КонсультацииАпатия. Депрессия

Депрессия и тревога побеждают. Как оставаться адекватной?

86
14 янв. 2024
Екатерина
Хочется начать с фразы, которую говорят, наверное, все люди, страдающие тревожно-депрессивным расстройством: я так больше не могу. Мне кажется, что этому не будет ни конца, ни края, что боль никогда не закончится. Я устала. Чувствую, что апатия и страхи накрывают так, что выхода не видишь никакого. Только туда, в тишину. Чтоб в голове больше не было этих мыслей. Эпизодов депрессии было много, страдаю от неё на протяжении 4 лет. То уходит, то возвращается. Особенно любит приходить в декабре, уходила по весне, точнее прогоняла. Всегда начинаю лечение, становится легче, бросаю приём лекарств, начинаю вести активный образ жизни, и много алкоголя. А ещё много нервов, стресса, тревоги. Я всегда тревожусь за что-то, всегда переживаю. В конечном итоге, в декабре мой организм выставляет мне счёт, и я медленно умираю от того, что мне плохо, потому что мне плохо. Да-да, как будто видимой причины и нет на хандру, а я на стенку все равно лезу, просто погибаю от мыслей. Каждый год находится то, на что я люблю списывать свое плохое состояние. В этом декабре случилось новое событие, я родила. Ребенка хотел муж, хотела и я, хоть было и страшно. Беременность лёгкая, работала на износ, путешествовали, под конец начала ощущать, что жизнь-то меняется. Алкоголя нет, активностей, как раньше, тоже, вечером куда-нибудь идти - а не шумно ли там будет... А по осени начались постоянные больницы, чувствовала себя хорошо, а врачи говорили, что нет, плохо все, живот не растёт, ребёнок маленький, и вообще не спорь. Лежала. Все разы отлежала. И в последний раз легла на 37 неделе, роды вызвали - маловодие. Когда родила (громко сказано, считай помогли-разрезали, врач надавила, чтоб вылез ребенок), почувствовала облегчение. Состояние было ужасное, отходила от эпидуральной анестезии, пообещали принести ребенка, здорового, прекрасного, через 5 часов, чтоб я отошла. А принесли через 2. И тут началось. Я так сильно расстроилась. Боже, зачем его принесли так рано. С тех пор ни дня не прошло (идёт второй месяц), чтобы я была хоть день рада. Я нахожусь в двух состояниях - тревога и апатия. Я каждый день плачу, истерики, ужас, мысли разного рода, я вижу в окно людей, которые идут по своим делам, и реву. У них есть дела. А у меня нет. Нет дел. Нет жизни. Не свободного времени. Я потеряла себя. Ребёнок отнял все. Я начала злиться на неё. Она все испортила. Я прокручивала в голове, как я брошу их с отцом, как уеду, как я избавлюсь от неё, как я что угодно сделаю, но проблема исчезнет. Я буду работать (работа очень сложная, там я тоже страдала и нервничала постоянно), и буду жить свою прошлую жизнь, со спортом, ночными вылазками, с алкоголем, с путешествиями, с прекрасным сексом... Да, ребенок-корень зла. Я так решила. А потом. Потом капнула глубже. Я кое-что поняла. Дело не в ней. Я сама решила, что она причина. Да, это был триггер, и в какой-то степени да, это перестройка, это изменение твоей жизни, но ведь это прекрасно. Новый уровень, новые эмоции, столько всего вместе, научить кого-то, показать ему жизнь, открывать что-то вместе, любить, строить... Семья, да? Дело не в этом маленьком создании. Во мне. Я снова начала капать в себе. Снова погрязла. Снова начала крутить пластинку, что ничего не изменится, что все будет плохо, я не могу это терпеть, не хочу сидеть с ней, не могу функционировать нормально. Я хочу все, как раньше, хочу себя. Хочу нормально восстановить свое тело (у меня в этом плане бзик, я имела очень хорошую фигуру, всегда следила за собой. Хочу отметить, что скинула я все, что набрала за беременность -8кг, растяжек нет, но состояние живота и промежности волнует. Я накручиваю себя, что там стало широко, как ведро, а дряблые мышцы останутся со мной на всю жизнь), но она мне этого не даёт. У меня нет такого времени. А если и есть, то я посвящаю его страданиям. Я упиваюсь ими. Я тону. Сходила к новому психотерапевту (мой психотерапевт ушла на покой, хотя в свое время она неплохо мне помогла), которая сказала мне вот что. Терпи. Ты теперь мать, тебя прошлой нет, ты жертва. Я еле досидела до конца, с ужасом взяла рецепт на магний б 6 и валерьянку и бежала, покивав годовой. Даже плакать не стала, понимала, что жалеть себя перед ней нет смысла, она считает, что я обазана радоваться. Она сказала: а чего тебе грустить? Что у тебя плохого случилось, ты живёшь в достатке, у тебя муж, ребёнок, условия жизни прекрасные, все здоровые, а ты в депрессии, ты должна быть счастлива, другим такого не даётся. Другие мучаются, что не могут завести ребёнка. Если хочу сохранить грудное вскармливание, а я должна хотеть ради ребёнка, то никаких антидепрессантов. Точка. Она права. Я действительно не знаю, почему. По-че-му. Я каждый день задаю себе вопрос. Почему я не могу радоваться. Мне стыдно, что я и дня вытерпеть не могу с ребёнком, что