Девушка попросила дать ей время разобраться, чего она хочет. Как мне поступить?

Здравствуйте, Кирилл! Поясните, пожалуйста, ситуацию. После каких событий и при каких обстоятельствах девушка подняла разговор о том, что хочет жить отдельно от Вас? Что именно подтолкнуло её к разговору о том, что жить вместе она передумала? Как долго она собирается "разбираться в себе"?

Что нового и необычного по сравнению с предыдущим годом появилось в Ваших отношениях за этот месяц совместного проживания? (Например, у девушки появились новые обязанности - готовить на двоих, стирать или убираться в доме, или вы стали вести совместный бюджет, больше тратить из-за совместной жизни, или чаще стала интимная близость и тд и тп, или девушка сменила работу, у неё появились новые друзья и тд).

Здравствуйте, я даже не знаю после каких обстоятельств, просто после месяца проживания вместе, человек понял, что ему слржно морально, душевно справляться со всеми заботами жизни, что были до съезда, хотя физически она вывозила, сама это говорила. К разновору о разъеде подтолкнул какой-то срыв из-за бессилия, что резкая смена обстановки, что появились какие-то новые заботы, хлопоты, как стандартно при переезде, что нужно что-то купить, докупить, изменить, подстроить под себя, что-то в самой квартире со временем вообще не устраивало и по чуть-чуть все это начинало давить, но она не обсуждала все это, она такой человек, что держит в себе и не общается, когда есть проблемы или что-то не нравится, а таит, молчит, потому что привыкла решать все сама, одна и уходить от проблем, такой у нее плохой опыт с прошлых отношений. Сколько попросила времени подумать, я не знаю, конкретных цифр мне никто не назвал, просто попросили не трогать и не наседать, чтобы разобраться в целом, что она хочет, но при этом всем она не отрициает, что любит, и очень сильно переживает за все происходящее, у нее была большая истерика, когда мы разъезжались и собирали вещи, она даже говорила что вот, тут остался твой запах, я все испортила, прости меня пожалуйста, я тебя подвела, и были дикие слезы и вопли. По поводу обязанностей новых, да, пришлось конечно готовить, убирать, следить за всем, но я не сидел грушей на диване и ничего не делал, я тоже помогал, и убирали вместе, и готовить помогал по ситуации, тратить мы серьезно много не стали, потому что тратили мы на посуточные квартиры больше, но траты были да, нужно было ходить в магазин, как-то хотели решить ситуацию с магазинами, чтобы не ходить в них каждый день, обговаривали, обсуждали, думали как вести семейный наш бюджет, как более правильно, то есть все было вообще хорошо, конечно я не спорю из-за того, что только съехались, были какие-то свои моменты и нюансы, которые могли меня чуть-чуть вывести, и я иногда мог не то ляпнуть, сказать что-то не подумав, но это было не на серьезном уровне и чего-то там страшного не было, но просто так получилось из-за ситуации, но больше было конечно же хорошего, милого. Девушке просто пришлось чуть дальше кататься на работу и ездить по делам, чем это было до съезда, до съезда она жила в доме возле работы и все ее дела тоже были рядом с работой, поэтому это тоже ее чуть-чуть наколяло, но физически она вывозила, а морально не получилось видимо, но она думала что справится и все получится, потому что мы это все с ней обсуждали ДО, и она думала будет полегче и попроще.

Кирилл, из того, что Вы написали про ситуацию, получается, что ВАМ нравилось жить с девушкой, а девушке с Вами нет, а Вы на это не обратили никакого внимания - то есть были невнимательны к её чувствам и к её состоянию. Вам казалось, что она тоже, как и Вы, получает удовольствие от отношений "больше было конечно же хорошего, милого", "чего-то там страшного не было" - "из-за того, что только съехались, были какие-то свои моменты и нюансы, которые могли меня чуть-чуть вывести, и я иногда мог не то ляпнуть, сказать что-то не подумав, но это было не на серьезном уровне ". А вот девушка наоборот воспринимала ситуацию настолько критической для себя, что попросту сбежала, не дав Вам никакого объяснения и даже не назвав сроков, когда вернется или когда даст определенный ответ по поводу совместной жизни. Это говорит о том, что между Вами с девушкой за год отношений так и не появилось взаимопонимания и нет доверия, нет откровенности (девушка предпочитает просто извиниться и уйти, вместо того, чтобы объясниться и разобраться вместе с Вами, что можно исправить, чтобы комфортно жить вместе).

