Нет сил что-либо делать, чувствую беспомощность и безысходность. Как быть?

Приветствую. Мне 23 года, я нахожусь в отношениях. Долго думала, с чего начать, но поскольку есть любимая многими фраза "всё идёт из детства", начну с него по порядку. В детстве я постоянно становилась свидетелем скандалов мамы с отцом. Он всё время кричал, она плакала. Я жила с ним. В свою очередь, меня воспитывали, как "до 18 лет ты не личность и не имеешь права на собственное мнение". Делиться своими переживаниями было нельзя, потому что это признак слабости и неадекватности, а "ты же не хочешь в психушку, чтобы тебя обкололи и сделали овощем", мои слёзы сопровождались фразой "Хватит ныть, я ненавижу нытиков". В школе была "способная, но ленивая". Период с 12 до 15 лет переживала по большей степени с интернет-друзьями. Не так давно я нашла свои старые рисунки, примерно за этот период, где часто изображала кровавые сцены и надписи "Убейте меня". Точно не смогу вспомнить, когда, но примерно в этом же возрасте я начала заниматься селфхармом. Таким образом переносила эмоциональную боль в физическую. В 16 лет вступила в абьюзивные тяжёлые отношения, которые длились примерно 4 года. Тогда бросила работу, учёбу, оборвала контакты с друзьями и находилась в вакууме этих отношений. Там же в течение года присутствовали запрещённые вещества, моменты с селфхармом участились и было 2 попытки суицида, которые я не стала доводить до конца. После разрыва отношений (по причине того, что он сел в тюрьму за сбыт запрщённых веществ) тяжело восстанавливалась. Изучала литературу по психологии, смотрела различных психологов, пробовала техники саморегуляции, но каждый раз всё приходило к тому, что я просто сдавалась и снова погружалась в пассивное состояние, спустя год начался подъём. Закончила учёбу в колледже с красным дипломом, подружилась с интересными людьми, нашла хобби, позже встретила молодого человека, с которым завязались крепкие отношения. Переехали в другой город, устроились на одну работу, где нам предоставили жильё. В мои обязанности входит подготовка и проведение массовых мероприятий. Люди довольны моей работой, но за ней стоят панические атаки и бесконтрольная тревога, которая со мной постоянно, ощущение беспомощности и безнадёжности. С одной стороны я получаю удовольствие от своей деятельности, но в то же время у меня просто не хватает сил этим заниматься, и я живу с мыслью, что не хочу этого. Хочу уйти с работы или сменить род деятельности на тот, где не нужно общаться с людьми, выступать на сцене, и развлекать народ, но такой возможности нет. Все выходные я думаю о работе и испытываю тревогу. Перед приходом на неё плачу. Плохо сплю и постоянно просыпаюсь. Принимаю безрецептурные препараты, которые немного сбавляют накал эмоций. Молодой человек меня поддерживает постоянно. Я понимаю, что ему тоже не просто и поэтому испытываю чувство вины. Каждый раз, когда испытываю нестабильное состояние, ощущаю себя грузом, который ему приходится тащить. На протяжении всего этого времени, я пробовала подрабатывать на фрилансе. Многие люди, с которыми я сотрудничала, говорили, что я интересная личность, которая может добиться больших успехов. Объективно я понимаю это, я оцениваю свой потенциал, но в то же время ощущаю бессмысленность всего, что делаю и своего существования в целом. Я соглашаюсь на интересные проекты, начинаю с ними работать, всё устраивает и меня и людей, с которыми я сотрудничаю, но в какой-то момент меня будто выключает и у меня просто нет сил общаться и что-либо делать. Я просто закрываюсь и перестаю выходить на связь без объяснения причин. Игнорирую сообщения и звонки. Потому что как таковой объективной причины нет. Есть только моё состояние. Такие эпизоды происходят очень часто. В тот период, когда восстановилась на учёбе, начала ходить к психологу. Поверхностно она мне помогла, но я никогда не делилась тем, что было внутри на самом деле. Решали просто вопросы с плохой самооценкой и тревогой перед выступлениями. Денег на психологическую помощь сейчас нет, так как висят кредиты. Чувствую, будто лимит сил уже давно был исчерпан и не знаю, что с этим делать. Периодически проскакивают мысли о том, что хочу всё это закончить, но в то же время хочется почувствовать жизнь.