Мне трудно жить с мужем, хочется, чтобы он ушёл. Что делать?

Ева, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Что бы Вам хотелось получить в ходе консультации? Чем я могла бы Вам помочь?

Если в общем, по Вашей теме, то у меня есть несколько постов на сайте про проживание в сложных отношениях. Я написала их давно, но что-то из этого могло бы быть актуальным и для Вас.

Здравствуйте, Светлана! Я хотела бы ясно понять, что происходит. Кто мой муж - психопатичный нарцисс или кто? Мне кажется, если я это определю, мне станет немного легче. Я хотела бы понять, такие люди как он, как ведут себя по истечении нескольких лет брака? Они становятся более агрессивными, контролирующими или наоборот - становятся немного более адекватными? Вам со стороны как психологу виднее, что происходит, может быть вы мне скажете, что мне нужно срочно бежать от такого человека и не оглядываться? А может вы скажете, что с таким человеком вполне возможно жить, просто нужно четко отстаивать свои границы, выйти на работу и т.д.? И как выйти из его угнетающего контроля?

Спасибо за ссылку на статьи. Прочитаю

Кто мой муж - психопатичный нарцисс или кто?

Если говорить о нарциссическом расстройстве, то настоящий, "махровый" нарцисс - это Дориан Грей из классического произведения. Можете найти в интернете фильм. Такие люди в принципе не способны на близкие отношения. Ваш муж хоть как-то поддерживает семью, заботится о Вас и о ребёнке. Вы пишете что он очень любит своих родителей, то есть внутри него много человеческого. Да, наверняка он травмированный человек, не зря же пошёл в полицию. Но здоровых людей в обществе почти нет. Так что тут выбор между "больным и ещё больнее". При желании к этим особенностям личности можно приспособиться.

Я хотела бы понять, такие люди как он, как ведут себя по истечении нескольких лет брака? Они становятся более агрессивными, контролирующими или наоборот - становятся немного более адекватными?

А вот тут очень трудно сказать. Люди влияют друг на друга. Есть семьи, в которых мужчина начинает пить, хотя никогда раньше не пил, а есть те, в которых мужчина завязывает со спиртным и никогда больше не берёт в рот ничего. Всё зависит от отношений, которые между вами обоими сложатся. Если ждать что что-то изменится само по себе, то ничего не изменится. Обычно что-то меняется только тогда, когда люди работают над собой. Либо оба в паре, либо один человек работает с психологом длительное время и сам меняется и другому приходится под эти изменения подстраиваться.

Может быть вы мне скажете, что мне нужно срочно бежать от такого человека и не оглядываться? А может вы скажете, что с таким человеком вполне возможно жить, просто нужно четко отстаивать свои границы, выйти на работу и т.д.?

Вот здесь, как мне кажется, скрыта основная Ваша проблема. Она не в муже. Она в том, что Вы ориентируетесь в своём выборе на других людей, а не на себя. Поэтому Вам так сложно сейчас принять решение. И поэтому мужу так легко Вас контролировать и управлять Вами. Вот смотрите, Вы пишете что мужчина с самого начала не показывал Вам достаточного уважения. Вы вступили в эти отношения потому, что Вам хотелось романтического отношения к себе. То есть опять же, Вы думали не о своём комфорте, а о том, чтобы кто-то другой сказал Вам что Вас можно любить и оценил Вас. Даже если Вы уйдёте от мужчины, эта проблема останется внутри Вас и будет разрушать и Вас изнутри и все Ваши дальнейшие отношения. Дело не в мужчине, дело в слабой способности опираться на себя. Сможете ли Вы обеспечивать себя и ребёнка в одиночку? Я не только о материальной стороне, а о внутренних ресурсах - насколько Вы способны генерировать внутри себя всю необходимую Вам и ребёнку энергию? Потому что без этого развод не принесёт Вам ничего нового, кроме депрессии и разочарования. Что касается границ, то они появляются тогда, когда человек чётко понимает чего он хочет, что для него важно, что он может и не может делать и куда он хочет в своей жизни двигаться. Это опять же никак не связано с мужчиной. Когда внутри женщины эти границы есть, мужчина это чувствует.