реву, как раненный ламантин, что тихонечко умираю каждый день в своих мыслях. И я хочу конечно же этому ребёнку лучшего. Я понимаю, что молоко матери - лучший продукт, заложенный природой. Видя мое состояние, наши мамы поддерживают нас, приезжают помогать, чтобы мы с мужем могли побыть вдвоём. Мы ходим. Бывали на выставке, в кино, несколько раз в ресторанах, кофейнях, торговых центрах. Думаете помогает? Не-а. Там накрывает. Накрывает так, что отключаешься от фильма, перестаёшь есть, теряешь себя в моменте. Вот да. Момент. Вот оно то слово. Я в моменте теряюсь, тону, утопаю, можно сказать, в мыслях. Они меня волокут на дно, и я задыхаюсь. Слезы текут ручьём, я стучу по голове, прошу прекратить это. Но я все равно думаю о том, что это будет бесконечно, я буду страдать, сидеть здесь, без своей жизни, без того чувства движения. Я не живу, я существую. Терплю наступивший день. Раньше тоже так было. Терпела. Терпела день, чтобы ночью уснуть и не думать хотя бы во сне. Чтобы утром снова умирать. А теперь так не получается. Теперь ночами будит ребёнок, и ночью тоже это состояние не даёт мне покоя. Конечно мой уход оставляет желать лучшего, как за собой, так и за ребёнком. Я делаю все на автомате, все правильно, чётко, но без любви, мне тяжело это даётся. Мне не нравится, что дома нет идеального порядка. Меня, как любителя чистоты, идеальности, убивает, что где-то лежит пеленка, где-то игрушка, ещё какие-то мелочи разбросаны. Меня воротит. Я часто избегаю свою дочь, хотя парадокс. Я боюсь, что она проснётся, что придётся ей заниматься, но, когда она спит, я поглощена мыслями, от которых схожу с ума. Начала читать книгу протпослеродовую депрессию. Вывод - не бойтесь просить помощи, не бойтесь лечиться медикаментами, а если совсем тяжело - ложитесь в стационар, все равно ребенку ничем не поможете. Следующий этап - поход к психологу, решила попробовать мужчину. Почему-то мне показалось, что он должен посмотреть на это со стороны. Сходила. Поняла, что умирать не хочу, хотя каждый день об этом думаю. Хочу жить другой жизнью. Парадокс. Вышла от него спокойная, прошлась по улице, даже увидела солнышко. Подумала, что буду работать над собой, должно помочь. Поехали с мужем вдвоём в торговый центр, и вот, в магазине меня накрыло. Муж это так называет. Я потерялась в мыслях. Меня раздражают дети вокруг, они везде, детская одежда, то, что я обращаю внимание на это все. Присмотреть что-то себе я вообще не могу. Мне тяжело представить, что я сейчас должна идти в примерочную и что-то мерить. Ехали обратно уже молча. Муж видел, что я выпала. Молча зашли домой. Я поела одна на кухне холодную пищу (часто стала есть то, что есть, не разогревая, не изощряясь, мне все стало невкусно) со слезами, пошла кормить дочь, с которой сидела моя мама. Она тоже поняла, что со мной. Но почему в этот раз я даже ни с кем не смогла поделиться тем, что меня мучало в тот момент. Я просто устала говорить им одно и тоже, я думаю, что и они устали. Я замолчала. Внутри-то себя я кричала, молилась, чтобы кто-нибудь меня пристрелил. Я настолько ушла в это безумие, что поняла, что сейчас случится паническая атака (опыт парочки у меня был. Депрессия началась как раз с моей первой панатаки). Я оставила ребёнка в этот вечер на муже, выполняла минимальные действия. Выпила стакан брюта, долго лежала. А потом ушла спать. Ночью конечно же вставала два раза покормить, потом передала ребенка мужу. Проснулась такая же утром. Одна в комнате, от криков. Поняла, что встать не могу. Лучше впистаться в кровать, провалиться глубоко внутрь, чтоб меня не нашли. Чтоб я себя сама не нашла. И голову. Голову отключите мне кто-нибудь. С мужем поговорить не могу, маме тоже не отвечаю по телефону. Я не знаю, что им сказать. Что я сдалась? Я сдалась. Себе могу сказать, и здесь тоже. А что дальше? Я вот почему-то думаю, что я доживу, я даже в голове иногда думаю, что следующей зимой наша дочь уже ходить будет, то есть я верю, что доживу до этого момента. Умирать не хочу. Но в моменте хочу, когда накрывает. Когда наступает этот пик, и я рву волосы на голове, задыхаюсь от слез. В такоц млмент вижу один выход. Сейчас это все тяжелее даётся. С каждый разом после таких накруток себя, я не чувствую уже, что у меня есть силы. Я чувствую, что меня стала накрывать апатия. Что как будто нервная система перезагружается. Что я просто готова лежать овощем. Антидепрессанты есть такие, чтобы я смогла кормить грудью, не навредив ребёнку, и чтобы я смогла функционировать, не навредив психике ребёнка? Как там говорится, здоровая и счастливая мать - счастливая семья? Поможет ли в этом случае психолог? Или всё-таки здесь комплексно нужно подходить к вопросу? Я отчётливо воспринимаю реальность, вижу, как несуразно это все, как я сама себя загоняю. Я все вижу, всю абсурдность, просто справиться не могу, оставить это.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
14 янв. 2024
(изменено 14 янв. 2024)