Так что в этой ситуации, если девушка в ближайшие пару недель сама не выйдет на разговор, Вам имеет смысл подождать какое- то время (хотя бы месяц), а потом всё же прояснить с ней, что именно её не устроило в совместной жизни и какие у неё дальнейшие планы по поводу отношений с Вами.

Нет, наоборот же, я предлагал решения всем нюансам, уточнял устроит ли ее так, справиться ли она, с моей стороны не было пофигизма к ней. Она говорила, что все нормально и со всем справиться, но когда дело коснулось уже реальности, она поняла что не справляется. И разъезд она пояснила тем, что ей очень тяжело в моральном и душевном плане разрываться и там на свои всякие дела, которые важны и были до съезда, и уделять время на новом месте, когда съехались и возможно из-за этого человек словил какую-то панику, стресс, депрессию, от смены обстановки, от резко нового в своей жизни, поэтому произошел такой срыв, но со своей стороны я все обсуждал, уточнял и спрашивал, на что получал ответ, что человек все сможет и все хорошо, то есть решение и общение было по всем сложностям, возможно что девушка не так представляла сложности в реальности, ведь не оказавшись в ситуации, невозможно ее полностью оценить, вот в чем дело.

Со своей стороны я все обсуждал, уточнял и спрашивал, на что получал ответ, что человек все сможет и все хорошо

Кирилл, Вы же сами пишете, что девушка Вам ничего не говорила про свои проблемы и не откровенничала с Вами - она не посвящала Вас в свои переживания, отмахивалась от Вас "получал ответ, что человек все сможет и все хорошо". Именно об этом я говорю, когда пишу, что между Вами не было взаимопонимания и доверия, и Вы воспринимали ситуацию, как вполне нормальную, в то время как девушка дошла до нервного срыва "у нее была большая истерика, когда мы разъезжались, и были дикие слезы и вопли... Попросила не трогать и не наседать". То есть Вы не замечали, что ей очень плохо, настолько, что дальше она не хочет продолжать совместное проживание и хочет, чтобы Вы не трогали её. Если бы Вы были чутким по отношению к её состоянию, а девушка бы Вам доверяла и считала, что Вы её поймете и сможете помочь, то не стала бы делать вид, что "все нормально, со всем справлюсь" и не стала бы отстраняться - не ушла бы от Вас без внятного объяснения, что именно с ней происходит, почему она не может больше жить с Вами и когда вернется.

Кирилл, важно понимать, что одно дело встречаться время от времени для интимных развлечений "снимали квартиры посуточно, испытывали вместе незабываемые чувства" , а совсем другое дело участвовать в делах друг друга, делить одно пространство, быт, бюджет и тд. На интимном уровне вы с ней были совместимы, но вот в остальных аспектах девушка Вам явно не доверяла и предпочитала не посвящать Вас в свои дела и переживания, поэтому для Вас у неё были заготовлены дежурные фразы, что "все нормально, со всем справлюсь". И именно поэтому для Вас оказалось сюрпризом, что она недовольна совместной жизнью и не хочет жить с Вами. Ведь именно об этом говорит её уход от Вас, хотя она и попыталась смягчить расставание словами о любви и извинениями "прости меня пожалуйста, я тебя подвела". Но факт остается фактом - она ушла от Вас, не посвящая Вас ни в причины своего ухода, ни в дальнейшие свои планы. Вы уверены, что это именно о её любви к Вам говорит или о том, что между Вами было "всё хорошо" и "чего-то там страшного не было... Больше было конечно же хорошего, милого"?

Кирилл, когда человек уходит из дома, отказываясь жить вместе, и говорит "мне нужно разобраться в себе... Не трогай меня", Вы думаете, что это она не про проблемы в отношениях с Вами говорит, а просто ушла своими делами-заботами заниматься? Вы обратили внимание, что она не обещала вернуться к Вам, хотя вроде бы упомянула о своей любви? Если она Вас любит и хочет быть с Вами, что мешало ей тогда рассказать Вам открыто о своих делах и пояснить Вам, для чего ей нужно жить от Вас отдельно, чтобы решать свои деловые вопросы, и когда она планирует к Вам вернутся?

