Рядом с мужем чувствую себя поникшей и несчастной. Стоит ли разводиться?

Здравствуйте, Алина. Давайте разбираться, что происходит.

Муж у меня хороший, работящий, семейный, любит детей, но с ним я чувствую себя поникшей, несчастной, мы не разговариваем по душам, я не могу ему открыться, много чего не могу рассказать. Не знаю в чем проблема.

Было ли так с начала отношений, когда встречались было заметно отсутствие эмоциональной связи?

Возможно Вы делились с мужем, а он не понимал Вас и Вы потому не хотите с ним быть откровенной, что знаете - он не поддержит?

Вам трудно открыться именно ему и с другими близкими таких проблем нет - Вы охотно и легко делитесь эмоциями например с мамой или близкой подругой?

Когда я выходила замуж, я хотела детей. Мне нужно было выйти замуж, а он человек хороший. В некоторых вопросах поддерживал, в некоторых нет. С подругой да могу поделиться, мама не понимает говорит семья есть семья, есть друг мужчина которому могу рассказать практически все. И у каждого своя правда, как бы это смешно не звучало.

Алина, к сожалению можем сделать вывод, что эмоциональная связь с мужем до брака не была выстроена

Когда я выходила замуж, я хотела детей. Мне нужно было выйти замуж, а он человек хороший.

Сильное желание женщины любить и быть любимой и реализоваться в материнстве может стать ошибкой в построении отношений. Хорошо если мы не спешим и сначала строим счастливые семейные отношения с любимым мужчиной и потом хотим от него детей, а не наоборот - просто хотим замуж и детей от абстрактного мужчины. Так мы торопимся и выбираем того, кто возможно нам не подходит, просто из страха остаться одной и не найти себе пару. Поскольку это уже сделано, оцениваем реальную ситуацию - мы не можем ожидать, что муж кардинально изменится и станет другим - он такой как есть и Вы за годы брака хорошо его знаете. Хотите Вы прожить с ним всю жизнь или нет - это конечно Ваш выбор.

В некоторых вопросах поддерживал, в некоторых нет.

Это нормально, но если мы хотим договориться, то находим общее решение. Семья это одна команда, наша задача опираться на общую глобальную цель - мы хотим быть счастливы и сделать друг друга счастливыми. Поэтому нужно найти то общее, что нас объединяет, а не то, что разделяет. Это конструктивный путь решения конфликтов и этому можно научиться.

С подругой да могу поделиться, мама не понимает говорит семья есть семья,

Конечно, так может быть, когда мы взрослые то откровенность с мамой не всегда уместна, а со сверстницей подругой может быть более доверительное общение.

Есть друг мужчина которому могу рассказать практически все.

В этом нужно разобраться подробнее - в случае если это только общение, то этот мужчина скорее всего не друг, а поклонник и потенциальный ухажер. И основа его притяжения и повышенного внимания это Ваша сексуальная привлекательность. Мужчина - это не подружка и не психотерапевт, и он может давать поддержку и выслушивать женщину когда ожидает большего - физического сближения. В такой ситуации мужчина конечно говорит все, что женщина хочет услышать, поэтому создаётся такая иллюзия взаимопонимания и душевной близости. Он готов стать жилеткой и спасателем, если женщина ему жалуется на жизнь, но в основе этого общения лежит сексуальное влечение.

И у каждого своя правда, как бы это смешно не звучало.

Почему же смешно, все люди разные и каждый преследует свою цель. Поэтому и выводы каждый делает в соответствии со своим представлением о жизни и отношением к Вам. Мама будет больше критиковать и контролировать, подружка разделит Ваши эмоции и даст совет в соответствии со своим опытом, а мужчина заинтересован в сближении и конечно готов во всем поддержать, лишь бы женщина ответила взаимностью.

Расскажите об этом, как и когда познакомились, с какой целью общаетесь с этим мужчиной?

Это переписка или живое общение, были встречи и насколько близкие, если об этом допустимо сказать?

Связано ли общение с ним и мысли о разводе?

Мысль о разводе у меня уже давно. С мужчиной знакома год, с ним мысль о разводе не связана. Даже если разведусь с ним не сойдусь. Тут дело в том что я хочу свободы что ли, я как будто проживаю не свою жизнь. Мне хочется посетить разные места, но я как будто в клетке. Хочу свободно выйти из дома не объясняя причины своего выхода. Может это эгоизм и усталость от бытовухи.

Мы в принципе легкие на подьем с мужем, но вот что то поменялось в последнее время. Он сам перестал советоваться, совершает крупные покупки не советуется, жалко годы прожитые

Мысль о разводе у меня уже давно. С мужчиной знакома год, с ним мысль о разводе не связана. Даже если разведусь с ним не сойдусь.

Может это эгоизм и усталость от бытовухи.

Если с этим мужчиной мысли о разводе не связаны, то скорее всего Вы просто устали, выгорели, так бывает.

В браке 14 лет. Есть двое детей 7 и 13 лет.

Тут дело в том что я хочу свободы что ли, я как будто проживаю не свою жизнь. Мне хочется посетить разные места, но я как будто в клетке

В личности человека можно чётко выделить разные роли - взрослую часть, родителя и ребёнка. Родитель - это нормы и правила, ты должен. Взрослый - это адекватное взрослое поведение, даже не если не хочу, но надо, так как это ответственность за свои поступки. А ребёнок - это веселье, креатив, спонтанность, импульсивность, отсутствие ответственности - я хочу сейчас и все равно что будет. Нам нужно научиться этими частями личности управлять, не позволять слишком разращиваться внутреннему ребёнку и родителю и вырастить доминирующую взрослую часть личности. Если проследить за своим поведением, то мы можем видеть как меняются эти роли. Вы долгое время привязаны к дому и семье, у Вас двое детей, которые требуют а внимания как подросток, так и младший ребёнок, который вероятно идет в школу в этом году?

