КонсультацииСемейные отношения

Муж не привлекает, как мужчина. Чувствую себя несчастной, но разводиться не хочу

23 апр. 2020
Светлана
Мне 36 лет, замужем, двое детей 11 и 9 лет. Муж надежный, порядочный, ему 38, но так и не смог найти свое место в жизни. По молодости работал несколько лет в госструктурах (он юрист), сейчас уже много лет не работает вообще. Живем на деньги его родителей, они могут себе это позволить, ни в чем не нуждаемся. Замуж выходила не по любви, а по уму - видела в нем порядочного человека и не ошиблась в итоге. Плюс до замужества были очень эмоциональные отношения с другим, тяжело переживала разрыв, были мысли, что такой любви все равно никогда уже не будет, так какая разница, за кого замуж? Спустя несколько лет, когда уже был первый ребенок, появился любовник. Я очень эмоциональная, а муж - человек достаточно холодный. Хотя, несомненно, он меня любит. С любовником же я снова ощутила краски жизни, почувствовала себя живой. Влюбилась без памяти, взаимно. Рассказала мужу, но уйти так и не смогла. Держала совесть, чувство долга, общий ребенок. И, наверное, в какой-то степени уровень жизни. Любовник мне такого уровня дать бы не смог. Муж простил измену, сохранили семью, родили второго ребенка. Но чувства к любовнику были слишком сильны, спустя какое-то время снова начали встречаться. И так длилось дооолго, в общей сложности около 10 лет. На данный момент давно расстались (он был инициатором, сказал, что больше не может так, обвинил, что я его не люблю). Какое-то время назад появился другой мужчина к нему никаких чувств нет, просто секс, который мне очень нужен. Да, не написала, с мужем секс очень редко, раз в месяц в лучшем случае, и так было практически всегда. Такое ощущение, что секс ему просто не нужен, рядом с ним я не чувствую себя женщиной, желанной. Но и изменять не хочу. Стала противна сама себе. Чувствую, как меняется характер: срываюсь на детей, вывести меня из себя сейчас проще простого. Хотя всегда была очень уравновешенным человеком, который и голос не повысит. Такое ощущение, что я запуталась в себе, как в паутине, и не вижу выхода. Я хочу просто быть счастливой, заниматься домом, растить детей, чувствовать себя любимой и желанной для мужа, не жалеть о прошлом (мысли о первом любовнике не отпускают, очень скучаю по нему). Недавно он случайно узнал о том, что у меня новый любовник (я веду дневник в интернете, и он его прочитал), сказал, что я стала ему противна. А я себе противна уже. Разводиться не хочу, внешне у нас дружная семья, но муж не привлекает меня как мужчина. И я его, видимо, тоже. Что делать, как уйти от вечной тоски в душе и почувствовать радость, просто не знаю.
23 апр. 2020

Здравствуйте, Светлана!

Внимательно прочитала Вашу историю. Пока не удалось найти- какие чувства Вы испытываете к мужу?

Как Вам кажется, что для Вас важнее- эмоции, любовь, секс или материальная обеспеченность?

24 апр. 2020
Светлана

Добрый день! Спасибо за ответ.

К мужу - благодарность. Да, благодарность, наверное, больше всего. Он простил мне измену, хотя ему было очень тяжело, и сейчас, когда прошло много лет, уже почти не напоминает об этом. Редко если только. Что еще? Уважение - отчасти, наверное, есть. За стойкость духа, за правильность мышления. За внутренний стержень, который у него, не смотря ни на что, есть, в отличие от меня. За его хозяйственную жилку - мужских дел в доме я никогда не касаюсь, это все на нем. И одновременно - есть все-таки и неуважение, даже раздражение его пассивной жизненной позицией, что сидит на шее отца, что не занимается саморазвитием, что уже смирился с тем, что не может найти свое дело. Год за годом, изо дня в день он либо с утра до ночи занимается хозяйством (мы живем в частном доме, плюс еще дом в деревне, дел хватает), либо лежит на диване и смотрит бесконечные сериалы.

