Чувствую себя бесполезной и ненужной мужу. Как поступить?

Никогда не обращалась к психологу за помощью, а сейчас уже просто нет сил, наступил какой-то момент отчаяния и я, понимаю, что сама из такого состояния выйти не смогу. Я даже не знаю, в какой именно сфере жизни моя основная проблема. Как, наверное, говорят многие всё идет из детства. Я всегда была очень старательным ребенком, который боялся огорчить родителей своими оценками, боялся расстроить учителей которые в меня верили. В итоге, 11 лет каторжной работы над собой, над своими знаниями и полная уверенность, что только это сможет вытянуть меня в лучшую жизнь из деревни в город. Как итог, поступление в медицинский университет в 2016 году, на факультет стоматологии. И, когда говорила всем интересующимся, что я смогла сама, да еще и на бесплатное поступить наступала какая- то внутренняя радость и облегчение, что я достойно начинаю новый этап. Но в душе просто уже нет сил, истощение и моральное и физическое и только в голове одно, как же я устала и мне совершенно нельзя сдаваться. В этот момент происходит очень тяжелое расставание с молодым человеком, которое глушится учебой. Спустя год смогла сама себя вытащить, учеба помогает. Далее происходит встреча, которая до сих пор приносит свои отголоски. Я попадаю на свадьбу сына друзей моих родителей, и чувствую то, что почему то мне достается внимания на этой свадьбе больше, чем самой невесте. Спустя время, молодой человек решается на развод, буквально через 3 месяца, до этого встреча была всего один раз. Мы решаем сообщить обо всем родителям, но не находим ни поддержки, ни понимания. Меня в тот момент не осуждала только моя мама. Отец от меня отвернулся, не мог поверить в то, что его ребенок способен на такое. Родители молодого человека пытались запирать его дома, дожидаясь момента, когда он одумается. Его бывшая жена писала мне гневные сообщения. А я в 20 лет искренне не понимала, что мы делаем что - то такое, что заставляет всех, даже самых близких нас ненавидеть. В итоге, он переехал ко мне за 1000км. Все вроде успокоилось, совместный отпуск, быт, все как и мечтали. Потом 2020 год, ковид. Университет перевели на онлайн обучение, я ищу работу, чтобы хоть как то удержаться в медицине, начинаю работать, планируем ребенка, заканчиваю университет будучи беременной. А после рождения дочки мои ожидания совсем не оправдываются, пощи нет никакой, постоянный недосып, муж стал скрываться и сбегать на работу, я один на один с ребенком. Некому пожаловаться и выговорится. Мне казалось, если я что-то начну говорить близким, меня сразу осудят. Стараюсь сама. Больно, обидно. Муж во всем пытается сделать меня виноватой, считая, что извиняться мужчине унизительно. Пытается открыть свой бизнес, не получается, долги, безденежье. Никогда сам не спросит нудны ли мне деньги, если что - то покупаю даже не спрашивает, откуда взяла на это деньги. По ночам пишу конспекты другим людям, зарабатываю копейки. Потом просвет и ясность. Устроился на нормальную работу, я вышла из декрета на должность врача. Но в этот момент начал меня давить морально, что он нас обеспечивает, я получаю копейки, лучше бы дома сидела. А я стараюсь выкорабкаться снова. Каждый день на работе сплошной стресс и страх, что я сделаю чо-то не так, кому то принесу боль и страдания, всего боюсь, так как мало опыта. Дома нет поддержки, одни слова, увольняйся, если не можешь,. Мама говорит, потерпи немного, у всех молодых так. А мне опять страшно, стыдно, что я не смогла, что я понимаю, что морально не вытяну работу врача. Я смотрела на коллег и понимала, что никогда такой не стану. Как объяснить родственникам, что я неудачница. У меня нет денег на дополнительные курсы и на получение узкой специализации. Понимаю, что я не ровня им. Долго принимаю решение, увольняюсь, потому что из-за хронического стресса даже не могу нормально спать. Поддержки от мужа опять же нет. Меня съедает чувство того, что я материально от него завишу и при любой ссоре просто остаюсь без денег и мне не на что купить себе и ребенку что-то. Попадаю в больницу, операция, поддержки нет. Решила устроиться на работу логопедом, попробовать себя, получила эту специальность, пока была в декрете. Взяли, облегчение. Узнаю, что беременна. Муж хотел второго ребенка, часто ругались по этому поводу. А у меня были проблемы со здоровьем, долго восстанавливалась после родов. Старшей дочке уже скоро 5, решила, что пора. Но решила для себя, потому что уже понимаю, что это все ляжет только на мои плечи без единой поддержки. И я прекрасно понимала, что это только мо ответственность. Во вторую беременность часто чувствую себя одинокой, потому что ругаемся очень частно, постоянно не разговариваем. Спасает только ребенок, полностью отдаю себя воспитанию и развитию ребенка, морально пытаюсь ее подготовить к появлению второго малыша, понимаю, что ребенок будет страдать от нехватки моего внимания и внимания впринципе, так как муж все время отсутствует. В последнее время стал очень часто ходить с друзьями в сауны и рестораны, в тоже время я не имею никакого права куда-либо выходить одна, и уже никуда не ходила в течение 5 лет. Подруг у меня нет, все рассеялись после многократных отказов встретиться. Я понимаю, что имею сейчас те отношения, которые не за что бы не хотела. Уйти тоже боюсь, боюсь объяснять всем вокруг, почему бросила все, ради чего билась все 8 лет. Чувствую себя абсолютно бесполезной и ненужной. Нужна только ребенку, за счет нее и стараюсь держаться. Сейчас у меня 20 недель беременности и мне очень нужна поддержка и опора. Все чаще вспоминаю слова отца, сказанные мне, когда я собиралась замуж, обещай, если тебе будет в этих отношениях плохо, будь ты беременная или с детьми, просто уходи,. Но я не могу.