Влюбилась в девушку, которая сильно старше, а у меня есть молодой человек. Как быть?

Кроме того, один раз я, сидя рядом с ней почувствовала прямо физическое влечение

Не сексуальное, но какое-то очень странное...

Мы были в баре (она пила, я нет), она наклонилась ко мне через стол что-то сказать, а я никак не могла сосредоточиться на ее словах, от нее так приятно пахло алкоголем, и она была так близко, в этот момент мне ужасно хотелось ее поцеловать хотя бы в щеку (хотя я терпеть не могу запах алкоголя, особенно пива, от людей). Это было так странно и так приятно...

Здравствуйте, Антонина.

До этого я влюблялась в девушек, и это всегда были люди старше. Но сексуальное влечение испытывала только к единственному человеку в жизни - собственно, к моему парню, с девушками вообще секс не представляю. Но в своего парня я никогда не была влюблена, и вообще последние лет 5 я влюблялась исключительно в девушек.

В Вашей истории чётко прослеживается, что романтическое и сексуальное влечение в Ваших отношениях существуют отдельно, и ни то ни другое любовью не является.

Влюблена ли я в нее вообще, или мне нравятся взрослые женщины, потому что я вижу в них родительскую фигуру...

Вы и сами многое правильно понимаете, что-то в детско-родительских отношениях пошло не так и Вы вероятно не получили здоровой материнской любви. Расскажите что происходило в семье, как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Просто вот я как раз не уверена, проблема в детско-родительских отношениях или в моей ориентации

До 3х лет у меня была полная, счастливая семья

Потом отец ушел, но мы общались, виделись по выходным и все вроде было хорошо, я жила вдвоем с матерью

Вообще мне кажется это время довольно счастливым, но, я помню, что мама очень часто уезжала в командировки, и я могла неделю жить у бабушки, и на выходных я очень часто оставалась у бабушки. Кроме того, мама всегда работала допоздна и часто забирала меня из садика самую последнюю, часов в 8, и из-за этого я часто ночевала у подруги, потому что её мама забирала гораздо раньше.

А потом, когда мне было лет 7, мать вышла замуж за отчима, который не работал, но очень много выпендривался. Он меня заставлял вставать каждое утро и перед школой мыть полы во всей квартире, развешивать белье и мыть вчерашнюю посуду. И часто меня бил, а если мама пыталась меня защитить, бил и ее. Потом у них родился ребенок, и меня до ночи заставляли сидеть с ним, чтобы он уснул. А потом, когда мама была беременна опять, мы смогли от него съехать, но нам пришлось жить с бабушкой, тетей и дядей. И мы жили вчетвером (я, мама, брат и сестра) в одной комнате 7 лет кряду. Мама, после этого, часто меня била (и до сих пор бьет младших детей). Сейчас мы переехали, и у меня есть своя комната. С мамой отношения хорошие, пока она не вышла из себя (а это происходит очень часто и очень быстро). С отцом общаемся, но мало, последние несколько лет он живёт вообще в другой стране, до этого виделись с ним раз в несколько месяцев. Наверное, все

Антонина, Вы в детстве жили в аду, это очень серьёзные проблемы, особенно физическое насилие. И любовь матери можно сказать была недоступна. Самое лучшее время как Вы говорите, до 3х лет - именно тогда у ребёнка формируется образ этой идеальной любящей матери, неважно как она выглядит - она самая лучшая, самая красивая, она - солнце которое даёт жизнь. В Вашей жизни все радости беззаботного детства закончились очень быстро, можно сказать и не начинались.

До 3х лет у меня была полная, счастливая семья

Потом отец ушел, но мы общались, виделись по выходным и все вроде было хорошо, я жила вдвоем с матерью

Если отец так рано ушёл из семьи это означает что они не были счастливы, просто Вы были слишком маленькой, чтобы запомнить это. Но на уровне эмоций ребёнок все знает и понимает, он видит что маме плохо и она несчастлива, поэтому ребёнку плохо тоже. Но это время раннего детства на фоне остальной жизни запомнилось как самое счастливое. До сих пор эта недолюбленность мамой даёт о себе знать как притяжение к женщинам возраста матери. Хочется быть с ними, получить их внимание и одобрение.

С ней почувствовала прямо физическое влечение

Не сексуальное, но какое-то очень странное...

Эта теплота и желание быть рядом конечно не желание секса, а желание материнской любви. Поэтому происходят эти "влюбленности", и это последствие детских травм.

Что мне с этим всем делать, я вроде люблю своего парня, но у меня к ней такие сильные чувства, что, еще немного, и они разорвут меня изнутри

Понимаем это правильно, если пока нет возможности постоянно работать с психологом, нужно читать литературу самостоятельно, можно поискать бесплатную психологическую помощь в своём городе, в Центре социальной помощи семье и детям.

