Как найти смысл жизни после расставания?

Здравствуйте, Елизавета.

Мы расстались. Мне не настолько плохо, как было в предыдущие разы, во время расставаний. Возможно, мне еще кажется, что отношения могут вернуться. Я очень хочу их вернуть. Потому что я не вижу себя вне отношений.

Так может быть, но бывает так, что исправить ошибки в отношениях с этим конкретным человеком не получится, но этот опыт, хоть во многом печальный и болезненный может помочь в будущем эти же ошибки не совершать.

На каких условиях расстались - продолжать общаться, может быть остаться друзьями? В каком формате осталась связь?

На каких условиях расстались, продолжать общаться, может быть остаться друзьями?

Он решил поступить крайне благородно: оставил мне все общие деньги, все совместные покупки. Пусть их было и не слишком много (чайник, телевизор, обогреватель, да и еще по мелочи).

Он попытался сказать, что очень дорожит нашим общением и хотел бы его сохранить. Как я поняла, он хотел остаться друзьями. Но я не хочу быть с ним друзьями, это издевательство над самой собой. Я хочу быть с ним в отношениях как пара, а не друзья. Друзья мне не подходят. Будто запасной вариант какой-то.

В каком формате осталась связь?

Пока что только в формате переписок в соцсетях по поводу организационных моментов: когда он приедет забрать остальные вещи, какие общие карты/аккаунты надо заблокировать и т.д.

Я не игнорирую, не кричу, не плачу (при нем). Потому что мне кажется, это унизительно. Надо продолжать жить дальше, да? А вот как - я не понимаю

Елизавета, Вы проходите тяжёлый кризисный период в жизни, но это не бесконечно. Самое тяжёлое время именно сейчас, надо это пережить.

Он попытался сказать, что очень дорожит нашим общением и хотел бы его сохранить. Как я поняла, он хотел остаться друзьями. Но я не хочу быть с ним друзьями, это издевательство над самой собой. Я хочу быть с ним в отношениях как пара, а не друзья. Друзья мне не подходят. Будто запасной вариант какой-то.

Так чаще всего говорят мужчины при расставании, они не хотят видеть женских истерик, чувствуют некоторую вину и это такой способ сгладить разрыв. Но быть друзьями конечно не надо, это фальшивая дружба и Вы совершенно правы - уходя уходи и не надо продлевать эту агонию.

1. Как найти причину продолжать работу, заниматься саморазвитием и вообще жить?

После расставания должно пройти хотя бы несколько месяцев, чтобы Вы научились жить без него. Пока слишком рано, Вы находитесь в состоянии тревоги, растерянности, разобранного на части будущего - ведь Вы были уверены что будете вместе, станете семьёй, а теперь нужно время чтобы переболеть и выздороветь, построить новое будущее, новую картину мира. Это со временем обязательно произойдёт, но не сегодня и не завтра. Пройти путь принятия утраты придётся, но не нужно бояться своих негативных эмоций и чувств, они нормальны в этой ситуации. Перенести их тяжело, но все же они выносимы.

2. Как понять, что я готова к новым отношениям? Потому что без отношений, без семьи для меня жизни точно нет. Проще уж сразу уйти в монастырь, закрывшись от всего мира.

Когда процесс принятия утраты пройдёт, в среднем по времени это год, и Вы выйдете на новый уровень своей жизни, Вам самой захочется знакомиться, общаться и встречаться с мужчинами - не для того чтобы отомстить бывшему или налепить пластырь на рану, а искренне открываться новому человеку и узнавать его. И в монастырь уходить конечно же не нужно, у Вас есть жизненный план - построить семью, вот и нужно делать это. Если мужчина полюбит по настоящему, он сам будет рад присоединиться к этому плану. Главное не нужно спешить, это самая частая женская ошибка - торопить события, нужно дать отношениям развиваться постепенно, дать мужчине привязаться, полюбить не тело, а внутренние качества. Дождаться пока он будет точно уверен в себе и готов стать мужем, это зависит от нас.

Будто запасной вариант какой-то.

Бывает и так, погулял на свободе, не нашёл никого лучше и вернулся к бывшей - но зачем нам тот, кто уже один раз нас предал и оставил?