Ну а в целом, что вы посоветуете для того, чтобы сохранить отношения, как проработать все эти моменты? Чтобы выстроить доверие, как с этим всем быть? И вообще это часто ситуации случается в практике психологии? Что мне сделать со своей стороны, чтобы сохранить отношения и девушку, чтоб все выстроить на нормальный и адекватный уровень в дальнейшем? !

Кирилл, что делать, будет зависеть от того, в связи с чем девушка ушла от Вас, от причины, по которой жить с Вами она не захотела. Пока Вы не выясните этот момент, делать ничего не нужно - это будет пустая трата времени. Ведь девушка попросила Вас не трогать её и не наседать, значит Ваше присутствие в её жизни сейчас нежелательно. Учитывая, в каком истеричном состоянии она от Вас уходила, ей необходимо время, чтобы отдохнуть и восстановиться. Так что Вам имеет смысл запастись терпением, подождать, пока она сама объявится и захочет восстановить с Вами общение. Без её желания, в одиночку только лишь Вашими силами, Вы никак не сможете строить отношения или выводить их на какой-либо уровень. В отношениях всегда 2 участника и любовные отношения - это всегда движение навстречу друг к другу. Когда один уходит и просит оставить его в покое, а второй вслед за ним бежит и пытается что-то делать в одиночку, то это уже не отношения, а преследование. Поэтому воздержитесь от какой-либо инициативы, дождитесь инициативы от девушки. Если ей нужно время побыть одной и разобраться в чем-то, дайте ей это время и не нарушайте её одиночества. Это покажет девушке, что Вы её слышите и уважаете её желания и потребности. Если она Вас любит, то неизбежно соскучится и объявится сама.

Исходя из случаев в вашей практике, насколько это частая проблема вообще? И как это решалось чаще всего, хорошим итогом или плохим? И в дальнейшем чтобы не возникало таких ситуаций, как их прорабатывать изначально, чтобы не дойти до такого же? !

Кирилл, важно понимать, что статистика по этому вопросу никоим образом не повлияет на то, как решится ситуация в Вашем конкретно случае. От того, что Вы будете знаете, как часто какие-то там девушки уходят от каких-то там мужчин, и какой процент каких-то там девушек возвращается к каким-то там мужчинам, в Вашей конкретно жизни ничего не поменяется. Каждый случай уникален и касается только конкретной пары, специфики их взаимоотношений и сложившихся обстоятельств, особенностей их характеров и привычек, их планов на жизнь и тд и тп. Так что нет смысла обращать внимание на то, как бывает у других - у других бывает по-разному в зависимости от причины возникновения проблем, от характеров и жизненных целей. От одних мужчин девушки уходят " вдруг", потому что нашли себе новое увлечение, или потому что разочаровались при близком знакомстве, или потому что слишком разные привычки в быту, или потому что мужчина слишком давит своим поведением и постоянным контролем, или потому что денег не хватает на ту жизнь, которую девушка себе намечтала, или потому что родственники против этих отношений - перечислять можно ещё очень долго. Кто-то потом возобновляет общение в новом формате, кто-то устраняет проблемы и налаживает отношения, а кто-то пытается, но безуспешно, а кто-то вообще после ухода девушки находит себе новую. Вам важнее не в чужих случаях разбираться, а подумать о том, как ВЫ будете жить теперь, когда Ваши планы изменились под влиянием обстоятельств. Ведь теперь Вы знаете, что на девушку расчитывать Вы не можете - она для Вас оказалась непредсказуемая. Что побудило её уйти вот так без объяснения причин - неизвестно. Захочет она вернуться или нет - неизвестно. А Вам нужно жить дальше и желательно сохранять спокойствие и не впадать в депрессию или тревожность. Ведь. Если девушка надумает вернуться, то Вам важно быть в хорошей физической и психической форме, чтобы нормально поговорить, разобраться в ситуации, вместе с ней подумать, как строить жизнь дальше, чтобы она устраивала вас обоих. Что Вы сейчас делаете для восстановления душевного равновесия и чем занимаете свое время, освободившееся после ухода девушки? Возникли ли у Вас какие-либо материальные или бытовые проблемы после ухода девушки? Как Вы их решаете? Кто Вас поддерживает в это непростой для Вас период, с кем Вы общаетесь?

