Какие найти смысл жизни после расставания с мужем?

Диана, здравствуйте! Беру Ваш запрос) Ознакомьтесь. Пожалуйста, с условиями бесплатной консультации и выберете формат - сможем начать)

Здравствуйте! Подходит в формате перепсики

Диана, понимаю. Что сейчас рана сильно болезненна - ведь прошло всего 2 месяца после расставания и то что Вы переживаете такие состояния это сейчас вполне оправдано. Ведь вы сами пишите муж для вас был дорогим человеком и любимым на протяжении 9 лет - это достаточно большой срок - это часть жизни, да еще и Вашей юности, кончено Вы привязаны к тем ощущениям, которые испытывали в отношениях. Конечно у вас на душе тяжело.

В вашем письме веет теплом к мужу и совсем нет никаких эмоций злости, раздражения, разочарования - что сейчас испытываете? Что испытываете к нему? Вы расстались по инициативе мужа? Сами отношения для вас были ценны и именно таким о которых вы мечтали или все же были нюансы (хотелось бы что то поменять)?

Я испытываю сильную тоску и печаль по нему. Для меня он был очень хорошим человеком, заботливым и как я думала любящим. Я виню себя в том, что произошло, думаю о том, как могло бы быть. Мы расстались по его инициативе, но расставанию предшествовали ссоры и мое недовольство, я сказала, что если ситуация не изменится - я уйду. В ответ он сказал, что давно хотел расстаться и у него угасли чувства ко мне.

Отношения были для меня очень ценными, я думала, что это навсегда. Нюансы были - а именно меня не устраивала сексуальная жизнь и отсутствие его внимания ко мне как к женщине. Он ко мне относился как к сестре) То есть не делал никогда комплиментов, не флиртовал и тд. Инициативу в сексе очень редко проявлял и отказывал мне в этом. На этой почве были постоянные ссоры, но он не хотел говорить на эту тему. Я терялась в догадках почему так происходит, в итоге он сказал что у него ко мне любовь только как к близкому человеку, а не как к женщине уже в день расставания. Я предложила ему пойти вместе к сексологу, он сказал - пойдем, но я хочу все равно разъехаться и подумать над своими чувствами. Мы разъехались и никуда не пошли, потому что он прекратил общение, а я не хочу его заставлять идти к сексологу, если ему это не нужно.

В отношениях это была единственная, но огромная проблема. Я себя чувствовала нежеланной, постоянно плакала на этой почве, пыталась смириться с отсутствием у него желания, но не получалось. Мне больно, что он не захотел решать эту проблему вместе, что не захотел пойти к сексологу и элементарно сдать гормоны (тк это проблема была у нас с самой юности).

Отмечу, что раньше он не видел проблему в этом и говорил, что я себя накручиваю. Я виню себя в том, что на протяжении лет я говорила ему, что так не должно быть и это ненормально и кажется, будто внушила ему эту мысль, что у нас все плохо. Он сказал, что у него чувства угасли, но я не понимаю когда они угасли, если у нас так было почти всегда (он говорит, что раньше было по другим причинам)

Диана, понимаю как Вам тяжело. Но ваша вина не совсем уместна здесь) За отношения всегда отвечают двое - и тут наоборот - Вы делали все. Чтобы наладить их, чтобы было комфортно двоим, а муж игнорировал и ничего не хотел решать. Поэтому его ответственность так же высока.

И вы правы- так было всегда. Возможно и отношения сложились на "иллюзии" - Вы влюбились в молодого человека и многое себе стали придумывать - наделять его качествами. Которых он не имел. Вы даже сейчас пишите, что многое не получали от него, что вам было важно (комплиментов. Флирта, чувствовать себя желанной. Любимой) - и думали (и сейчас думаете) что это он просто не смог раскрыть. А может он не умеет иначе любить или у него вообще были (как он и сказал Вам) совсем иные теплые чувства на уровне близких людей. Вы рано стали встречаться и в таком возрасте влюбленность иногда может казаться любовью (и мы дорисовываем то чего нет).