Я не игнорирую, не кричу, не плачу (при нем). Потому что мне кажется, это унизительно. Надо продолжать жить дальше, да? А вот как - я не понимаю

Пока просто выжить, постараться есть, спать, больше отдыхать как во время тяжелой болезни - Вы переживаете серьёзный стресс. Но все это пройдёт, мы способны пережить любую утрату, это нас не убивает. Мы жили до встречи с ним, проживём и после расставания.

Конечно лучше прекратить общение, как только это станет возможным. Не нужно следить за ним в соцсетях, лучше полная тишина, абсолютная изоляция, никакой информации о нем. Это поможет быстрее выйти в новую жизнь.

Сейчас пойдёт время адаптации к новым условиям и мозг сопротивляется, он хочет привычного, того чего мы ожидали. Нужно время, минимум 2-3 месяца чтобы сломать старые привычки и сформировать новое поведение. Ведь когда мы живём общей жизнью, то привыкаем вместе засыпать и просыпаться, пить кофе, у нас есть свои шуточки, понятные только нам кодовые фразы, наша музыка, наши мечты и планы и кажется что если этого не будет, то и нам незачем жить. Но это не так. Мы не есть отношения. Никогда не ставим отношения на первый план в своей жизни, тем более пока этот мужчина не муж. Мы не знаем дойдут ли отношения до семейной жизни, чаще всего сожительство заканчивается именно так - разрывом, пожили и мужчина оказался не готов к роли мужа. Женщина заметим всегда готова к роли жены и активно эту роль в сожительстве выполняет. Она отдаёт гораздо больше чем получает и в итоге остаётся ни с чем. Какую ошибку можем выделить в построении отношений?

Вы проходите тяжёлый кризисный период в жизни, но это не бесконечно.

Спасибо Вам за эти слова. То, что это не бесконечно, служит мне единственным утешением.

Пройти путь принятия утраты придётся, но не нужно бояться своих негативных эмоций и чувств, они нормальны в этой ситуации. Перенести их тяжело, но все же они выносимы.

Можете ли Вы дать рекомендации, как перенести этот негатив? Потому что мое единственное желание - это сейчас "спрятаться в шкаф", чтобы никто меня не нашел, и сделать вид, что человека вообще никогда в жизни не было. Но "спрятаться в шкаф" я не могу из-за работы, а сделать вид, что его не было, не могу, так как в квартире, где мы жили, абсолютно все напоминает о нем. Квартира моя, сменить я ее особо не могу, не потяну финансово. Смешно и глупо, я боюсь находиться в своей собственной квартире, так как там меня захлестывает волна негативных эмоций, из которой я не могу выбраться.

Главное не нужно спешить, это самая частая женская ошибка - торопить события, нужно дать отношениям развиваться постепенно, дать мужчине привязаться, полюбить не тело, а внутренние качества. Дожидаться пока он будет точно уверен в себе и готов стать мужем

То есть, по сути своей, мне нужно, как бы это сказать, отпустить ситуацию, даже если я буду в отношениях? Я просто не понимаю, что значит "не торопить события". Это не говорить человеку, что я хочу семью? Или как...

Бывает и так: погулял на свободе, не нашёл никого лучше и вернулся к бывшей. Но зачем нам тот, кто уже один раз нас предал и оставил?

Разумом понимаю, а сердцем — нет. Навязчивая мысль: «Ты опять ошиблась, ты недостойна любви, иметь семью! » Поэтому так хочу обратно зацепиться за человека, хотя понимаю, что это путь в никуда.

Пока просто выжить, постараться есть, спать, больше отдыхать как во время тяжелой болезни - Вы переживаете серьёзный стресс.

Просто выжить, поняла. Хотя бы пережить этот период. А есть ли смысл пить успокоительные? Не антидепрессанты, конечно, а что-то вроде валерьянки?

Конечно лучше прекратить общение, как только это станет возможным. Не нужно следить за ним в соцсетях, лучше полная тишина, абсолютная изоляция, никакой информации о нем. Это поможет быстрее выйти в новую жизнь.

Да, я так и сделала. Я удалила все переписки, все фотографии, видео, хоть что-то отдаленно напоминающее о времени вместе. И если есть какое-то обсуждение сейчас, то я его сразу удаляю, как только все обсудили. Вычеркиваю человека из жизни

Нужно время, минимум 2-3 месяца чтобы сломать старые привычки и сформировать новое поведение.

