Почему мне стыдно, что я живу своей жизнью, а не ради других?

Стыдно, что живу свой жизнью, а не ради других. Переехала учиться из маленького города в СПб. Приезжала два раза в семестр, было оправдание - я же учусь, своя жизнь, поэтому могу уехать. Полгода назад я отчислилась (выбрала не свою специальность, очень мучилась, была на грани депрессии) Сейчас приезжаю раз в 2 месяца, но родственники вечно грустят, что меня нет. Домашние питомцы тоже скучают. Каждый раз уезжаю с невероятным чувством тревожности, ведь я же могла остаться еще на неделю, но головой я хочу обратно в свой режим жизни, где я работаю и готовлюсь к поступлению. Очень стыдно за эти мысли Еще очень стыдно, что я не хочу поступать, т.к. я один раз ошиблась, поступила в хороший вуз, но не по зову сердца. Боюсь совершить ту же ошибку, но родственники давят - перепостурай в этом году на вышку, обязательно туда и туда. Я понимаю, что это не моё, что я хочу немного обдумать это решение. Но это 24/7 крутиться в моей голове, свело меня с ума настолько, что я уже решилась поступать туда, куда говорят родители. Я пытаюсь бороться, но систематическое чувство вины, низкая самооценка и неуверенность заставляют меня жить чужой жизнью. Из-за этого я несчастна и не могу понять, чего я действительно хочу. Это ощущается как пытка. Не хочу дальше так жить, но при мысле " Это моя жизнь, никто не вправе за меня решать" чувствую стыд, что я ужасная и плохая, что в будущем пожалею о своих действиях.