Чувствую себя ненужной и опустошенной в семейной жизни. Что делать?

Здравствуйте Юлия.

Действительно иной раз сложно донести до близких свои чувства, примите мою поддержку.

Если вас устроят условия, приглашаю вас к переписке. )

Хотела бы понять, есть ли пути сохранения семьи и моего психологического здоровья и научиться говорить с супругом так, чтоб он слышал и не видел во мне врага

Юлия, расскажите пожалуйста, когда вы познакомились, полюбили, решили строить семью, как тогда строились диалоги между вами с мужем?

Видели ли вы тогда готовность будущего мужа слышать вас?

И если возможно, напишите пожалуйста, как вы выражаете свои чувства и желания мужу? Любой пример, нам будет проще разобраться на конкретном диалоге. )

Юлия вы с мужем в браке 17 лет, на мой взгляд продолжительное время. Наверняка, что-то ценное есть в ваших отношениях для вас. Можете назвать качества, которые нравятся вам в вашем муже? Что вы в нем цените? Возможно, за что полюбили? Как это складывалось?

Как сейчас вы проявляете заботу и любовь к мужу?

Как он сейчас проявляет заботу и любовь к вам? В чем это выражается?

Я материально не потяну содержание дочери

Ваша дочь учится?

Вы работаете? Помимо работы есть ли у вас увлечения? Где вы находите положительные для себя (ресурсирующие) эмоции?

Ощущаю одиночество и ненужность, внутри опустошение и безысходность.

Тяжелые для переживания чувства, их действительно сложно переносить.

В чем по вашему выражается ваша ненужность?

В какие моменты вы чувствуете одиночество?

С чем можете связать ощущения опустошения и безысходности? - слова или действия, какие-то моменты?

Когда мы начали жить вместе, он слышал меня и ценил, я ощущала, что он гордится мной и ценит. Постепенно мои черты характера, которые он хвалил, прямолинейность и ум (как он сам говорил) стали его раздражать. Как пример с домом: "я бы хотела в ванной комнате чтоб была ванна, душевая, раковина и бельевой шкаф, а большое окно во всю стену забирает полезную сторону, давай уменьшим окно". Его ответ-нет, я хочу так. Я пытаюсь объяснить, что стена с большим окном в ванной не будет использвана. Ответ-я так хочу, ничего менять не буду. Или моя просьба:"если задерживаешься на встрече с друзьями, кинь мне смс, чтоб я не волновалась". Ответ-"что тебе от меня надо, достало, разводимся"...

"я бы хотела в ванной комнате чтоб была ванна, душевая, раковина и бельевой шкаф, а большое окно во всю стену забирает полезную сторону, давай уменьшим окно". Его ответ-нет, я хочу так.

Юлия, скажите пожалуйста, вы спросили его, почему он хотел бы большое окно? Как он объяснил свое желание?

Когда мы начали жить вместе, он слышал меня и ценил, я ощущала, что он гордится мной и ценит.

Как это проявлялось и, как вы думаете, почему это могло перерасти в

Постепенно мои черты характера, которые он хвалил, прямолинейность и ум (как он сам говорил) стали его раздражать

С чем могли бы это связать?

Полюбила за доброту, юмор, его готовность ехать ко мне на помощь среди ночи, щедрость, его поддержка всех моих активностей, принятие дочери и забота о ней. Спустя годы он сказал, что просто старался быть таким, чтоб нравиться мне, а по факту ему ничего не надо, и он вот такой, и больше подстраиваться не будет. Вот только я изначально этого не знала.

Я работаю. Дочь уже отучился, по некоторым проблемам со здоровьем пока не работает.

Я готовлю, поддерживаю быт, хвалю мужа за всё что он делает, благодарю, обнимаю (он часто отстраняется и избегает тактильности (жарко, неудобно), забочусь о его здоровье, поддерживаю все его мечты, не ограничиваю в хобби и отдыхе, всегда инициирую общий отдых, прогулки.