На второй вопрос ответ из головы сразу: важнее эмоции, любовь и секс. Без них жизнь не полная. Это самое важное! Но и материальная обеспеченность... Хотя нет, все-таки любовь. Мне для счастья очень важно чувствовать, что меня любят, смотрят на меня с обожанием, восхищаются мной. А муж мне этого ощущения никогда не давал. Он по природе человек достаточно замкнутый, молчаливый. У него практически нет друзей, только знакомые. Многие, даже его собственные родители говорят, что у него очень тяжелый характер.

24 апр. 2020

Светлана, если к мужу у Вас только лишь благодарность, частичное уважение, которое перекликается с неуважением, что явно для Вас недостаточно для того, чтобы чувствовать жизнь полноценной и себя счастливой.

Вам необходимы эмоции, новые яркие ощущения, наполненная сексуальная жизнь, обожание и восхищение от мужчины, чего муж Вам предоставить не может в силу разных причин. И на этой почве на протяжении практически всего брака в Вашей жизни присутствуют другие мужчины.

Светлана, что становится целью продолжать жить с мужем?

Если материальный достаток... Могли бы Вы самостоятельно обеспечивать свою жизнь, без родителей мужа? Вы работаете? Готовы ли сократить свои потребности, которые требуют материальных затрат, отказавшись от чего-то?

24 апр. 2020
Светлана

Нет, не думаю, что материальный достаток в сохранении семьи играет главную роль. Я даже пробовала представлять, что его нет, и спрашивала себя, ушла бы я тогда? И понимала, что нет. Мы вместе почти 15 лет, за это время, конечно, он стал родным и близким. Мысль о разводе я в принципе не допускаю! Недавно он болел, а поскольку пррблемы с легкими у него давно достаточно серьезные, и в свете всей ситуации в стране и мире, мне было безумно страшно даже представить, что его не станет. К тому же у нас дети, два мальчика, им нужен отец! В голове у меня четкая установка, что женщина - это хранительница семейного очага. Женщина, которая не смогла сохранить семью (тем более при таком, в общем-то, положительном муже, как мой), - просто не очень умная женщина. Я уверена, что развод не сделает меня счастливее, а скорее даже наоборот. Наверное, мне следовало более конкретно сформулировать проблему, точнее две: 1) как улучшить отношения с мужем (эмоциональную и сексуальную стороны) и 2) как избавиться от мыслей о первом любовнике, главным образом от того, что, как он написал, я стала ему противна (после того, как узнал о том, что был другой мужчина). Почему-то это очень ранит и из-за этого уже неделю сама не своя.

24 апр. 2020
Светлана

Да, я работаю логопедом в детском саду. Теоретически моя профессия позволяет и поднять доход, брать больше учеников-частников. Пока у меня нет в этом необходимости. Да и своих детей забрасывать из-за работы не хочу. Младший не простой, зпр, учеба не просто дается.

24 апр. 2020

Светлана, все те комментарии, которые Вы написали являются оправданием того, что Вы не решаетесь оставить мужчину, с которым Вы не получаете того, чего хотите. Ваши потребности в данном браке с данным конкретным мужчиной не удовлетворялись никогда, не удовлетворяются сейчас и удовлетворены не будут. Я думаю, Вы это понимаете. Между вами нет уважения, любви, есть привычка, которая держит вас друг с другом и страх утратить стабильность и надежность.

Дети не перестают и не перестанут никогда быть детьми ни для одного из Вас. Каждый из вас может заниматься их воспитанием не зависимо от того, в браке их родители или нет. Дети не могут являться причиной для того, чтобы брак продолжался. Потому как брак- это союз двух людей, отношения двоих.

Перехожу к Вашим вопросам:

Как улучшить отношения с мужем (эмоциональную и сексуальную стороны)

Ответ Вы увидите сами:

Замуж выходила не по любви
С мужем секс очень редко, раз в месяц в лучшем случае, и так было практически всегда.

То есть, как можно улучшить то, чего не было никогда?

Светлана, я вижу, как хочется Вам сделать из мужа и брака с ним то, что приносило бы Вам удовлетворение, но тогда готовы ли Вы отказаться от любых эмоций, секса и приключений на стороне для того, чтобы принимать мужа и жизнь с ним, формировать в себе уважение к этому человеку, начать проявлять заботу о его чувствах, не позволяя себе отношений вне вашей пары?

