Муж не привлекает меня, как мужчина. Постоянно думаю о разводе

Здравствуйте, Юлия. Жаль, что так происходит и нет взаимопонимания с мужем. Возможно, как вариант Вы просто устали быть все время вместе - если вся семья постоянно находится дома это довольно непросто, нам нужно личное пространство, иногда просто тишина и возможность побыть в одиночестве. За последние годы Вы хоть и получили радость материнства, но все же это очень много усталости, когда мы не высыпаемся, не можем делать простейшие бытовые дела, посвятить немного времени себе, это несвобода, когда мы все время привязаны к ребенку.

Недавно я рассказала мужу о своем желании подать на развод, он стал очень внимательным, стал больше помогать по дому и с ребенком. Но через неделю его запал угас и все потихоньку возвращается в прежнее русло.

Хорошо, что сейчас муж стал помогать больше и старается идти навстречу. Конечно, за это время накопилось много обид, которые мешают Вам относиться к нему так как раньше - с любовью и доверием. Он хочет сохранить брак, а Вы готовы работать над этим? Потому что это Ваш выбор и Ваше решение - чего хотите Вы?

Он хочет сохранить брак, а Вы готовы работать над этим? Потому что это Ваш выбор и Ваше решение - чего хотите Вы?

Честно сказать, брак меня тяготит. Именно брак, а не отношения с мужчиной. Но когда мы только поженились, мы оба очень много работали (работать мне нравится). Дома встречались только вечером и на выходных, поэтому и дел по дому было не так много. Но первые "звоночки" были уже тогда, но я их не замечала в силу своей неопытности и оптимизма.

Сейчас я сама не знаю, хочу ли я сохранить брак.

-------

Со стороны логики я думаю так:

-муж хороший, надежный, любит сына (точно) и меня (говорит что любит);

-у ребенка полная семья (мама-папа плюс все родственники мужа живут в одном городе и общаются);

-у меня есть финансовый тыл, нет кредитов и ипотек;

-нет поводов упрекать мужа в том что он плохой семьянин;

-его семья хорошо ко мне относится;

-мои родители живут в квартире его родственников (они как снимают квартиру, но в 2 раза дешевле, чем стоит аренда подобной квартиры). У моих родителей квартира в другом регионе;

-сейчас я в декрете и у меня нет финансовой возможности обеспечить себя и ребенка;

-у меня нет своей квартиры, это очень осложняет для меня ситуацию.

---------------------------------

Со стороны эмоций ситуация такая:

• Дикая усталость от быта, стирок-уборок, неспособности мужа приготовить себе поесть самостоятельно или закинуть вещи в стиралку. Плюс он постоянно игнорирует свои обязанности по дому (мусор выносит когда из ведра уже сыпется, пылесосит после третьей просьбы). Хотя в начале брака мы разделили полностью обязанности, и он был согласен на это.
• Зависть к людям, которые ездят в отпуск, ходят в кафе, ездят в парки всей семьей, устраивают фотосеты или празднуют что-то в ресторанах. У нас есть финансовая возможность, но мужу это не надо. Ему не интересно. Он открыто об этом говорит. При этом он выбирается с другом погулять и покататься на кораблике, сам несколько раз в неделю ездит на реку на велосипеде, в лес.
• Я хочу пожить какое-то время в теплом климате в другом городе, мужу опять эта идея не нравится. При этом когда я думаю, что мне придется отказаться от мечты и никогда ее не исполнить, меня охватывает грусть и чувство безысходности.
• Я боюсь, что если разведусь с мужем, отношения моей семьи ко мне изменится в худшую сторону.
• Я боюсь, что после развода не смогу себя обеспечивать.
• Мне не нравится, что на все мои претензии и просьбы муж начинает транслировать мысль что мол у тебя все есть и ты просто с жиру бесишься и сама не знаешь что хочешь.
• Мы практически ни с кем не общаемся, у него нет друзей и компании. А мои подруги отвалились с учетом моего декрета. И то что я живу в пригороде, а работала в Москве. Соответственно, весь мой круг знакомых остался в Москве.

И в моей голове развод кажется идеальным выходом из этой ситуации. В голове рисуется картина, что я забираю ребенка, уезжаю жить в другой город, где тепло. И живу своей жизнью, не подстраиваясь под мнение мужа, которому ничего не нужно и не интересно. Работать я могу и удаленно (фрилансер).

Юлия, Вы очень рационально все понимаете, но получается ускользает главное - любовь. Чувства. Когда мы любим, нам хочется быть рядом, пусть это не как в первые годы страстной любви, когда мы смотрим на мужчину, как на сексуальный объект. Это не может длиться вечно и со временем становится более спокойным чувством привязанности, это тоже любовь, но другая. Но сексуальный компонент в ней все же остается, мы хотим быть близки, хотим получать и давать друг другу сексуальное удовольствие.