Мои ощущения связаны с его словами и поведением, часто слышу фразы "кто ты такая", "мне всё равно", "не нравится, разводисьь". Я понимаю, что ему не нужна и не любима

Или моя просьба:"если задерживаешься на встрече с друзьями, кинь мне смс, чтоб я не волновалась". Ответ-"что тебе от меня надо, достало, разводимся"...

Юлия, есть такая техника построения диалога (на мой взгляд очень полезная), как "я высказывание" или "я послание". Когда хотите что-то важное сказать мужу можно попробовать научиться строить фразы исходя из своего чувства и просьбы.

Например: "когда ты задерживаешься с друзьями я чувствую себя неважной и мне становится грустно, не мог бы ты сообщить мне смс, что опоздаешь к ужину, мне будет спокойно, что с тобой все в порядке и я не буду так волноваться. "

По поводу пресловутого окна, конечно спрашивала. "Я так хочу и всё". Почему мои черты характера стали его раздражать, не знаю. Предполагаю, что изначально он просто хотел добиться меня, не думая, каково нам обоим будет в паре, много подстраивался и не решался сразу признаться что он совсем другой. А теперь и он устал и я будто обманута, так как выходила замуж за одного, а теперь ощущаю себя виноватой за это. Про технику диалога эту я читала, так и стараюсь, говорить именно о своих чувствах. Но продумывать и планировать каждое свое слово, каждый разговор в семье, с самым близким человеком, это очень сложно. Будто не дома, а всегда на работе, не имея возможности расслабиться. И понимаю, что борюсь за семью только я, а ему не надо. Это тоже ранит

Полюбила за доброту, юмор, его готовность ехать ко мне на помощь среди ночи, щедрость, его поддержка всех моих активностей, принятие дочери и забота о ней.

Юлия скажите пожалуйста, как вы видите, как бы вам хотелось, чтобы муж сейчас проявил те качества, которые вы в нем ценили и полюбили?

Как вы видите отношения с ним, которые бы вы назвали хорошими?

Мои ощущения связаны с его словами и поведением, часто слышу фразы "кто ты такая", "мне всё равно", "не нравится, разводисьь". Я понимаю, что ему не нужна и не любима

Получалось ли у вас обсудить с мужем вашу дальнейшую жизнь? Что важно и хотелось бы вам, что важно и нужно ему?

А теперь и он устал и я будто обманута, так как выходила замуж за одного, а теперь ощущаю себя виноватой за это.

Юлия 17 лет длительное время, возможно какие-то предпосылки были, но психика защищается и мы стараемся не обращать внимание на то, что не соответствует желаемому. Как думаете вы замечали подобные проявления в поведении мужа ранее?

Будто не дома, а всегда на работе, не имея возможности расслабиться

Да Юлия согласна, когда фразы приходится планировать - очень сложно, но во-первых это навык, во-вторых, когда слова исходят из ваших искренних чувств - это не будет вызывать ощущения натужности. Как думаете?

И понимаю, что борюсь за семью только я, а ему не надо. Это тоже ранит

Сочувствую Юлия, тяжело осознавать, что вы одна пытаетесь сохранить семью.

Скажите соответствует ли это вашему пониманию семьи? Обсуждали когда нибудь с мужем, что для него семья? Насколько эти понятия у вас совпадают?

Юлия можете описать, что вы получаете в этих отношениях?

Вы пишете, что хотите сохранить семью, что вы можете сделать для этого? Какие видите свои действия?

Обсудить с мужем видение семьи не получилось. На подобные разговоры он не идет. Все, что связанно с чувствами, семьей, он не обсуждает и не отвечает. Просто молчит. Видела ли это раньше? Конечно. Из 17 лет 10 точно это тянется, то улучшаясь, то ухудшаясь.

Я хотела бы, чтобы мы оба могли обсудить свои чувства, свое недовольство, без страха развода и осуждения. Чтобы он учитывал мои желания, как хозяйки и женщины при построении быта. На данный момент я получаю только материальную стабильность.