Как избавиться от мыслей о первом любовнике, главным образом от того, что, как он написал, я стала ему противна

Разобраться в себе- что для Вас означают его слова, по какой причине они являются столь значимыми для Вас спустя время после расставания? Как они характеризуют Вас? Какие Ваши ценности задеты при этом? По каким причинам Вы оцениваете себя на основании того, что и кто говорит?

24 апр. 2020
Светлана
Ваши потребности в данном браке с данным конкретным мужчиной не удовлетворялись никогда, не удовлетворяются сейчас и удовлетворены не будут. Между вами нет уважения, любви, есть привычка, которая держит вас друг с другом и страх утратить стабильность и надежность.

Возможно, Вы правы. Но развод для меня - крайняя мера, к необходимости которой наш брак еще не подошел. Во всяком случае, я так думаю. Я искренне верю, что возможно улучшить наши отношения с мужем. Да, я отдаю себе отчет, что в них никогда не будет такого накала эмоций и чувственности, как это бывало у меня с первым любовником. Но - может, это и не плохо. Когда все время как раскаленной сковороде - тоже ведь ничего хорошего, от этого тоже устаешь. Да и, наверное, не настолько уж все непоправимо у нас. По поводу секса, к примеру: когда мы в отпуске на море, секс чуть ли не каждый день. Но на море мы бываем две недели в году)

Готовы ли Вы отказаться от любых эмоций, секса и приключений на стороне для того, чтобы принимать мужа и жизнь с ним, формировать в себе уважение к этому человеку, начать проявлять заботу о его чувствах, не позволяя себе отношений вне вашей пары?

Да, именно этого я и хочу - перестать изменять, чтобы не мучиться потом чувством стыда, не жить в постоянном страхе попасться.

Что для Вас означают его слова, по какой причине они являются столь значимыми для Вас спустя время после расставания? Как они характеризуют Вас? Какие Ваши ценности задеты при этом? По каким причинам Вы оцениваете себя на основании того, что и кто говорит?

Наверное, это был единственный человек в моей жизни, который принимал и любил меня такой, какая я есть. Со всеми плюсами и минусами. И скорее всего я жила в иллюзии, что между нами еще что-то может быть. Не знаю, когда и как, но теоретически - может, потому что и меня к нему, и его ко мне по-прежнему тянет. За полтора года необщения после расставания мы все-таки иногда писали или звонили друг другу. Оба скучали. Теперь, после того, как он узнал о другом мужчине, он заблокировал меня вещде, где можно, написал только, что даже думать обо мне ему теперь противно, что раньше он верил в мою любовь, а теперь понимает, что это вранье. Хотя мои чувства к нему по-прежнему сильны, но ему этого не докажешь.

24 апр. 2020
Я искренне верю, что возможно улучшить наши отношения с мужем.

Светлана, как Вы будете понимать, что брак стал "улучшенным", что в нем должно измениться?

Что Вы готовы сделать со своей стороны, чтобы это случилось?

Всё ли будет зависеть только от Вас одной?

Какие ожидания от мужа?

Что будет, если со стороны мужа не будет происходить ничего, что Вы ожидаете для изменений?

Да, именно этого я и хочу - перестать изменять, чтобы не мучиться потом чувством стыда, не жить в постоянном страхе попасться.

Что Вы уже успели предпринять для того, чтобы не изменять, если Вы измен действительно не хотите, но они продолжались?

Или Вы только недавно почувствовали, что измены изнуряют, держат в напряжении и не оправданы? Давайте порассуждаем.

Наверное, это был единственный человек в моей жизни, который принимал и любил меня такой, какая я есть. Со всеми плюсами и минусами. И скорее всего я жила в иллюзии, что между нами еще что-то может быть. Не знаю, когда и как, но теоретически - может, потому что и меня к нему, и его ко мне по-прежнему тянет. За полтора года необщения после расставания мы все-таки иногда писали или звонили друг другу. Оба скучали. Теперь, после того, как он узнал о другом мужчине, он заблокировал меня вещде, где можно, написал только, что даже думать обо мне ему теперь противно, что раньше он верил в мою любовь, а теперь понимает, что это вранье. Хотя мои чувства к нему по-прежнему сильны, но ему этого не докажешь.