Здравствуйте, Екатерина. Вы хорошо отслеживание свое состояние, свои эмоции и чувства. И совершенно справедливо отмечаете, что жизнь по большому счету никогда спокойной и счастливой не была

А ещё много нервов, стресса, тревоги. Я всегда тревожусь за что-то, всегда переживаю.

То есть, Вы в принципе тревожный человек с чувствительной нервной системой, которая не терпит повышенной нагрузки. И Вы пытались компенсировать это то периодическим лечением препаратами, то алкоголем.

Появление ребёнка это сильнейший стресс даже для сильной устойчивой нерной системы. Можно провести такое сравнение, одни люди крепкие, как футбольный мяч, другие как воздушный шарик, который не вынесет если по нему ударить ногой. И нужно осознавать, что для Вас любая повышенная нагрузка и напряжение (в том числе физическое) будет серьёзным кризисом, проверкой на прочность. Вы стали мамой, нарушен сон, потому что нужно вставать для кормления несколько раз за ночь. Существенно повысилась физическая нагрузка, огромное количество психической энергии уходит на адаптацию к новым условиям потому что жизнь изменилась полностью, она стала абсолютно другой. Изменился режим дня, появились новые правила, другие приоритеты, новая материнская роль в семейных отношениях. Это требует постоянного напряжения, которое в норме вынести можно даже со слабой нервной системой, если изменить стиль мышления. У тревожного человека оно специфическое, скорее негативное, а в периоды депрессии и вовсе посещают суицидальные мысли - так происходит у всех людей в тревожно-депрессивном состоянии. И конечно обязательно нужна помощь, не нужно обесценивать свои чувства и эмоции -

Чего тебе грустить? Что у тебя плохого случилось, ты живёшь в достатке, у тебя муж, ребёнок, условия жизни прекрасные, все здоровые, а ты в депрессии, ты должна быть счастлива, другим такого не даётся.