Новое поведение - это как раз это "саморазвитие", "уделять внимание себе"? Нужно создать новую, свою рутину, правильно?

Какую ошибку можем выделить в построении отношений?

Видимо, надо прекращать сожительствовать. То есть, в следующий раз до потенциального человека доносить мысль, что никакого сожительства без брака. Хочешь быть вместе - кольцо на палец, пожалуйста. Правильно?

Почти 2 года встречалась с парнем. Чуть больше года жили вместе. С самого начала наших отношений я донесла до него, что хочу в будущем создать семью, это является моей целью. Он мне подтвердил, что полностью разделяет мое желание, и мы договорились о том, когда он примерно будет делать предложение и ориентировочную дату свадьбы.

За год, который Вы встречались до того как съехаться жить вместе Вы с ним уже вполне хорошо узнали друг друга. Но мужчина все же сделать предложение оказался не готов, он сомневался, но сказал как и все мужчины то, что женщины хотят услышать. Да, конечно мы создадим семью, но если он сомневается, значит не уверен и не нужно жить с ним вместе. Мы так торопимся что готовы предоставить демо-версию брака, в надежде что он наконец все поймёт и будет готов. Но это не так делается, а совершенно наоборот - не уверен, пусть ухаживает дальше. Чем меньше женщины в отношениях, тем лучше, тогда остаётся воздух для его свободы выбора. Когда мы все уже как будто решили за него, он соскакивает, внезапно оказывается

Так и не пришел к тому, чтобы провести со мной всю жизнь.

Вот так эта неуверенность выглядит с его стороны. Получается, пока можно было жить без обязательств он был вполне доволен, но когда подошло время делать предложение, ему 3х дней Вашего отсутствия хватило, чтобы понять, что он этого не хочет. Он хотел Вас, хотел близости, и если можно было пожить просто так, зачем же ему лишать себя свободы? Мужчины практичны и реалистичны, они не платят за то, что можно получить просто так.

Руководила в отношениях в основном я, но меня это устраивало, так как у него это были первые отношения, а у меня нет.

Но предложение делает мужчина, а не женщина, и в итоге он доказал, кто принимает решения. Женщина уверена, что всем руководит она, но на самом деле она руководит бытовыми мелочами, куда пойти и чем заняться, что приготовить на ужин. Когда речь о планировании общего будущего последнее слово за мужчиной и торопиться отдавать ему всю себя до этого судьбоносного решения лучше не надо. Буквально, не влюбляться раньше, чем он искренне полюбит. Можно симпатизировать, пусть он немного нравится, но не влюбляться и не кидаться в омут с головой, чтобы потом не оставаться в такой печальной ситуации и год выходить из кризиса. Это слишком дорогая цена за женское желание любить и быть любимой. Поразмышляйте об этом, это действительно очень важно учитывать в построении своей жизни. Женщины, которые выбирают влюбляться, потом очень сильно страдают. Это неизбежная расплата за море дофамина, который они получили раскручивая в отношениях свои эмоции слишком рано.

Видимо, надо прекращать сожительствовать. То есть, в следующий раз до потенциального человека доносить мысль, что никакого сожительства без брака. Хочешь быть вместе - кольцо на палец, пожалуйста. Правильно?

Совершенно верно, не надо жить вместе, пока он не уверен. А будет уверен - сделает предложение, сам будет бегать и уговаривать. И когда он сам это решение принял, это совершенно другая история. Тогда женщина для него важная и ценная, тогда он сам готов быть лидером, защищать и планировать будущее.

Новое поведение - это как раз это "саморазвитие", "уделять внимание себе"? Нужно создать новую, свою рутину, правильно?

Новое поведение для начала просто привыкнуть жить без него. Можно считать это саморазвитием, потому что смотрите что Вы говорите - не представляю себя без отношений. Как будто Вас и нет вовсе. Но это не так. И мы чтобы так сильно не привязываться к мужчине должны научиться стать самостоятельно счастливыми без него. Довольна и счастлива в своей жизни сама по себе, самоценна, самодостаточна. Это первый шаг к нормальным здоровым отношениям. Когда так сильно впадаем в зависимость - это не норма.

