Скучаю по родным, перевезти их к себе нет возможности. Что делать?

Здравствуйте, Кристина. Меня зовут Светлана, я постараюсь помочь разобраться Вам в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Скажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас? Чем бы я могла Вам помочь в данной ситуации?

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Добрый день! Я согласна с условиями.

Результатом для меня было бы менее эмоциональное реагирование на свою семью, хочу отпустить контроль и жить свою жизнь в относительной гармонии, а не в стрессе.

Результатом для меня было бы менее эмоциональное реагирование на свою семью, хочу отпустить контроль и жить свою жизнь в относительной гармонии, а не в стрессе.

Понимаю, конечно, Вы правы, жить свою жить в гармонии, гораздо более привлекательнее, чем испытывать постоянное напряжение от контроля.

Однако, если посмотреть на это с той позиции привычного паттерна реагирования, который уже достаточно устойчиво закрепился внутри психики, то со своей стороны, я предлагаю Вам попробовать поисследовать эту тему, чтобы немного приблизиться к пониманию истинных причин данных реакций.

Мне захотелось жить в городе еще больше и «лучше».

Верно ли я поняла, что это было именно Ваше желание и решение?

Как отреагировали близкие на этот переезд?

Как сейчас реагируют близкие, что говорят на это?

Переехала я со своим парнем, с которым у нас прекрасные отношения.

Как отнесся к переезду парень? Было ли это вашим с ним обоюдным желанием?

Я еще не нашла работу, это меня беспокоит.

Как на Ваш взгляд, почему данная ситуация так беспокоит Вас?

Какие договоренности с парнем у вас были относительно бюджета и затрат в этом городе?

Можно ли было бы предположить, что Вам одиноко на новом месте именно из-за того, что парень нашел работу и часто бывает занят не уделяя того внимания, в котором есть некоторая потребность у Вас?

Но проблема не в этом. В моем родном городе я оставила свою семью, друзей, родных. Мне очень тяжело без мамы!

Да, конечно, я понимаю, насколько тяжело дается адаптация на новом месте, и как первое время бывает тяжело и грустно без поддержки близких.

Я мамина дочка и я практически каждый день с сжатым сердцем думаю о том, как она там и как я хочу её обнять.

Расскажите о своей маме, о своей папе, какие между вами отношения?

Неделю назад у моего папы случился инсульт и я приехала домой помогать. Это время выдалось тяжелым, я постоянно переживала и переживаю до сих пор. Я вижу как страдает мама, как плохо папе, но я вживую вижу их, я могу из обнять, взять за руку, поддержать.

Это очень тяжелый момент, представляю, как внутри Вас все переворачивается от этого, и срок достаточно малый, чтобы даже хотя бы начинать свыкаться с этой мыслью о том, что папа пока не будет прежним.

Конечно, Вы правы, им тяжело, и маме и папе сейчас достаточно непросто, и Ваша поддержка, вероятнее всего, оказывает колоссальное влияние на родителей. Просто в данный момент это нужно вам всем, поэтому есть очень много чувств сожаления о невозможности быть рядом в такой трудный момент.

Расскажите, пожалуйста, если вдруг захочется тут поделиться, что случилось с папой, в каком он сейчас состоянии, операбельный ли у него инсульт, сколько ему лет, и можно ли оценить уже насколько сложным будет процесс реабилитации для него после инсульта?

До переезда я уже три года жила самостоятельно с парнем, приезжала домой тоже не очень часто, в зависимости от ситуаций 1-3 раза в две недели, но само осознание, что моя семья живет со мной в одном городе делало меня спокойной.

Совершенно правильно Вы пишите, спокойствие внутри Вас вызывал именно тот момент, что до родителей можно добраться легко и просто, когда захочется.

А в настоящее время, предположу, что просто так взять и приехать уже не получится.

Верно ли тогда получается, что вопрос о работе, скорее всего, связан с тем, что у Вас "связаны руки» в финансовом плане?

Мне нужно скоро уехать от них заставляет меня плакать.

Возможно Вам страшно не столько уехать, сколько неизвестность момента встречи?

Сейчас же, я как на иголках. Все это портит череда неудач в нашей семье. Как я переехала, у мамы начались проблемы на работе и с деньгами, бабуля попала под машину, теперь еще и у папы инсульт, он не сможет работать, еще и я безработная.

Ну ведь и правда, то, что сейчас все будто бы просто накладывается друг на друга, поэтому и дает такой эффект напряженности, тревожности, и желании контролировать хоть как-то происходящее.

Будто бы внутри Вас есть ощущение, что если Вы будете рядом с близкими, то все будет хорошо?

Или в чем бы могло выражаться состояние Ваше «как на иголках»?

Не могу купить маме билет, чтобы она приехала ко мне в гости, но в связи с болезнью папы она вряд ли приедет уже, да и сама я не могу так часто приезжать домой.

Вам важен именно телесный контакт с родителями, или все-же общение по видео-аудио связи может хоть немного на первое время хоть как-то удовлетворять потребность взаимодействия с близкими?

При этом, я не хочу возвращаться в родной город, так как кроме семьи и друзей меня там ничего не радует и ощущение, что жизнь стоит на месте, каждый день- день сурка.

И это самое важное ощущение, которое есть внутри Вас, и Вы это понимаете. От него и нужно отталкиваться, так как несмотря на очень тесную связь с мамой, все же процесс взросления предполагает некоторое отделение от родителей, и это бывает очень дискомфортно и больно.

Решение переехать было совместным с парнем, мы долго думали об этом, готовились. Когда я сказала родным о желании переехать, реакция была : а зачем тебе это надо? Что там хорошего? И т.д. Только мама поддержала меня и сказала, что в жизни нужно все попробовать. Однако, когда переезд приближался, мама стала более чувствительной, а перед поездом вообще расплакалась.

Сейчас близкие говорят только, что скучают и «главное, чтобы тебе там было хорошо».

Меня беспокоит тема денег почти всегда, я не знаю откуда это, туда входит и работа. Мне важно иметь свои заработанные деньги, чтобы иметь возможность дарить подарки, заботиться о ком-то. Бюджет у нас с парнем всегда был общий, но он тратится всегда больше, платит за квартиру и т. Д ну и вообще зарабатывал всегда больше. На самом деле он меня ни в чем не ущемляет, постоянно успокаивает насчет работы, говорит что это ерунда, обеспечивает меня, балует.

Но просить деньги я не умею и не хочу, на вопрос «что тебе подарить? Что купить? » я всегда отвечу «ничего». Он уже привык к этому и теперь просто подмечает малейшие мои интересы и дарит это с поводом и без. Но это все равно не одно и то же с тем, когда я имею свои деньги.

Вы правы, мне очень одиноко в новом городе, я звоню маме, бабуле, тёте по несколько раз в день. Парень сейчас работает с избытком и буквально отдыхает один день в неделю. Все остальное время я дома одна, плюс сейчас зима, темно, холодно, меня успокаивают только две мои любимые кошки.

У меня есть подруга в новом городе, она тоже из моего родного переехала. Но, сравнивая её с моими лучшими подругами, я понимаю, что она вряд ли мне такой станет, поэтому я иногда будто даже избегаю встреч.

Отношения с отцом у меня очень неоднозначные. Папа, бывает, пьет и поэтому я всегда считала, что он не достоин моей мамы. Плюс ко всему, у него всегда проблемы с работой, он не такой умный, как мама, ленивый и вообще… я порой даже не понимаю, что их связывает.