В норме все так и есть, но Вы не норме, у Вас судя по всему послеродовая депрессия, которая была предсказуема, потому что депрессивные эпизоды уже были.

Антидепрессанты есть такие, чтобы я смогла кормить грудью, не навредив ребёнку, и чтобы я смогла функционировать, не навредив психике ребёнка?

Нужно обратиться к специалисту очно - врачу-психиатру и психотерапевту и выяснить этот вопрос, скорее нет. Пока находитесь на грудном вскармливании тяжёлую артиллерию не назначат, значит нужно по показаниям врача либо прекратить кормить грудью и получить курс нейролептиков и антидепрессантов, либо пока назначат что-то полегче, возможно не настолько действенное, но лучше хоть какая-то помощь, чем никакой.

Как там говорится, здоровая и счастливая мать - счастливая семья?

Совершенно верно. Это однозначно так и есть.

Или всё-таки здесь комплексно нужно подходить к вопросу?

Комплексно, если есть суицидальные мысли, а они есть и есть самоповреждение

Умирать не хочу. Но в моменте хочу, когда накрывает. Когда наступает этот пик, и я рву волосы на голове, задыхаюсь от слез. В такоц млмент вижу один выход. Сейчас это все тяжелее даётся. С каждый разом после таких накруток себя, я не чувствую уже, что у меня есть силы.

То есть игнорировать это крайне опасно, лучше не рисковать и позаботиться о своём здоровье. Поэтому получить медикаментозную поддержку и работать в КПТ - когнитивно-поведенческой психотерапии.

Поможет ли в этом случае психолог?

Поможет, если работает в методике КПТ, нам нужно научиться отслеживать автоматические тревожные мысли и прекратить "накрутку", это отнимает остатки сил и энергии. Тревожность повышается ещё больше, и тогда происходит буквально перегрев системы и срабатывает аварийная сигнализация - происходит паническая атака или приходят суицидальные мысли. Это можно поправить в КПТ. Почитайте об этом самостоятельно. Не затягивайте время, оно в этом случае не работает на нас.

14 янв. 2024
У меня нет такого времени. А если и есть, то я посвящаю его страданиям. Я упиваюсь ими. Я тону.

Вот эту историю надо менять, к сожалению, тревожный человек в принципе любит пострадать, это даёт вторичную выгоду. На физическом уровне это гормональный всплеск, выделяются бета-эндорфины, вещества похожие на обезболиватели, которые после истерики или паники дают расслабление, успокоение. На психологическом уровне тоже есть какая-то выгода.

Что Вы получаете от страданий, что это даёт?

14 янв. 2024
Екатерина

Спасибо за то, что откликнулись, Ольга.

Сама не понимаю, что мне дают страдания.

Просто в моменте появляется мысль в голове, щёлкает. Я пропускаю, стараюсь не акцентировать, иногда отвлекаюсь, иногда анализирую.

Раз.

Два.

На третий раз сдаюсь. Меня затягивает. Я переживаю, накручиваю, впадаю в отчаяние, особенно тяжело это даётся, если в это время ребёнок начинает плакать.

Она со своими потребностями в эти моменты невыносима, и мысли невыносимы.

Мне страдания ничего как будто не дают. Я лишь устаю, выгораю.

Ощущение, что я в плену у этих страданий, а выбраться не могу, не знаю как, не хочу.

Обещаю вот себе. Встану, день начнётся, я сделаю зарядку, душ приму, позавтракаю, а ребёнок меняет планы в один момент, и все.

Я теряюсь.

Мне важно чётко следовать дню, а с ней не так.