Мы не можем быть свободны, если родили двоих детей и наш внутренний родитель говорит - ты должна быть рядом и о них заботиться. Внутренний ребёнок судя по всему стал протестовать, так как Вы устали и хотите свободы. Это то, что Вы назвали эгоизм. Но должен подключиться Взрослый, который возьмет ответственность на себя и не позволит вырастить внутренний конфликт. Я сама приняла решение иметь двоих детей, жить не свободной жизнью, а жизнью замужней женщины - жены и матери. Это моя ответственность, даже если я устала. Значит мне просто нужен отдых, чтобы пополнить свои ресурсы. И мы находим выход - по возможностям. Не важно - отдых на побережье моря или озера, дом в горах или дача за городом, главное отдых и смена обстановки. Не можем прямо сейчас, планируем через месяц, но мне нужно пополнить ресурсы.

Но когда доминирует внутренний ребёнок, начинается внутренний невротический конфликт - хочу только так как я хочу. И если этого нет, то все плохо, я страдаю.

А я просто не чувствую себя женщиной рядом с мужем

В начале отношений это было или и тогда муж вёл себя сдержанно и не был щедр на ухаживания? Как он должен себя вести, чтобы Вы чувствовали себя женщиной?

Он сам перестал советоваться, совершает крупные покупки не советуется

Вы с ним говорили об этом, как он это объясняет?

Он может знать, что Вы общаетесь с другим мужчиной?

Алина, Вы не ответили, время бесплатной консультации подошло к концу. Я дам общие рекомендации и завершу тему.

Когда женщина не чувствует себя женщиной нужно идти в личную терапию с психологом, так как наша женственность и самоощущение не должны зависеть от мужчины. Это ошибка думать что мужчина делает женщину женщиной. Мы УЖЕ родились женщинами и это то, что у нас отнять невозможно. Это наше женское восприятие, желание украшать себя и мир вокруг, заботиться о других.

Чувствовать себя поникшей и несчастной это очень печально, это Ваше восприятие семейной ситуации. Муж скорее всего сказал бы что-то похожее. Отношения это дорога с двухсторонним движением и нам нужно научиться договариваться и идти друг другу навстречу или расстаться, если договориться не получается.

Наша общая цель - быть счастливыми. Но нам действительно иногда трудно понять друг друга, именно потому что мы разные. До брака мужчина ухаживает и добивается женщины давая ей знаки внимания - дарит цветы, подарки, развлекает, угощает - то есть всячески показывает что хочет сделать её счастливой, доставить ей удовольствие. Делает все возможное, чтобы она выбрала его. Когда мы в браке, мужчина уже всего давно добился и из ухажера стал мужем, это другая роль. Теперь его задача содержать семью, защищать женщину. Но это не значит что вся женская радость закончена - для этого мы устанавливаем семейные традиции, муж сам заинтересован знать, что надо делать, чтобы жена была довольна и тогда он будет счастлив тоже. Бюджет общий, что нужно ребёнку, какие вещи для устройства дома, продукты для приготовления еды - этим занимается жена, она хозяйка. И это нормально, если жена сообщает мужу, как он должен себя вести, чтобы она чувствовала себя счастливой женщиной - каждую неделю дарить букет роз или конфеты, которые она любит, выделять время на романтику - бывать в красивых местах, ужинать вне дома в уютном ресторане, ходить нарядно одетыми в театр, покупать ей подарки (духи, украшения), которые она конечно сама выбирает, так как сюрпризы в этом случае неуместны. Это наша задача объяснить мужу что нам нужно для счастья и тогда он сделает это. А мы в свою очередь делаем счастливым его. Закрепляем его правильное поведение своей реакцией, это должно быть очень приятно и заметно для мужа. Похвала, благодарность, сексуальная близость, приготовить еду, которую он любит, преподнести ему какую-то нужную мелочь в подарок (крупную покупку он сделает сам), позаботиться о нем - то есть показать что благодаря ему Вы довольны и счастливы, и хотите сделать его счастливым тоже. Конечно, хорошо если при этом выглядим привлекательно, носим красивые вещи, создаём эту приятную для мужчины атмосферу. И ему захочется повторять это поведение, он сам будет рад сделать это для Вас снова. Если жена что ни делай, несчастна, если она молчит о своих желаниях и обижается, что муж не догадался сам - дело плохо, упрёки, слезы и жалобы выглядят несексуально, это поведение его отталкивает и влечение мужа снижается, он не хочет ничего делать для жены, разве что необходимый минимум. Вся жизнь мужчины заряжена сексуальным влечением, это и есть топливо для отношений мужчины и женщины. Если мы вместо того, чтобы договариваться и флиртовать с мужем строим эмоциональную связь с другим мужчиной, это может быть оценено мужем как предательство. Пусть физической измены нет, но есть психологическая. Вы обсуждаете мужа и семейные отношения с другим мужчиной. Если муж знает об этом, конечно для него это болезненный удар. Женщина, которой он дал официальный статус жены и обеспечивал всю совместную жизнь его отвергает и ищет защиты у другого мужчины. Хорошо пойти к семейному психологу, чтобы все же дать шанс браку и наладить отношения. Иногда у женщины так много обид, что она не хочет близости с мужем, ни эмоциональной, ни сексуальной, но и муж тоже обижен, он закрывается и отстраняется, поэтому договориться не получается. Супруги превращаются в соседей по коммунальной квартире. Для этого и нужен психолог, как третья, независимая, но при этом авторитетная сторона, чтобы помочь двум обиженным друг на друга людям услышать друг друга.

Подумайте об этом, если хотели бы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Всего Вам доброго и берегите себя.