За что я наказываю себя посредством отношений с нарциссом?

Мне 18 лет. Два года нахожусь в отношениях со скрытым нарциссом, первое время мы встречались, но вскоре Он меня бросил и согласился общаться под предлогом дружбы, но со всей атрибутикой отношений (ревность, секс, встречи, но только когда хочет Он). С самого начала отношений мне было плохо с Ним, я испытывала стресс (волнение перед встречами, мандраж, бабочки в животе, дереализация) в таком состоянии я систематически резала себе тело, впадала в истерики. Если говорить коротко, то целый год Он меня очень сильно подавлял, навешивал проекции, заставлял чувствовать себя ничтожеством. Когда Он бросил меня, мне было действительно плохо весь год. Я не помню всех деталей, но мне тогда помогала мама, достала мне антидепрессанты, колола что - то в вену, записала на йогу. Очень важный момент тот, что маме я всегда говорила, что Он мой друг (не парень, мне почему - то стыдно это говорить) и абсолютно всегда выставляла его в хорошем свете, а себя, собственно, в плохом. Мама до сих пор считает, что я издевалась над мальчиком. Мама не знает очень многого. Хочу сказать, что все это время и до сих пор мы общаемся с Ним. Спустя ровно год с начала отношений Он прекратил со мной общаться и тогда снова случился достаточно жесткий рецидив рпп, я похудела на 11 кг и три месяца жила в ненависти к себе и своему телу. Мне было очень трудно выйти в ремиссию, мало того, что я не принимала свое тело, никто из семьи меня не поддерживал, моя мать постоянно худеет, тема бисака и фурасемида с детства была позитивна в наших с ней отношениях. Все мои родственники рппшники. Дедушка орторексик, тетя булимичка, мать тоже из их шайки. Помню, в детстве всегда втягивала живот перед тетей и не ела при ней, потому что абсолютно всегда мне прилетали комментарии по поводу моего веса. Мне не важно какой он был на тот момент, она все равно не имела право так говорить, мама никогда не защищала меня перед тетей. Наоборот, она била меня и заставляла взвешиваться и худеть. Я чувствовала себя нормально только тогда, когда с утра на весах была цифра меньше, чем в предыдущий день и я смогла бы озвучить ее маме, тогда она может быть разрешила бы мне не идти бегать на стадион. Стадион до сих пор остается моим триггером, туда меня отправляли всегда, даже в непогоду. Возвращаясь к отношениям с Ним: он вернулся, сейчас, когда мое состояние стабилизировалось, я не ругаю себя и уважаю, он снова вернул общение. Мне плохо, я не могу не возвращаться к нему, причем я обманываю себя, что я это делаю ради того, чтобы отомстить, но сознанием понимаю, что нарцисса в его же игру манипуляций и газлайтинга не переиграть. Полгода назад он получил сильнейшую травму, чуть не умер, мне было интересно, моя мать каждый день рассказывала последние новости о его состоянии (она в сфере медицины работает) (новости в рамках конфиденциальности) и каждый день я надеялась на то, что он умрет, тогда я не осознавала эти мысли, но сейчас, когда я принимаю свое сожаление о том, что он не умер, я понимаю свое состояние тогда. Пишу эти строчки и чувствую себя монстром. Он прошлую неделю вел себя достойно и вчера позвал к себе, я пришла. В итоге пол ночи не спала, плакала, и сейчас плачу, целое утро мне плохо, впервые за полгода порезала себе руки. Болит грудь после вчера, вся в синяках, сейчас хожу сгорбившись, болезненно трогать и смотреть, чувствую себя изнасилованной какой - то. Он садист. Причем, в моменте я не была против, но как только вышла, поняла, что случилось. Я не люблю Его, мне противно. Как раз - таки эту последнюю неделю у меня целыми днями мандраж, поганое чувство эйфории, выбросы адреналина, мне это нравится, я опять похудела, почти ничего не ем, да, я люблю эти чувства, неужели только из - за них я нахожусь в этих отношениях и делаю такие вещи против себя? За что я себя таким образом наказываю? Сейчас я испытываю стыд и жалость к самой себе, еще я считаю, что мои проблемы ничтожные и возможно я сама их себе напридумывала из - за "ничегонеделания". Почему я не могу уйти навсегда от этого человека? Извините, что вышло очень много текста.