Почему время не помогает? Почему после расставания так сложно снова сойтись с человеком?

Расставание с подругой в детстве слишком сильно на меня влияет и время вообще не помогает, при том я о той подруге 7 лет не думал. Была подруга в детстве. 7-8 лет назад мы перестались видиться. В деталях лень описывать ситуацию, в общем я ходил в общину (церковь, но не государственная) и каждую субботу мы видились, но в один момент моя мама поссорилась там с людьми, и мы перестали туда ходить. Помню через долгое время вернулся, но подруги той уже не было, и я заплакал, очень сильно, но я не понимал, почему я плачу, что меня могло растроить (это я только 2 месяца назад понял, спустя 7 лет), и после в школе я плакал частенько вечерами. Я думал что из-за того, что я чужой среди одноклассников, но нет. Мне также в школе нравилась девочка, но из-за моей тупости и безхребетности ничего не вышло, хотя мы мило общались. И самое интересное, была, скажем так, банда, которая меня воспринимала как своим, но хоть мне было в каком-то смысле весело, но мне было сложно ощутить себя их частью. Я уже тогда думал, что если бы не желание доставлять маме боль и страдания, я бы покончил с собой, хватило бы мне смелости или нет, другой вопрос, наверное нет, но мысля была. Самое интересное, я не осознавал, что все мои прлблемы из-за того растования в детстве. Есть совет, забудь и иди дальше, я так и сделал, да при том настолько успешно, что мне понадобилось 7 лет рефликси, а рефликсирую я кпждый день и много. Также не обошлось без проблем в студенческие годы, которые скоро закончаться. Я до сих пор чувствую, что чувствовал школе, то можно даже сказать хуже. После того расстования мне сложно было кого-то почувствовать своим другом. В один момент такие нашлись, но одна играла мои чувствами ко мне, другая пи* ка, третий просто сказад, что я его раздражаю, четвертый ревнивый урод. Был один одногруппник с которым мы прям хорошо проводили время, но со временем я утратил к нему интерес. И так со всеми, с кем мне доводиться начать общение, мы активно общаемся, а потом я резко охлодеваю, кроме тех четырех "друзей", с ними такого не было, но после того, как я их потерял, охладевание стало хуже. Я могу поладить с людьми, я амбиверт, есть немало с кем я прошел многое, есть те, кто похожи чем-то по моему восприятию мира, но не ощущаю их своими друзьями, я больше скажу, я подсознательными поступками создаю расстояние между нами. И часто, когда мы общаемся, у ощущаю страх, того, что мне будет не о чем поговорить, или, что невидимое, что связывает нас, просто исчезнет. Я мог бы им писать в лс, звать гулять, и т. Д Но я с ними контактирую, когда подворачивается ситуация, хакатоны, так как мы одногруппники/соседи. Я заметил, что те мгновения, когда появлялась девушка, это, скажем так, лечило меня. Но с ними тяжело, хоть у меня было их 3, но первая мне не нравилась и бросила на следующий день, как увидило мою кривую спину, при том через ту подругу, которую я назвал пиздоболкой. Со второй мы познакомились в поезде, но мы по были вмпсте три дня, и разъехались, физической возможности быть вместе не было, но самое неприятное, что я предложил ее проводиить, но она отказалась, что типо не хочет меня напригать, и когда я гулял с ней, она мне показалась холодной и часто в мыслях была. Третья сначала в архив вк бросила, написала через 3 месяца (мы познакомились в давинчике), впервые после долгого игнора увидили друг друга в живую, в этот же день поцеловались и после я полетел в чс. А теперь к подруге из детства, растование с ней слишком сильно влияло/влияет на мою жизнь, для той, чье я даже лицо не могу вспомнить, слишком много эмоций. При том, еще раз, я 7 лет не думал о ней, а если и каким-то чудом ее имя у меня всплывало в голове, я не сразу понимал, что расставание с ней и была причина адской 7 летней боли. Я вот думал, что какая-нибудь девушка в моей жизни, отношенин с которой продлились хотя бы больше месяца, желательно бы год, "исцелили" бы меня. Но в этом решении есть небольшая проблема, нахождение девушки рандом полный, как показала практика. Да плюс я уродлив, не по галивудским стандартам, а просто уродлив. Лицом и телом, да и душой, но на нее не смотрят особо. Я мог бы пойти в зал, я даже год ходил, имел спортивное тело, но девушкам даже так было плевать на меня. Я много, очень много общался с девушками, но я вот заметил, им важна внешность, хоть девущка будет это отрицать, но днвушка не контролирует свою вовлкченность к парню, и пт моим наблюдением, в этом вопросе внешность важна, это влияет на подсознание. В последнее время я чувствую пустоту в душе, у меня есть хоби, я могу забываюсь в разговорах с людьми, или когда интересно время преповожу, но вот та пустота она пожирает меня. Это не та пустота, когда жизнь кажется бессмысленной. Это что-то вроде яда, который разъедает меня. Я в один день могу заливать хохотом от веселой манги, ситупции и начать думать "этот мир не для меня", "я не гожусь для него", "моя психика слаба для этого мира", "вот бы сейчас произошла безболезененная смерть". Вечерами я также могу испытывать на столько адскую боль, что начинаю извиваться от нее, иметь ком в горле, задыхаться, сворачиваться калачиком. Я также очень, ну очень много плачу, наверное чаще чем девушки. Я так живу 7 лет. В один момент меня даже на работу не взяли, так тест показал, что у меня дипрессия, но психиатр позже опроверг это. Как мне своими руками излечиться без поиска девушки. Я чувствую, что я постепенно отдаляюсь от людей, превращаюсь в слюнтяя, который много плачет, я хоть и раньше многт плакал, но у меня хоть какая-то сила воли, снйчас она испарилась, будто ее и не было никогда, хотя она была не слабой. Единственное, что останпвливает от суицида, мама, а хоби и желание добиться в нем успехов помогает заполнить жизнь, но будь двух этих вещей, я бы уже давно дипрессию бы заработал, но мне кажется что с такими темпами до нее не далеко. Помню мама спросила, хочу ли я жить, я этот вопрос проигнорировал/увельнул.