Девушка меня бросила. Как её отпустить?

Бросила девушка, не могу отпустить 4 месяц, хотя она уже с другим. Были токсичные отношения, но я безумно люблю ее. Говорила, что я абьюзер - чрезмерная ревность, капание в телефоне (был повод недоверия), чувство собственничества. Признал проблему, обращался к психологу, понял, что это долгая история и терапию желательно проходить вдвоем. Девушка была согласна. Это происходило на 8 месяц, под конец отношений. В виду финансовых трудностей и белой полосы в отношениях решил немного отложить вопрос психолога, хотя искренне искал и отправлял заявки на профи. Ру - за мой бюджет отказались с этим работать. Последняя сора закончилась рукоприкладством с моей стороны. Объективно понимаю, что была провокация, одновременно с агрессией и оскорблениями моей же матери в мой адрес (все происходило в ее присутствии), плюс мое алкогольное опьянение. Я по натуре очень вспыльчивый. Ударил. Сразу начал плакать, понимал, что это конец скорее всего. Это первый раз в жизни, не понимаю, как я смог до такого состояния дойти. Понимаю, что скорее всего окружающий фактор и алкоголь поспособствовал, но считаю виноватым в любом случае себя, это непозволительно для мужчины и у меня такое впервые. После этой ситуации зарекся не пить вообще, хотя особо и тяги к этому никогда не было, выпивал довольно редко по случаю. У нее барьер - не простила, с детства родители внушали - ударил один раз - уходи, повторится. Ушла, везде заблокировала. Лежал 2 недели в полной депрессии, пошли суецидальные мысли, пролежал в психиатрической больнице. Вышел под таблетками из состояния полного траура в переменчивое состояние - от печали до повышенного настроения из-за надежды, что все наладится и я ее верну, ведь сам поменяюсь. Пытался всячески найти, выследить. Пряталась у друзей, на контакт не шла. Через друзей говорила оставить её в покое. Наконец в начале января пересеклись, нашел её. Стоял на коленях, умолял простить, говорил, что не могу жить без нее. Сказал простит, если навсегда исчезну из её жизни. С тех пор не беспокою. Встреча слава богу прошла довольно спокойно и мирно, выслушала. Понимаю, что она боится меня после рукоприкладства. Спустя неделю после нашей встречи в её инстаграме появились фото с новым парнем. Принял, хоть и было больно. Понимаю, что он младше ее и очень вряд ли закончится серьезным чем-то, на 90% уверен, что объективно отношения обречены, эта мысль тешит. Не теряю надежду её вернуть, стал работать над собой, заниматься делами, спортом 5/2, усиленное питание. Надеюсь, что смогу изменить себя во всех аспектах и когда расстанется с новым парнем попробовать опять наладить контакт «случайной» встречей. Верю, что должен работать над собой и тогда, возможно, она даст нашим отношениям второй шанс, если действительно увидит изменения во мне как внешне, так и внутренне. Но вот это ожидание и обновление её страницы в инсте с надеждой, что фото с новым парнем будут удалены не дает мне жить спокойно и работать надо собой, начинаю переживать, что потерял навсегда и никогда не простит, вгоняю себя вновь в апатию и слезы. Каждый день проверяю, чтобы не упустить момент, попасть в состояние очередного разочарования в ком-либо и возможность подловить ее в этот момент, ведь эти обстоятельства могут сыграть мне на руку. Когда уже возможно обиды в мой адрес подостынут, останутся светлые воспоминания. Но мне ежедневная слежка за профилем делает только хуже, как-будто ковыряю рану. Как быть - не понимаю. Отпустить и забыть не могу, смысла в жизни другого не вижу.