Мама отказывается перестать меня гиперопекать. Как изменить ситуацию?

Здравствуйте, Анастасия.

Я с ранних лет всегда была самостоятельной

Самостоятельность не нужно доказывать. Она если есть, то проявляет сама себя в решениях, поступках, поведении. Если вы действительно самостоятельный человек, то гиперопека мамы не может быть препятствием ни для чего.

Мама отказывается перестать меня гиперопекать

У мамы для её поведения имеются её личные основания.

Вам нужно не маму менять (чтобы она отказалась вас гиперопекать), а определяться с собственной позицией. Вы и впрямь уже взрослый человек, или вы ребенок, которому нужно разрешение мамы?

Я не знаю, как уговорить маму, а до самолёта осталось 10 дней. Мне очень нужен этот отдых и смена обстановки

Анастасия, положа руку на сердце: вам от мамы нужно разрешение на вашу поездку, или вам нужно успокоить маму, чтобы она так не тревожилась за вас? Это не одно и то же.

Первое означает, что вы ребёнок, который живёт пока ещё под ответственность мамы и самостоятельных решений не принимает.

Второе - что вы взрослый человек, который заботится не только о своих интересах, но и о состоянии мамы. Кроме того, взрослому человеку не стыдно прислушаться к мнению другого взрослого человека. Мама может быть и в чём-то права. Попробуйте подойти к вопросу не как ребенок, которому что-то запрещают, а как деловой человек. Может быть, мама и что-то дельное может посоветовать...

Мы договаривались, что я поеду на отдых к подруге со своей зарплаты. И мама дуже была согласна. Я купила билет и говорю, что через две недели самолёт. Но она в штыки.

А что мама думает о вашей договоренности? Как относится к самому факту вашего договора?

Она знает эту подругу, мы общаемся 2 года. Но в перепалке сказала, что я еду неизвестно куда, непонятно к кому.

В чем именно состоят сомнения мамы? Чего она боится?

Что значит, что вы едите неизвестно куда и к кому? Это путешествие заграницу или по России?

Вы сами знаете, где собираетесь жить? У вас есть по этому поводу какие-то уже договоренности, оплаты? У вас есть путёвки или вы едите не имея определенного места назначения?

Если у нее сомнения по поводу вашей подруги, возможно, стоит пригласить домой подругу (или сходить к ней в гости) и вместе с вашей мамой (а также и с родителями подруги) поговорить о вашей поездке.

Здравствуйте, Виктор.

Если вы действительно самостоятельный человек, то гиперопека мамы не может быть препятствием ни для чего

Живу с мамой и отчимом. Мне важны чувства моей мамы.

У мамы для её поведения имеются её личные основания.

Она говорит, что доверяет, но не ведёт себя так, будто это правда.

У меня нет проблем с алкоголем, наркотиками и прочими зависимостями и никогда не было.

Я могу о себе позаботиться, обеспечить все свои хотелки.

Анастасия, положа руку на сердце: вам от мамы нужно разрешение на вашу поездку, или вам нужно успокоить маму, чтобы она так не тревожилась за вас?

Я хочу поехать со спокойной душой и попросить довести меня с багажом до аэропорта. Я хотела поставить её перед фактом, что билет уже куплен. Но она не дала договорить, восприняла всё в штыки. Мне так и не удалось сказать, что билет я купила. Она сказала что не отпускает. Но я же не спрашивала "можно ли".

А что мама думает о вашей договоренности? Как относится к самому факту вашего договора?

Изначально я сказала, что полечу к подруге. Она согласилась. Ведь я никогда не путешествовала. Я не хочу сидеть всю жизнь в, можно сказать, деревне, и она тогда поняла. Ну или соврала, что это так, понадеявшись, что никогда никуда я не поеду.

При повторном разговоре о моей поездке она резко поменяла свою позицию с "я только ЗА, чтобы ты отдохнула и увидела мир" на "никуда ты не поедешь, я не пускаю".

В чем именно состоят сомнения мамы? Чего она боится? Что значит, что вы едите неизвестно куда и к кому? Это путешествие заграницу или по России? Вы сами знаете, где собираетесь жить? У вас есть по этому поводу какие-то уже договоренности, оплаты? У вас есть путёвки или вы едите не имея определенного места назначения?

Она боится оторвать меня от своей юбки, наверное. Ей не нравится, что я лечу одна за 1500км. Из Нижнего Новгорода в Минеральные Воды.

Мы с подругой очень давно планировали всё. Что будем делать, куда сходим. Жить я буду у неё. Мама знает эту подругу, мы часто говорим с ней по видеозвонку. И мама сама с ней даже разговаривала. Но сейчас вдруг назвала её "неизвестно кто".

Она говорит, что доверяет, но не ведёт себя так, будто это правда.

У меня нет проблем с алкоголем, наркотиками и прочими зависимостями и никогда не было. Я могу о себе позаботиться, обеспечить все свои хотелки.

Она сказала что не отпускает. Но я же не спрашивала "можно ли".

Анастасия, в ваших словах чувствуется обида на маму за то, что она не доверяет вам, и в связи с этим лишает вас самостоятельности. И вам хочется объяснить ей, что вы уже взрослая и самостоятельная.