Моя мама просто нереальная красотка, умная женщина, карьеристка, талантлива во многих сферах : пианино, языки, фехтование, гитара, она сама делает ремонт, занимается декором всего на свете, очень мудрая, духовно развитая. У папы тоже есть хорошие качества! Он мечтатель, писал раньше маме стихи, красивый сам по себе, высокий, фигуристый, мастер на все руки. Но его плохие поступки за всю жизнь сильно перекрывают его хорошие стороны.

Когда мне было 6 лет мои родители развелись, в это время мама уехала жить к своей маме вместе со мной. Бабуля по своей глупости говорила про моего папу плохие вещи. Через полтора года после развода мои родители вновь сошлись, но не стали жить вместе, так как я уже очень боялась его и не хотела впускать его в нашу с мамой семью. (плакала, устраивала истерики). Мне всегда казалось, что папе нет до меня дела и даже обижалась на маму, что она из-за этого его не бросает. Когда я повзрослела, я осознала, что они должны сами разбираться со своими отношениями и не лезу к ним. Но общая динамика их отношений это то взлет, то падения, потому что они часто ругаются из-за его периодических алкогольных загулов. Родители живут «встречаясь» уже много лет. Когда я съехала от мамы, папа даже переехал к маме и мне казалось :ого! Может быть я была причиной всего плохого, что не давало им быть вместе по-человечески? Но были и есть всё те же ссоры, папа то съезжает, то снова живет с мамой.

Общие чувства к моему папе это все таки обида, но после случившегося я испытываю еще и чувство вины. Начинаю сомневаться, права ли я была все это время, может быть я где-то его обижала, не знаю. Но тем не менее, мы ведь общались с ним, когда он не пил, ездили на пикники все вместе, созванивались.

Перед его инсультом была его пьянка. Перед пьянкой он словом очень сильно обидел маму и бабулю. Я как узнала об этом, не общалась с ним. Наговорила гадостей в смс и заблокировала везде.

В сам момент инсульта он пришел домой к маме, даже до конца не протрезвев, с головными болями, и мама вызвала скорую. Его сразу отвезли и сделали в тот же день днём операцию на головной мозг. Узнала я об инсульте за пару часов до операции. Мама сильно плакала, винила себя почему-то, а я себя… Хотя головой я вроде понимаю, что все это случилось из-за его образа жизни, ведь у него есть все условия, чтобы жить нормально в семье, но он выбирает пить.

У папы геморрагический инсульт, врачи буквально боролись за его жизнь. Просто повезло, что такие врачи вообще есть.

Папе всего 45 лет (мне 25). Сейчас он более менее в порядке, разговаривает, двигается. Но как нам сказал врач, полную картину еще описать нельзя. Это очень пугает и меня и маму. Хоть я и злюсь на папу, но я его люблю, мне его жалко, я просто хочу чтобы он стал нормальным мужем для мамы. Когда я пришла в больницу, увидела его с этим огромным швом на голове мне стало еще тяжелее.

И вы правы в этом, мне страшно представить следующий повод для встречи.

Есть еще кое-что неприятное про меня. Я на панике купила билет обратно домой, получается я пробыла с родными всего 9 дней. Мне казалось, что это нормальное количество времени, но оно очень быстро пролетело. Мама говорит мне, что зачем я так быстро купила билет, надо было побыть хотя бы пару дней еще и т. Д, и я согласна с этим! Но при этом я понимаю, что мне легче уехать, потому что здесь, у мамы дома, я каждый день плачу и переживаю (и это уже невыносимо! ), но одновременно я хочу забрать с собой маму и избавить её от всех тревог. Хочу, чтобы всех этих невзгод не было.

Моё «на иголках» в беспомощности и в страхе. Я не могу помочь папе, маме я тоже нервную систему не поменяю, как и себе самой. Обеспечивать родителей я не могу (никто и не просит на самом деле, но хотелось бы помогать).

Много чувств смешалось, уже даже не понимаю сама какой тут выход, кроме как «перетерпеть».

Прошу у вас прощения, что так долго отвечаю. Мне многое просто даже тяжело писать, хочется максимально четко изложить свои мысли.

Меня в принципе удовлетворяло общение по видеосвязи с родными, я планировала приехать после своего дня рождения в феврале и ждала встречи, но обстоятельства буквально заставили меня приехать по другому поводу. И сейчас, вновь ощутив «телесную» близость, домашний уют, совместные посиделки с чаем. Я испытываю сильный страх, что уже сегодня я улечу к себе домой. Боюсь скучать, вот такие дела

Когда я сказала родным о желании переехать, реакция была : а зачем тебе это надо? Что там хорошего? И т.д. Только мама поддержала меня и сказала, что в жизни нужно все попробовать. Однако, когда переезд приближался, мама стала более чувствительной, а перед поездом вообще расплакалась.

Возможно, в данной ситуации, еще и тяжело отпускать маму и отделяться от нее эмоционально, так как Вы видите ее переживания, и включаетесь в них полностью, будто бы находитесь в слиянии с ней.

То есть у Вас есть свои внутренние переживания по поводу дистанцирования от близких, а когда еще и родители в силу собственных причин не могут отпустить ребенка, именно эмоционально, то получается, что реакция только обостряется на эти моменты.

Если представить, например, что у Вас в стакане сироп (Ваши переживания), то для того, чтобы его можно было бы с удовольствием выпить, его необходимо разбавить водой, а вместо этого мама разбавляет его своим сиропом (ее эмоции и переживания), и получается тягучая смесь, с которой справляться придется именно Вам.

Меня беспокоит тема денег почти всегда, я не знаю откуда это, туда входит и работа. Мне важно иметь свои заработанные деньги, чтобы иметь возможность дарить подарки, заботиться о ком-то.

Да, и это очень глубокая тема, с которой можно разбираться не один год.

Можно ли было бы отметить, что без собственного дохода внутри Вас есть некое чувство недостаточности, так как теряется значимость себя без возможности о ком-то позаботиться?

Но просить деньги я не умею и не хочу, на вопрос «что тебе подарить? Что купить? » я всегда отвечу «ничего».

И тогда возникает сильный контраст: с одной стороны, собственные деньги Вам нужны, и будто бы получается для того, чтобы «дарить подарки, проявляя заботу о ком-то», а с другой стороны «просить и принимать от кого-то» это Вы не умеете.

Если бы немного порассуждать чуть-чуть поглубже на эту тему: получается ли, что в этом паттерне поведения Вам будто бы хочется не создавать другим дополнительных трудностей?

То есть "просить" что-то для себя может быть страшно?

Вы правы, мне очень одиноко в новом городе, я звоню маме, бабуле, тёте по несколько раз в день.

Как часто в детстве Вам хотелось побыть наедине с самой собой?

Была ли у Вас такая возможность?

Отношения с отцом у меня очень неоднозначные. Папа, бывает, пьет и поэтому я всегда считала, что он не достоин моей мамы. Плюс ко всему, у него всегда проблемы с работой, он не такой умный, как мама, ленивый и вообще…

Да, понимаю, порой нам хочется, чтобы реальные родительские образы стали бы уже наконец идеальными, но, к сожалению, все то, что происходит в обычной жизни не всегда оправдывает то, чего мы ожидаем.