Мне всегда с ним было интересно как с человеком и собеседником, но как мужчина он меня привлекает все меньше и меньше.

Что происходит в интимной сфере, если мы можем об этом сказать, насколько Вы счастливы как женщина с этим мужчиной? Это база для отношений, этот чувственный сексуальный уровень, если этого нет - любящие мужчина и женщина превращаются в соседей по коммунальной квартире.

Что происходит в интимной сфере, если мы можем об этом сказать, насколько Вы счастливы как женщина с этим мужчиной?

В период влюбленности все в интимном плане было хорошо. Секс регулярный, по обоюдному согласию. В беременность у меня было желание, но муж говорил что боится навредить ребенку и всячески уклонялся от этого дела. После родов желание у него появилось, а у меня совсем пропало. Во-первых по физическим ощущениям (были неприятные ощущения во время секса), и еще из-за усталости. Муж на это дело жаловался, высказывал претензии, обижался.

Сейчас все более-менее наладилось (последние 2-3 месяца). Вроде по обоюдному желанию, но с моей стороны скорее чувство долга, чем страстное желание. Интереса уже нет, муж кажется слишком прямолинейным и предсказуемым. Хотя на всякие эксперименты меня тоже не тянет (именно с мужем). Поэтому все превратилось в тихую, предсказуемую и размеренную интимную жизнь. Жаловаться не на что, но и хвастаться нечем) На самом деле для меня это вторично, потому что в первую очередь меня зажигали наши поездки, долгие разговоры, какие-то эмоциональные всплески. Мы ходили в музеи, на выставки, ездили в разные города и страны. Мюзиклы, театры, просто прогулки по Москве. Сейчас живем в пригороде, гулять здесь особо негде, социальная жизнь тоже на нуле. Чувствую себя пенсионеркой...

В первую очередь меня зажигали наши поездки, долгие разговоры, какие-то эмоциональные всплески.

Вы устали и Вам не хватает наполненной эмоциями жизни. Хорошо, что близость есть, пусть и без экспериментов. Примите внутреннее решение - хочу я дать отношениям шанс? Хочу я сделать то, что зависит от меня?

Хотя на всякие эксперименты меня тоже не тянет (именно с мужем). Поэтому все превратилось в тихую, предсказуемую и размеренную интимную жизнь.

Потому что муж возможно хотел бы улучшить отношения, но если Вы участвуете в близости из чувства долга, ему тоже пылать не от чего. Мужчина все это чувствует. Значит пора приложить усилия и поговорить об этом.

Недавно я рассказала мужу о своем желании подать на развод, он стал очень внимательным, стал больше помогать по дому и с ребенком

Все же он пошел навстречу, значит ему небезразлично то, что происходит.

При этом постоянно намекает, что мне несказанно повезло что он весь такой помощник, и я должна прыгать о радости. Я конечно рада и благодарю его за помощь, но ничего сверхъестественного не вижу в такой помощи, он же тоже живет в этом доме. И он такой же родитель как и я.

В этом случае, все же нужно не скупиться на похвалу - похвала и благодарность это способ улучшить любые отношения. Если опираться на нашу биологию поведения, таким образом Вы поддерживаете его желаемое поведение и подкрепляете это похвалой, побуждая мужчину в дальнейшем повторять свои действия. Когда мы критикуем негативное поведение, а позитивные моменты принимаем как должное, к сожалению это так не работает. Поэтому дозируем - на одну критику две-три похвалы, и особенно применяем похвалу перед критикой. Когда мы сначала говорим хорошее, это снижает остроту критического замечания. И начинаем договариваться, о новом этапе в жизни. О том, что Вы хотите - ясно и четко, с него финансовая часть романтики и эмоционального восстановления отношений, от Вас - их качественное наполнение. Начинаем постепенно оставлять ребенка с бабушкой, с няней или отправляемся в поездки, экскурсии, пусть короткие - вместе с ребенком, это по вашему желанию. Двухлетний малыш уже может выдержать прогулку и поездку. Главное чтобы муж понял, что Вам это необходимо. Потому что он свой досуг вполне обеспечил -

При этом он выбирается с другом погулять и покататься на кораблике, сам несколько раз в неделю ездит на реку на велосипеде, в лес.

Вы тоже хотите свою часть прелестей жизни, это нормально. Поговорите об этом - чтобы наполнить свою жизнь эмоциями Вам нужно выбираться из дома и бывать в музеях, театрах, кафе и ресторанах. И для улучшения супружеских отношений эти эмоции просто необходимы. Нужно объяснить мужу эту причинно-следственную связь - если Вы счастливы, значит счастлив и он.

Ольга, спасибо вам за советы:) все очень грамотно и по делу!

Юлия, я рада поддержать Вас. Обращайтесь, если будет нужно. Всего Вам доброго и берегите себя :)