Отталкиваю от себя людей, ни разу не была в отношениях. Как это изменить?

Здравствуйте, Александра.

Запуталась в себе и не могу налаживать отношения с близкими людьми

Возможно в отношениях в семье есть эта проблема. Как Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

Дружбу между мной и подругой будто восприняла слишком серьезно.

Что означает слишком серьёзно, поясните пожалуйста. Чего Вы ожидали от дружеских отношений и как выстроились эти отношения в реальности?

Ваши родители воспитывали Вас, как относились друг к другу

Есть такой момент, что родители довольно таки часто ссорятся, плохие отношения с употреблением алкоголя, а у папы еще, возможно, с запрещенными веществами, нам (мне и моему брату) нужно было всегда удовлетворять их хотелки, начиная от "учится на пятерки, или хотя бы без троек" (часто было "а почему не 5? !? “), заканчивая "иди подай то, иди сделай это, иди учись, иди и не будет бесполезным", ставили перед выбором без выбора, так скажем, манипулировали и все такое. Но при этом последние лет они готовы меня выслушать, когда я хочу. Однако без навязывания выбора не обходится, конечно.

Что означает слишком серьёзно, поясните пожалуйста.

Моя забота превратилась в какую-то гипер опеку, обижаюсь, когда не говорят, куда идут, с кем идут, либо же без меня проводят время, воспринимаю все слишком резко в последнее время, ставлю все в штыки. Когда подруга пьет и курит, хотя долгое время этого не делала, и я не понимаю, почему у меня такая реакция возникает. Как мама что-ли стала, либо же "как будто бы мы в отношениях".

Чего Вы ожидали от дружеских отношений

Мне всегда было важно найти друга, с которым мы же как родственные души, я не знаю, чтобы были схожие интересы, чтобы можно было без стыда и осторожности выговориться. Я сама по себе довольно тактильная и в трудные моменты мне хочется с человеком обняться, но дело в том, что подруге особо не выговориться, свою уязвимость передо мной не может показать, тем более в последнее время, да и она не тактильная. Из-за того, что я вечно сомневаюсь, что и как правильно нужно сделать и сказать, многое замалчиваю, а потом, как следствие, взрываюсь.

Как выстроились эти отношения в реальности

Как-то так получается, что мы друг на друга выплескиваем все свое негодование и всю свою агрессию, плохо миримся и все меньше и меньше доверяем друг другу. Ещё мы живём в одной комнате в общежитии и учимся соответственно в одной группе.

Нам (мне и моему брату) нужно было всегда удовлетворять их хотелки, начиная от "учится на пятерки, или хотя бы без троек" (часто было "а почему не 5? !? “), заканчивая "иди подай то, иди сделай это, иди учись, иди и не будет бесполезным", ставили перед выбором без выбора, так скажем, манипулировали и все такое. Но при этом последние лет они готовы меня выслушать, когда я хочу.

Александра, конечно, супружеские отношения родителей не норма, и в отношении детей они ведут себя сходным образом - просто они не умеют иначе. Они сами воспитаны так же конфликтно, жёстко, без особой ласки и внимания. Когда в семье много требований и мало похвалы, дети растут тревожными, хотят заслужить любовь, им очень не хватает любви и ласки, что далее проявляется в построении любых отношений (любовных, дружеских, деловых) во взрослом возрасте.

Вы в семье старшая сестра?

Да, я старшая сестра. Сейчас я живу от родителей отдельно, брат находится один и очень часто слышу от него, как родители перегибают палку и плохо разговаривают с ним, кричат, ругаются так сильно, что становится невыносимо. Мой брат тоже не сахар, как и я много ленится и делает вид, что учится и что-то делает, много дел делает "на отвали", в последний год окончательно бросил тренировку (хотя 2-3 года назад очень сильно горел этим), стал пить и курить, и из-за того, что я уже 2 год не рядом, не могу сказать, кого поддерживаю из них больше.

Ещё про родителей, на самом деле я вижу, что они любят друг друга, ибо есть моменты, когда они прямо любят друг друга, папа с заботой к маме относится, как и мама к папе, но, по ощущениям, негативных моментов, бытовых ссор больше, чем положительных.

Ещё про родителей, на самом деле я вижу, что они любят друг друга, ибо есть моменты, когда они прямо любят друг друга, папа с заботой к маме относится, как и мама к папе, но, по ощущениям, негативных моментов, бытовых ссор больше, чем положительных.

Так как у папы есть зависимость от алкоголя и вероятно, психоактивных веществ, то конечно будут срывы и конфликты на этой почве. И конечно это повлияло на Вас и на Вашего брата не лучшим образом. Чаще всего мальчик копирует поведение отца, а девочка - матери, ведь родители учат нас личным примером. Они показывают нам стиль жизни, как проявлять эмоции, как бороться с трудностями.

В последний год окончательно бросил тренировку (хотя 2-3 года назад очень сильно горел этим), стал пить и курить,

Поэтому брат уже начал выпивать, по примеру отца, а Вы ведёте себя как мама - берете ответственность за жизнь других людей и спасаете их.