Я тону и чувствую, что это прям последние мои попытки ухватиться за какую-то помощь. Вроде и помогают вокруг, а не то все.

Уже и няню нашли чтоб на пару часов меня заменяла, когда нет бабушек или мужа, хотя мне тяжело принять это, и есть тревога по разным моментам, но не то все. Не то.

И в голове вечная каша.

Извините за сумбур.

14 янв. 2024
(изменено 14 янв. 2024)
Спасибо за то, что откликнулись, Ольга.

Рада поддержать Вас, все проблемы в короткой консультации не решим, но пути выхода обязательно определим.

Сама не понимаю, что мне дают страдания.
Просто в моменте появляется мысль в голове, щёлкает. Я пропускаю, стараюсь не акцентировать, иногда отвлекаюсь, иногда анализирую.
Раз.
Два.
На третий раз сдаюсь. Меня затягивает. Я переживаю, накручиваю, впадаю в отчаяние, особенно тяжело это даётся, если в это время ребёнок начинает плакать.

Нужно очень внимательно отследить эти мысли, это первый шаг. Это тревожные, так называемые "автоматические мысли" от них портится настроение и они несут негативный оттенок в восприятии себя, мира или других людей. В этом чаще всего есть долженствование и чувство вины - я не соответствую каким-то правилам (плохая мать, плохая жена... ), может быть негатив к другим - они плохие, они виноваты в том что я страдаю (если бы не ребенок, все было бы иначе... ) - это точно есть, и то, что мир плох, несправедлив, жесток, что в жизни нет смысла и все будет только хуже. Вообще, классическая триада депрессивных мыслей звучит так - я ничтожество, жизнь бессмысленна, будущего нет. Когда приходит "будущего нет" это и есть мысли об уходе из жизни и в этом случае нельзя затягивать и нужно обязательно получить медицинскую помощь. Люди описывают это состояние как погружение в темноту и или холодную воду и с каждым днем становится все глубже и темнее. Вы говорите -" я тону". Человек в депрессии не опасен для окружающих, но способен причинить вред себе. Множество людей остались бы живы, если бы вовремя получили таблетки. Поэтому отслеживаем состояние и не доводим до крайности. Суицидальные мысли это не руководство к действию, это просто сигнал мозга о невыносимой перегрузке. Как мозг может нам ещё донести информацию, что мы находимся в небезопасной ситуации, если мы загнали себя в тупик, во внутренний конфликт - только напугать. Когда понимаем это правильно, то используем информацию о психофизиологии человека себе на пользу.

Это будет бесконечно, я буду страдать, сидеть здесь, без своей жизни, без того чувства движения. Я не живу, я существую. Терплю наступивший день. Раньше тоже так было. Терпела. Терпела день, чтобы ночью уснуть и не думать хотя бы во сне. Чтобы утром снова умирать.

То есть, всегда терпела, никогда не было хорошо, не был построен свой мир, где комфортно и спокойно. С этим надо работать тоже. С картиной мира в принципе, со страхами, с детством, потому что ребёнок не рождается в тревоге, сначала он любопытен и познает мир. Окружающие взрослые и обстановка в семье является для него нормой, тем стилем жизни - поведения и мышления, которые он бессознательно копирует. У тревожных родителей, в проблемной, деструктивной семье, где нет безопасности, в семье где много требований, критики, контроля и оценивания - будет тревожный ребёнок, потому что родители воспитывают детей личным примером.

Она со своими потребностями в эти моменты невыносима, и мысли невыносимы.

Конечно, когда мы в норме, то воспринимаем малыша как часть себя, как часть своего тела и можем удовлетворить его потребности без раздражения, как свои. Если мама в спокойном состоянии, она просто делает что необходимо для заботы о ребенке, при этом способна удовлетворить свои потребности, восстановить и свои силы. Но Вы находитесь в состоянии депрессии, Вы и о себе с трудом можете позаботиться, а ребёнок отнимает ресурсы, которых и так ничтожно мало. Вам нужна помощь.

Мне страдания ничего как будто не дают. Я лишь устаю, выгораю.
Ощущение, что я в плену у этих страданий, а выбраться не могу, не знаю как, не хочу.