С отцом общаемся, но мало, последние несколько лет он живёт вообще в другой стране, до этого виделись с ним раз в несколько месяцев.

Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной нам показывают наши родители. Вы с детства не видели нормальных супружеских отношений, любовь отца тоже была недоступна, его рядом не было. Девочка без защиты отца растёт тревожной, ранимой, неуверенной в себе. Учитывая что отчим проявлял физическое и психологическое насилие, то и отношение к мужчинам сложилось по этому негативному опыту - мужчина опасен, агрессивен, непредсказуем или он просто бросит. К своему парню Вы не испытываете любви, а только сексуальное влечение. Здоровые потребности в сексе есть, Вы их удовлетворяете, но что значит любить пока неизвестно, этой стороны жизни Вы в своей семье к сожалению не знали. Детские травмы обязательно нужно прорабатывать в личной терапии, говорить обо всем что было в деталях и со временем нас отпускает. Мы прощаем всех кто причинил нам вред и осознаем, что родители такие как есть и любили нас как умели, они просто не могли иначе. Они такие же травмированные своими родителями, битые, униженные и у них не было возможности научиться жить по другому. У нас эта возможность, к счастью есть. Есть доступ к психологической информации, есть возможность работать с психологом, и мы можем изменить свое мышление и поведение чтобы не повторить это в своей семье, со своими детьми.

Но я мучаюсь, так хочется ее внимания, но она почти наверняка гетеросексуальна, кроме того, очень набожна. Не понимаю, что делать, надо ли мне расставаться с парнем

Это конечно Ваш выбор, но лучше видеть жизнь без иллюзий, Вы пока не повзрослели, Вы не получили той материнской любви которая необходима ребёнку, и сейчас хочется как будто добрать то, что не дала мама, заместить это. Кажется, что это можно вылечить другим человеком, но это не так - такое замещение матери другой женщиной это самообман, и лучше так не поступать. Детские травмы прорабатывать с психологом или психотерапевтом, а отношения строить по здоровому типу. Когда психика излечивается мы способны любить иначе, без зависимости, без страдания и эмоциональных качелей. Пока мы сами в невротическом состоянии, то в нормальных отношениях скучно, а душа требует адреналиновых всплесков, переживаний тревоги, страха (вдруг меня не полюбят, оттолкнут, бросят как всегда), привлекает страдание и боль, ведь родители и показали нам такой образец отношений - сплошное мучение для всех. Потому в голове формируется убеждение "без страданий любви не бывает" , "за любовь надо бороться". И тогда мы начинаем бегать за тем, кто недоступен, кто нас отталкивает, а тот кто любит и уважает, сам проявляет интерес кажется скучным и навязчивым. Надо лечить невроз, менять эти ограничивающие убеждения, тогда мы способны менять и свое поведение, по другому строить свою жизнь и выбирать других людей для построения отношений.

Что есть любовь - это близость на 4х уровнях: эмоциональном, сексуальном, интеллектуальном и духовном. Это уважение своих границ и границ любимого человека, это удовлетворение своих и общих интересов и потребностей, это похожий уровень интеллекта, общая система моральных ценностей и мы на одной волне, при этом есть эмоциональная и сексуальная близость, когда мы родные друг другу, но при этом желанны в интимной сфере. В таких отношениях мы оба счастливы - вместе и каждый сам по себе, у нас есть общее и личное пространство. Конечно для этого оба должны быть близки к психологической норме, если один в паре или оба имеют психологические проблемы, то такие люди могут построить только зависимые нездоровые отношения. Поэтому чтобы изменить свою жизнь к лучшему, всегда начинаем с работы над собой.

Мама, после этого, часто меня била (и до сих пор бьет младших детей). Сейчас мы переехали, и у меня есть своя комната. С мамой отношения хорошие, пока она не вышла из себя (а это происходит очень часто и очень быстро).

Что касается того, что происходит сейчас, конечно это не норма, но у ребёнка выбора нет, пока он не стал самостоятельным, чтобы жить отдельно и строить свою взрослую жизнь, он зависим от родителей и вынужден подстраиваться. Вы сейчас можете только по возможности защищать младших и отстаивать позицию что физическое насилие над ребёнком это не воспитание. Это насилие которое порождает насилие и единственно чего можно добиться таким способом, это то, что повзрослев, дети построят так же свои семьи и будут бить своих детей. Этот круг необходимо прервать, остановить насилие. Все решается миром и родители воспитывают детей не побоями, а личным примером. Конечно мама такая, как есть и вряд ли изменится, но хотя бы попытаться можно.

