен. Я много лет жила с этим и ничего ему не говорила, что меня мучает то что мой муж как будто меня и не желает, я и похудела сильно от этих нервов, я себя просто извела, но потом начала ему все высказывать, ну конечно в той форме что я привыкла, то есть претензии. В общем эту проблему мы решали долго, и вроде решили, стало чаще, но своей головой я понимаю, что это он провел над собой работу, и он для меня как будто робот, ведь сели он меня не хотел до этого, то значит он себя просто заставляет это делать чаще, и такой секс мне не нужен тоже. Мы ровесники. Я привыкла получать от мужчин внимание, взгляды, комплименты, но мой муж холодный человек, комплименты редко (их как и секс я тоже выпрашивала), внимания мне не хватает, да он с работы домой и тд, но знаете говорить о работе или вместе рядом лежать и смотреть телевизор, для меня это не значит уделять внимание друг другу. Я хочу просто внутри себя почувствовать и никогда не сомневаться, что меня любят, я не хочу любовь заслуживать, как это было в детстве (когда ругала мама, я воспринимала это как унижение, чувствовала себя ничтожеством), но я всю жизнь пыталась ей доказать, что я не такая как она говорит (я хорошо училась, я получила два образования, одно из них высшее, я сама нашла себе работу и тд. ). И каждый раз когда меня отталкивают от себя, когда я хочу поделиться своими чувствами, когда мне душевно плохо и не выносимо, я испытываю чувство не нужности. Почему я думаю, что это из детства, потому что я помню как я могла плакать почти всю ночь, когда меня наругают, и маме было на это все равно, а мне было одиноко, и я чувствовала себя ей не нужной. И теперь когда я выросла, каждый раз когда происходят конфликты с мужем, когда он не хочет со мной говорить или когда я просто вижу его равнодушие, я чувствую себя не нужной, из за отсутвсия искренних слов восхищения в свой адрес и вообще низкого интереса к себе как к женщине, из за того что все мне приходится выпрашивать у мужа, говорить что мне нужны приятные слова, подарки и тд. , в добавок ко всему я себя ощущаю какой то стрёмой, как будто я не дотягиваю до той женщины, которой ему хотелось бы все это делать. Я извожу себя и его ревностью, я устала постоянно жить и искать доказательства того, что меня можно любить, я не хочу заслуживать любовь. Я не знаю как мне перестать грызть себя изнутри что я какая то не такая, что все лучше меня, я хочу перестать испытывать это чувство ревности, мне унизительно как женщине показывать это мужчине, но с собой я не могу справиться, я слишком эмоциональный человек. Я во многом бываю не права, и в своем поведении и тд, но за этим всем прячется просто маленькая девочка, которая хочет чтобы ее любили. Когда я говорю мужу что я хочу себя иногда в его руках чувствовать маленькой девочкой (и да, родители развелись когда мне было 11 лет, и с тех пор отцовской любви у меня не было, был отчим, и конечно я снова чувствовала себя не нужной, так как у мамы теперь новая семья), он мне отвечает: Ты не маленькая девочка. И жалеть я тебя не буду. Тогда в моей голове вопрос, если мой муж-самый мой близкий человек, не может меня пожалеть (просто обнять, прижать, погладить, успокоить) кто я для него тогда?