Я порой даже не понимаю, что их связывает.

И тем не менее, люди не будут вместе, если их не связывает нечто общее, которое у обоих находится часто глубоко внутри.

Моя мама просто нереальная красотка, умная женщина, карьеристка, талантлива во многих сферах : пианино, языки, фехтование, гитара, она сама делает ремонт, занимается декором всего на свете, очень мудрая, духовно развитая.

Ничего себе, и правда, то, как Вы описываете маму, создает будто бы вокруг нее какой-то многогранный образ.

Через полтора года после развода мои родители вновь сошлись,

А как Вам кажется, почему она не может его оставить за столько лет, несмотря на то, что он не совсем оправдывает ее ожидания?

В чем могла бы быть истинная причина, на Ваш взгляд?

Но не стали жить вместе, так как я уже очень боялась его и не хотела впускать его в нашу с мамой семью. (плакала, устраивала истерики).

Верно ли я поняла, что будто есть ощущение, что мама не стала жить вместе с папой только из-за Вашей реакции?

Мне всегда казалось, что папе нет до меня дела и даже обижалась на маму, что она из-за этого его не бросает.

Попробую несколько перефразировать эту строку, чтобы понять, верно ли я услышала Вас:

Получается, что Ваш папа как отец не выполнял свои функции относительно Вас, как дочери, и внутри Вас формировалась злость и обида на маму за это поведение папы.

То есть, можно ли предположить, что Вы обижались в детстве на маму, как будто бы за то, что она «выбрала» Вам не такого папу как хотелось бы Вам (ну это если прям утрировать)?

Родители живут «встречаясь» уже много лет. Когда я съехала от мамы, папа даже переехал к маме и мне казалось :ого! Но были и есть всё те же ссоры, папа то съезжает, то снова живет с мамой.

Это ведь на самом деле, очень важный момент, получается, что отношения Ваших родителей такие - какие есть, и при этом они до сих пор их обоих «устраивают», так как они продолжают быть вместе и не отпускают друг друга.

Я понимаю, что в рамках данной консультации, еще и текстовой, очень сложно обсуждать такие глубокие моменты, но тем не менее, если получиться честно ответить самой себе, то как Вам кажется в этом вопросе:

Может быть я была причиной всего плохого, что не давало им быть вместе по-человечески?

Как бы Вы могли оценить свою причастность к тому, что родители не стали жить вместе? (ну, если будет проще, то можно в% отношении)

Общие чувства к моему папе это все таки обида, но после случившегося я испытываю еще и чувство вины. Начинаю сомневаться, права ли я была все это время, может быть я где-то его обижала, не знаю. Но тем не менее, мы ведь общались с ним, когда он не пил, ездили на пикники все вместе, созванивались.

Да, обиды много и это чувствуется, но при этом чувство вины, которое так или иначе выскакивает изнутри, наверное, и есть тот самый червячок напряжения, тревожности, желания все проконтролировать? Можно ли было бы это предположить, что именно ощущение ответственности за происходящее вокруг Вас без Вашего участия не дает покоя?

Мама сильно плакала, винила себя почему-то, а я себя… Хотя головой я вроде понимаю, что все это случилось из-за его образа жизни, ведь у него есть все условия, чтобы жить нормально в семье, но он выбирает пить.

Вы совершенно верно пишите, что именно головой понимаете, что Вы то тут не причем, и то, что каждый человек делает со своей жизнью, его реакции на ситуации – это его внутреннее восприятие, и как бы Вы не старались и не хотели бы «спасти» маму или папу от каких-то их трудных переживаний, Вы не в силах этого сделать.

Ведь как ни крути, получается, что каждый человек может только отвечать за свои чувства, эмоции и поступки, за свои реакции и восприятие внешнего мира, и только с этим работать дальше.

Хоть я и злюсь на папу, но я его люблю, мне его жалко,

Понимаю сколько внутри Вас чувств и эмоций относительно папы, что они все сливаются в единый концентрат и сильно давят изнутри, и злость и жалость.

Когда я повзрослела, я осознала, что они должны сами разбираться со своими отношениями и не лезу к ним.

Получается, что с одной стороны, Вы будто бы сознанием (через то, что можете контролировать) понимаете, что это их отношения, и это их выбор, который от Ваших переживаний ну никак не изменится.

Я просто хочу чтобы он стал нормальным мужем для мамы.

А с другой стороны, контраст, и внутри себя (через то, что Вы не можете контролировать) Вы все еще желаете воссоздать некую образцовую пару родителей.

Почему для Вас так важен этот момент? Чего на самом деле Вам хочется получить от родителей?

Чего Вы хотите получить именно для себя от папы?

Я на панике купила билет обратно домой, получается я пробыла с родными всего 9 дней. Мне казалось, что это нормальное количество времени, но оно очень быстро пролетело.

И мне хочется поддержать Вас, ведь то, что Вы так решили и есть та самая жизнь, которая нужна именно Вам.

Мама говорит мне, что зачем я так быстро купила билет, надо было побыть хотя бы пару дней еще и т. Д,

И конечно, скорее всего, если бы мама в этом вопросе поддержала Вас, и подумала бы о том, что это Ваше решение, взрослое, ну пусть импульсивное, но это все же Ваше желание, то предположу, что Вам было бы гораздо легче.

Вы можете с этим не согласиться, конечно, это лишь предположение.

и я согласна с этим!

А если задать вопрос, то какой срок был бы достаточным для пребывания дома с мамой? Есть ли он на самом деле?

Но при этом я понимаю, что мне легче уехать, потому что здесь, у мамы дома, я каждый день плачу и переживаю (и это уже невыносимо! ),

И это правда, будто бы уже совсем становится невозможным выносить.

А если предположить, что Вам будто бы на самом деле уже очень хочется скорее окунуться в свою жизнь, вернуться к своему партнеру, строить свои отношения? Может быть Вы на самом деле уже устали быть частью отношений между папой и мамой? Может быть Вам и правда хочется оставить себе уже просто роль их ребенка и не думать о том, какого им может быть вместе?

Но одновременно я хочу забрать с собой маму и избавить её от всех тревог.

Вам на самом деле хочется взять за маму ответственность, и спасти ее отчего то такого, что она выбирала в своей жизни сама?

Или это могло бы быть больше похоже на то, чтобы "спасти" маму от папы для себя?

Хочу, чтобы всех этих невзгод не было.

Да, конечно, это прекрасное желание, но, к сожалению, оно лишь существует в фантазиях и мечтах, в реальной жизни мы постоянно сталкиваемся с невзгодами и трудностями, которые приходится, несмотря ни на что, идти и преодолевать, а самое главное – проживать чувства и эмоции.

Моё «на иголках» в беспомощности и в страхе. Я не могу помочь папе, маме я тоже нервную систему не поменяю, как и себе самой. Обеспечивать родителей я не могу (никто и не просит на самом деле, но хотелось бы помогать).

Вот да, Вы правы, но это не про беспомощность будто бы, а про желание всемогущества, возможно, Вам хочется как-то быть для них опорой?

И если да, то почему бы Вам этого хотелось? С чем бы Вы это связали?

Много чувств смешалось, уже даже не понимаю сама какой тут выход, кроме как «перетерпеть».