Светлана, историю Ваших отношений я поняла. Они имели для Вас ценность в прошлом, но Вы возвращаетесь регулярно к воспоминаниям по причине того, что в настоящем Вы не компенсируете ничем то, что было утрачено там, в тех отношениях. Если бы в браке Вы получали необходимые для Вас эмоции и переживания, Вы бы не возвращались в прошлые переживания, вспоминая при этом только положительные моменты, исключая из памяти негативные, которые бывают в любых отношениях.

И скорее всего я жила в иллюзии, что между нами еще что-то может быть.

Светлана, Вы и сейчас продолжаете жить в иллюзии... К сожалению.

Но на мои вопросы Вы не ответили:

Разобраться в себе- что для Вас означают его слова? Как они характеризуют Вас? Какие Ваши ценности задеты при этом? По каким причинам Вы оцениваете себя на основании того, что и кто говорит?

24 апр. 2020
Светлана
Как Вы будете понимать, что брак стал "улучшенным", что в нем должно измениться?

1. Желание мужа проводить время со мной, с детьми, а не уходить в другую комнату смотреть сериалы. Прогулки, совместные настольные игры. Это бывает, но пару раз в месяц для меня явно недостаточно)

2. Муж чаще моется (стыдно говорить, но это реально проблема! Не хочет, не любит, раз в месяц может помыться и все). Кстати, в отпуске отчасти, наверное, больше секса потому что там приходится мыться каждый день после моря.

3. Вытекает из второго - улучшение количества и качества секса.

По большому счету, все.

Что Вы готовы сделать со своей стороны, чтобы это случилось?

На самом деле пыталась разговаривать с мужем, предлагала даже заключить взаимовыгодное соглашение, пусть просит что хочет в обмен на мои просьбы. У него ответ один - его все устраивает, что-то менять он не хочет. А часто мыться вообще вредно.

Всё ли будет зависеть только от Вас одной?

Нет, и я про это написала. Желания у мужа что-то менять нет вообще. Бывают краткосрочные эпизоды, когда он что-то делает, но все быстро возвращается на круги своя.

Что будет, если со стороны мужа не будет происходить ничего, что Вы ожидаете для изменений

Надо усилить напор)

Либо в конце концов все опять скатится к тому же.

Что Вы уже успели предпринять для того, чтобы не изменять, если Вы измен действительно не хотите, но они продолжались? Или Вы только недавно почувствовали, что измены изнуряют, держат в напряжении и не оправданы? Давайте порассуждаем.

На самом деле нет, изменять не хотела никогда, каждая встреча на стороне давалась тяжело морально. С первым любовником расстаться пыталась множество раз, всегда по этой причине - не хочу так жить. Он уходил в глубокую обиду, везде меня блокировал, я начинала жалеть, опять писала/звонила ему, уговаривала помириться, мы мирились, и... Все заново. Таких кругов мы прошли оооочень много. Со вторым любовником проще - недавно я сказала ему, что больше не приду, и надеюсь, у него не останется обид. Он ответил, что я сошла с ума, капие обиды, он безумно мне благодарен за то, что было, и что будет счастлив, если передумаю.

Вы возвращаетесь регулярно к воспоминаниям по причине того, что в настоящем Вы не компенсируете ничем то, что было утрачено там, в тех отношениях. Если бы в браке Вы получали необходимые для Вас эмоции и переживания, Вы бы не возвращались в прошлые переживания

Полностью согласна. Когда появился второй любовник, в самом начале был какой-то прям подъем, о первом вспоминала намного меньше.

Что для Вас означают его слова? Как они характеризуют Вас? Какие Ваши ценности задеты при этом? По каким причинам Вы оцениваете себя на основании того, что и кто говорит?

Крушение иллюзий, что все еще может быть. Это страшно и больно. Не характеризуют никак, это только его восприятие, но для меня оно, видимо, очень важно. Даже если между нами никогда ничего больше не будет мне больно думать, что он будет вспоминать меня с презрением. Я не оцениваю себя на основании его слов. Хотя может, отчасти. Меня просто очень ранит тот факт, что человеку, который ТАК меня обожал, теперь даже думать обо мне противно.

24 апр. 2020

Светлана, спасибо за подробные ответы!

Вот после всего, что Вы написали и как описали своего мужа и его привычки, которые признаете, что вряд ли он изменит, что думаете о ситуации и о том, что ваша жизнь с мужем изменится в лучшую сторону?

