Подала на развод, муж начал угрожать суицидом. Как мне быть?

Здравствуйте,

Хорошо, что вы нашли в себе силы обратиться к психологу. Я подготовлю для вас развернутый ответ по вашей теме. При необходимости задам уточняющие вопросы. И у вас будет время обсудить со мной мой ответ.

Я ушла почти 3 месяца назад. За это время несколько раз виделись с мужем. Я думала он стал спокойнее, и мы сможем остаться в дружеских отношениях, тк он мне не чужой человек. Он этого очень хотел, называет меня лучшим другом и говорит, что ему не с кем поговорить, кроме меня. Позавчера он напился, и снова начал писать мне про суицид и отсутствие смысла жизни. Говорит, что я меркантильная, и ушла от него потому что у нас не было квартиры и он не баловал меня подарками. Это совсем не так. Я ушла, потому что уже не могла терпеть этот негатив связанный с болезнью матери. Ушла потому что понимала, что его семья для него важнее, и я не понимала, зачем ему своя семья. Кто я для него? Лучший друг и жилетка, с которой он делился горем.

Постоянно обвинял меня, что я его не понимаю, что думаю только о себе.

После замужества в его лексиконе появилось слово «должна»

Он и сейчас говорит ты жена, ты должна.

Я в корне с этим не согласна. Устала всегда понимать, и быть должна. Развод однозначно.

Беспокоят только его угрозы суицида. Что ему стоит говорить? Или игнорировать?

Хочу обо всем рассказать его отцу и сестре. Перед ними он притворяется спокойным и сильным.

Чтобы наладить отношения с бывшим после развода, женщине очень важно почувствовать уважение к бывшему супругу. Нужно научиться не запрещать себе негативные эмоции, чувствовать их и делиться ими в любой возможной форме, причём не выборочно. Чувство вины, самое бесполезное из эмоций, означает нереализованный гнев. Его нужно научиться проявлять так, чтобы от этого не страдали невинные - родители, друзья, дети. Чтобы рационализировать своё чувство вины, нужно громко, смело, гневно сказать хотя бы самой себе о том, в чём близкий человек не прав, самой осознать это, увидеть, Что происходит в сердце.

Женщина берёт всю вину на себя, но так не бывает, что брак распался из одного человека. При этом, единственная вина женщина в том, что она старалась быть слишком хорошей женой, с одной стороны, не обладая знанием о том, что необходимо делать, а старалась дать больше, чем необходимо, потому что был страх быть несовершенной. К сожалению, из-за своего чувства вины, женщина теряет себя в браке и даже после развода, она перестаёт быть естественной и ещё менее привлекательный.

Вы не обязаны были принимать негативные эмоции мужа в течение 7 лет и теперь, не являясь его женой, вы не обязаны принимать его эмоции снова. Вы не можете быть виноваты в его несчастье. Быть счастливым или несчастным выбирает каждый человек сам для себя. Его манипуляции по отношению к вам это его способ проживания гнева.

Один из самых плохих сценариев, когда женщина делает всё, чтобы сохранить брак, и, сохранив его, понимает, что у неё не осталось ни грамма любви к человеку, которого она удержала рядом с собой во имя сохранения семьи. Она получает то, что хотела, но не может хотеть то, что получилось.

Очень важно не молчать, не терпеть, и иметь вокруг людей, с которыми можно было бы делиться своими переживаниями (страшную подругу, духовного наставника, психолога). В то же время активизировать другие виды счастья, помимо работы и семьи. Вы имеете полное право сказать мужу что чувствовали все 7 лет и чувствуете сейчас или прервать с ним любые контакты и поставить в блок - это ваше право, ваша жизнь.

Другой вопрос если вы ещё надеетесь, что он изменится и станет другим ради вас. С чего? Нельзя сохранить уже разрушенные отношения. Можно построить только новые отношения, где он и вы новые, те, которые есть сейчас, а не те которые встретились 7 лет назад.

Если вы хотите построить с ним Новые отношения, мы с вами можем с этим поработать. Если вы хотите построить Новые отношения, то вы должны понимать, что у вас есть склонность быть удобной женщиной и вы скорее всего потянете эту модель поведения в новые отношения, может повториться всё то же самое. И это важно и нужно прорабатывать.

Какие у вас вопросы по консультации?

Благодарю за ответ) мы вместе 10 лет, и я никогда не была удобной. С ситуацией с мамой я его больше жалела. У меня тоже есть мать и я боялась оказаться на его месте и поддерживала его. Это переросло в манипуляцию с его стороны. Он срывался, а потом просил прощения и говорил, что это все из-за болезни матери. Сейчас когда ее нет, оказалось, что я еще и рада ее смерти. Я поняла насколько он неблагодарный человек.

Хотелось бы узнать насчет его угроз суицида. Ваше мнение?

А как называется когда женщина живёт проблемами мужа, а он её не живёт? Вы сделали акцент, что у всех жизнь шла, и квартира новая, и ребёнок, а у вас ничего, да и денег не особо в дом, сами за себя порой платили. Назовите стратегию поведения? Вы пишите "жалела". Хорошо, вы не удобная, вы сожалеющая. К вам так же сейчас и приходит муж за жалостью.

Что отвечать на суцид? Ваш выбор кем вы хотите ему быть. Психологом не можете, не имеете знаний и навыков. Что остаётся? Жалельщицей, как обычно, или свободной женщиной, которую не касаются проблемы чужих ей людей. Мужчина, который не заботится о женщине не муж, даже не друг, он чужой. В настоящем вы живёте одна и сами за собой ухаживаете. Зачем вам надо с ним общаться? Из-за чувства вины. См. Выше, я о нем написала.

Сейчас немного стало понятно, благодарю за ответ) действительно, я много времени и энергии тратила в пустую. У человека в приоритете не его семья, это точно.

Мария,

Хорошо, что мне удалось вас чуть задеть и показать вам, что вы не жили своей жизнью. Хоть и так резко, но я ограничена в тексте и времени. Займитесь своими мечтами и целями, вы себе в первую очередь должны быть счастливой и довольной, уважаемой и ценной. А дальше уже другим по остаточному принципу. И вы не обязаны чувствовать виноватой себя за распад ваших отношений, как и за нытьё мужа и его угрозы. Посоветуйте психолога ему. Рассказать его отцу и сестре это желание снять с себя и предложить на них- "горячая картошка" назвал такой психологический трюк Эрик Берн. Но, учитывая, что вы в той семье много лет на последнем месте, то на вас опять всю вину и взвалят скорее всего, вам оно надо?

Мы не можем стоять между человеком и его судьбой, мы может только предупредить его о последствиях его выбора и оставить ему его право делать выбор - такая у вас к мужу стратегия может быть. А может быть игнор и блок - полное право имеете.

При личной консультации я смогу предложить варианты решения специально для вас, с учетом ваших потребностей и ситуации, обращайтесь в личные сообщения.