Да, только если рассматривать все трудности через призму «перетерпеть», то эти чувства собираются внутри и потом все равно будут «давить» оттуда, создавая потребность в более сложных моментах, через которые важно будет пройти. Тут выход будет именно в том, что когда Вы разрешите себе это «прожить», «прострадать», «потерять», «отпустить», то есть разрешить себе разделить себя от родителей, Вам станет гораздо легче.

Но к этому важно прийти самостоятельно, и этот пусть не такой легкий и быстрый.

Прошу у вас прощения, что так долго отвечаю.

Все в порядке, не переживайте за это, у нас это с Вами есть в условиях бесплатной консультации, и мы можем отвечать – когда у нас есть время в рамках трех дней.

Мне многое просто даже тяжело писать, хочется максимально четко изложить свои мысли.

Конечно, я понимаю, насколько это тяжело писать, и в целом, это огромный труд, поэтому я Вас прекрасно понимаю. Но пусть все идет своим чередом, в рамках возможностей, чтобы не возникло из огромного потока информации потом некого «винегрета».

Лучше мы с вами постепенно будем обсуждать самые острые моменты, а те, которые и не хочется – значит и не надо вытаскивать на поверхность пока.

И сейчас, вновь ощутив «телесную» близость, домашний уют, совместные посиделки с чаем. Я испытываю сильный страх, что уже сегодня я улечу к себе домой. Боюсь скучать, вот такие дела

Да, конечно, это очень важный момент близости, который напоминает Вам о том, что Вас любят и ценят. И чувство скучания по родным – оно очень даже позитивное, и наполняет ресурсом, только если оно не переходит в тоску, и не начинает истощать Вас.

Мне очень понравилась аналогия с сиропом!

Насчет денег вы верно сказали, я именно не хочу создавать другим лишние заботы. Ведь они могли сделать или купить для себя что-то на эти деньги, зачем тратить на меня, я ведь недостойна… знаете, я только сейчас пришла к такому выводу, что я почему-то недостойна чей-то помощи.

Хотя, если поразмышлять, то я во всех сферах жизни отдаю себя по максимуму, а если не получается отдавать, то очень переживаю.

В детстве я не могла вообще находится сама с собой, так как буквально до моих 16 лет наши жилищные условия были сложными и мы жили целой толпой родственников, как цыгане. Это вообще на самом деле отдельная история, но если в общих чертах объяснить, то я росла в окружении родственников, не со всеми были хорошие отношения, была ругань, даже драки.

Мне виделось раньше, что мама в материальном и психологическом плане была заложницей жизни вот в таких условиях, и она очень много работала, чтобы это исправить. В итоге мама выкупила доли в квартире и мы остались в ней без родственников и началась нормальная жизнь. Но по сути тут дело в моей бабуле и дедуле, которые родили двух дочерей в квартиру со своими братьями и сестрами. Ох, надеюсь вы хоть что-то понимаете из того, что я пишу.

Вообще та обстановка, которая была дома, никогда не давала мне расслабиться, я всегда была тревожным ребенком, а самая тревожная личность в моей жизни это мама. Я во многом переняла её переживания и страхи.

Мама «выбрала» моего отца по подобию своего. Мой дедушка тоже пил, но в глазах мамы был жертвой именно он почему -то, а бабуля, которая кормила семью и не только свою, но и своей сестры алкоголички - тираном. Моя мама вечная спасательница, и вот ей по приколу спасать моего отца всю жизнь, она так чувствует себя нужной видимо. В папа жертва всегда и во всём.

Я не знаю, насколько важную роль я сыграла в том, что мама с папой не жили вместе. В детстве мне казалось, что я это единственная причина, но сейчас я понимаю, что моя роль в этом не больше 10% от всех их «проблем».

Папа не выполнял роль отца никогда, он только изредка мелькал если можно так выразиться, но при этом был полноправным маминым парнем или мужем, я хз как это назвать вообще) конечно я обижалась и обижаюсь, наверное, до сих пор. В подростковом возрасте я начала выговаривать всем абсолютно всё, ругалась, сбегала из дома и т.д. Очень сложный был возраст, но в итоге мы с мамой прояснили отношения, мама попросила у меня прощения, я у нее. Я все равно смотря на родителей других детей понимаю, что моя мама намного лучше их. Моя мама никогда меня не била, не ругала, давала мне выбор в большинстве случаев, не заставляла меня делать то, что не нравится, всегда готова выслушать меня и успокоить. Мама брала меня абсолютно на все праздники к друзьям, всегда разрешала звать в гости кого хочу, возила отдыхать, все всегда говорили мне : «какая у тебя мама добрая! »Поэтому мама это для меня источник безопасности, человек, с которым всегда тепло и который поймет меня всегда. И именно поэтому я так беспокоюсь о том, чтобы у нее все было хорошо. Ведь по сути в жизни она всего достигала сильнейшим трудом, никто ей не помогал, родилась в бедной семье и детство было очень трудным.

И знаете в чем вообще прикол? Что я вот это пишу, а по сути мама никогда мне не жаловалась. Больше кто-то говорил про нее, что она бедняжка, чем она сама. Когда я её жалею, она мне говорит :я взрослый человек, я сама справлюсь, жалей себя! »

Я не знаю зачем я хочу воссоздать идеальный образ родителей, я даже не думала об этом, пока вы не написали.

Вроде бы и не хочу. Просто я вижу разницу в тех же людях вокруг. У всех папы помогают мамам, а у меня все наоборот.

Наверное если бы не знала как у других, то и не сильно бы нервничала.

Вчера ночью я расплакалась и сказала маме, что мне тяжело уезжать от них с папой в такой момент. Мама успокоила меня и сказала, что мне нужно вернуться к своей жизни и отвлечься, что она справится, что не нужно переживать. Это меня успокоило немного, да.

Вы абсолютно правы, я устала очень быть каким-то «решалой», постоянно думать об отношениях родителей, я действительно очень завидую ребятам, которым просто помогают родители, делают жизнь легче. Мои родители в эмоциональном плане, конечно, больше усложняют мне жизнь. Но опять же, в основном из за действий или бездействий отца, из -за его пьянок.

Я, честно, просто мечтаю, чтобы папа осознал сейчас, что так жить нельзя, чтобы взял себя в руки и отказался от зависимостей.

Я взрослая, мне по сути от него уже ничего не нужно.

Я не хочу быть опорой для родителей, по крайней мере потому, что они молодые и я надеюсь, у них впереди вся жизнь, чтобы отвечать за себя самим.

Но я бы хотела быть кем-то вроде волшебника, когда это необходимо) конечно, в основном мои мечты связаны с деньгами. В самых розовых фантазиях я бы купила маме новую машину, сделала бы ремонт её мечты. Папу бы вылечила от зависимостей, купила бы ему лодку😅 и так я бы одарила многих своих родных на самом деле. И наверное это хорошо, но если подумать, то вообще-то я сама сижу без работы и живу на съемной квартире ;) кто бы мне помог как говорится хаха) 

Я хотела бы больше узнать, что значит «прожить» эмоцию. Я вообще стала плохо реагировать на стресс. Я прям вся трясусь, не сплю, не ем нормально, холодеют конечности, сердце бьется сильно, как будто прям в ушах бьется. Поэтому я не знаю куда больше этого “проживания» или я вообще это не так понимаю.

Сегодня, кстати, я вернулась домой. Из за сильного снегопада задержали рейс и буквально весь день провела в аэропорту с кучей сумок.