Вот, смотрите не могу это значит не хочу. Это так и есть. Мы выбираем эту конкретную схему действий по разным причинам - по привычке, не знаем как действовать иначе, это даёт вторичную выгоду. И нужно этот внутренний конфликт решать - я хочу, чтобы это состояние изменилось или хочу продолжать страдать. Потому что нужно очень чётко понимать - через боль в течение жизни в разные периоды неизбежно пройдёт каждый из нас, но страдать или нет - это наш выбор.

14 янв. 2024
(изменено 14 янв. 2024)
Обещаю вот себе. Встану, день начнётся, я сделаю зарядку, душ приму, позавтракаю, а ребёнок меняет планы в один момент, и все.
Я теряюсь.
Мне важно чётко следовать дню, а с ней не так.

Пока Вы адаптируетесь к новой жизни с ребёнком лучше подстроить свой режим к режиму малыша. Главная ошибка всех молодых мам - это желание жить с ребёнком так, как жили без ребёнка. Но так как было не будет, это нужно принять. Появился новый член семьи, который требует постоянной заботы и внимания. Плюс У Вас есть свои индивидуальные особенности - слабая чувствительная нервная система. Значит нужно так гибко изменить свой день, чтобы успеть все не особо напрягаясь и главное из этого - забота о себе и о ребенке. Перфекционизм должен быть забыт и вычеркнут из жизни, это тоже повышенная тревожность. Когда все хотим довести до идеала - это комплекс отличника, который не помогает, а мешает жить. Весь свой маленький мир нужно подстроить под себя, чтобы все было легче и проще. Расставить приоритеты, и сейчас главное не идеальная уборка, не цифры на весах, а Ваше здоровье. Есть множество страхов, что Вы стали хуже в физическом смысле, это тоже требует работы над собой - нужно привести свою систему ценностей в соответствие с реальностью. Изменить все иррациональные и ограничивающие убеждения о себе в сторону оптимистичного реализма, это возможно.

Я тону и чувствую, что это прям последние мои попытки ухватиться за какую-то помощь. Вроде и помогают вокруг, а не то все.
Уже и няню нашли чтоб на пару часов меня заменяла, когда нет бабушек или мужа, хотя мне тяжело принять это, и есть тревога по разным моментам, но не то все. Не то.
И в голове вечная каша.
Извините за сумбур.

Вот, нашли няню и это отличный выход, нужно принять помощь родителей и няни, это трудное время пройдёт. Дальше когда ребёнок подрастёт справляться будет проще, кроме того и депрессию нужно вылечить. Но пока Вы нездоровы, обязательно нужно делегировать свои обязанности хотя бы на некоторое время, чтобы была возможность побыть одной, восстановить свои силы. И с тревожностью обязательно нужно поработать, иначе мы сами себя топим, а наша задача вытащить себя из болота за волосы, как барон Мюнхгаузен, вместе с конём)

Нужно дать себе время на адаптацию, это не бесконечно, к счастью мозг способен учиться новому и адаптироваться к меняющимся условиям - формировать новые привычки, тогда все становится проще, мы привыкаем к новой жизни и живём в ней более спокойно, потому что все понятно и привычно. Все наше поведение - общение, деятельность это наши привычки, двигательные автоматизмы, это нейронные связи головного мозга и когда происходит адаптация к новым условиям мозгу нужно создать сотни новых связей, чтобы включиться и действовать в этих новых условиях. Это время занимает в норме примерно 2-3 месяца, если адаптация затруднена, нужно немного больше, в целом до полугода и мы привыкаем к новой ситуации, как это бывало много раз и раньше - при переходе на новое место учёбы или работы, при переезде и так далее. Мы справлялись с этим, справимся и сейчас, дайте себе это время. И конечно необходимо получить всю возможную помощь - как родственников, так и специалистов.

14 янв. 2024
Я настолько ушла в это безумие, что поняла, что сейчас случится паническая атака (опыт парочки у меня был.

