Свекровь критикует нашу семейную жизнь, муж стоит в стороне. Как мне быть?

Здравствуйте, Юлия. Давайте разбираться в ситуации.

Время от времени наша семья, по большей части, в моем лице, получает дозу критики, обвинений и упрёков от свекрови.

Расскажите где и когда это происходит, каким образом свекровь имеет возможность Вас критиковать?

Здравствуйте. Имена та критика, которая оказывает большое влияние на наши семейные отношения, происходит, как правило, в квартире, где мы с мужем живём. Но, сразу оговорюсь, квартира принадлежит свекрови, перешла ей по наследству. Также я знаю, что свекровь иногда шантажирует мужа подаренным жильем, а живем мы здесь уже 7 лет. Кроме того, критика регулярно происходит у меня за спиной, и высказывается всё это мужу. И если с критикой за спиной, хоть она зачастую обидна и несправедлива, я могу смириться, то критику в свой адрес при муже я воспринимаю очень болезненно. Критикуется всё: моя внешность, слова и поведение, родители, отношения с мужем, а с тех пор, как родился ребёнок, негативной оценке подвергаются и мои материнские действия.

То есть, свекровь может приходить в Ваш с мужем дом как к себе домой, на том основании что он достался сыну по наследству и критиковать Вас, высказывая претензии Вашему мужу? Эта ситуация не норма.

Муж в такие моменты предпочитает остаться в стороне, а в дальнейшем ведет себя так, словно ничего не произошло

Как Вы даёте мужу понять, что Вас это обижает и Вы не намерены терпеть вторжение свекрови в свой дом?

Они оба, и муж, и мама, пытаются сломать меня под свои цели.

И ещё вопрос, как Вы думаете, какие это цели? Чего добивается свекровь? Как видит эту ситуацию муж?

То есть, свекровь может приходить в Ваш с мужем дом как к себе домой, на том основании что он достался сыну по наследству и критиковать Вас, высказывая претензии Вашему мужу? Эта ситуация не норма.

Квартира перешла по наследству свекрови, а не мужу. Простите, возможно я ни так написала, что вы меня не допоняли. Так что, по сути она приходит в свою квартиру, но материальных вложений в эту квартиру мы с мужем всё- таки сделали больше. Кроме того, как мне рассказывал муж, эту квартиру в свое время можно было оформить на него, но это было бы дороже, так как пришлось бы доказывать родство мужа с умершей родственницей.

Как Вы даёте мужу понять, что Вас это обижает и Вы не намерены терпеть вторжение свекрови в свой дом?

Говорю о том, что мне неприятно и больно от того, что слышу такие слова в свой адрес от его мамы. Объясняю, что я - это его выбор, и если он позволяет такое поведение, то либо он совсем не ценит и не уважает меня, или же он не уважает в первую очередь себя.

Также я знаю, что свекровь иногда шантажирует мужа подаренным жильем, а живем мы здесь уже 7 лет.

Но жилье подарено мужу или это произошло на словах и свекровь является хозяйкой квартиры?

Все таки вопрос собственности имеет значение - она к себе домой приходит и Вас милостливо пустила пожить или муж хозяин этой квартиры?

Говорю о том, что мне неприятно и больно от того, что слышу такие слова в свой адрес от его мамы. Объясняю, что я - это его выбор, и если он позволяет такое поведение, то либо он совсем не ценит и не уважает меня, или же он не уважает в первую очередь себя.

Этого как мы понимаем недостаточно, если такая ситуация продолжается 7 лет. Просто разговор о том кто кого не уважает мужу определиться как себя вести правильно с мамой не помогает. Он уважает маму и не хочет портить с ней отношения, все таки это его мама. Кроме того, он вероятно человек мягкий, скорее смолчит чем станет отстаивать свое мнение?

И ещё вопрос, как Вы думаете, какие это цели? Чего добивается свекровь? Как видит эту ситуацию муж?

Свекровь, по моему мнению, хочет быть единственной женщиной в жизни сына, отсюда у неё ревность и конкуренция со мной. Или же она согласна на мое присутствие в жизни сына, но при условии, если я буду делать всё, что она скажет. Муж не видит проблемы в данной ситуации.

Но жилье подарено мужу или это произошло на словах и свекровь является хозяйкой квартиры?