Что делать мне я не знаю

Юлия из описанного вами у меня складывается ощущение (поправьте если так не думаете), что вы растворились в отношениях с мужем. Вы описали, как заботитесь о нем и проявляете тепло и поддержку. Но не описали, как ваш муж заботится / заботился о вас. Какие есть у вас кроме работы, быта и мужа свои дела, увлечения? Где в этих отношениях ВЫ? Где вы черпаете положительные эмоции и поддержку для себя? Есть ли что-то, что вас увлекает, греет душу, вдохновляет?

На данный момент я получаю только материальную стабильность.

Как думаете могли бы вы укрепить свою материальную стабильность, не имею ввиду немедленно расстаться, имею ввиду находясь в браке, как-то упрочить свою собственную финансовую устойчивость? Есть по этому поводу какие-то мысли?

Раньше муж делал комплименты, говорил слова поддержки, помогал во всём. Сейчас ничего этого нет.

Я рисую картины по номерам, вижусь с подругами, обожаю танцы (периодически хожу в танцевальную школу, но из-за некоторых ньюансов со здоровьем и, опять же, материальной стороны, не могу заниматься ими на постоянной основе. Моя дочь, общение и помощь ей для меня первостепенны.

Моей зарплаты хватает на мои нужды, если полностью исключить путешествия и отдых, а вот на дочь (в другом городе она живет) я не потяну

Я хотела бы, чтобы мы оба могли обсудить свои чувства, свое недовольство, без страха развода и осуждения. Чтобы он учитывал мои желания, как хозяйки и женщины при построении быта.

Могу только предполагать, но, возможно, муж не умеет обсуждать и/или даже распознавать свои чувства. А может и боятся их обсуждать, т.к. нет понимания, что с этим делать. Все растут в разных обстоятельствах и обладают индивидуальным опытом из которого возникают стереотипы поведения.

Не обсуждали с ним совместную помощь психолога?

Вряд ли можно изменить другого человека, скорее он может сделать это сам, если увидит, что ему это важно и ценно.

Конечно, для человека важна поддержка и участие близкого ему человека. Понимаю и разделяю ваши чаяния по этому поводу.

Как думаете, если вы пока сместите фокус внимания на себя? Подумайте, как вы можете сейчас в сложившихся обстоятельствах уделить себе время и внимание?

Раньше муж делал комплименты, говорил слова поддержки, помогал во всём. Сейчас ничего этого нет.

Юлия можете вспомнить, может было событие, которое изменило отношение мужа? Или когда это началось? Не можете ни с чем это связать?

Я рисую картины по номерам, вижусь с подругами, обожаю танцы (периодически хожу в танцевальную школу,

Юлия спасибо, что ответили - радостно это читать! Очень важно где-то "заряжаться" ресурсом для себя,)

Моя дочь, общение и помощь ей для меня первостепенны.

Как вы думаете Юлия, ваш муж знает, что ваша помощь дочери для вас первостепенна? Как он это воспринимает? Говорит ли что-то по этому поводу?

Что спровоцировало изменение в отношении супруга я не представляю, и он не объясняет это. Вы правы, он не может распозновать свои чувства и говорить о них, не только со мной, на сколько я вижу, и с родными своими, и с друзьями. Я предлагала ему семейную терапию, он считает, что ему она не нужна. Если бы я хоть чуточку видела, что наша семья ему тоже важна, я была бы счастлива, тогда вместе, шаг за шагом выходили бы из кризиса.

По поводу значимости дочери он знает, я озвучивала это с самого начала нашего общения. По этому поводу ничего не говорит, так как о чувствах он не разговаривает)

Юлия скажите пожалуйста, поскольку, как я поняла, ваш муж помогает материально вашей дочери. Знает ли он, как важна и ценна для вас его материальная поддержка, если это так?

Какие отношения у вашего мужа и дочери? Вашей дочери было 6 лет, когда вы поженились? То есть дочь росла в вашей новой семье и муж с вами растил ее? Как строились их взаимоотношения?