Сын приставал к своей сестре и отношения совсем испортились. Как всё наладить?

Здравствуйте, Светлана. Давайте разбираться в ситуации.

Около года назад я узнала, что мой сын 14 лет приставал к дочери 11 лет, несколько раз, пока я была в ночную смену. Папа в это время спал у себя в комнате. Узнав об этом, провела беседу (как могла сдерживала отвращение к этой ситуации, объясняла себе, что это мой сын), дочь попросила никому не рассказывать, сыну объяснила, что это неправильно, что это его сестра (пишу в мягкой форме, эмоции сдержать полностью не могла, была шокирована).

К сожалению, Вы как родитель не взяли на себя полностью ответственность за ситуацию и позволили ей "зависнуть", ведь практически все осталось как есть, за исключением комнаты. Конечно, то что детей разделили хотя бы сейчас - это уже шаг вперёд. Но Вы пошли на поводу у дочери, скрывая ситуацию от отца - это ошибка. Сейчас мы видим последствия этой ошибки.

Комната была у детей одна большая, общая. В срочном порядке заставила мужа разделить на две отдельные комнаты

То, что это вообще было - недопустимо, два разнополых ребёнка подросткового возраста не должны жить в одной комнате. Получается, как родители Вы не обеспечили адекватного проживания для детей в семье.

(муж не в курсе этой ситуации),

Это однозначно ошибка, так Вы показали детям, что доверия в семье нет в принципе, так как его нет между родителями. Сына должен воспитывать отец, Вы скрыли ситуацию - почему не дали отцу по-мужски объяснить сыну, что к сестре приставать нельзя? Это не обязательно физическая сила, если авторитет отца в семье есть, достаточно мужского разговора. И мужчины - отец и сын должны разобраться. Отец даёт оценку ситуации и объясняет последствия.

В течении года отношения между детьми ухудшились, дочь отдалилась от всей семьи, на мои просьбы убрать у себя в комнате отвечает:" не хочу" и смотрит прямо в глаза. По дому помогать вообще не хочет, сын, если помогает, то лишь бы от него отстали.

Дочь теперь манипулирует Вами, потому что Вы допустили вот так развиваться этой истории.

Вот три важных вопроса на которые обязательно нужно ответить -

С дочерью есть договор, что она Вам должна сказать, если это повторится?

Что Вы намерены делать, если это повторится?

Сын знает о том, что Вы сделаете, если это повторится?

Я как-то у дочери спросила:" А что бы она сделала на моем месте, как поступила? " Молчит.

Это ошибка. Вы не должны спрашивать у ребёнка, что он будет делать. Это означает, что родитель сам находится на уровне ребёнка. Это выбивает у детей всю базовую безопасность - они понимают, что родитель сам маленький, беспомощный и слабый. Что же им делать, кроме как бояться ещё больше? Вы мама и отвечаете за жизнь и здоровье детей до 18 лет.

Как наладить в семье отношения (хотя на семью это всё уже не похоже). Что делать даже не знаю, со временем становится все хуже и хуже.

Конечно, теперь сложно сделать вид что все хорошо. Эта история гнетет тяжёлым грузом всех. И семья в которой нет доверия действительно уже не семья.

Поэтому для начала нужно разобраться с собой -

Почему Вы повели себя в сложной ситуации как ребёнок?

Почему допустили проживание детей-подростков в одной комнате? Знали или не знали о возможных последствиях?

Почему скрыли от мужа эту проблему?

Это нужно рассмотреть не для чувства вины, а наоборот, для реальной оценки ситуации и дальнейшего осознания причинно-следственных связей, для понимания не вины, а ответственности - это разное.

Нужно наращивать свои взрослые качества, выходить с детского уровня видения жизни и так Вы сможете влиять - брать под контроль, решать проблемы как взрослый человек. У нас условно есть три части личности - Взрослый, Родитель и Ребёнок. Когда мы взрослеем, нужно развить в себе эти две части личности - Взрослый и Родитель. Пока Внутренний Ребёнок сильнее, он разросся и не хочет брать на себя взрослую ответственность.

Что делать должны решить Вы сами, ведь за благополучие детей отвечаете Вы. Но когда Вы ответите на все вопросы, будет понятнее, как продвинуться дальше.

Все варианты развития событий нужно рассмотреть и оценить как поступить - это мы сделаем далее.

Жду Ваших ответов.

Здравствуйте. Да, с дочерью договоренность есть, если это повторится, она мне скажет. На 90% я уверенна, что ситуация не повторится, но ребенок предупреждён, что отец будет поставлен в известность. Я выросла в семье разнополых детей, подобных намеков не было, думала, что это возможно в других семьях, но только не в моей. Если повторится, я даже не представляю что делать. Покрывать? Это не для меня! Сдать в правоохранительные органы? Это мой сын! Идти к психологу? Все узнают, и на нем будет черная метка. Но дочь ненавидит его, боюсь, что изменить ничего не получится. Семейным отношениям конец. Хочется провалиться сквозь землю. Как решить эту проблему вообще не понимаю. Я прекрасно понимаю свою ответственность за детей, не понимаю, как вылечить эту травму!

Я выросла в семье разнополых детей, подобных намеков не было, думала, что это возможно в других семьях, но только не в моей.

