Как перестать себя винить в смерти собаки?

Мне 41 год, замужем. У нас умерла наша любимая собака 2,5 недели назад. Меня не отпускает огромное чувство вины перед ним, не могу нормально спать, просыпаюсь в панике каждую ночь, не понимаю, где я. Начну с начала. Мы отдали нашу собаку на 4 часа в собачью гостиницу. Он никогда раньше не был там, но мы планировали поездку на 3 дня и хотели найти хорошую гостиницу, чтобы по жаре не таскать его. Мальчик породы бульдог, плоская морда и отсюда проблема с дыханием летом, в жару. Я нашла гостиницу, хорошие отзывы, ничто не вызвало подозрений, у них свой задний двор. Наш мальчик не спал в ночь перед этим, все ходил по коридору, наверное чувствовал, что завтра его не станет. Мы приехали в гостиницу, там уже было 10-12 собак. Наш немножко испугался сначала, но на собачьих площадках он обожал бегать играть с другими собаками, поэтому я подумала, что привыкнет, собаки не были агрессивный к нему. Я подробно рассказала про дыхание, что нельзя быть долго на улице, нельзя, чтоб бегал, носился, иначе будет задыхаться. Мне показали комнату с кондиционером, там было прохладно, сказали, что раз в час его будут туда отводить охлаждаться. Мне показалось, что персонал опытный. Мы уехали домой. Через 3 часа нам позвонили и сказали, что у нашей собаки синий язык и он не в порядке! Мы срочно выехали. По дороге позвонили снова и сказали, что он не дышит, его увезли в вет лечебницу... В ветлечебнице сказали, что реснимируют его, но шансов почти нет. С этого момента начался мой аффект, я не могла поверить, упала на пол и просто кричала, кричала и рыдала все 30 минут реанимации, просила Бога, чтобы забрал несколько лет у меня и отдал ему. Его не смогли реанимировать. Привезли накрытого пеленочкой попрощаться, я гладила его, кричала и просила проснуться, это одно из самых страшных воспоминаний в моей жизни... Потом несколько дней агонии без сна, еды, просто крик. Прошло 2,5 недели и меня не отпускает чувство вины. Мы безумно его любили (я не могу писать имя, больно), по каждому чиху возили лечить, лучшая еда, спать я его относила в лежанку на руках сонного, это было нашим ритуалом, гладила, пока не задремает. Не могу простить себя, что мне вообще пришла мысль отдать его в эту гостиницу, что на улице было жарко, а он, видимо ещё раз волновался, что на нет. Я была ответственна за его жизнь, была обязана городить его и защитить, а получается, отвезла его на смерть. В деталях в поми6аю тот день, как он остался за закрытой дверью и мы ушли. Он испугался плюс жара и не выдержал... Персонал этой не до гостиницы не следил за ним, он попал в больницу с сильным перегрев, им было просто плевать. У меня как-будто сердце вырезали. Он мучался, я виновата.