Я Рада вновь увидеть любимого человека и любимых кошек)

Надеюсь, ваш день прошел хорошо!

Насчет денег вы верно сказали, я именно не хочу создавать другим лишние заботы.

Да, как будто получается, что таким образом, Вы будете удобной «хорошей девочкой» для остальных.

Мне виделось раньше, что мама в материальном и психологическом плане была заложницей жизни вот в таких условиях, и она очень много работала, чтобы это исправить.

Да, Вы правы, Ваше восприятие мамы в детстве, учитывая все то, через что ей приходилось проходить, и сформировало, возможно, это привычный паттерн поведения: когда маме причиняли близкие столько беспокойства и трудностей, то, вероятнее всего, Вам казалось, будто в ее «материнском контейнере» для Ваших переживаний было недостаточно места, и Вы ее таким образом, «спасали» хотя бы от себя.

Страх «потерять маму» – самый сильный страх ребенка в детстве.

Ведь они могли сделать или купить для себя что-то на эти деньги, зачем тратить на меня, я ведь недостойна…

Все верно, но и тогда получается, что Вы тоже на самом то деле очень даже имеете это право - тратить свое на себя, и просто заботиться о себе.

То есть убрать из этой схемы движения ресурса – «другого человека»:

Мне важно иметь свои заработанные деньги, чтобы иметь возможность дарить подарки, заботиться о ком-то.

Можно ли было тогда эту фразу сложить чуть иначе? - «мне важно иметь свои заработанные деньги, чтобы иметь возможность заботиться о себе самостоятельно».

Знаете, я только сейчас пришла к такому выводу, что я почему-то недостойна чей-то помощи.

А если Вы что-то получаете для себя от другого человека, то какие чувства внутри Вас это вызывает?

Хотя, если поразмышлять, то я во всех сферах жизни отдаю себя по максимуму, а если не получается отдавать, то очень переживаю.

А можно ли было бы выделить то, с чем конкретно связаны эти переживания?

Ох, надеюсь вы хоть что-то понимаете из того, что я пишу.

Да, конечно, и то, что Вы описываете (не буду цитировать конкретные фразы), на самом деле не самая простая среда для того, чтобы Вы как ребенок получили все то, в чем так сильно нуждались, а именно эмоциональная поддержка и стабильность от важных родительских фигур.

Вообще та обстановка, которая была дома, никогда не давала мне расслабиться, я всегда была тревожным ребенком, а самая тревожная личность в моей жизни это мама. Я во многом переняла её переживания и страхи.

Я понимаю, насколько это тяжело находиться и расти в такой обстановке, не каждый взрослый способен это выдержать, а у Вас, как у ребенка, получается и не было выбора.

Конечно, Ваша тревожность основана и на тех условиях, в которых Вы оказались, и на том, что, Вы совершенно правы, большую часть ее составляет тревожность мамы, с ее переживаниями и страхами.

И очень здорово, что Вы понимаете это, тогда постепенно Вы сможете через жизненные обстоятельства, через взаимодействие с другими людьми, разбираться с тем, что оставить себе, а что отдать обратно маме, не забирая в свою собственную жизнь, ее «груз».

Мама «выбрала» моего отца по подобию своего. Мой дедушка тоже пил, но в глазах мамы был жертвой именно он почему -то, а бабуля, которая кормила семью и не только свою, но и своей сестры алкоголички - тираном.

Да, вполне возможно, Вы правы, и это на самом деле так, она выбрала отца по подобию дедушки, чтобы изменить «сценарий» (конечно, она сделала это не осознанно, а бессознательным образом).

То есть Ваша мама будто бы хотела спасти свою маму от такого мужа, а в итоге – выбрала себе такой же путь и продолжает идти по «сценарию своей мамы».

Моя мама вечная спасательница, и вот ей по приколу спасать моего отца всю жизнь, она так чувствует себя нужной видимо. В папа жертва всегда и во всём.

Да, и тут Вы абсолютно правы, она научилась этому с детства, и скорее всего, в ее мире – любовь проявляется лишь через жертвенность и спасение. И правда, именно так она будто может чувствовать себя нужной.

Но в треугольнике Карпмана три роли: агрессор, спасатель и жертва, и они всегда меняются местами.

В детстве мне казалось, что я это единственная причина, но сейчас я понимаю, что моя роль в этом не больше 10% от всех их «проблем».

Основной момент в этой фразе, именно в том, что:

В детстве мне казалось, что я это единственная причина

Предположу, что это убеждение еще может сидеть внутри Вас, скорее всего, став взрослой, Вы вполне возможно, уже стали понимать, что отношения между двумя взрослыми людьми не зависят от третьего. Это именно их ответственность, их выбор.

И это точно не Ваша ответственность, и вот это понимание только через работу, проживание и отпускание, может постепенно созревать внутри Вас.

В подростковом возрасте я начала выговаривать всем абсолютно всё, ругалась, сбегала из дома и т.д.

Я представляю насколько сложно Вам было, и искренне рада, что Вы через подростковый бунт так выпускали накопившиеся эмоции. Предположу, что других вариантов у Вас просто не было, чтобы хоть как-то защитить себя от того, что происходило во взрослой жизни вокруг Вас.

Моя мама никогда меня не била, не ругала, давала мне выбор в большинстве случаев, не заставляла меня делать то, что не нравится, всегда готова выслушать меня и успокоить. Мама брала меня абсолютно на все праздники к друзьям, всегда разрешала звать в гости кого хочу, возила отдыхать, все всегда говорили мне : «какая у тебя мама добрая! »Поэтому мама это для меня источник безопасности, человек, с которым всегда тепло и который поймет меня всегда. И именно поэтому я так беспокоюсь о том, чтобы у нее все было хорошо. Ведь по сути в жизни она всего достигала сильнейшим трудом, никто ей не помогал, родилась в бедной семье и детство было очень трудным.

Ваша мама на самом деле вызывает очень теплые чувства, и она и правда, скорее всего, делала все, что от нее зависело, и очень старалась сделать так, чтобы Вы не страдали и были счастливы. Но, к сожалению, как бы родителям не хотелось лучшего для своих детей, дети учатся именно тому поведению, который родители транслируют.

И все равно все сводится к тому, что маму Вы видели и видите (как бы это не было грустным) – спасателем, человеком, который жертвует собой ради того другого, который этого не ценит, человеком, который остается там, где ему плохо, и человеком, который очень хочет быть «хорошим» для многих других, что на себя не остается совсем энергии.

И знаете в чем вообще прикол? Что я вот это пишу, а по сути мама никогда мне не жаловалась. Больше кто-то говорил про нее, что она бедняжка, чем она сама.

Да, Вы правы, вероятнее всего, она не жаловалась словами, но, Вы как чувствительный ребенок своей мамы, прекрасно же видели насколько ей тяжело.

Я приведу пример, может быть он будет не совсем корректным, но поделюсь этим образом с Вами:

Представьте, что Вы идете по улице, и видите беременную женщину, которая спотыкается и падает, а потом лежит на земле и корчится от боли, но помощи не просит, но внутри Вас будто бы уже автоматически есть понимание того, что она упала, ей больно и нужна помощь. И если Вы сможете, предположу, что Вы несомненно ей поможете. Несмотря на то, что она не жалуется, а может даже от помощи отказывается.

