Мучает послеродовое ОКР, навязчивые мысли. Как справиться?

Молодая мамочка, родила я в семнадцать лет. Вышла замуж, все складывалось в общем нормально. Во время беременности часто ссорилась с мужем, были срывы, ругань, крики, слезы, депрессия. Живу я со свекровью, с которой тоже часто ссорилась раньше, даже ставили выбор между моими родителями и мужем. Был даже момент, когда меня довели до нервного срыва, и я порезала себе в@ ны, не сильно, чтобы почувствовать обратную отдачу плохого отношения ко мне. Что-бы меня пожалели, посочувствовали, но меня наоборот обосрали и сказали, что отправят в психбольницу. Я одна воспитываю дочь, муж на работе, все работают. После родов начались навязчивые мысли, стало интересно, что будет если зажать носик доченьке, будет ли она сопротивляться, будет ли вертеться, всë это никак не давало покоя. Я сильно рыдала, что подобное лезет в мою голову. Ещë я наткнулась на одно жестокое видео с распятием человека, и смотрела его на протяжении двух месяцев, так как очень боялась. Я пыталась преодолеть этот страх. Я словно изучала каждую деталь, что там происходит. Я боялась, что в будущем спустя год-два вспомню про него, решусь вновь посмотреть и испугаюсь. Поэтому просматривала каждый день, чтобы не думать об этом. Потом поняла, что это может быть из-за детской травмы. В детстве жила я на севере, наш город славился огромным количеством собак, где их отстреливали. Ежедневно видеть трупы собак было нормой. В один день я решила их загуглить, испугалась, также начала просматривать их на протяжении каждого дня, чтобы перебороть страх. Сейчас периодически их забиваю в поиск, чтобы убедиться, что нет новых обновлённых фото (я каждую фотографию выучила наизусть, так как часто их смотрела). Периодически с этим страхом приходили ужасные мысли в голову по поводу моей малышки. А что будет, если подушкой прикрыть? А что будет, если за ножки схватить? И даже бывало такое, что я данные мысли могла приводить в действия, но ничего плохого не случалось, я пыталась контролировать это. После этого начала выдергивать волосы, было страшно, что они с огромной лёгкостью выпадают у меня. Я выдергивала их клочками, не могла остановиться. Мне было любопытно с какой лёгкостью выдернется разный клочок волос. Выдергиваю, смотрю - нет залысины, значит можно еще выдернуть. Выдергиваю - залысины нет, можно еще раз выдергуть. Я боюсь, что могу быть лысой, но этот адреналин, как фортуна, останусь ли я лысой-зашкаливает. Недавно смотрела сериал с мужем, пришла мысль забить в поиске в телеграме расчленëнку. Я хотела быть убежденной, что еë там не будет. Я нашла жуткие видео с распятием людей. Одно увидела, стало плохо. Когда легла спать, стало интересно, какого цвета волосы были у этого человека, и давай смотреть снова. Ложусь опять спать, и новый вопрос в голову, и так раз 20. Утром снова залезла в этот канал, начала снимать эти видео на телефон мужа (сохранить их нельзя было), сделала это нарочно, чтобы вопросов не было насчёт видео, чтобы я их не пересматривала также, как то видео, которое смотрела на протяжении двух месяцев. Главное то, что я не смотрела их в галерее, было неинтересно, так как они были прямо под рукой. Сейчас почти не могу остановиться заходить туда и смотреть подобное, интересно в какое время они выложат новый пост, насколько жесткие видео попадутся. Вчера ночью мысль пришла, оторвутся ли волосы с моей челки, начала рвать. Оторвала себе корни с челки, появилась залысина. Стало страшно, но я не могла остановиться их рвать. Я не могу нормально жить, у меня одна мысль прикрывает другие. Допустим, думаю о расчлененке, забываю про волосы, и наоборот. Недавно снова начали мучать вопросы по поводу малышки, которые были раньше. Я буквально месяц сдерживалась, не думала о плохом, но недавно снова началось. Мне стоит обратиться к психиатру? Это ОКР? Или другое расстройство?