И по ПА тоже обязательно нужно поработать, чтобы прекратить эту схему сброса повышенной тревожности таким способом. Это просто созданный нами же условный рефлекс, скажем так - плохая привычка себя пугать и когда мы в деталях разбираемся что происходит и перестаем пугаться, то со временем этот рефлекс угасает, как ненужный. Тревожность хорошо снижать здоровыми способами, их много, необходимо выбрать то, что подходит Вам - это разумная двигательная активность и приятные для нас занятия, которые дают нам восполнение ресурсов - удовлетворение своих потребностей, расслабление, восстановление, отдых.

15 янв. 2024
Екатерина

Проблема в том, что я не знаю, как прекратить накрутку, когда колесо уже запущено.

Мысли, нехорошие, душащие такие, постепенно заполняют, чаще появляются в голове, и я пытаюсь их поймать, но когда останавливаюсь, я не могу сформировать их. Я просто уже на эмоциях уже чувствую, что мне плохо.

Я не хочу страдать, я ненавижу это состояние, но оно такое уже привычное. Я готова сделать все, что угодно, лишь бы все прекратилось. Я готова лечиться, готова бежать, готова на все, честно.

Очень тяжело от самой себя. И окружающим непросто.

Я сама себя загнала в яму, в которой реально загниваю, разлогаюсь. Ужасно.

Очень страшно быть дома одной. Не всегда есть возможность кому-то быть со мной.

Да и вот момент.

Даже если кто-то есть дома, кто-то занимается ребёнком, увы и ах, ничего не проходит.

Я знаю, что надо лечиться. Записалась к психотерапевту по поводу лекарств на приём, он сразу же сказал, прежде чем записывать, сдавать анализы.

В этот раз я планирую довести дело до конца, каким бы конец не был. Я очень хочу прекратить страдания, потому что это невыносимо.

Это слово - "невыносимо" - преследует меня. Я с ним живу.

Нет ли какой-то техники, которая могла бы помочь, когда вот эта тяжесть накрывает, и как будто здравый смысл покидает тебя?

Просто паника накрывает такая, что ты не знаешь, куда деваться.

15 янв. 2024

Екатерина, хорошо что записались к врачу. Для выписки медикаментов нужен очный приём. Надо разобраться в состоянии - что означает паника? Это сильная тревога или паническая атака?

Попробуйте все же отследить ситуацию - мысли - эмоции. Что это за мысли приходят которые кажется невозможно остановить? Как ощущаете тревогу, если определить в баллах из 10?

15 янв. 2024
Екатерина

Мысли приходят такие, что это никогда не закончится. Это жизнь ужасна. Я не хочу так жить. Мне плохо. Ребёнок мешает жизни. Я нахожусь взаперти, я привязана. Я хочу жить, а не существовать. Я хочу убежать. Мне тяжело выполнять все действия с ребёнком, и ничто мне не может помочь.

Тревогу стараюсь пресекать, но в основном она в диапазоне от 5 до 8, по нарастающей. То есть у неё есть пик в определённые часы. Потом отпускает. Но может накрыть от какой-то мысли.

15 янв. 2024
Тревогу стараюсь пресекать, но в основном она в диапазоне от 5 до 8, по нарастающей. То есть у неё есть пик в определённые часы. Потом отпускает.

Каким образом "пресекаете" тревогу? Что делаете чтобы её снизить?

Но может накрыть от какой-то мысли.

От какой мысли, припомните, что конкретно вызывает панику?

15 янв. 2024
Ребенка хотел муж, хотела и я, хоть было и страшно.

Вы хотели ребёнка или хотели потому что хотел муж?

Чего боялись, какие мысли тревожили?

15 янв. 2024
Екатерина

Стараюсь отвлечься, переключиться и сказать себе, что это все надуманно. Так отвлекаюсь. Но это не всегда получается. Иногда я сдаюсь. Даже не иногда. Часто.

Паника от этих мыслей: это никогда не закончится. Я нахожусь взаперти, я привязана. Ничто мне не может помочь.

Я мечтала, что у меня будут дети от мужа. Я ещё и хотела от работы убежать. Думала, что в декрете будет прекрасно. А ещё я понимала, что очень хочу семью с этим человеком.