А теперь представьте эту же ситуацию, только на месте беременной женщины – крепкого мужчину – что Вы почувствуете в этот момент, что сделаете?

В какой из этих двух ситуаций – внутри Вас возникнет неосознанное желание помочь?

Когда я её жалею, она мне говорит :я взрослый человек, я сама справлюсь, жалей себя! »

Да, и Ваша мама права, наверное, ей и правда дискомфортно от того, что Вы, жалея ее, тогда будто бы считаете ее слабой.

Как вариант, возможно, она ощущает, что Вы будто бы ее ставите на место «беззащитного ребенка», а сами встаете на место «сильного родителя».

Я не знаю зачем я хочу воссоздать идеальный образ родителей, я даже не думала об этом, пока вы не написали.

Вроде бы и не хочу. Просто я вижу разницу в тех же людях вокруг. У всех папы помогают мамам, а у меня все наоборот.

Наверное если бы не знала как у других, то и не сильно бы нервничала.

Да, это так и работает, если бы Вы находились на необитаемом острове, где была бы только Ваша семья, то, вероятнее всего, вопросов бы и не возникло, так как внутри была бы только одна верная ценность, которую вложили в Вас близкие.

Но в реальности бывает все совершенно иначе, и конечно, Вы будто бы очень остро воспринимаете тех пап, которые помогают другим мамам, и внутри Вас возникает очень сложный конфликт, когда Ваша реальность оказывается не такой как у других, и тогда остается два варианта: завидовать, злиться на то, что у Вас не так и тогда обесценивать (то есть идти по сценарию мамы и бабушки), или же кропотливым путем трансформировать зависть в позитивное русло и создавать свою реальность на основании того, что хочется и к чему готовы именно Вы.

Вчера ночью я расплакалась и сказала маме, что мне тяжело уезжать от них с папой в такой момент. Мама успокоила меня и сказала, что мне нужно вернуться к своей жизни и отвлечься, что она справится, что не нужно переживать. Это меня успокоило немного, да.

Ваша мама на самом деле очень мудрый человек. И очень права, в том, что Вам нужно учиться жить свою жизнь.

Мои родители в эмоциональном плане, конечно, больше усложняют мне жизнь. Но опять же, в основном из за действий или бездействий отца, из -за его пьянок.

Да, конечно, Вы правы, это очень выматывает.

Я, честно, просто мечтаю, чтобы папа осознал сейчас, что так жить нельзя, чтобы взял себя в руки и отказался от зависимостей.

И предположу, что в глубине души, Вы понимаете, что раз этого не случилось за столько лет его жизни, то, скорее всего, это означает только то, что папе нравится такая жизнь. И это, на самом деле, его право и его жизнь, его ответственность.

Я взрослая, мне по сути от него уже ничего не нужно.

По сути, будто бы да. А на самом деле?

Я не хочу быть опорой для родителей, по крайней мере потому, что они молодые и я надеюсь, у них впереди вся жизнь, чтобы отвечать за себя самим.

Вы правда этого не хотите? Или рационально хотелось бы не хотеть?

Потому что при этом:

В самых розовых фантазиях я бы купила маме новую машину, сделала бы ремонт её мечты. Папу бы вылечила от зависимостей, купила бы ему лодку😅 и так я бы одарила многих своих родных на самом деле.

Это и есть тот самый идеальный мир и образ родителей, который хотелось бы все-таки иметь.

Я не знаю зачем я хочу воссоздать идеальный образ родителей, я даже не думала об этом, пока вы не написали.

Вы еще в дальнейшем сможете просто побыть в этом состоянии, и вероятно, на некоторые вопросы ответы не так просто получить.

И наверное это хорошо, но если подумать, то вообще-то я сама сижу без работы и живу на съемной квартире ;) кто бы мне помог как говорится хаха) 

Да, конечно, и возвращаясь к началу моего ответа – если из этой схемы убрать «других», оставив лишь пространство Вашего мира, то есть именно то, за что Вы в состоянии взять ответственность, то будто бы должно стать немного легче.

Приведу еще пример, как если бы Вам хотелось (или «надо» было) бы накормить всех близких, а еды у Вас было бы только на саму себя. И если Вы бы ее поделили на всех –то умерли бы с голоду все разом, а если бы накормили только себя, то как минимум бы защитили себя и выжили, отдав ответственность другим людям за их жизни.

Я хотела бы больше узнать, что значит «прожить» эмоцию.

Эмоция – это реакция на ситуацию в моменте, прожить эмоцию – значит разрешить себе выразить это состояние вовне, но сначала надо осознать эмоцию, понять, что происходит из-за ситуации внутри Вас, и тогда уже принять эту эмоцию, и как-то ее выразить.

Если Вам (к примеру) нагрубили, то вероятнее всего, Вы разозлитесь на грубость, и Вам захочется как-то это «вернуть» грубияну, если Вы не сделаете этого (в той форме = как умеете, чтобы именно не оставлять себе) – то злость так и останется с Вами. И либо Вы ее «понесете» и отдадите дальше кому-то другому, более безопасному объекту, либо оставите себе, и будете злиться тогда на себя.

Я вообще стала плохо реагировать на стресс. Я прям вся трясусь, не сплю, не ем нормально, холодеют конечности, сердце бьется сильно, как будто прям в ушах бьется. Поэтому я не знаю куда больше этого “проживания» или я вообще это не так понимаю.

Проживать телом – значит оставлять эмоцию себе, то есть по-другому это называется аутоагрессия, то есть буквально – саморазрушение, то есть Вы будто бы остаетесь внешне для других «хорошей», соответственно - для себя «плохой».

Сегодня, кстати, я вернулась домой. Из за сильного снегопада задержали рейс и буквально весь день провела в аэропорту с кучей сумок.

С возвращением Вас!

Я Рада вновь увидеть любимого человека и любимых кошек)

Это прекрасное чувство, значит Вы все сделали верно.

Надеюсь, ваш день прошел хорошо!

Да, благодарю Вас)

Да, я всегда очень боялась потерять маму.

В детстве у меня были «плохие мысли». Я их так называла. Это когда мне в голову лезли страхи и мысли о смерти мамы, бабушки и т.д. Эти мысли не давали мне спать, я говорила о них маме и она не спала вместе со мной, успокаивала меня.

Я на самом деле действительно замечаю за собой поведение «хорошей девочки», я никогда не показываю другим свое плохое настроение, «держу лицо». Везде пытаюсь отдаваться по полной, делать всё, что от меня зависит. Скорее всего, это тоже перенято от мамы. Она старается во всех сферах быть «отличницей».

Это неправильно, я работаю над этим. Даже работу найти сейчас сложно, так как хочу сферу, где я смогу быть более спокойной, не хочу работу в атмосфере конкуренции. Прошлая работа была такая, в продажах путешествий.

Да, мне нужны деньги, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но было бы отлично, если бы могла и еще о ком-то) 

Когда кто-то заботится обо мне, мои первые чувства это неудобство, зажатость какая-то, я всегда спрашиваю : ну зачееем, ну не нааадооо.

Мой парень всегда начинает повторять мне, что я для него самый дорогой человек и что для него заботиться обо мне то же самое, что и о себе и т.д. 