Разумом понимаю, а сердцем — нет. Навязчивая мысль: «Ты опять ошиблась, ты недостойна любви, иметь семью! » Поэтому так хочу обратно зацепиться за человека, хотя понимаю, что это путь в никуда.

Вот, это внутренний невротический конфликт когда головой понимаю, но поделать как будто ничего не могу. Нужно изменить в себе много неадекватных реальности убеждений, чтобы выйти на этот новый уровень саморазвития. Нужно научиться эти внутренние конфликты решать, это возможно, но просто нам никто не говорил что можно жить иначе, что система построения отношений есть и она работает. Когда выходим из невроза к здоровой личности, мы очень быстро принимаем решение об исключении из близкого круга тех, кто нас предал, кто не оправдал наше доверие, солгал, подставил, использовал. Те, кто не соответствует нашей системе координат и морально-нравственным нормам должны быть исключены из нашей жизни. Да, поплакать об этом можно, но недолго.

Просто выжить, поняла. Хотя бы пережить этот период. А есть ли смысл пить успокоительные? Не антидепрессанты, конечно, а что-то вроде валерьянки?

Вообще при сильном повышении тревожности мягкие успокоительные не помогают, и если все очень плохо - нарушен сон, есть состояние шока, постоянной истерики, то есть смысл и потяжелее препараты применить. Но если пока терпимо, то можно попробовать обойтись без противотревожных препаратов, если самой с собой договориться, не раскручивать психологическое состояние до "моя жизнь окончена, это катастрофа". Тяжело, но мы справимся, это выносимо. Нужно это время пережить, эмоции и чувства выражать - делиться и получать поддержку. Если есть близкие родные люди, подруги которым доверяете, можно говорить с ними, нам важно получить разделение своих чувств. Можно поработать с психологом, можно вести дневник и записывать свои переживания, можно наговаривать на телефон. Главное не держать в себе, не подавлять, выплескивать эти негативные эмоции.

Да, я так и сделала. Я удалила все переписки, все фотографии, видео, хоть что-то отдаленно напоминающее о времени вместе. И если есть какое-то обсуждение сейчас, то я его сразу удаляю, как только все обсудили. Вычеркиваю человека из жизни

Вот и хорошо, это отличный шаг. Пусть прошлое остаётся в прошлом. Чем быстрее закончится общение, тем лучше. Отсчёт переживания утраты начинается с последнего контакта, так что мы сами заинтересованы в их прекращении.

Навязчивая мысль: «Ты опять ошиблась, ты недостойна любви, иметь семью! »

Давайте с этими убеждениями поработаем. Кто сказал что это так? Ошибки совершать нормально, если бы мы не ошибались мы бы вообще в жизни ничему не научились, даже ходить. И каждая ошибка даёт нам бесценный опыт, который мы сможем применить в новых отношениях, а значит они однозначно будут лучше прежних.

Если я совершила ошибку, то я беру на себя ответственность за это и иду дальше. Значит ли это, что я недостаточно хороша или недостойна иметь семью? Конечно нет, просто это не тот парень. Да, я поторопилась, он тоже не был достаточно решителен, мы оба получили свой опыт. Отношения мы строим 50х50 и каждый из нас несёт свою часть ответственности. Это дорога с двухсторонним движением. Я ещё многому должна научиться - узнать себя, научиться понимать мужчин и учитывать нашу гендерную разницу. Ведь мы очень разные и женщины чаще всего понятия не имеют с кем строят отношения, они общаются с мужчиной как с подружкой, делают множество ошибок и не понимают почему отношения разваливаются, почему он теряет интерес и его притяжение исчезает. Когда мы знаем это, уже намного легче понимать что происходит и строить отношения по пути развития в сторону семьи, а не легкого сексуального романа.

Поэтому по саморазвитию конечно нужно подумать кто Я, что мне нужно? Что даёт мне понимание что Я есть? Что даёт мне ресурсы - радость и удовольствие? Как я могу понять что я счастлива в своей жизни, что мне нужно кроме отношений?