Вы выросли в неблагополучной, деструктивной семье и лучшее что можно сделать, это получить профессию, быстрее стать самостоятельной и получить возможность жить отдельно. Поработать в психотерапии, научиться жить иначе и тогда есть шанс, что в своей семье Вы установите другие правила и Ваши дети никогда не будут жить в страхе перед родителями.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Пока мы сами в невротическом состоянии, то в нормальных отношениях скучно, а душа требует адреналиновых всплесков, переживаний тревоги, страха (вдруг меня не полюбят, оттолкнут, бросят как всегда), привлекает страдание и боль

Да, это правда... Мне очень скучно в отношениях, потому что как будто нет никаких эмоций, а я привыкла к эмоциональным качелям и к тому, что меня отвергают

Но мне казалось, что это началось из-за ситуации с девушкой, в которую я влюбилась в 14 лет, потому что именно она была человеком, который устраивал мне эмоциональные качели, то она меня любит, то нет, и так продолжалось полгода

И после этого я больше не влюблялась в парней, только в девушек, и появилась эта потребность в ярких эмоциях и качелях

Не думала, что это связано с детством...

Ну, то есть, мне просто надо прорабатывать это с психологом и дело не в том, что я бисексуальна или гомосексуальна?

Да, это правда... Мне очень скучно в отношениях, потому что как будто нет никаких эмоций, а я привыкла к эмоциональным качелям и к тому, что меня отвергают

Но мне казалось, что это началось из-за ситуации с девушкой, в которую я влюбилась в 14 лет, потому что именно она была человеком, который устраивал мне эмоциональные качели, то она меня любит, то нет, и так продолжалось полгода

И после этого я больше не влюблялась в парней, только в девушек, и появилась эта потребность в ярких эмоциях и качелях

Не думала, что это связано с детством...

Антонина, это всегда связано с детством. Наши родители это самые значимые люди и это они учат нас стилю жизни, как проявлять эмоции, как справляться с трудностями, как строить отношения. И эти эмоциональные качели, эти зависимые отношения - все это привет от наших мам и пап, которые были недоступны, невнимательны, непоследовательны, критиковали и контролировали, пропадали и появлялись. Их мы любили больше всего на свете и от них ждали признания, принятия и любви. Когда родители дают нам образец нормальных здоровых отношений (как между собой, так и с детьми), то мы никогда не попадём в зависимые отношения.

Ну, то есть, мне просто надо прорабатывать это с психологом и дело не в том, что я бисексуальна или гомосексуальна?

Конечно, нужно работать с детскими травмами, вырастить свою взрослую личность, тогда Вас совершенно естественно будет тянуть к мужчинам для построения близких отношений. Вы и так сексуально, физически хотите секса с мужчиной, а не с женщиной. В норме с женщинами у нас тоже могут быть довольно близкие доверительные отношения - это дружба. Это все тоже что в любви, только минус секс. И дружеские отношения обязательно должны быть, мы не можем все свои эмоции и переживания обрушить на мужчину, он не выдержит, просто не потянет такой поток эмоций и чувств. У женщины 24 000 слов в день, а у мужчины 4000 - это конечно условно, мы все индивидуальны, но в целом так. И нам очень нужно женское общение, чтобы иметь возможность расслабиться, выговориться, обменяться эмоциями, давать и получать поддержку. Эти девушки должны быть искренне заинтересованы в общении с Вами, не соперницы, а любящие Вас подруги. Таких нужно найти и научиться выстраивать здоровые дружеские отношения, когда мы вместе можем пойти в театр или кино, в парк, на выставку цветов, посидеть в кафе, прогуляться по магазинам. У нас с мужчиной есть разница в том, как мы отдыхаем. Мужчина много времени отдаёт работе, поэтому он часто предпочитает побыть дома, а женщина больше времени проводит дома, занимается бытом, и ей хочется нарядиться и прогуляться вне дома. Мы можем некоторые мероприятия, особенно те, которые не очень интересны мужчине, посещать с подругами и всем будет хорошо. Это гармоничное выстраивание как общего, так личного пространства. Как у мужчины должны быть его друзья и мужской мир, так и у нас свой мир - женский. Мы и с мужчиной можем провести время, но если он по каким-то причинам не готов, то можем и самостоятельно заниматься интересными делами и не обязательно в одиночестве, если есть хорошая компания подруг. Так мы получаем необходимую свободу и реализацию своих потребностей. Это построение отношений сохраняется и в браке, мы так же имеем как общее, так и личное пространство для общения.

.