Вот кстати насчет моей личной жизни. Я настолько «наелась» отношениями папы и мамы, бабушки и дедушки, что выбрала себе абсолютно другого партнера. Мой парень максимально радостный и благодарный по жизни, не депрессует, очень спокойный, довольный какой-то что ли ахах) не знаю откуда такой взялся, но мне очень легко с ним жить. Даже вот атмосфера общения между мамой и папой и между мной и моим парнем это просто тьма и свет.

Даже писать о нем «парень», мне странно. Он именно какая-то роднулечка моя, короче, мне повезло в этом плане. Он показал мне абсолютно другую жизнь.

Моё детство, правда, было очень напряженным, в подростковом возрасте я бунтовала, а когда выросла я отпустила более менее. Я нахожу даже плюсы. Вот например мой парень жил только с мамой и очень часто был один. Я никогда не была одна, меня постоянно развлекали, я могла не пойти в садик иногда, потому что дома всегда был кто-то, кто мог со мной посидеть. И всё же я росла не с чужими людьми, а со своими родственниками. В жизни было много ситуаций, где я была Рада, что у меня много родственников и всем есть дело друг до друга. Но, если брать общую картину, конечно, это был стресс.

Да, вы абсолютно правы, моя мама не жаловалась, но чувствовала её настроения всегда. Мне казалось всегда, что маме нужно помочь, как беременной женщине, которая упала -безоговорочно.

Мама как раз очень часто отказывалась от любой помощи, когда я слышала, что ей её предлагают. Всегда вела себя, будто она всемогущая, хотя это не так.

И когда я думаю про помощь маме, я представляю, что я просто возьму и сделаю что-то за нее, чтобы у нее не было возможности отказаться.

Если бы я увидела, что крепкий мужчина упал, я бы, наверное, не побежала бы быстрее к нему, как беременной женщине. Я бы посмотрела, может ли он встать самостоятельно. И если бы увидела, что не может то подошла бы и помогла. Подошла бы еще, если бы увидела, что он встал, но шатается, хватается за голову и т.д. 

Я, кстати, вспомнила как на первом курсе университета я по дороге на учебу, упала на лед и ударилась головой. Проходили люди и никто мне не помог. Вот я тоже это запомнила и обиделась) 

Да, я когда вижу семьи, где папы помогают мамам, я, правда, завидую, даже какая-то злость появляется, что чья-то мама может позволить себе быть слабой.

Да, я понимаю, что если мой мама всю жизнь выбирал кайфовать, а не семью, это именно его проблема, не моя.

Просто абсолютно иррационально то, что мама его на протяжении 25 лет его прощает вновь и вновь. И даже если это её выбор, я его не могу принять, мне иногда кажется, что она зомбирована или не в себе вообще. Много раз с ней ругалась на этот счет. Мне хочется спасти маму от папы. Просто учитывая то, что у папы сейчас болезнь, я стыжусь в этом признаться. Вот, признаюсь вам.

То есть по сути его инсульт не сильно поменял моё отношение к нему. Просто прибавилась жалость.

Я бы поменяла к нему отношения, если бы он в миг стал трезвым и старательным, заботливым, но мне кажется, что такого не будет вообще.

Если бы была ситуация, где нужно накормить кого-то одного, то я бы не взяла на себя ответственность. Я бы не хотела произносить даже это вслух. Особенно говорить, что накормить нужно меня. Если бы ответственность все таки априори была на мне, то дала бы всем поровну, ибо зачем жить без родных.

Но вот я пишу это и понимаю, что так нельзя. Что нужно осознать себя, как человека достойного и важного.

Интересная ситуация с грубостью других. Я раньше бы опешила, если бы мне кто-то нагрубил. Я помню до сих поо такие ситуации, где я не ответила на грубость и оставила это в себе. Именно с грубостью я работать научилась. Я всегда в ответ говорю что-то про невоспитанность или грублю в ответ😅 и очень быстро отпускает) 

Получается, если я переживаю, например, за здоровье кого-то, то мне нужно выговориться? Выплакаться? Понять, почему я так боюсь этого?

Получается, что, в основном, я проживаю всё телом. И это сказывается на моем физическом здоровье тоже. Я когда долго держу обиду, у меня всегда болит желудок. Я проверилась, и реально больной желудок. Хотя он не реагирует на еду, обычно только на стресс.

Мне нужно работать над психологическим состоянием.

Спасибо вам за всё, что вы пишите. Вы правда очень мне помогаете.

Я на самом деле действительно замечаю за собой поведение «хорошей девочки», я никогда не показываю другим свое плохое настроение, «держу лицо». Везде пытаюсь отдаваться по полной, делать всё, что от меня зависит. Скорее всего, это тоже перенято от мамы. Она старается во всех сферах быть «отличницей».

Да, и ведь на самом деле, это очень важно, что Вы это уже умеете заметить в себе, значит можете отслеживать уже моменты, в которые Вы «держите лицо» как мама «отличница», и попробовать их собрать во что-то единое, ну как будто бы попытаться сгруппировать по критериям, и тогда уже можно будет постепенно задавать себе вопрос – «зачем я это делаю? »

Да, мне нужны деньги, чтобы заботиться о себе самостоятельно, но было бы отлично, если бы могла и еще о ком-то) 

Когда нам очень хочется причинить кому-то «добро» через заботу (когда не просят об этом), это больше не о том, что кто-то в этом нуждается, а о том, что это важнее для того, кто это «добро» хочет причинить.

Да, и тут тоже как будто хочется спросить, а зачем бы это могло быть Вам нужно? (животных и детей до 18 лет не берем в расчет вопроса).

А если, чисто теоретически порассуждать, что это желание заботиться о ком-то может можно было бы направить:

Даже работу найти сейчас сложно, так как хочу сферу, где я смогу быть более спокойной, не хочу работу в атмосфере конкуренции.

В сферу работы, чтобы быть нужным тому, кто на самом деле в этом нуждается?

Когда кто-то заботится обо мне, мои первые чувства это неудобство, зажатость какая-то, я всегда спрашиваю : ну зачееем, ну не нааадооо.

Да, будто бы это ощущение неудобства и зажатости как огромный комок напряжения внутри Вас.

И, получается, что принять от кого-то заботу очень хочется (раз для Вас так важно о ком-то заботиться), но очень страшно (раз возникает напряжение). И это порождает внутренний конфликт, который через разные внешние ситуации, которые происходят вокруг Вас, очень хочет быть наконец разрешен. Но, к сожалению, так просто перестроить себя не получается, потому что рациональная часть уверенно твердит – иначе никак нельзя.

Это когда мне в голову лезли страхи и мысли о смерти мамы, бабушки и т.д. Эти мысли не давали мне спать, я говорила о них маме и она не спала вместе со мной, успокаивала меня.

Да, конечно, каждый ребенок боится потерять маму, но именно из-за страха потерять себя вместе с мамой, так как находясь в процессе слияния, ребенку сложно отделить себя от нее, и если с мамой что-то случиться, то и будто бы с ребенком тоже.

То есть страх смерти мамы = страх смерти самого человека.

Поэтому:

Да, вы абсолютно правы, моя мама не жаловалась, но чувствовала её настроения всегда. Мне казалось всегда, что маме нужно помочь, как беременной женщине, которая упала -безоговорочно.

И получается, что так хочется в детском возрасте облегчить жизнь маме и помочь во что бы то не стало.

Но это не детская задача, и выполнить ее ребенок эмоционально не может, а очень хочет.

И это остается внутри, как невыполненная задача.

