Муж издевается надо мной за измену в прошлом. Что делать?

Здравствуйте, Алена! Меня зовут Алина, перед началом консультации ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами ниже.

Какой результат вам хотелось бы получить от нашей консультации? Какие есть ожидания? Что именно хотели бы решить с помощью консультации?

Хочу разобраться как жить дальше. Услышать совет, где я права, а где нет.

Алена, здравствуйте. Советы психологи не дают, только вы знаете, как вам жить, какие решения лучше принимать и брать за них ответственность.

Да, измена - это непросто. И, когда вы изменили на тот момент вашему молодому человеку, хорошо было бы разобраться: готов ли он вас простить и идти по жизни дальше вместе или он простить не готов и вы расходитесь.

Сейчас, как я вижу ситуацию ваш муж в прямом смысле "издевается" над вами. Используя один ваш проступок (а мы все не без греха), делает что хочет, как хочет и с кем хочет. Ему выгодно вас как бы не прощать, ведь это способ управления вами, возможность свободно делать что хочется, как хочется и когда хочется, еще и ПОДНИМАТЬ НА ВАС РУКУ, и при детях. Это жесткое абьюзивное и манипулятивное поведение.

Алена, по каким причинам вы терпите плохое отношение к себе и детям (ведь все происходит на их глазах)? Боитесь ли вы потерять семью (предположу, что да:

И он поставил условия, если я хочу сохранить семью, я должна свой язык прикусить и ничего ему не выговаривать, потому что не имею на это права.

Испытываете ли вы чувство вины за ту свою измену сейчас? Как относитесь к изменам мужа? Считаете ли, что он имеет право на такое поведение из-за вашей измены?

Я уже больше склоняюсь к тому чтобы разойтись с супругом, но он постоянно грозится, что при разводе он заберёт среднюю дочь, обосновывая это тем, что младшая слишком маленькая чтобы проживать с ним, а со старшим сыном у него плохие отношения. И я боюсь, что он так и сделает и мы будем долго и нудно судиться за дочь. Его прошлые измены я простила и забыла, но последняя меня просто вышибла из колеи, а ещё его постоянные сравнения, что она лучше, как ножом по сердцу.

Чувство вины оно постоянно, дошло до того, что я уже боюсь пойти прогуляться с мужем, вдруг мы увидим этого парня и муж опять впадёт в агрессию и начнёт меня во всем обвинять

А ещё в своих изменах он обвиняет меня, если бы я тогда так не поступила, он бы мне никогда не изменил. И вообще получилось так, что когда он гулял поначалу от него забеременела девушка, это было на последнем месяце моей беременности и она родила. Как оказалось в этом тоже виновата я. Тот мальчик не в курсе кто его отец, мой муж не стал с ними общаться, он ей сразу сказал или иди делай аборт или рожай, но воспитывай его одна

Можете ли вы обратиться к юристу для консультации относительно того, сможет ли ваш муж забрать у вас среднюю дочь? Вполне возможно, что ребенка с ним не оставят.

Есть ли у вас кто-нибудь, кто сможет вам сейчас помочь, поддержать, на кого вы могли бы опереться?

Есть ли вам где жить, если вы решите развестись?

На ваш взгляд, в чем вы действительно виноваты в сложившейся ситуации? Изменяли ли вы еще вашему мужу? Могло быть еще что-то на что ваш муж так реагирует?

Мое мнение о вашей ситуации: ваш муж жестко и жестоко загнал вас в угол, манипулирует и использует вас в своих целях, это точно не про любовь, взаимную заботу и ответственность! И я очень сочувствую вам из-за сложившейся ситуации, давайте вместе попробуем найти выход. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, вам необходима помощь и поддержка, поэтому и спросила, есть ли кто-то из близких, кто сможет вам помочь.

Какие у вас отношения с родителями? Часто такие ситуации не появляются на пустом месте, они являются ретравматизацией детских травм. Часто ли вы в детстве испытывали чувство вины, были ли травмирующие события?

Так по-порядку. Да, могу обратиться за помощью к юристу, спасибо что подсказали до этого такая мысль не приходила в голову. Помочь могут родители и у меня есть квартира, правда далековато от школы детей, но уже что-то. Измена была только раз, все оставшиеся годы, была близка только с мужем. У него на меня обида, что я не нежна с ним, просто в начале когда мы сошлись, мы постоянно ссорились, были постоянно оскорбления в мой адрес, и мне после этого, ни то что спать с ним и смотреть на него не хотелось. И он постоянно мне высказывал, что с тем парнем значит тебе все понравилось, ты ему сразу дала, а я постоянно тебя упрашивать должен. Хотя и измены бы не было, просто за полгода до этого он заставил меня сделать аборт, хотя на тот момент мы уже дружили два года и я хотела этого ребёнка, до сих пор жалею, что тогда пошла у него на поводу. И после этого у него пошли то пьянки, то гулянки, и он на меня забил, а здесь подвернулся этот парень.

И я себя ни в коей мере не оправдываю, не надо было идти на предательство, это было очень низко с моей стороны, я сама до сих пор в шоке, как я вообще могла на это пойти. Просто нам ещё тогда надо было разойтись, а получилось вот так, 20 лет коту под хвост. И теперь мне муж высказывает, что я старая, и на фиг никому не нужная, а он мужчина на расхват, он постоянно на этом делает акцент, особенно когда на него обращает внимание противоположный пол.

У меня Мама тиран по характеру, она все всегда решала криком и своим напором, Папа ее постоянно боялся, да и до сих пор боится. Любви и нежности между родителями никогда не было. И кстати бабушка была такаяже дедушку всю жизнь терроризировала.