Все таки вопрос собственности имеет значение - она к себе домой приходит и Вас милостливо пустила пожить или муж хозяин этой квартиры?

По словам мужа, когда мы ещё не были женаты, у них был семейный совет по поводу этой квартиры, в результате которого было решено, что проживать, делать ремонт и оплачивать другие расходы будет мой муж. Но поведение свекрови говорит скорее о том, что нам, как вы верно подметили, милостиво разрешили здесь пожить.

Этого как мы понимаем недостаточно, если такая ситуация продолжается 7 лет. Просто разговор о том кто кого не уважает мужу определиться как себя вести правильно с мамой не помогает. Он уважает маму и не хочет портить с ней отношения, все таки это его мама. Кроме того, он вероятно человек мягкий, скорее смолчит чем станет отстаивать свое мнение

Сложно сказать, мягкий он или нет, так как в ситуациях со мной и на работе собственные взгляды им отстаиваются. Ну наверное, это сложности в отстаивании границ у него только с родителями, там не только меня, но и его могут оскорбить.

Согласна на мое присутствие в жизни сына, но при условии, если я буду делать всё, что она скажет. Муж не видит проблемы в данной ситуации.

Муж с этой мамой вырос, для него проблемы нет. Тем более пока Вы ограничиваетесь упреками и жалобами. Но Вы же не создаёте ему проблему, чтобы он понял, что Вы обижены и больше этого терпеть не будете?

Когда мы встречаемся есть смысл обратить внимание как муж общается с мамой. Если она позволяет себе критику в адрес будущей невестки, а жених молчит и делает вид что все в порядке, то это так и будет и со временем только усилится. Есть мужчины, воспитанные мамой в чувстве вины - они всегда должны маме за то, что она вырастила, ночи не спала, всю жизнь ему отдала. И такого мужа, к сожалению, изменить не получится. Он будет всегда бегать к маме, решать постоянно её проблемы, даже те, с которыми она сама могла бы справиться. Это чувство вины и долга будет сильнее чем любовь к жене. Это будет вечное противостояние мамы и жены. И муж между двух огней, который не может защитить жену, потому что не хочет обидеть маму.

Как не терпеть неуважение - хорошо сразу не терпеть. Сложно изменить ситуацию в Вашу пользу, когда 7 лет Вас не уважают и Вы продолжаете уговаривать мужа, доказывать, что он по существу, Вас предаёт. Он не выполняет обязанности мужа - это защита своей жены, физическая, информационная, финансовая. И защита чести и достоинства в первую очередь.

Как создать проблему - когда это повторится снова, а это конечно повторится, нужно поговорить с мужем без агрессии, но очень серьёзно. Если он продолжит занимать в общении с мамой детскую позицию, то Вы перестанете выполнять обязанности жены. Вы обижены до глубины души и Вы не хотите с ним заниматься сексом, не будете готовить ему еду и заботиться о нем как раньше. То есть, мы увеличиваем дистанцию в пределах одного жилья. В идеале, хорошо вообще на время расстаться и пожить отдельно, чтобы муж определился с приоритетами - он достаточно взрослый чтобы быть мужем или он ещё должен для этого повзрослеть?

Если некуда ехать, значит увеличиваем дистанцию в пределах одной квартиры. Говорите правду о себе, о своих чувствах - я несчастлива с тобой, я не чувствую себя хозяйкой в своём доме, я обижена что нет защиты от этих грубых несправедливых слов - не говорите плохо о маме, или о муже, говорите о себе. Тогда это воспринимается не как обвинение или упрёк, а как сообщение о том что Вы чувствуете по поводу этой ситуации. И так какое-то время нужно выдержать. У мужа будет проблема - жена, которая обижена настолько, что больше не испытывает к нему влечения, не хочет о нем заботится. Он задумается, может нужно в этой системе что-то менять? Мужчина не меняется пока жена рядом и выполняет обязанности жены, он не чинит то, что не сломано. Но если система перестаёт работать, есть шанс что он сделает шаг навстречу и начнётся диалог. Диалог должен привести к определённым правилам, которые вы оба должны выработать в отношении мамы. Маму ценим и уважаем, но не позволяем ей вмешиваться в наши семейные дела. Так можно, это и есть конструктивное решение конфликта.

Ну наверное, это сложности в отстаивании границ у него только с родителями, там не только меня, но и его могут оскорбить.