Я повторю вам, это важный момент, постарайтесь понять:

• Очень редкие родители, у которых есть потребность к гиперопеке, дают детям самостоятельность. В этом и состоит их гиперопека. Поэтому и вам не стоит надеяться на то, что на маму могут оказать влияние ваши доводы.
• Самостоятельность вообще не дают. Если она выдана, то это и не самостоятельность, а дозволение. Самостоятельность берут. Отвоевывают. Доказывают поведением, поступками, а не словами и аргументами.
• Если вас можно отпустить или не отпустить (что вы об этом думаете? Это так или нет? ), тогда не нужно доказывать, что вы сами можете о себе позаботиться - за вас тогда отвечает мама, и разговоры с мамой о вашей самостоятельности не уместны.

Я хочу поехать со спокойной душой и попросить довести меня с багажом до аэропорта. Я хотела поставить её перед фактом, что билет уже куплен. Но она не дала договорить, восприняла всё в штыки. Мне так и не удалось сказать, что билет я купила.

Анастасия, вам стоит организовать новый разговор с мамой. И при этом важно, в каком тоне вы будете его вести и в какой позиции. Старайтесь быть спокойной. Это будет проще, если вы будете помнить и заботиться не только о своих интересах, но и понимать (желать понять) мамины интересы. В противном случае ваш разговор может вновь оказаться неконструктивным.

Разговор стоит вести примерно в таком ключе:

"Мама, наш прошлый разговор с тобой не удался, мы друг друга не услышали. Мне кажется, что и у тебя остался неприятный осадок от него. Так ведь? (пусть мама ответит).

Давай поговорим спокойно. Я ведь ещё не всё тебе сказала.

Дело в том, что я уже купила билет. Дата моего вылета...

Купила я билет только потому, что мы с тобой уже говорили о моей поездке, и ты со мной согласилась, помнишь? И ты сама даже была рада тому, что я поеду. Так ведь? (пусть мама ответит).

И вот я заработала денег, я договорилась со своей подругой и её родителями (это важный пункт! Что ее родители думают о вашем приезде? Или она живет самостоятельно? ), она меня ждёт и мы уже распланировали совместные экскурсии.

Я понимаю твою тревогу! Ты меня ещё никогда никуда не отпускала одну. Но согласись, что когда-то нужно начинать. И согласись, что у тебя нет никаких объективных оснований для того, чтобы не доверять мне".

Здесь важно спросить маму, чего именно она боится, опасается. Конкретно. Выслушать ей не перебивая! Дать высказаться, вне зависимости насколько это будет эмоционально. Пусть сбросит пар. И потом уже спокойно её опасения развеивать, не просто взывая к маминому доверию, а опираясь на какие-то конкретные факты, которые вы можете чем-то подтвердить.

"Мама, я еду не в никуда. Есть вполне точный адрес: вот он... Здесь вы меня проводите, а там меня встретят. С подругой моей ты знакома. И если для тебя важно, давай мы с ней выйдем на связь, ты задашь ей все вопросы, которые тебя интересуют.

И согласись, для нас двоих будет лучше, если мы придём к согласию, чем, если ты будешь пытаться мне запрещать, полагая, будто это и впрямь возможно...

Пойми, для меня это важно. Я хочу, чтобы ты меня услышала. Давай лучше постараемся договориться так, чтобы и твои интересы соблюсти, и мои.

Когда я приеду, я обязательно тебе сообщу, что всё в порядке. И, разумеется, каждый день мы с тобой будем выходить на связь, чтобы ты обо мне не волновалась. Так и ты будешь спокойна. И я получу свой заслуженный отдых".

Что ее родители думают о вашем приезде? Или она живет самостоятельно?

Она живёт самостоятельно, в частном доме. Но всех родственников уже оповестила и меня там очень ждут.

Спасибо, я поняла, как можно достучаться до мамы. Но что если у меня не получится? Есть ли ещё какие-то слова, способы или подходы?

Но всех родственников уже оповестила и меня там очень ждут.

Спасибо, я поняла, как можно достучаться до мамы. Но что если у меня не получится? Есть ли ещё какие-то слова, способы или подходы?

Договоритесь с этими родственниками, пусть они выйдут на видео-связь с вашей мамой вместе с подругой. Лучше, если это будет кто-то взрослый: мама, папа, бабушка...

Пробуйте договариваться (а не просто спорить). Это всегда непростое дело.

Спасибо вам большое) вы правда очень помогли. Я поговорила с мамой, как вы и сказали. Думаю, она меня услышала. Она поставила много условий. С большинством я согласна и понимаю их. Но одно. "Надо придумать кодовое слово, чтоб если ты его произнесла я знала, что ты в заложниках и тебя надо спасать" она очень паникует. Но я согласилась, хотя и заверила её, что всё будет хорошо и они все отличные люди. Я очень вам благодарна. Она сказала, что скорее всего разрешит, но это неточно. Думаю, ей нужно время)

Надо придумать кодовое слово, чтоб если ты его произнесла я знала, что ты в заложниках и тебя надо спасать

Это хорошая мысль. Мир ведь и впрямь не детский сад...

Я поговорила с мамой, как вы и сказали. Думаю, она меня услышала. Она поставила много условий. С большинством я согласна и понимаю их

Анастасия, очень рад, что ваш разговор с мамой удался.

А также опыт договориваться - он очень дорогого стоит, и вам не раз пригодится.