Родственники от меня отвернулись. Как себя вести?

Здравствуйте, Алёна! Вы пишете, что некоторые люди в Вашем окружении с Вами общались, пока Вы давали денег. Но как только они не смогли устраивать свои дела за Ваш счет, они перестали с Вами общаться. И Вам плохо без их общества. Поясните, пожалуйста, что именно Вас не устраивает в этой ситуации? Для чего Вам нужно общение с людьми, которые тянут из Вас деньги? Делает ли Вас счастливым общение с теми, кто хочет использовать Вас?

Добрый день. Просто хочется нормального общения, у меня не так много родственников. Пыталась достучаться до них, но положительного ничего не получается. Дело в том, что я очень впечатлительный человек и когда возникают такие ситуации, не могу их выкинуть из головы. Думаю, переживаю. Просто разом так случилось. Может быть я неправильно себя повела? Но с другой стороны понимаю, что и угодной всем быть уже не хочу. Хочу простого родственного человеческого общения.

Деньги не то что из меня тянули. Но я всегда помогала, чем могла. А тут просто стоило раз отказать в помощи, причем обоснованно- все стала плохой. А до этого общение было нормальным.

Алёна, возможно родственники не поняли причин, по которым Вы им в этот раз отказали? Ведь, если раньше Вы им всегда помогали, то такое вот внезапное нежелание идти им навстречу они могут расценивать, как враждебность, как попытку обособиться от них и показать им, что Вы сама по себе и родня Вам в тягость. Попробуйте посмотреть на ситуацию их глазами и почувствовать то, что почувствовали они в тот момент, когда Вы им сказали, что пусть сами решают свои проблемы - Вы, хоть и родня им, но больше не намерены по-родственному участвовать в решении их затруднений. Вы же сама пишете, что никто из родни специально из Вас деньги не тянул, не злоупотреблял Вашими родственными чувствами - просто просили о помощи иногда (кого же ещё просить о помощи, как не родных людей? ). Попробуйте представить, например, какие мысли и чувства у Вас бы возникли, если бы Вы обратились за помощью к родне, а они оставили Вас без помощи? Для решения конфликтов очень важно ставить себя на место других людей, чтобы понять, что могло их обидеть или разозлить. Тогда будет проще объясняться и находить компромисс.

Дед перестал общаться потому что отказалась скидываться на ремонт дома (который потом по наследству достанется дяде).

Давайте попробуем проанализировать ситуацию с ремонтом дедушкиного дома. Ваш дедушка живет в доме, который нуждается в ремонте - вероятно условия жизни там не слишком хорошие и дедушка нуждается в большем комфорте, чем сейчас. Он обращается за помощью к своим родным (не только к Вам, но и к остальным родственникам - просит всех скинуться, чтобы помочь ему отремонтировать его дом), Дедушка расчитывает, что внучка не оставит его и тоже вложится в улучшение условий жизни деда. Но внучка отстранилась и не хочет помогать деду. Аргумент "этот дом достанется по наследству дяде, поэтому я в ремонте не участвую" для дедушки явно будет оскорбительным - он ещё не умер и намерен жить в этом доме, а Вы уже наследство делите и думаете о деньгах, о том, что у Вас нет личной выгоды помогать собственному деду, а не о том, что Ваш старый дедушка живет в некомфортных условиях и нуждается в помощи со стороны детей и внуков. Как думаете, Вы ведете себя по-родственному по отношению к дедушке? Есть ли у дедушки основания обижаться на Вас и не испытывать желание общаться? Можно ли было, например, решать денежный вопрос напрямую с дядей (когда ему достанется отремонтированный дом), а не с дедушкой?

Возможно я была резка в своих показах, но ситуация и в том, что мне ни тот ни другой ни разу не помог в решении каких то вопросов. А тут просто из-за денег я стала чужим человеком, а все что было сделано до этого и мое хорошее отношение сразу забылось. Причем вопрос сейчас стоит в ультимативной форме либо давай либо ты нам никто. Я же и м не ставлю ультиматумы и не прошу денег. Я объяснила спокойно, что на данный момент у меня на это средств нет. А с домом все в порядке, и я неоднократно помогала деду и денег тратила, просто хочется чтобы непосредственный наследник тоже им занимался.

Алёна, если ни брат, ни дедушка никогда не помогали Вам, то почему Вы считаете, что "до этого общение было нормальным"? Вы считаете нормальным такое общение, когда люди, которых Вы считаете близкими, игнорируют Ваши проблемы и не протягивают руку в трудную минуту, не участвуют в решении никаких Ваших вопросов?