Вы то его любили, но не такого какой он есть - Вы добавили ему необходимых вам качеств и верили. Что их просто надо раскрыть. Получается, что и отношения не совсем те о которых Вы мечтали. Муж изначально не готов был к построению доверительных отношений - ведь он "терпел" но ничего и не хотел менять (не говорил что хочет. Что может надо сделать) И в конце так же взял паузу и воспользовался моментом.

В любом случае это часть вашей жизни. И эти отношения важны были для вас и они сделали вас такой какая вы сейчас - но получается что этон не те отношения. Которые могут сделать вас счастливой.

Но Вам необходимо время отойти от зависимости по тем чувствам. , побыть с собой, вернуть себе желание быть счастливой не от него, а потому что вы этого хотите и заслуживаете и стать готовой к новым отношениям в которых точно можете раскрыть и свои чувства и саму себя - ведь то что произошло поможет Вам больше чувствовать. Больше понимать себя и другого, понимать как лучше строить отношения.

Дайте себе время прожить эти эмоции. Попробуйте сделать практику на протяжении недели: первые 2 дня выписывать пока хватает сил и эмоций всю боль и горечь потери. Чего уже не вернуть, что упущено, свои надежды, пишите все что чувствуете (пока не почувствуете опустошение) - так можно и 2 и 3 дня, вы сами почувствуете что про это больше не хочется писать.

Потом выпишите на бумагу обиду и злость и на себя. И на мужа за все что было и что случилось. И потом уже как почувствуете облегчение - чего теперь я хочу в жизни, каких отношений, каких эмоций, как чувствовать себя, что я точно это заслужила и обязательно буду счастливой!

Такая практика обычно в течение недели помогает снять эмоциональное напряжение и начать прорисовывать свое будущее.

Спасибо большое за такой развернутый ответ! Меня еще беспокоит то, что я будто бы ожидаю его возвращения (он мне писал, что это может быть пауза и может бы вновь сойдемся. Это не дает мне покоя и отпустить становится сложнее

Плюс в нашу несостоявшуюся годовщину он мне написал "С нашим днем тебя" и сердечко, что заставляет меня также на что-то надеяться. Я каждый день смотрю его соцсети, какую музыку он добавил и когда заходил. Еще мне неприятна именно мысль, что он сделал этот шаг, когда клялся в вечной любви и я была прям на 100% уверена, что он от меня не уйдет и не разлюбит

Диана, понимаю Вас и конечно хочется верить и не отпускать)

Но все же попробуйте сделать сейчас шаг навстречу к себе и здоровым отношениям (а там уже будет видно).

Переключите внимание на себя, свои задачи, на бережное и чувственное отношение к самой себе. Чем Вы всегда увлекались? Что хотели реализовать в жизни? Раскрывайте себя и сфокусируйтесь на этом (на настоящей жизни).

Конечно можно и не удалять соцсети, но то что не смотреть их - сейчас важно - иначе вы постоянно раните себя и живете прошлым, не давая даже почувствовать вкус самой жизни, понять а чего то я точно хочу.

Да, будет не просто. Но каждый раз как рука будет тянуться к контакту - прямо говорите себе - это старая привычка, а сейчас мне важно делать шаги навстречу своему счастью.

И Вы правы- что его послания странны - но это вы видите их как "знак" что помнит. Что может быть. Берегите свое спокойствие и лучше не уходите в домыслы. В таких случаях лучше сразу расставлять все точки над i. Лучше сразу уточнить - был наш день. Теперь нет. То есть чтобы и он понимал что сейчас другая ситуация. Чтобы осознал, что нельзя сидеть на 2х стульях - мы или вместе и решаем вопросы вместе или не стоит меня ранить.

Понимаю, что Вам хочется дольше протянуть эту надежду. Но ведь если надежда и возможна - только там, где и муж осознает. Что как прежде нельзя, ему тоже стоит менять свое поведение и работать над отношениями.

И это зависит не только от Вас, но и от него. Поэтому Ваша задача сейчас - прийти в спокойное состояние, восстановить силы, восстановить саму себя и опять увидеть краски жизни - а они точно есть! А там уже посмотрите как быть дальше!

Диана, добрый день! Сегодня завершается время нашей с вами бесплатной консультации - если есть еще вопросы. Которые хотелось бы обсудить - пишите)