Учитывая что отчим проявлял физическое и психологическое насилие, то и отношение к мужчинам сложилось по этому негативному опыту - мужчина опасен, агрессивен, непредсказуем или он просто бросит

Но это, по-моему, неправда. Про мужчин никогда так не думала (впринципе не могу сказать, чтобы я много про мужчин думала), они просто не особо мне интересны и кажется, что женщины - это богини, а мужчины - это просто мужчины, и ничего особенного они из себя не представляют, кем бы они не были

Женщины - это богини, а мужчины - это просто мужчины, и ничего особенного они из себя не представляют, кем бы они не были

Это значит, что Вы застряли на уровне совсем раннего возраста, когда даже отец ещё особо не интересен. До 3х-4х лет ребёнку нужна мама, она и есть свет в окне, она важнее всех.

Но Вы всю жизнь терпели физическое насилие, и от мамы, и от отчима. Это не могло не оставить психологическую травму, даже если кажется что все это в прошлом. Будет возможность, найдите психолога, работайте над собой.

Но это, по-моему, неправда. Про мужчин никогда так не думала

Я лишь предполагаю судя по истории с Ваших слов, а в текстовой онлайн консультации не всегда возможно полностью выяснить ситуацию, у человека есть и психологические защиты - избегание, сопротивление. Личная терапия это длительный процесс, нужно установить доверительные отношения со своим терапевтом и все это Вы со временем сделаете.

Но общие пути выхода я вижу в получении информации о том, что происходит и в отказе от иллюзий. Невозможно закрыть детские проблемы другим человеком - чужой женщиной, какой бы красивой и милой она не казалась. Её внимание к Вам не заменит отсутствие матери в детском возрасте. Поэтому лучше перенести энергию в себя, вкладывать в свою жизнь и здоровье. Относиться серьёзно к такой влюбленности не стоит - это лишь погружение в зависимые эмоциональные отношения с недоступным объектом, что и является замещением нормальных отношений с матерью.

В норме мы проходим процесс самоидентификации - когда личность проходит этап возраста ранней юности и начинает взрослеть, сталкиваться с взрослой жизнью. Тогда возникает вопрос - кто я, какой я среди других людей, чем похож, чем отличаюсь, как вести себя во взрослых отношениях. И образ взрослой сексуальной девушки мы у матери скопировать не можем, она показывает нам женский образ без сексуального контекста. Поэтому это взрослое поведение мы можем копировать у других женщин, которые кажутся нам привлекательными - знакомых женщин, коллег или медийных персон - актрис, певиц. И в Вашем случае Вы можете взять от этой женщины, которая Вам очень сильно нравится все, что в ней привлекает, стать в чем-то похожей на неё, не просто восхищаться ей, а примерить на себя её лучшие качества. Так мы создаём свой взрослый сексуальный образ.

А если меня совсем не интересует сексуальность

Я не хочу быть сексуальной ни в каком смысле и ни для кого

Это кажется мне просто противным

Даже для своего парня я не хотела бы быть сексуальной, потому что сам по себе секс это мерзко, по-моему

Хочется, чтобы люди меня воспринимали исключительно как личность, без привязки к сексу

Чтобы воспринимали только с какой-то интеллектуальной и эмоциональной точки зрения

А если меня совсем не интересует сексуальность

Я не хочу быть сексуальной ни в каком смысле и ни для кого

Это кажется мне просто противным

Даже для своего парня я не хотела бы быть сексуальной, потому что сам по себе секс это мерзко, по-моему

Это проблема, взрослый психически здоровый человек относится к сексу нормально, как к естественной физиологической потребности. Мы не отрицаем что нам иногда нужно есть если мы испытываем голод? Так же сексуальное влечение, оно совершенно нормально и продиктовано нашими гормонами и инстинктом размножения. Отрицая это - отрицаем физиологию, природу человека.

И вообще, все что нам противно, мерзко - под этими ощущениями лежит страх. Так наш мозг показывает нам что это опасно. Нужно разбираться что происходит.

Хочется, чтобы люди меня воспринимали исключительно как личность, без привязки к сексу

Чтобы воспринимали только с какой-то интеллектуальной и эмоциональной точки зрения

Есть разные сферы жизни - семья, работа, дружба, интересы. В супружеской жизни сексуальность это основа отношений, а в работе например основа это наши деловые качества, интеллект, в дружбе преобладает эмоциональная близость. Если мы адекватно встраиваемся в общество, мы выполняем свои социальные роли и строим отношения с окружающими на разных уровнях по разному.

Наша консультация подходит к завершению, ответ на вопрос что с Вами происходит мы нашли, как решить проблему понимаем - взрослеть, опираться на свои ресурсы, по возможности проработать детские травмы. Выявили ещё одну психологическую проблему - негативное отношение к сексу и сексуальности в целом. Это сфера деятельности психотерапевта-сексолога. Пока вероятно Вам это жить не мешает, но в будущем может отрицательно повлиять на построение семейных отношений, рождение и воспитание детей, если они появятся. С этой темой тоже нужно очень серьёзно работать.

Рада была помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹

Спасибо!