Родители довольно таки часто ссорятся, плохие отношения с употреблением алкоголя, а у папы еще, возможно, с запрещенными веществами,

Когда подруга пьет и курит, хотя долгое время этого не делала, и я не понимаю, почему у меня такая реакция возникает. Как мама что-ли стала, либо же "как будто бы мы в отношениях".

Да, я старшая сестра

В отношениях с подругой Вы словно попадаете в ситуацию отношений Ваших родителей, а поскольку Вы старшая сестра и скорее всего с детства привыкли заботиться о младшем брате, то Вы ведёте себя так, как привыкли - учите подругу жить правительно, долго терпите, потом высказываете свое недовольство и что на выходе -

Мы друг на друга выплескиваем все свое негодование и всю свою агрессию, плохо миримся и все меньше и меньше доверяем друг другу.

И заметим, это только портит отношения - Вы с ней постепенно становитесь врагами. Нужно менять свое поведение, тогда отношения можно наладить.

Из-за того, что я вечно сомневаюсь, что и как правильно нужно сделать и сказать, многое замалчиваю, а потом, как следствие, взрываюсь.

Расскажите, в чем сомневаетесь, что хотелось бы прояснить?

Когда появляется выбор, я долго думаю, как лучше ответить и как лучше сделать, поэтому решаю, так скажем, не делать ничего, не говорить ничего. Всегда было желание быть для всех хорошей и не показывать отрицательных качеств. Все дошло до того, что я совершаю ошибку на ошибке, и хорошее дело с моей стороны оказывается негативным для человека.

Все дошло до того, что я совершаю ошибку на ошибке, и хорошее дело с моей стороны оказывается негативным для человека.

Александра, звучит туманно. Чтобы понять о чем речь нужно разбираться детально в каждой ситуации.

Но если в общем дать рекомендацию - Ваша подруга хоть и тоже очень юная, но она все же не ребёнок, она взрослый человек и сама решает как ей прожить свою жизнь, она получает свой опыт и Вы не можете запретить ей делать то, что она считает нужным. Берём ответственность только за свой выбор. Осознаем и уважаем свои границы и границы других людей. Она не тактильна и не хочет близко контактировать, значит не нарушаем эту границу. Она не хочет исповедоваться и рассказывать откровенно о своей жизни, она имеет на это право. Значит нужно найти другую подругу которая будет не против посекретничать. Она взрослая и если она выпивает или курит это неё выбор, главное чтобы это её поведение не нарушало Ваших границ. Об этом можно договориться. Например, если она приходит поздно и "навеселе" нужно чтобы она Вас не тревожила, если курит - тогда не в комнате, и так далее. Просто не нарушать правила общежития и уважать интересы друг друга. И немного с Вашей стороны увеличить дистанцию, отступить на шаг и отношения строить как приятельские, а не как родственные. Вы перегибаете с контролем и она сопротивляется, ответом будет агрессия и конфликты. Не нужно воспитывать взрослую девушку, заботьтесь о себе и своей жизни. И задумайтесь, если она стала вести жизнь которую Вы не одобряете, возможно у неё другая система ценностей, другие нормы и правила и это как раз и означает, что вы не подходите друг другу для построения близких доверительных дружеских отношений. У Вас с ней разная система координат и по жизни нужно искать своих, тех кто похож на нас. То что жизнь временно сделала вас соседками по комнате это не означает что это начало большой дружбы. Да, какое то время мы идём вместе, как говорят итальянцы - дружба до первого поворота, а потом расходимся и каждый идёт своей дорогой. Так может быть и ничего плохого в этом нет, просто не нужно раньше времени доверять и сближаться с теми, кто возможно совсем не подходит для длительных отношений, это касается как любви, так и дружбы.

Хорошо, как мне тогда принести извинения за свои действия, чтобы не сделать из себя жертву какую-то и дать понять, что хочу соблюсти дистанцию? .

Если понимаете что перегнули с контролем или сказали грубые слова, которые могли оскорбить подругу, нужно извиниться и попросить прощения. И главное договориться о том, чтобы такая ситуация не повторилась. Это значит что и подруга должна учитывать Ваши границы и относиться к Вам уважительно. И все, меняем свое поведение, осознаем что она не Ваш ребёнок и не младшая сестра, ответственность за её поведение лежит только на ней самой. Значит это Вас не касается если напрямую не нарушает Ваших границ - не мешает Вашему отдыху, учёбе и жизни в целом.

Дать понять, что хочу соблюсти дистанцию?

Просто сами поступайте так, чтобы эти границы не нарушать. Не слова и обещания, а действия говорят о наших намерениях. Поэтому только Ваше поведение будет давать понять о дистанции в отношениях - не нужно заводить откровенных разговоров "по душам" если понимаем что ей это не нужно, не нужно прикасаться к ней, если ей это неприятно и не нужно делать ей замечания, если её поведение Вас напрямую не касается, и все будет хорошо.

Общаемся по делу, спокойно, вежливо и уважительно. Можно найти хотя бы раз в день за что её поблагодарить или похвалить - похвала и благодарность улучшают любые отношения.