И когда я думаю про помощь маме, я представляю, что я просто возьму и сделаю что-то за нее, чтобы у нее не было возможности отказаться.

Вы верно написали, именно за нее – а не для нее.

То есть сделать что-то за кого-то, это будто бы как раз и есть про всемогущество.

Как будто получается, что оставлять маме право выбора нельзя.

На что бы это могло быть похоже, если поразмышлять?

Мама как раз очень часто отказывалась от любой помощи, когда я слышала, что ей её предлагают. Всегда вела себя, будто она всемогущая, хотя это не так.

Да, и это ее выбор и ее жизнь, на которую она имеет право, но не создается ли у Вас внутри ощущение, что Вы хотели будто бы либо забрать это «всемогущество» мамы себе – и там дальше уже самостоятельно с ним разбираться, потому что мама не справилась.

Либо через желание что-то сделать за маму будто бы «доказать» (это может в рамках текстовой консультации звучит как – то не тактично) маме, что она никакая не всемогущая.

Да, я когда вижу семьи, где папы помогают мамам, я, правда, завидую, даже какая-то злость появляется, что чья-то мама может позволить себе быть слабой.

Да, очень интересная интерпретация, верно ли получается, что если женщина принимает помощь от мужчины – то она как будто бы «слабая»?

В этом моменте на самом деле много все спрятано. И если это где-то найдет отклик внутри Вас, просто побудьте в этом состоянии, поразмышляйте, почему именно слабая та, которая принимает, и тогда получается, что сильная та – которая не принимает?

Просто абсолютно иррационально то, что мама его на протяжении 25 лет его прощает вновь и вновь.

Вот, да, опять Вы пишите об очень важных моментах. Да, конечно, иррационально, непонятно, нелогично, и так далее, возникает и правда очень много чувств, с которыми сложно справиться, так как объяснить себе выбор другого человека – мы, даже, если очень сильно захотим, никогда не сможем.

И даже если это её выбор, я его не могу принять, мне иногда кажется, что она зомбирована или не в себе вообще.

Да, но как бы не было грустно и как бы это не злило, это реальность, в которой у каждого человека свой собственный путь, независимо от того, кем он кому приходится.

Много раз с ней ругалась на этот счет. Мне хочется спасти маму от папы.

Да, понимаю, в детском возрасте это вполне будто бы логичное желание для ребенка, спаси маму от папы для себя, а во взрослом возрасте, почему для Вас это так важно, если мама не хочет быть «спасенной»?

И что будет с мамой, если вдруг Вы ее спасете от папы? Как Вам кажется?

И тогда Вы будто Вы встаете на место мамы, только вместо папы, которого она спасает 25 лет, Вы спасаете маму, тогда по идее Ваш партнер будто бы "спасает" Вас от того, чтобы Вы перестали спасать маму (какой-то замкнутый круг получается).

Просто учитывая то, что у папы сейчас болезнь, я стыжусь в этом признаться. Вот, признаюсь вам.

Можно я тоже Вам признаюсь, хотя, в рамках данного формата нашего взаимодействия, это может быть и не совсем уместно, но вдруг эта информация как-то откликнется со временем и Вам чуточку станет легче и понятнее: если коротко то, у ваших родителей «прекрасные классические со зависимые» отношения, в которых папа, не справляясь с эмоциями, становится зависимым от некого саморазрушения через алкоголь, потому что только так он чувствует себя нужным, а мама получается зависима от того, что спасает папу, и не важно отчего, от алкоголя, от проблем, от болезни, это в конечно итоге не имеет никакого значения, потому что только так она умеет чувствовать себя нужной.

Это механизм, в котором будто бы «любовь» – это и есть ощущение себя нужным кому-то.

Я бы поменяла к нему отношения, если бы он в миг стал трезвым и старательным, заботливым, но мне кажется, что такого не будет вообще.

Да, и к сожалению, дети не выбирают родителей, но зато имеют право выбирать свой путь, опираясь на опыт родителя.

Если бы ответственность все таки априори была на мне, то дала бы всем поровну, ибо зачем жить без родных.

Да, возможно и правда, остаться одной в этом мире пока будто бы очень страшно.

Получается, если я переживаю, например, за здоровье кого-то, то мне нужно выговориться? Выплакаться? Понять, почему я так боюсь этого?

Да, конечно, это важно разделить с кем-то, и лучше всего с тем, кто не связан с этим, чтобы просто не «затопить» себя чувствами и эмоциями другого, если для него эта ситуация также болезненна.

Только другой человек может отразить Вам то, в чем Вы нуждаетесь на самом деле, помочь понять то, почему Вы так этого боитесь.

Получается, что, в основном, я проживаю всё телом. И это сказывается на моем физическом здоровье тоже.

Да, так и есть, на самом деле, если психика не справляется, ну точнее говоря, мы не помогаем ей справиться, то через тело она будто пытается достучаться, чтобы обратить внимание на проблему.

Я когда долго держу обиду, у меня всегда болит желудок. Я проверилась, и реально больной желудок. Хотя он не реагирует на еду, обычно только на стресс.

И его обязательно надо лечить, и продолжать заботиться о себе, чтобы это не превратилось в круговорот, в котором, не справляясь с эмоциями, возникает их блокировка, и тогда они накапливаются в теле, и выходят не словами, а через болезни, то есть это тоже своего рода получается саморазрушение.

Мне нужно работать над психологическим состоянием.

Да, конечно, это очень важно.

Спасибо вам за всё, что вы пишите. Вы правда очень мне помогаете.

И Вам спасибо, что так активно работаете все эти дни.

И к сожалению, нам сегодня пора уже завершать нашу консультацию.

Я еще буду на связи около 2-3 часов.

Кристина, время нашей консультации истекло.

Хочу отметить, что это были насыщенные дни, и за это время мы подняли достаточно большой пласт, который необходимо постепенно перерабатывать, осмысливать, и оставлять то, что откликнулось именно Вам.

И, мне очень хочется поддержать Вас в том, что Вы движетесь в верном направлении, задумываясь о том, что важно именно для Вас, а значит внутри есть опора, благодаря которой Вы сможете пройти еще дальше, продвинуться на пути к самой себе.

Пусть даже из того, что мы с Вами успели обсудить за эти дни, что-то и не откликнулось, а что-то может быть вызывает еще пока противоречивые чувства, тем не менее, это все равно не останется незамеченным для Вас. Во всем этом еще значит важно оставаться, и находиться столько, сколько потребуется времени.

Поэтому, благодаря активной работе, Вашему включению в процесс, можно предположить, что это не пройдет бесследно и даст свои плоды в нужное время. Пусть это будет медленный и неторопливо текущий процесс, но все же продуктивный, побудьте пока в этом состоянии.

Если вопросов ко мне больше нет, я попрошу Вас завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить) и откроется окошко для отзыва, где Вы можете поделиться своими чувствами о нашей с Вами работе.

Если у Вас вопросы появятся в дальнейшем, то так как бесплатные консультации уже закончились (по условиям сайта не более 3-х), то Вы можете оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Всего Вам доброго, берегите себя!

Да, была утром занята и не смогла еще раз вам ответить.

Спасибо вам за консультацию, вы мне очень помогли на самом деле. Мне есть над чем работать и о чем подумать. Буду перечитывать нашу с вами консультацию.

Желаю вам удачи и успехов во всём, что делаете!