И в дальнейшем чтобы не возникало таких ситуаций, как их прорабатывать изначально, чтобы не дойти до такого же? !

Кирилл, ещё раз хочу сделать акцент на том, что прежде чем что-то менять или что-то прорабатывать, нужно выяснить причину, по которой девушка ушла от Вас. Пока Вы не знаете причину возникновения проблемы, пока не поговорили со своей девушкой и не прояснили, чем именно вызвано её решение уйти от Вас, ничего нельзя предпринять или исправить. Прежде, чем исправлять, важно узнать, что именно сломалось. Пока нет конкретики, пока девушка не выходит на контакт, Вы не узнаете, что именно случилось, что пошло не так и, соответственно, не сможете никаких действий предпринять, чтобы "не дойти до такого же".

Для восстановления душевного равновесия, я работаю, вижусь с друзьями, хожу в спортзал, занимаюсь собой и своей жизнью. Хотя изначально очень было тяжело на душе и трепатно, но по чуть-чуть с каждым днем легчало и легчало. Бытовые и материальные проблемы не возникли, только что в первое время ничего не хотелось, совершенно ничего, была легкая апатия, мог даже заплакать, сейчас уже легче. Поддерживают меня близкие друзья, круг с которым общаюсь и родители. Я уже назовем так дошел до стадии принятия и если вначале после всего происходящего не мог совсем мыслить трезво и принять ситуацию, то сейчас я вышел из апатии и мне легче мыслить трезво, здраво. Ваш совет получается таков, заниматься собой, развиваться, развивать свое дело, душевное спокойствие и психическое состояние улучшать, не трогать девушку не при каких обстоятельствах, а просто ждать пока объявится сама, если не объявится, значит и вовсе не любила, а слова были пустыми, правильно я вас понимаю?

Ваш совет получается таков, заниматься собой, развиваться, развивать свое дело, душевное спокойствие и психическое состояние улучшать, не трогать девушку не при каких обстоятельствах, а просто ждать пока объявится сама, если не объявится, значит и вовсе не любила, а слова были пустыми, правильно я вас понимаю?

Кирилл, ту часть, которая касается Вас и Вашего состояния - всё верно, нужно заниматься собой, сфокусироваться на обустройстве своей жизни и поддержании себя в хорошей форме. Только в этом случае Вы сохраните привлекательность для общения и способность спокойно и взвешенно обсуждать проблемы и находить решение.

Что касается второй части - про девушку, то я Вам в начале уже написала, что имеет смысл набраться терпения и подождать. Если в течение месяца девушка сама не выйдет на связь и не захочет поговорить, то Вы можете сам прояснить ситуацию, спросив её о самочувствии и планах на будущее. Оставлять ситуацию в подвешенном состоянии можно только, если Вы через месяц потеряете интерес к девушке или заведете новые отношения. Если же Вы по-прежнему будете заинтересованы в прежней девушке, то лучше прояснить вместе с ней, к чему привели её раздумья насчет будущего отношений. Через месяц она уже успокоится и вполне возможно даст более четкий и понятны ответ о том, что случилось и чего она хочет. Так Вы сможете поставить точку в этой подвешенной ситуации или продолжить общение, если будете заинтересованы друг в друге. Но раньше, чем через месяц, нет смысла беспокоить девушку, если она сама не объявится.

А почему срок именно месяц? Просто личный интерес

Это примерный срок, за который проходит восстановление нервной системы - 1 месяц. По этому же принципу длительность отпуска была установлена - 1 месяц, чтобы отдохнуть и восстановиться. Сейчас это уже не соблюдается, но в советское время дробить отпуска нельзя было - бери 1 месяц, чтобы вернуться отдохнувшим и восстановившимся, чтобы хорошо соображать и работать с новыми силами.

Так что, если девушка была в расстроенных чувствах и был нервный срыв, то через месяц она уже успокоится, но при этом времени пройдет ещё не так много, чтобы забыть про ситуацию, которую Вы с ней хотите обсудить.

Спасибо вам за правильную информацию и качественное донесение.