Опираемся на это, поддерживаем мужа, без прямых обвинений его родни, но задаём вопрос - зачем мы ходим туда, где нас оскорбляют? Нужно снизить частоту посещений, увеличить дистанцию. Родителям нужна помощь, конечно, но проводить у них праздники или например, оставлять надолго ребёнка не нужно. Это в наших силах, выбирать как строить свою жизнь, и с кем общаться. Мы понимаем, эти люди вроде и относятся к близкому кругу, но поддержки и понимания нет. Отодвигаемся, защищаем себя и свое личное пространство.

Но поведение свекрови говорит скорее о том, что нам, как вы верно подметили, милостиво разрешили здесь пожить.

Это конечно огромный минус, потому что она приходит буквально к себе домой, показывая что это Вы здесь в гостях. Но это нужно решить с мужем, через воздействие на него и тогда эти визиты прекратятся. Если у мамы есть ключи, нужно сменить замок. Если мама приходит без предупреждения - можно не открыть двери. Да, это нормально, защищать себя от вмешательства других людей. Не надо принимать гостей, если Вы их не приглашали. И с Вашей стороны должно быть такое поведение, чтобы муж это понял. Или, как вариант, расстаться с таким мужем, который не в состоянии Вас защитить. Когда нет доверия и уважения, то и семьи можно сказать нет. Женщина в своём доме должна чувствовать себя хозяйкой, спокойно, расслабленно, защищённо. И это обязанность мужа создать для неё этот мир, где ей будет хорошо, он дал обещание сделать её счастливой. Если он не заботится об этих важных основополагающих вопросах в семейной жизни, нужно задуматься, возможно я выбрала не того парня? Ведь изменить поведение взрослого человека крайне сложно, пока он сам этого не захочет. Поэтому даём ему шанс к изменениям, создаём ситуацию дискомфорта, когда он тоже почувствует себя очень неприятно. И у этого есть серьёзные причины - он или меняет поведение в отношении мамы и перестаёт позволять критику жены (неважно в её присутствии или без) или как вариант пришла пора расстаться. Сложно быть мужем, если ещё с мамой не развёлся. Поразмышляйте об этом и примите решение. Нужно быть готовой к последствиям. Изменения в Вашем поведении в сторону увеличения дистанции с мужем могут существенно ухудшить отношения с ним, но это сдвинет ситуацию с мёртвой точки. И он либо останется с Вами и научится защищать Вас, либо быть Вашим мужем в какой-то момент перестанет. Выбор за Вами, это Ваша жизнь и только Вы принимаете решение. Чтобы так поступить нужно быть уверенной в себе и не бояться потерять отношения. Если есть страхи - остаться одной, страх что ребёнок останется без отца, страх что больше не выйду замуж, все это не получится. Тогда продолжаем терпеть и все будет так как есть.

Критика, которая оказывает большое влияние на наши семейные отношения, происходит, как правило, в квартире, где мы с мужем живём.

В его силах это прекратить раз и навсегда. Один раз жёстко сказать маме - мама, я тебя люблю, но больше лезть с советами в мою семью не позволю. Иначе мы перестанем общаться. И действительно на время перестать общаться, не звонить, не ездить туда, не впускать к себе. Будет шантаж квартирой - можно сказать, хорошо, мы уедем, будем жить на съёмной квартире, ты этого хочешь мама? Так же точно создать маме вот этот самый дискомфорт, чтобы она поняла - сын взрослый и его надо уважать. И она перестанет врываться и учить вас жить, все легче чем кажется. Она будет бояться потерять отношения с сыном. Так это работает.

Но для этого у мужа должна быть чёткая позиция. Вы совершенно верно сказали - когда мы не уважаем себя, нас не будут уважать другие люди.

Спасибо вам большое за консультацию. Я уже и сама начала понимать, что муж неповзрослел для того, чтобы строить собственную семью, но хотелось получить более компетентный взгляд. Я обязательно воспользуюсь вашими рекомендациями.

Юлия, рада помочь и поддержать Вас.

Главное никакой агрессии и уверенность в себе. Наш страх мешает нам действовать так, чтобы защищать свои интересы, но это легче, чем мы думаем. Это техника ненасильственного общения. Почитайте об этом самостоятельно. Если нужна более глубокая работа над проблемой, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Продолжим работу в частном формате. Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