И делать это. Заполнять свою жизнь тем, что нас вдохновляет. Осознать свою самоценность и научиться относиться к себе с заботой, вниманием и любовью так, как хотим чтобы к нам относились другие люди. Так это работает. Мир как зеркало отражает наше отношение к себе, и если мы уважаем и ценим себя, то нас будут ценить и уважать другие люди. Как сделать это - определить свои границы, научиться отстаивать свои интересы, стать своей лучшей подругой и доброй матерью - вырастить свою личность на уровне родителя и взрослого оберегающего своего внутреннего ребёнка. Тогда мы сами способны себя защитить и не позволяем прежде всего самой себе не учитывать свои интересы. Тогда и другие люди подтянутся - те, кто нас искренне любят, останутся с нами, а те, кто не достойны нашего доверия - покидают наш близкий круг. Мы спокойно их отпускаем, благодарим за уроки, которые прошли вместе. Все люди которые нам встречаются и от которых мы получаем негативный опыт - это наши учителя, они помогают нам проходя через кризис, выйти к новой более зрелой личности.

Если остались вопросы спрашивайте, я обязательно отвечу.

Нужно изменить в себе много неадекватных реальности убеждений, чтобы выйти на этот новый уровень саморазвития. Нужно научиться эти внутренние конфликты решать, это возможно, но просто нам никто не говорил что можно жить иначе, что система построения отношений есть и она работает.

А что такое система построения отношений? Как ей научиться?

Ведь мы очень разные и женщины чаще всего понятия не имеют с кем строят отношения, они общаются с мужчиной как с подружкой, делают множество ошибок и не понимают почему отношения разваливаются, почему он теряет интерес и его притяжение исчезает.

Да, я не понимаю, почему так случилось, почему исчез интерес. А что значит, общаться с мужчиной, как с подружкой? Это обсуждать сплетни, делать маски для лица и т.д.? Я, конечно, много что обсуждала со своим бывшим, и сплетни, и новости с работы, делилась переживаниями. Разве это неправильный подход? Ему не надо это говорить?

Вырастить свою личность на уровне родителя и взрослого оберегающего своего внутреннего ребёнка

С Вами можно поработать над этим? Потому что, окей, я могу ответить на вопросы "Кто Я? Что МНЕ нужно? ", но как перейти к заботе о внутреннем ребенке, как повзрослеть самой - я не понимаю.

Если остались вопросы спрашивайте, я обязательно отвечу.

У меня оставался вопрос по поводу квартиры. Мы жили на моей территории. Он оставил мне все вещи. И теперь в квартире все напоминает о нем. Даже мои комнатные растения, потому что их дарил мне он. Я боюсь находиться в своей квартире. Утром, днем, пока есть солнце, еще как-то держусь. Но ночью меня накрывает очень сильно. Как мне справиться с этим?

А что такое система построения отношений? Как ей научиться?

Мы все люди и в нас есть различия, но есть и много общего. И общие формулы всех процессов существуют, мы можем понять как и по каким этапам выстраиваются отношения. Как литературное произведение имеет предисловие, завязку, ход событий и развязку истории, так и построение отношений строится по вполне логичным этапам - знакомство, узнавание, этап неопределённости, эксклюзивные отношения и наконец, если оба готовы, вступление в брак. Эти отношения должны быть выстроены на всех уровнях близости (интеллектуальном, эмоциональном, сексуальном и духовном). Для отношений любовников достаточно близости на сексуальном уровне, потому что ничего иного, кроме секса они не предполагают. Может добавляться и эмоциональная связь, но если у мужчины она не окрепла, то ему легче уйти и найти новую подругу, чем идти в брак, если он не готов. И до этапа эксклюзивности они не доходят. Чаще всего первым уходит мужчина, но бывает что и женщина, так как устала годами ждать обещанного предложения.

Да, я не понимаю, почему так случилось, почему исчез интерес. А что значит, общаться с мужчиной, как с подружкой? Это обсуждать сплетни, делать маски для лица и т.д.? Я, конечно, много что обсуждала со своим бывшим, и сплетни, и новости с работы, делилась переживаниями. Разве это неправильный подход? Ему не надо это говорить?