И я себя ни в коей мере не оправдываю, не надо было идти на предательство, это было очень низко с моей стороны, я сама до сих пор в шоке, как я вообще могла на это пойти.

Алена, как я писала выше все мы иногда совершаем ошибки, но то, что делает ваш муж вообще никак не сравнимо с тем, что сделали вы. Более того, он продолжает это делать, перекладывая ответственность на вас. Я сильно сомневаюсь, что в 37 лет вы старая и такая ужасная как вам говорит ваш муж-тиран, чтобы вы от него никуда не делись и он мог вами управлять как ему захочется.

Алена, есть сложности в отношениях, которые можно решить и исправить, как вы думаете, возможно ли сделать из ваших отношений теплые, доверительные, близкие отношения, основанные на любви и взаимоотношении? Как считаете, какими будут ваши взаимоотношения через 5, 10, 15 лет? Это именно те взаимоотношения, которых вы хотите? Ваш муж уже сейчас как минимум поставил вас в подчиненное положение, понизил вам самооценку, шантажирует и манипулирует вами. Какой вы себя чувствуете при этом? Какой видят вас ваши дети? Какие чувства испытываете к мужу? И чего ждете от этих отношений?

Как к вам относились мама и бабушка? Какой посыл давали вам? Что чаще всего говорили вам? Как вы чувствовали себя рядом с ними?

Как мне видится на данный момент будет очень трудно из таких отношений выстроить тёплые и доверительные, слишком сильна обида за все эти годы, по молодости на многое закрываешь глаза, но когда -то приходит и осознание, что ты заслуживаешь элементарно хотя бы хорошего к тебе отношения. Почему то супруг может мне часами говорить как ему было обидно и больно, как он страдает все эти годы, при чем если я начинаю, что-то говорить он начинает злится и все выливается в ссору.

Я себя изо дня в день чувствую подавленной, последнее время особенно, постоянно мысли, что вообще ничего не хочется, хочется лежать часами и смотреть в одну точку, шевелюсь только благодаря детям.

Дети спрашивают почему мы постоянно ссоримся. Им это тоже все надоело. Я разговаривала со старшим сыном он сказал, что он бы разошёлся, если бы у него постоянно были ссоры, а мы с ним похожи по характеру. Если нас обидели лучше к нам не подходить, мы замыкаемся в себе. А муж наоборот, он после ссоры ждёт ласки и объятий. А я не могу, когда сверху ушат какашек прилетел, какая тут ласка, я вообще после каждой ссоры как выжатый лимон. И

Мама с бабушкой были постоянно недовольны своими мужчинами. Мама всегда говорила какой отец никчемный, ничего в этой жизни не может. Она и к мужу постоянно придиралась, она меня так воспитала, что я ей слово поперёк до сих пор сказать не могу. Мне так сложно с ней спорить и я понять не могу почему. У меня какой-то блок стоит, мне легче промолчать, все проглотить и все на этом. У мужа на это тоже большая обида, что моя мама его не любит, потому что у меня со свекровью очень дружеские отношения.

Сама очень завистливый и желочный человек. У неё по жизни у других всегда все было лучше. Все детство у меня тоже прошло в ссорах отца и матери. Но в них Мама была инициатором, она постоянно истерила. Бабушка и того хуже, ти под поезд кидалась и из дома уходила, поругается с дедушкой и давай под окнами ходить, с недовольным лицом, дошло до того, что уже соседи сказали, если она так продолжит делать, они ей дурку вызовут. А мы долгое время жили все вместе, мои родители, я и бабушка с дедушкой, пока я не пошла в 1 класс, тогда начали жить отдельно.

Почему то супруг может мне часами говорить как ему было обидно и больно, как он страдает все эти годы, при чем если я начинаю, что-то говорить он начинает злится и все выливается в ссору.

Именно так ваши чувства в расчет не берутся.

Я себя изо дня в день чувствую подавленной, последнее время особенно, постоянно мысли, что вообще ничего не хочется, хочется лежать часами и смотреть в одну точку, шевелюсь только благодаря детям.

Возможно у вас развивается депрессия. Это состояние серьезное, и вам нужно думать о себе и детях.

Она меня так воспитала, что я ей слово поперёк до сих пор сказать не могу.

Во взаимоотношениях с мужем, как я вижу, тоже ваше мнение не учитывается. Вам необходимо понимать, что, если вы решите развестись с мужем и создать новые отношения, вы можете сойтись с похожим мужчиной на вашего мужа, так как проблема не решена. Видно из ваших слов:

Мне так сложно с ней спорить и я понять не могу почему. У меня какой-то блок стоит, мне легче промолчать, все проглотить и все на этом.

Сама очень завистливый и желочный человек. У неё по жизни у других всегда все было лучше. Все детство у меня тоже прошло в ссорах отца и матери. Но в них Мама была инициатором, она постоянно истерила.

В ваших словах выше, видим, что поведение вашего мужа похожее. Здесь нужно прорабатывать детско-родительские отношения. Убирать вашу подавленность, тревогу, склонность к зависимым отношениям.

Вообще, чтобы создать гармоничные отношения необходимо решить детские травмы, вопросы с самооценкой и другие внутренние сложности. Для этого необходима терапия с психологом и достаточно длительная. Вы должны это понимать. Если же решите развестись и без терапии строить другие отношения, а женщина вы молодая и все у вас получится, нужно всегда смотреть на ощущения, на комфорт во взаимоотношениях, на отношения к вам. Вы достойны любви, уважения, внимания, поддержки. Если этого нет, задумайтесь, нужны ли вам такие отношения.

Спасибо вам огромное!

На благо, берегите себя и детей!