Моя мама - гиперопекающий родитель. Как мне это выдержать?

Здравствуйте, Марина.

Наша мама гиперопекающий родитель и хочет все контролировать, даже перед выходом на улицу мы должны показать, что мы надели, чтобы получить одобрение. Она может лазить в наши сумки, шкафы и кошельки без разрешения, и не скрывает этого, мол в этом нет ничего такого. И сколько бы мы не просили перестать нас так сильно опекать и не лезть в наше личное пространство, реакция одна - слезы, истерика. Второй момент, это то, что у мамы нестабильное настроение, которое меняется по 2-3 раза на день. И так было всю жизнь. И никогда не угадаешь, что станет причиной следующей смены настроения. И когда у нее плохое настроение, она пытается с нами поссориться: обзывается, кричит, бросает вещи и тд. И если мы хоть как-то ей ответим на это поведение, то потом следует 1-2 дня игнора и обиды. В общем единственный способ - просто подстраиваться и стараться молчать, когда у нее плохое настроение

Вы все правильно понимаете, конечно такая ситуация не норма. Возможно у мамы гормональные проблемы, которые дают такую нестабильность эмоций в течение дня, гневливость, раздражительность, вероятно у неё истероидный тип личности, когда вот так срабатывает нервная система - быстро возбуждается, и не может стабилизироваться, то что называется терперамент холерика. Это и семейное воспитание, если Вы могли видеть отношения мамы и её мамы, Вашей бабушки то это могли быть похожие отношения, так дети копируют стиль жизни родителей. Мама скорее всего очень тревожный человек и много накручивает сама свою тревогу. Причин может быть много или все это в комплексе, но мама такая как есть и она вряд ли изменится. К сожалению, взрослые практически не меняют стиль общения с детьми когда мы вырастаем. Если в её арсенале воспитательных приёмов гиперопека, контроль, давление, обесценивание, это все можно назвать психологическим насилием. Вы с сестрой как дети, пока были маленькие, конечно были заложниками ситуации, ведь мы полностью зависим от своих родителей. Теперь, когда вы повзрослели в такой тяжелой ситуации есть смысл быстрее начинать самостоятельную жизнь как только это будет возможно.

Планирую при первой возможности съехать

Это самое разумное решение, как только встанете на ноги, получите образование и специальность, можно начать работать чтобы получить финансовую независимость. Тогда Вы с сестрой сможете жить отдельно, а к маме ходить в гости. Отношения с ней лучше всего поддерживать на дистанции, мы маму любим, ценим, уважаем, принимаем её такой как есть. Перевоспитать её мы не можем, но и жить вместе в такой истории и коллективно страдать совершенно не обязательно. Планируйте самостоятельную взрослую жизнь отдельно от мамы.

Пока Вы живете вместе это её территория, она хозяйка и у неё свои правила. По возможности есть смысл подчиняться тому, что для неё важно - так она снижает свою тревогу, ей спокойнее, когда она знает что и как Вы поели, как оделись, куда пошли. Иначе она доводит сама себя до нервного срыва. Она искренне верит, что так ведёт себя из лучших побуждений, но это происходит потому что ее тревога сконцентрировалась на детях, на постоянном страхе за их жизнь и здоровье. Но пока она сама не обратилась за помощью к психотерапевту, ситуация не изменится. Старайтесь по возможности помогать ей в быту, хвалить и благодарить. Похвала и благодарность улучшают любые, самые плохие отношения. Позже, когда будете жить отдельно, нужно будет выстроить отношения с мамой на взрослом уровне, это возможно, или мама так и будет жить Вашей жизнью и требовать пошаговый отчёт и доклад. Ну это позже, а сейчас просто принимаем ситуацию как есть и стараемся меньше провоцировать конфликты, побережем и свое, и её здоровье. Так будет спокойнее всем, относительный мир лучше чем этот бессмысленный бунт и отстаивание своих границ на территории, где Вы зависимы от мамы. Это ни к чему кроме дополнительных ссор не приводит, а значит Вам и сестре нужно менять тактику поведения.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.