Муж написал, чтобы я подавала заявление на развод. Как быть?

Здравствуйте, Ольга. Получается Ваши конфликты с мужем чаще всего происходят из-за так скажем, мелочей на фоне раздражительности из-за сильной усталости. Когда человек не в ресурсе, он действительно может сорваться и выплеснуть эмоции, тем более, что так поступать привык. И конечно хорошо позже, если муж захочет об этом поговорить, прояснить эту ситуацию. Он посчитал что Вы его подвели - он пообещал матери, но по факту сделать должны были Вы. И заметим, что ответственность он при всех своих хороших качествах, часто перекладывает на Вас.

Он написал -подай заявление на развод.

Пишу хочешь развод? -он да. Пишу в чем причина? -Просто подай на развод. Пишу -объясни почему ты так решил? Он не ответил

И в этом случае смотрите, он говорит - подай на развод. Но это ведь не Вы предложили, отчего же Вам это делать? Кто предложил, тот и делает.

Испытывать его на упрямство и затягивать конфликт лучше не стоит, если Вы сами не готовы разводиться. Лучше ответить ему так - говорим о себе о своих чувствах, это не вызывает сопротивление.

И чувства есть…

Например, я расстроена из-за нашей ссоры. Мы оба очень устали. Я люблю тебя, ты родной для меня человек. И конечно я не стану подавать на развод.

Но и не понимаю, вдруг не блефует.

Да, может быть так. Тогда это придётся принять. Отношения это дорога с двухсторонним движением, бывает что мы не осознаем этого, но у нас уже нет семьи. Но таким образом ответственность за это решение возвращается к нему, а Вы просто ждёте как он решит эту ситуацию. И если он не станет этого делать, то дальше можно поговорить о том, как сделать так, чтобы в будущем не повторять эти ошибки, изменить свое поведение - ему не позволять себе срываться на Вас, а Вам быть более внимательной к его просьбам, иначе муж воспринимает это как нелюбовь, неуважение.

Как выглядит конфликт для него - это не просто зажигалка, для него это значит, что его просьбы не важны. Это называется игнорирование потребностей. И у него конечно возникла сильнейшая обида и гнев - потому что это роняет его в глазах матери, пообещал и три недели не сделал. Это мелочь, но получается мать не важна и он как мужчина не сдержал слово. Доверился жене, а она подвела. То есть, ей нельзя доверять. Подумайте об этом и хорошо если оба супруга признают свою ответственность в конфликте. Тогда у нас есть шанс не просто поругаться, а найти третье, общее решение которое устроит обоих.

Обычно я завожусь и решаем конфликт быстро, день два или три. Не хочу снова давать себя в обиду, ломаться.

Кроме того, хорошо и самой не заводиться - если знаете за собой такую особенность.

И 2-3 дня это не мало, это много. 2-3 часа это мало. Значит ли это что Вы можете по 3 суток молчать и игнорировать мужа? Или это скорее делает он, а Вы готовы пойти на примирение?

Нужно это поведение менять, оно сформировано за жизнь, скорее всего по образцу поведения в конфликте Ваших родителей и оно конечно не помогает, не приносит пользу, а однозначно вредит. Это не сближает нас, а отталкивает друг от друга. Когда мы семья, мы одна команда, нам нужно работать на сплочение, а не на разрушение. У Вас заметно отстранение, недоверие, желание защитить себя от мужа, а нужно сделать так, чтобы побуждать его давать Вам покровительство, защищать, а не нападать.

Доверие пропадет, я не смогу довериться как раньше

Совершенно верно, с обоих сторон возникает утрата доверия. И лучше посмотреть на мужа объективно, ведь за эти годы Вы узнали его очень хорошо. Мы оцениваем мужчинк не по словам, а по поступкам. Можете ли Вы ему доверять, держит ли он слово? Если Вы к примеру, слабеете, становитесь зависимы от него (потеря финансовой стабильности, болезнь) на него можно положиться или все сама? Поможет ли он, позаботится о Вас - заедет в аптеку, в магазин, возьмёт на себя какие-то Ваши обязнности, чтобы Вам было легче?

И 2-3 дня это не мало, это много. 2-3 часа это мало. Значит ли это что Вы можете по 3 суток молчать и игнорировать мужа? Или это скорее делает он, а Вы готовы пойти на примирение?

При подобных ссорах в большинстве своем он подолгу молчит, ну и я не отстаю, во мне таится обида. И в нем наверное, к нему не подойти когда он в состоянии обиженом, и я жду когда у него закончится терпение, при этом всем видом говорю как мне плохо. Что я страдаю.

Чаще подходит он, первый. Мы еще и можем толком не обсудить конфликт и он теплится где то там, глубоко.

Можете ли Вы ему доверять, держит ли он слово? Если Вы к примеру, слабеете, становитесь зависимы от него (потеря финансовой стабильности, болезнь) на него можно положиться или все сама?

