Муж хочет развода, чувствую себя ненужной. Как быть?

Так вышло, что я заболела, но затянулась эта простуда на 3 недели…. Чувствовала себя очень плохо. К врачу ходила, но лечение не помогало. Муж помогал, ингаляции делал для меня, чаи заваривал, морально поддерживал. 1 марта почувствовала себя хуже, поняла, что без антибиотиков не обойтись и решила что 2 марта надо поехать к дежурному врачу. 2 марта утром просыпаемся вместе, говорит мне «хочу на завтрак блинчиков», я собрала себя в кучу, наготовила блинчиков, и чувствую, что хуже, ноги ватные, голова туманная, температура по ощущениям 40. Ставлю тарелку с блинами на стол и в этот момент говорю «заводи машину, к врачу меня отвезешь», он на меня так взглянул и с такой интонацией, будто я умалишенная и лишаю его чего-то крайне важного, спросил «а позавтракать? », я ему говорю что прием ограничен по времени, единственный терапевт на районе, возможно не успеем пройти, не помню что он ответил, но во мне закипела такая злость, наговорила ему кучу всего, и оскорбления, и посылы куда подальше и все это криком. Он тоже не молчал, отвечал, не с такой злостью, конечно, но не отставал. Для меня в тот момент блины ему оказались важнее меня. Живем в большой квартире и у него есть возможность уйти в другую комнату, и он этим пользуется при каждой ссоре. Что не ссора - молчанка на неделю или больше. И, как правило, первый шаг делаю я, либо просто начинаю с ним разговаривать, либо какие-то действия для него совершаю. В итоге уехала к врачу сама, такие слезы лились в этот момент, так плохо было, молилась, лишь бы не отключиться по дороге. Как и думала - на прием приехала половина города… меня пропустил молодой человек, потому что выглядела и звучала я в самом деле фигово. Когда вернулась, все еще злая была, понимаю что снова это наказание игнором будет, подхожу к нему и говорю есть ли у него совесть, как он вообще чувствует себя прямо сейчас. Он даже телефон из рук не выпустил и видео на ютюбе не поставил на паузу, отвечает что все прекрасно. И я задаю вопрос «возникла ли у тебя мысль, что мне действительно плохо и меня стоит ОТВЕЗТИ? », на что мне отвечают короткое и холодное «нет». После этого разговаривать отпало малейшее желание. Проплакала целый день. Позвонила маме, пожаловалась, она мне посоветовала заняться здоровьем и пока не думать об этом, но как тут не думать, если живем на одной территории? 6 дней прошло в молчании, наступает 7 марта, звонок от курьера, заказ мне букет цветов, ни записки, ни сообщения, ни звонка. Как расценивать этот букет-понятия не имею, ему тоже ничего не написала. 7 марта проходит в молчании. Наступает 8 марта, он проснулся в гостиной на диване раньше, я думала, что он зайдет, поздравит, но нет, тишина. 8 марта утром приехали его родители к его старшей сестре. Тут лирическое отступление. Его старшая сестра меня возненавидела после одного случая, в августе прошлого года мы не смогли попасть на ее юбилей, так она мне такого наговорила, при нем, при родителях, мы собрались и ушли, он полностью встал на мою сторону и с сестрой не общался. Я была горда за этот поступок, я действительно чувствовала, что я как за каменной стеной и меня в обиду не дадут. После обеда он уходит туда. И весь день 8 марта я провела одна. Очень больно, обидно. Вечером возвращается домой, я уже лежала в постели, но он пока не ложился. Выхожу к нему на кухню и говорю, что хочу прояснить ситуацию и как долго это будет продолжаться. От его ответов была в шоке, как подменили человека, грубый, холодный, на контакт не идет, говорит только что я виновата, что орать на него не имею права, что он ставит меня на место и решать ничего не хочет. Говорю, что я сделала первый шаг, пришла поговорить, в ответ «а я не хочу разговаривать», «не хочу ничего решать», я говорю «я хочу спасти наш брак» а он «а мне легче развестись с тобой». Я всерьез не восприняла, подумала что на эмоциях ляпнул. Но в душе дыра, понимаю, кто его науськал так отвечать, про развод, про «поставить на место». Начал все старые ссоры припоминать. Предложила пойти к семейному психологу - «а что мне этот психолог даст» я «наш брак спасет» он «а я не хочу, мне это не надо». На мои высказывания, что он мне не оказал помощи в самы мой беззащитный момент ему было глубоко плевать, я виновата и всё. Прорыдала перед ним в гостиной около часа, попросила прощение за все слова, сказанный в тот день, за поступки, которые его когда-то обидели и ушла в спальню. Лежу и совершенно не знаю что делать, в ответ извинений не дождалась. Не знаю, готова ли морально на развод. Живем на 11 этаже, смотрю в ночное небо и думаю, что хочу умереть, исчезнуть с этой планеты. Головой понимаю, что от развода никто не умирал и надо найти силы двигаться дальше, но сердце просто разрывается. Если бы не было так страшно - сейчас бы подоконник перешагнула. 4 часа утра, а мысли в голове смерчем, сердце стучит так, что я боюсь с приступом на скорой уехать. У меня из поддержки только мама, у него в этом городе вся семья, чувствую себя ненужно, нелюбимой, тенью.