Поясните, из-за чего Вы расстроились сейчас? Ведь из Вашего рассказа получается, что ничего нового сейчас не произошло и отношения такие же "нормальные", как и прежде - им как не было дела до Вас и Ваших проблем, так и сейчас нет. Только раньше Вас это не тяготило - Вы даже им денег давали, несмотря на такое их к Вам отношение. Из-за чего вдруг сейчас Вы расстроились, если Вы сама сделали выбор в пользу защиты своих интересов от манипуляций недобросовестных жадных родственников? Это Вы сделали шаг вперед для того, чтобы улучшить свою жизнь и перестать быть марионеткой, исполняющей волю других. А вот родственники Ваши от этого никак не изменились - они как" тянули одеяло на себя", так и продолжают, пытаясь ультиматумами (манипуляцией) поиметь от Вас выгоду для себя, как и раньше.

Задумайтесь, Вы хотите возобновить общение с людьми, которые Вам никогда не помогают и в жизни Вашей никак не участвуют, но ультимативно требуют денег от Вас, угрожая вычеркнуть Вас из своей жизни - "либо давай, либо ты нам никто"? Вы считаете их близкими себе людьми? Вы хотите и дальше формировать свой круг общения именно теми людьми, кому нет дела до Вас и Ваших проблем?

Спасибо большое за ваши ответы. Возможно я действительно понимаю, чтоти до этого их отношение было ко мне не столь доброе, но не могу этого принять. Отец и мама мои умерли и родственников осталось совсем мало, всегда помогала себе сама. Просто хочется нормальных семейных отношений с близкими людьми, но когда начинаешь им говорить -что например я же твоя сестра/внучка , я тебя люблю просто так а не за что-то. Это никак не воспринимается. У меня есть своя семья, но конечно хочется чтобы мо дети общались с братом и прадедушкой. А теперь получается что из-за ссоры со мной, они и с ними не общаются.

Алена, общение - это не самоцель. Важно, что человек получает от этого общения. Качество жизни человека и его психологический комфорт зависят от того, насколько человек избирателен в общении, каких именно людей он выбирает в свой ближний круг. Наличие кровной связи никак не гарантирует порядочности в отношениях, и то, что человек рожден в той же семье, что и Вы, никак не означает, что у него автоматически будут высокие моральные качества - ни жадность, ни корысть, ни зависть и тд ему не знакомы. Так ведь?

Задумайтесь, хотите ли Вы, чтобы не только Вы, но и дети Ваши, поддерживали общение с людьми корыстными, которые ничем им не будут помогать, но будут при этом манипулировать родственными чувствами, чтобы обобрать их, использовать Ваших детей в своих корыстных интересах? Стоит ли держаться за отношения, которые сводятся к "либо дашь - либо ты нам никто"? Вы ожидаете, что к Вашим детям отношение у родни будет теплым, если на протяжении многих лет Вы убедились, что родне нужны от Вас деньги, а вовсе не общение с Вами, и семейные узы для родни мало что значат, в сравнении с деньгами? Ведь это дядя и прадедушка из-за денег устроили ссору и отказались от общения со своими племянниками и правнуками, а не наоборот. Чему хорошему научат такие родственники Ваших детей, что хорошего привнесут в их жизнь?

Конечно, такого общения я не хочу и отношения к детям тоже. В силу своего возраста они не могут понять, что бывают такие ситуации и очень расстраиваются, спрашивают почему я со всеми поссорилась. Знакомые тоже говорят, что можно быть покладистее все-таки дед уже в возрасте. Но я итак старалась как могла сгладить конфликт, но вижу что меня не воспринимают. Как сейчас себя вести по отношению к родственникам? Стоит его прекратить? Или еще раз попытаться донести свое мнение?

Алена, доносить свое мнение можно только до тех, кто интересуется Вашим мнением. Но, как Вы сама написали, родню Ваши переживания не волнуют, и мнение Ваше никто не спрашивает - они Вам говорят "либо денег даешь, либо ты нам никто". Родню сейчас волнует вопрос, где им денег взять на свои нужды - от Вас ждут денег, деятельной помощи, а Вы им предлагаете только разговоры о родственных чувствах и собственных переживаниях (они Вам "про Фому", а Вы им - "про Ерёму"). Так что не удивительно, что взаимопонимания сейчас нет.

Если Вы видите, что Вас обесценивают и сводят отношения с Вами исключительно к денежным вопросам, то имеет смысл выждать и дать возможность родственникам обдумать ситуацию и самим решить свои денежные вопросы (если Вы уже твердо решили не давать им денег). В противном случае от Вас опять начнут требовать денег и участия в ремонтах и решении денежных проблем. Должно пройти время, чтобы закончилась ситуация, которая привела к конфликту (ремонт и тд) и улеглись эмоции по поводу этой ситуации. Возобновить отношения Вы сможете позже, когда острота момента пройдет и страсти поутихнут.