Слово держит, по любой просьбе купит что надо. Финансово всегда поможет! Более того, все его деньги в моём доступе. Все накопления, от его труда, так же на мне хранятся. Автомобиль на мне. Хоть я и зарабатываю, но на мои деньги мы, живем’ , а его крупная денежка идет на наше жильё. С ним надежно, безопасно.

Кажется будто он повод нашел. Часто, даже не понимаю из-за чего он ушел в себя… что у него там в голове. Как сейчас, толи ждёт что меня, прорвет’ толи и правда хочет уйти. И давно думал об этом

Подождите, дайте время остыть и себе и ему. Если мы хотим развода, можно не выбирать выражений. Но если мы хотим примирения, лучше не ставить свою обиду выше, чем желание договориться и не отвечать агрессией, это никак не помогает найти общее решение.

По большому счету, вам обоим нужен не развод, а отпуск - отдых от физического и психического напряжения.

И конечно осознать что у Вас с мужем есть глобальная общая цель - быть счастливыми и делать счастливыми друг друга. Это единственное для чего мы вместе, иначе это иллюзия семьи. Опираемся на общее, не делаем упор на то, что нас разделяет, на обиды. Сначала примирение, потом договорённости. Нужно будет создать новый договор, новые семейные правила по которым Вы с мужем будете жить дальше. Но пока задача просто успокоиться и помириться, не делать резких движений, не отвечать на эмоциях. Потому что в эмоциях мы чаще совершаем ошибки. Решение должно быть осознанное, рациональное, а не эмоциональное.

По большому счету, вам обоим нужен не развод, а отпуск - отдых от физического и психического напряжения.

Да скорее всего так и есть. Меня он в отпуск отправляет, а сам работает, сезон.

Боюсь только, что он затянет этот конфликт. А я так не хочу…

Что касается проблем, связанных с матерью мужа, Вы все правильно понимаете - родной для неё сын, и именно его помощи и участия она ожидает. Поэтому есть смысл на будущее уходить от таких историй - пообещал маме, пусть сам выполняет. Уходите от этих поручений, которые вот так выходят боком и для Вас, и для семьи в целом. Конечно не надо говорить об этом прямо - твоя мама, ты и делай. Но уйти от этой проблемы мягко можно - например, милый я опять что-то забуду или перепутаю. И пойми, мама хочет заботы и внимания именно от тебя, ты для неё свет в окне. Сделай, ей будет приятно. Ты справишься, я в тебя верю.

И все, проблемы нет. Обняла, поцеловала, но ответственность на нем, не делаем за него, не позволяем эту ответственность перекладывать на Вас.

Если Вы сами хотите помочь, тогда помогайте, но в этом случае лучше сделать список дел в виде плана чтобы не забыть. Женщина занята тысячей бытовых мелочей, все они важные, и этих дел много - мы можем в спешке что-то забыть. Подстрахуемся, напишем напоминалку в телефон или свой блокнот, как удобнее. Но то, что касается мужа и его просьб - это важно. Так Вы показываете ему что он важен для Вас, что Вы его любите и уважаете. Оценивая его любовь по поступкам (помощи, защите, внимании), отвечаем тем же - это работает в обе стороны.

Да скорее всего так и есть. Меня он в отпуск отправляет, а сам работает, сезон.

Неделю выделить можно и нужно если понимаем, что находимся в таком напряжении что уже разрушаем семью. Не нужно до этого доводить, расставляем приоритеты.

Боюсь только, что он затянет этот конфликт. А я так не хочу…

Со своей стороны постарайтесь показывать готовность к диалогу, хочет помолчать, подумать - пусть так, но Вы открыты и готовы поговорить и понять его. В ответ ожидаете, что он поймёт Вас. Семья это поддержка друг друга, не борьба, не соперничество. Это готовность в конфликте идти навстречу друг другу.

Чаще подходит он, первый

Вот и хорошо, значит Ваша задача вести себя так, чтобы ему легче было сделать этот шаг и подойти. Не избегать мужа, не показывать своим видом что Вы обижены и не намерены мириться. Облегчите ему принятие решения, будьте доступны для контакта и можно будет сделать первый шаг к примирению.

Спасибо вам! Помогли уложить мыслив порядок. Вы верно все подметили, буду стараться не обострять. Т к думаю он все же не хочет развода, звоня матери узнала, что она и не в курсе всего. Она Спрашивала его, ты позвонил уже Оле.? Он говорит да, позвонил все хорошо. А значит не готовит ее к новостям и изменениям.

Буду следовать вашим рекомендациям, спасибо вам большое)

Рада помочь Вам. Пусть все будет хорошо. Со своей стороны включите женское поведение, не агрессию, а теплоту, спокойствие, не стесняйтесь сказать что Вы все понимаете, Вы тоже обижены, но готовы простить его гнев - когда есть семейный конфликт ответственность должны взять на себя оба супруга.

Сначала помириться, а потом можно будет поговорить о будущем, выработать эти новые правила для того, чтобы лучше понимать друг друга. Всего Вам доброго и берегите себя.