Конечно, личный опыт может говорить нам, что все нормально, но если помните, в прошлом даже квартиру предоставляли с учётом наличия в семье разнополых детей. Совместное проживание сестры и брата может быть только в раннем возрасте. Уже в 6-7 лет родители должны позаботиться о том, чтобы у каждого была отдельная комната. Если появился ребёнок, нужно обязательно читать книги по детской психологии, если есть разнополые дети - гендерную психологию. Информация в открытом доступе есть. Это не обязательно научные труды и учебники, есть научно-популярная психология в простом изложении, написанная для родителей. В подростковом возрасте ребёнок все ещё ребёнок, а сексуальные потребности уже взрослые. Нужно обязательно это учитывать.

Кроме того, нужно проверить контент, который доступен сыну. Сейчас в сети есть то, что может подтолкнуть совершенно здорового ребёнка на путь отклоняющегося поведения. Выясняем, что он смотрит, просим показать, обсуждаем. Проверяем, что у сына в телефоне и в истории браузера, если есть компьютер. Возможно это порноконтент такой направленности, когда влечение специально нацелено на инцест (сестру или мать), или на детей (педофилия). Это не обязательно фильм или ролик, может выглядеть безобидно как мультфильм, картинки, аниме. Дети находятся в опасности, потому что получают информацию, которая уводит их от нормы к половым девиациям. И повторюсь, беседовать с сыном о сексе (норме и не норме, о последствиях) должен отец, мама воспитывает дочь. Стесняться в обсуждении сексуальности не нужно, мы должны пояснить ребёнку последствия просмотра контента неадекватного содержания - это разрушает психику и здоровье, ставит под вопрос семейные отношения в будущем. Каждый из родителей общается на эту тему с ребёнком своего пола. Спокойно, осознанно, без страха, своим примером показывая как нужно относиться к тому или иному явлению. Не все, что нам показывают в сети полезно, есть и крайне вредный и даже разрушительный для психики человека контент, просмотр которого нужно осознанно исключить. Для этого нужно знать чем заняты дети, чем они живут, что модно в их среде, о чем они говорят с друзьями. Подростки отстраняются от родителей в это время и больше тянутся к сверстникам, это норма. Но родители до этого возраста уже должны были создать с детьми прочные, тёплые, искренние эмоциональные отношения, чтобы эта связь сохранялась и в подростковом возрасте. Тогда у нас больше шансов защитить своих детей, уберечь их от небезопасных вещей и увлечений в подростковом возрасте. Потом, к 18-20 годам авторитет родителей вернется. Но пубертат - это время кризиса и родителям нужно быть очень внимательными к тому, как дети проходят этот период. Это время уязвимости во всем - сексуальное развитие, эмоционально-волевая сфера, морально-нравственные ценности.

Если повторится, я даже не представляю что делать. Покрывать? Это не для меня! Сдать в правоохранительные органы? Это мой сын! Идти к психологу? Все узнают, и на нем будет черная метка.

Ребенок предупреждён, что отец будет поставлен в известность

В этом случае есть смысл настраиваться на то, что больше воспитание детей под одной крышей недопустимо, иначе поощряем сексуальное насилие и предаём свою дочь.

Нужно подумать, как решить проблему, Вы и Ваш муж как родители должны об этом договориться. Возможно отправить сына к бабушке и дедушке, или найти учебное заведение с постоянным проживанием - подумайте, какие есть варианты.

Нужно обязательно обратиться к психотерапевту-сексологу, потому что если это повторится, то означает что сын нездоров и его психосексуальное развитие не норма. Нужно помочь ему сейчас, ведь именно в подростковом возрасте идет бурное развитие сексуальности вследствие гормональных изменений и закрепление сексуального объекта, на который происходит возбуждение.

Конечно и последствия по закону сыну нужно объяснить, иначе у него возникнет уверенность, что любые его действия мама скроет и отвечать не придётся. Так мы растим мужчину без уважения к закону и правилам, воспитываем безответственность и цинизм. Разговаривать с сыном нужно без отвращения, дружелюбно, не отталкивать его, а помочь. Он совершил ошибку, но нужно понять под влиянием чего он это сделал и осознает ли последствия. Выясняем это спокойно, любовь проявляем не в том, что покрываем недостойное поведение, а в том, что не отвергаем, не лишаем любви, если ребёнок совершил ошибку, но анализируем вместе этот опыт и делаем все, чтобы это не повторилось. Пока он подросток, ответственность лежит на родителях.

Хочется провалиться сквозь землю.

Не нужно стыдиться и разращивать в себе чувство вины. Эти эмоции пришли адекватно, как ответ на ситуацию, поэтому осознаем это и дальше нам нужно не винить себя, а взять ответственность за то, что происходит. Мы все имеем право чего-то не знать, имеем право на ошибку, главное не поступать так в будущем. Запомнить это на долгое время нам помогают эти жгучие негативные эмоции, это единственное зачем они нужны - для осознания своих ошибок и принятия ответственности. Дальше нужно делать, решать проблему.

Нужно понять, что не так в отношениях с мужем - почему удобнее скрыть проблему, чем решать вместе. Значит нет доверия между вами, а это и есть начало проблемы.

Вы, как мама, должны быть уверены в себе и показать это детям. Вы все вместе должны быть одна команда, а как это возможно, если Вы мужу и отцу своих детей не доверяете?

Поразмышляйте об этом. Все перемены начинаем с себя, тогда и дети подтянутся. Нужно разобраться в этой истории до конца, чтобы не было никаких тайн и секретов, понять что с сыном происходит - это ошибка или это проблема более глубокая, и вместе действовать по ситуации.

Светлана, время бесплатной консультации подошло к завершению, рада была помочь и поддержать Вас. Если решите продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь - пишите в личные сообщения, я на связи. Всего Вам доброго и берегите себя.