Сильно возбуждают мысли о подчинении. Что с этим делать?

Мне 21 год, я т* парень (если это важно), нахожусь в отношениях с мужчиной. Впервые секс открыл для себя полгода назад, всё более-менее хорошо, не чувствую себя стеснённым. Никогда до этого не думал о подобном как о вещи для самой себя. В плане... Фантазии были всегда с чем-то связаны: с атмосферой, с определённым распределением власти, с ролями и т.д. Сейчас это всё довольно размыто, легко реализую себя как немного доминирующий партнёр в постели, и это хорошо, иногда мне это нужно, но в избытке только кладёт груз на плечи, потому что я перестаю справляться и настроение пропадает, естественно. Есть вторая сторона: испытываю ужас какое возбуждение (в сравнении) от мыслей о точных указаниях, что мне делать, поощрении за хорошую работу и наказании, соответственно, за плохую; от мыслей об "авторитетной личности", так сказать. С одного ракурса, вроде ничего такого. С другого, чёрт его знает: если двигаться дальше, столько всякого можно надумать. Есть у меня и этот дурацкий "Daddy kink", причём варьируется от самого лёгкого до глубокого, с гиперболизированной заботой и прочим. Думал о том, связано ли это с отцом, и скорее нет, люди меня привлекают разные, и это больше про просто большую личность, которой можно верить. С четырёх лет просыпался от оргазмов от мыслей, что меня съедают заживо, и я умираю. До сих пор это есть. То есть иногда хочется просто обратиться в ничто, потерять абсолютно всё, весь контроль над всем. Эмоций от таких фантазий (от всех плана "подчинение", потому что в процессе сложно контролировать глубину погружения) очень много. Легко разреветься, легко получить оргазм, после этого иногда бывает плохо весь оставшийся день/чуть больше. Партнёру сложно говорить о том, что я хочу. Не хочется ничего хотеть, на самом деле. Я ему это всё рассказывал, пытался быть максимально честным и кратким и ничего не навязывать. Всё, что это дало, это чуть большая раскрепощённость между нами, и я рад, потому что размусоливать всё с другим, касающимся этого человеком -- такое себе, а рассказать без прикрас хотелось. Вот. Он более классических взглядов на секс, и это тоже хорошо, так как мне не придётся превращаться в сопли) Просто иногда нужно сдерживаться. Доминантную свою часть брать в узды -- тоже. Не знаю, как с этим работать, в общем. Возможно, это что-то сродни РПП, когда организм просто хочет есть, а ты вместо этого кормишь червяков в мозгах. Вспоминал детство. Помню одного из первых своих хороших друзей года в четыре. Воспитатели спрашивали, не наказывают ли меня дома, потому что он мог сказать мне "стой здесь", и я стоял столько, сколько требовалось. Помню момент, как он кинул пустую бутылку в раковину и сказал мне на ухо: "Смотри. Навсегда смотри". Учил меня читать, несмотря на то, что сам не умел, а я -- умел) Помню подругу, которая разговаривала со мной по телефону по четыре-восемь часов, не оставляла во мне никаких ресурсов на общение и "всегда считала меня дураком", дословно. Мама с отцом иногда говорили противоположные вещи. Мама могла среагировать на одну и ту же вещи кардинально по-разному утром и вечером, допустим. Маме никогда не возможно было перечить, и я копировал отца, всегда просто делал голос мягче и извинялся. Мама говорила: "Ты что, хочешь, чтобы отец тратил на тебя столько денег? " Отец говорил: "Деньги не главное, если нужно есть -- ешь, если хочется учиться -- учись, просто, разумеется, не надо тратить всё до копейки, и ты уверен, что всё это потянешь? " Когда мама утешала меня, с её стороны без задней мысли, это всё равно было страшно. В плане она хорошая, но иногда не умеет держать себя в руках, и я больше помню, как она говорит, что для того, чтобы быть нужным, нужно быть полезным, как она закатывает глаза, когда я не мог сдержать слёзы, и т.д.И я до сих пор не чувствую себя уверенным в том, что я могу чего-то глобально хотеть, что я нужен, что я могу сделать что-то хорошо и т.п.И в фантазиях это проявляется в какой-то своей манере, как мне кажется. Мне нужны триггеры, которые говорят о том, что меня хотят, и максимальный трындец эмоциям и возбуждению -- когда сначала меня вдавливают в грязь, а потом холят, лелеют и гладят по головке ахах. В общем, не знаю... Как с подобным поступают? Изгоняют к чёртовой матери и приводят сексуальные фантазии к какой-то абстрактной норме? Или максимально отделяют от обычной жизни и практикуют с чётким обозначением границ, что вот это -- секс, а это -- жизнь, где ты сильный уверенный человек?