Даже если между нами никогда ничего больше не будет мне больно думать, что он будет вспоминать меня с презрением.

А какое для Вас имеет значение- как будет думать о Вас мужчина? А

Пусть думает, как нравится, как на Вас могут повлиять его возможные мысли о Вас?

Я не оцениваю себя на основании его слов. Хотя может, отчасти.

Тогда для чего Вам оставаться "хорошей" для него в памяти?

24 апр. 2020
Светлана

Наталья, спасибо Вам за вопросы, которые заставляют думать)

Вот после всего, что Вы написали и как описали своего мужа и его привычки, которые признаете, что вряд ли он изменит, что думаете о ситуации и о том, что ваша жизнь с мужем изменится в лучшую сторону?

Думаю, что вода камень точит)

Какое для Вас имеет значение- как будет думать о Вас мужчина? Пусть думает, как нравится, как на Вас могут повлиять его возможные мысли о Вас?

Вы правы, мысли не влияют никак. Но, если он будет так думать, то это означает: а) он уже не позвонит и не напишет с тем, что скучает (а это всегда было как бальзам на душу), и б) я сама не смогу сделать того же, потому что везде у него в черном списке. А это была как отдушина такая - знаешь, что он о тебе скучает, и как-то жить легче.

Тогда для чего Вам оставаться "хорошей" для него в памяти?

Ответ выше. Наверное, чтобы иметь возможность лелеять в душе эту иллюзию, что все еще возможно.

25 апр. 2020

Светлана, доброе утро, на здоровье 🙂!

Думаю, что вода камень точит)

Пословица красивая, но применима в данном случае лишь в том варианте, если точить будете оба. В одностороннем порядке, к сожалению, здесь она не сработает. Если Вы одна будете хотеть улучшения отношений там, где они в принципе не были успешными никогда, тогда здесь это не подойдет. К сожалению.

Сейчас Вы используете все варианты "защиты", лишь бы не признать, что брак не изменится для Вас в лучшую сторону и тогда снова придется столкнуться с выбором- "Быть или не быть" в этих отношениях. А если продолжать "Быть", то как удовлетворять свои потребности, о которых мы говорили ранее?

Поэтому любые поиски сейчас того, КАК сделать так, как никогда не было, только лишь отдалит Вас от взятия ответственности на себя за ситуацию и признать, что муж другим не станет, также как и Вы...

Если он будет так думать, то это означает: а) он уже не позвонит и не напишет с тем, что скучает (а это всегда было как бальзам на душу), и б) я сама не смогу сделать того же, потому что везде у него в черном списке. А это была как отдушина такая - знаешь, что он о тебе скучает, и как-то жить легче.

И здесь Вы не честны с собой, Светлана... Если Вам всё равно, как о Вас думают, не готовы больше к сторонним отношениям, тогда какой смысл имеют а) и б)?

Светлана, как еще Вы видите мою помощь Вам при том, что мы пообсуждали?

25 апр. 2020
Светлана

Доброе утро! Спасибо за ответы! Полагаю, Вы дали мне достаточно вопросов, которые я еще какое-то время буду обдумывать, раскладывать в голове все по полочкам и выстраивать цепочки "что-зачем-почему? " Мне точно есть, над чем подумать, спасибо Вам!

25 апр. 2020

Светлана, Вы абсолютно правы в том, что Вам нужно время, чтобы переосмыслить не только то, что вынесено на обсуждение, ну и понять саму себя, свои истинные желания, потребности.

Принятие решений- всегда не простое решение и нет смысла спешить.

Если нужна будет помощь, поддержка, ресурсы, всегда пишите! Буду рада помочь!

А пока завершите консультацию, пожалуйста, нажав на кнопку "Завершить" или "Продлить- Завершить", если версия мобильная. Буду благодарна за обратную связь в виде отзыва.

Отзыв о консультации

25 апр. 2020
Светлана

Наталья, большое спасибо Вам за правильные вопросы, которые Вы задавали. Они заставляют задуматься, глубже заглянуть в себя и выстраивать внутренние цепочки "что-зачем-почему? ". О многом нужно еще подумать, но многое в голове прояснилось.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!