Может быть я немного не так ответила на Ваши вопросы как Вы это просили.

Я хочу порекомендовать Вам почитать книжки Б. Дж Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости" и Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Я думаю что Вы можете много полезного для себя там найти.

Да, наверняка он травмированный человек, не зря же пошёл в полицию.

А здоровые личности не идут работать в полицию?

Вы пишете что он очень любит своих родителей, то есть внутри него много человеческого.

Он их любит, но любит странно. С папой почти не общается, у него как будто не установилась с ним связь... А вот с мамой он слишком близок. Как будто она его жена, а не я. Постоянно они друг другу названивают, она семейные проблемы как будто бы с сыном решает, а не со своим мужем. Какие-то секреты у них. Иногда я спрашиваю после их разговора по телефону: что мама говорила? А он: да ничего. Хотя я знаю, что они что-то обсуждали серьезное. Как будто я - не член семьи, а какой-то чужой человек, которому нельзя доверять. Я вижу, что он очень хочет маме понравится, прямо потологически. Он может делать то, что ему не свойственно, когда она у нас в гостях, лишь бы ей понравится, лишь бы она похвалила. И мне от этого противно.

... Вы думали не о своём комфорте, а о том, чтобы кто-то другой сказал Вам что Вас можно любить и оценил Вас.

Это точно. Очень часто было, что после свидания с ним у меня было плохое настроение, я плакала. Вот я сейчас смотрю на себя ту, которая встречалась с ним, и мне не верится! Я не верю, что это была я! Как я могла терпеть такое отношение? Ради чего? Ведь он мне ни любви не давал, ни внимания, ничего!. Если честно, я в шоке... Как будто я была под гипнозом... И у меня часто была мысль: может мне кажется? Я злюсь на себя, что я своим чувствам не доверяла. Пыталась его постоянно оправдать: да это он просто молчаливый, да это он просто чувства не умеет выражать, да просто то, да просто это...

... Насколько Вы способны генерировать внутри себя всю необходимую Вам и ребёнку энергию?

Ой, с энергией у меня беда уже много лет. Я наверное с 10 лет себя постоянно чувствую уставшей. Мне хочется почти все время полежать, поспать, посидеть и т.д. Энергии не хватает ужасно. Не знаю, может это с физическим здоровьем как-то связано. У меня кстати папа такой же в этом плане.

Когда внутри женщины эти границы есть, мужчина это чувствует.

То есть Вы хотите сказать, что если бы с моим мужем была женщина с четкими границами, которая бы не позволяла плохого отношения к себе, которая бы себя по-настоящему любила, тогда мой муж был бы совсем другим человеком рядом с ней? Мне кажется, такая женщина за моего мужа бы не вышла замуж.

... Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".

Слышала про эту книгу, прочитаю обязательно, спасибо.

А здоровые личности не идут работать в полицию?

Здоровые личности - это вообще миф) все в той или иной степени имеют какие-то нарушения. Но в полицию и в армию идут люди с определённым складом характера - те, кто ставит эмоции на второе или на третье место за дисциплиной и властью. Иначе в этой сфере невозможно.

Возникает вопрос, почему Вам в Вашей жизни понадобился именно такой мужчина? Это ведь не случайно. Обычно женщина выбирает мужчину либо по образу своего отца, либо старается найти какой-то противоположный образ. То есть опять, я возвращаюсь к тому, что разбираться сначала нужно с собой - понять, для чего Вам именно такие отношения, что Вы в них для себя получаете или компенсируете. Иначе смысл в разводе? Вы либо встретите такого же, либо ещё каким-то образом воспроизведёте себе такую же ситуацию. Или сын себя начнёт как-то так проявлять или ещё что-то. Если место для чего-то есть, кто-нибудь его займёт. А если сначала разберётесь с собой, со своими желаниями, способностями, потребностями, прошлым, то либо эти отношения распадутся сами, но Вы уже не будете испытывать сильной беспомощности и депрессии, либо наоборот, что-то изменится - Вы найдёте какой-то другой подход к мужу или он по-другому увидит Вас.