Многое не надо, особенно того что не делает нас привлекательнее для него. Для этого потока женских переживаний есть подруги или психолог. Переживаниями делимся, но если нам действительно нужна его защита и поддержка. Это более серьёзные проблемы чем бытовые мелочи. Мужчина человек действия, и если сделать он ничего не может, то и не понимает зачем ему это сказано. Он ощущает это как чувство вины, женщине плохо, она почему-то недовольна, несчастлива, значит это он виноват. Но поскольку сделать с её проблемой он ничего не может, то это может разрушать отношения. Да и её образ меркнет, она перестаёт вызывать восхищение если говорит о себе и своих отношениях с другими людьми в невыгодном свете, где она беспомощна, не особо умна и хороша, её обманывают, используют. Нужно очень серьёзно думать какую информацию о себе и как мы даём любимому мужчине.

С Вами можно поработать над этим? Потому что, окей, я могу ответить на вопросы "Кто Я? Что МНЕ нужно? ", но как перейти к заботе о внутреннем ребенке, как повзрослеть самой - я не понимаю.

Конечно, если нужно продолжить работу в частном закрытом формате, обращайтесь, рада помочь и поддержать Вас. Пишите в личные сообщения, я на связи. Договоримся о времени и поработаем с этой проблемой.

У меня оставался вопрос по поводу квартиры. Мы жили на моей территории. Он оставил мне все вещи. И теперь в квартире все напоминает о нем. Даже мои комнатные растения, потому что их дарил мне он. Я боюсь находиться в своей квартире. Утром, днем, пока есть солнце, еще как-то держусь. Но ночью меня накрывает очень сильно. Как мне справиться с этим?

Он решил поступить крайне благородно: оставил мне все общие деньги, все совместные покупки. Пусть их было и не слишком много (чайник, телевизор, обогреватель, да и еще по мелочи).

Ну это все же лучше, чем если бы он вынес все вещи и Вы остались в пустой квартире. Да, он что-то покупал, спасибо ему, он решил оставить средства на первое время - продлить свою защиту, мы благодарны. Он попытался загладить ситуацию и смягчить свое чувство вины. Пусть так. Конечно не стоит выкидывать телевизор или чайник. Это всего лишь вещи. Но если тяжело это видеть, уберите, отдайте или продайте и купите новые. Это по Вашему выбору, поступаем так как легче и комфортнее, учимся чувствовать свои чувства и эмоции и верить себе.

И если сильно накрывает, нужно обратиться к неврологу или психотерапевту и получить медикаментозную поддержку. Это позволит легче пережить этот кризисный период.

То есть, по сути своей, мне нужно, как бы это сказать, отпустить ситуацию, даже если я буду в отношениях? Я просто не понимаю, что значит "не торопить события". Это не говорить человеку, что я хочу семью? Или как.

Елизавета, я упустила этот вопрос, давайте в заключение консультации и его рассмотрим.

Про семью конечно нужно говорить, зачем скрывать что Вы не проводите время в сексуальных интригах, меняя мужчин - конечно, Вы хотели бы семью, когда-нибудь, с тем, с кем будет взаимная любовь и общие планы. Но ключевое слово - когда-нибудь, когда встречу достойного мужчину. То есть мы даём понять, что это не то, что иногда женщины хотят с кем нибудь, лишь бы выйти замуж. Встречаемся, общаемся, не влюбляемся быстро, не переходим на эксклюзивный уровень слишком рано. Иначе получается недопонимание - женщина выбрала мужчину для брака, а он её пока только для секса, и то другое звучит как "я люблю тебя", но в разном контексте. Отличаем эту разницу, осознаем что мы с мужчиной очень разные, он заряжен сексуально и его влечение это топливо для отношений. Для общения с ним нужен флирт, любовная игра, но не лёгкая доступность. И смотреть не на его слова, а на поведение. Если прошел год, а разговоры о совместном будущем туманны - ставим его в конец очереди. Пока он ухаживает, не обязательно чтобы был только он один. Соперничество очень оживляет отношения и если нет сексуальной связи, то общаться и встречаться можно с разными мужчинами, это нормально. Это и есть общение на этапе неопределённости, когда пока мы друг друга ещё как единственных не выбрали. Так мы можем выбрать самого достойного из всех кто ухаживает, того, с кем мы больше всего подходим друг другу. А если отношения разрушаются до этапа эксклюзивности, то это не так больно, и женщина не так сильно страдает. Сохраняем себя и пока мужчина не стал мужем мы не одна команда, помним об этом.