Только не осознала, какой ребёнок энергозатратный.

Ненавижу каждый день, который наступает.

15 янв. 2024
Екатерина

Ужасно, что я такое пишу.

Я чувствую себя в глубокой яме, очень тяжело барахтаться становится, как будто ты пытаешься выбраться, а только глубже закапываешь себя.

15 янв. 2024
(изменено 15 янв. 2024)
Я мечтала, что у меня будут дети от мужа. Я ещё и хотела от работы убежать. Думала, что в декрете будет прекрасно. А ещё я понимала, что очень хочу семью с этим человеком.
Только не осознала, какой ребёнок энергозатратный.

Совершенно верно, когда мы хотим получить какие-то бонусы, но не осознаем какие нужно вложить ресурсы, то на выходе получается разочарование. Как сказала одна моя клиентка в открытой консультации - "от кормления грудью вау-эффекта не почувствовала". Ну да - это неоправданные ожидания, конечно у нас есть множество заблуждений. Если мы никогда не проходили это, то каждая женщина пройдёт беременность, роды и воспитание ребёнка по-своему. Мы можем сколько угодно об этом читать, смотреть, представлять как это будет, но есть одно важное правило - как бы мы не представляли будущее, оно все равно будет другим. Теперь как говорится, живите с этим. Вы до беременности уже не раз соскальзывали в депрессию. И ожидаемо, что Вы более чувствительная, ранимая, априори не способная к серьёзным нагрузкам. И вероятно, именно те самые нагрузки на работе так же поспособствовали депрессивным эпизодам. Вам нельзя перенапрягаться, Вам сложнее переносить стресс и физическую нагрузку. Это просто факт и с ним нужно считаться.

Люди описывают это состояние как погружение в темноту и или холодную воду и с каждым днем становится все глубже и темнее.
Чувствую себя в глубокой яме, очень тяжело барахтаться становится, как будто ты пытаешься выбраться, а только глубже закапываешь себя.

Онлайн диагнозы не ставим, это делает только врач-психиатр очно, но вероятнее всего это послеродовая депрессия и игнорировать это нельзя. И если врач порекомендует перейти на искусственное вскармливание и принимать противотревожные препараты, то лучше согласиться и позаботиться о своём здоровье.

15 янв. 2024
(изменено 15 янв. 2024)
Стараюсь отвлечься, переключиться и сказать себе, что это все надуманно. Так отвлекаюсь. Но это не всегда получается. Иногда я сдаюсь. Даже не иногда. Часто.

Переключаться хорошо, уговаривать себя что это надуманно - не очень, это обесценивание своих эмоций. А эмоции это и есть реакция на ситуацию, нужно верить себе и если нам плохо, значит плохо и все эмоции сигнализируют об этом.

Паника от этих мыслей: это никогда не закончится. Я нахожусь взаперти, я привязана. Ничто мне не может помочь.

Нужно применить техники КПТ - Катастрофический сценарий, Сократовский диалог, это помогает привести мысли в порядок. Осознать какие мысли являются иррациональными, не соответствующими реальности.

Ненавижу каждый день, который наступает.

Это данность Вашего состояния, изменится состояние, изменится и представление о жизни.

Ужасно, что я такое пишу.

Это жизнь и наше тело вот так может реагировать на избыточную нагрузку, нужно чувствовать свое тело, свои эмоции, не доводить себя до состояния "и тут меня накрыло". Проблема в том что тело отключено, мы как бы не чувствуем когда нужно вовремя остановиться, не даём себе отдых и восстановление, гоним себя в гору пинками, просто потому что привыкли ставить приоритетом не себя, а какие-то условия, которые сами себе определили (или наши родители определили это за нас). Как только мы меняем мышление, меняется поведение, мы учимся ставить на первое место себя, чувствуем свои потребности и вовремя их удовлетворяем.

На помощь приходит КПТ, мы способны менять свое представление о себе, о мире и о людях, формировать новое поведение. Если будете готовы продолжить работу со мной, обращайтесь в частный формат, пишите в личные сообщения, я на связи.