Потеряла уважение к мужу. Как убедить его уйти?

Мне 40 лет, замужем 15, двое детей. Последние 1,5 года семейной жизни для меня превратились в каторгу, я бы назвала это депрессией. Виной всему отношения с мужем, я разочаровалась в нем как в отце, муже, мужчине, по всем фронтам сплошные разочарования. Накоплено за годы много обид, претензий. Когда то я его любила и очень в него верила, но год за годом он рушил тот образ, который я, наверное, сама создала в своей голове. Ленивый, безинициативный, пассивный, глупый, узкомыслящий, физически и ментально слабый. Со временем я поняла что я намного сильнее, умнее и выносливее. Все эти годы я ставила цели к чему-то стремилась, брала на себя ответственность, одна справлялась с детьми. Он военный, его часто не было дома, наряды, длительные командировки. Я тащила все на себе в его отсутствие, никогда не жаловалась, у меня рано умер папа и поэтому решать свои проблемы сама я рано научилась. Я хотела быть ему поддержкой и опорой, вила гнездо, готовила по пять блюд, зарабатывала, строила карьеру, занималась с детьми, дома всегда была идеальная чистота и порядок. Я так хотела хорошо жить, ни в чем не нуждаться, чтоб дома был достаток и сильное плечо рядом. Занималась всегда спортом, отлично выгляжу до сих пор. Но мой муж не разделял мои стремления, спорт избегал, как и лишней активности, с детьми не занимался, если приходил раньше меня домой - то мог просто лежать и ничего не делать, ждать когда я прийду и что то приготовлю. Он как буд то застыл на этом уровне, как мы познакомились, из пацана он не вырос в мужчину, взрослого, ответственного. Ни целей, ни желаний, ни стремлений, всегда что то надо было мне, а он просто плелся за мной сзади. Я полюбила путешествия, когда стала хорошо зарабатывать, все наши путешествия совместные организовывала я, ему всегда было все равно. Увлечений у него нет, друзей тоже почти нет, так как дружить он не умеет, малообщителен, закрыт, эмоциональный инвалид. Со временем возникли проблемы с ногами- нужно делать операцию, боится, не решает проблему, ходит хромает, ждет инвалидное кресло его. Ничего не предпринимает. Вообще никогда ничего не предпринимает. Напрашивается вопрос - куда я смотрела в самом начале отношений. Тогда я сама была молодая и не требовательная, сама не знала чего хотела, просто влюбилась в его отношение ко мне, он сильно любил и заботился, делал шаги, был активнее, но с рождением первого ребенка понял, что можно уже расслабиться и постепенно стал таким, какой он есть на самом деле. В течение нашей жизни случались трудные ситуации, когда он мне не помогал, не заступался, не принимал никакого участия в решении проблем, не поддерживал, а просто делал вид что ничего не происходит. У меня была тяжелая операция на легких, мне отрезали почти полностью одно легкое, я лежала в больнице в другом городе, разбитая, сломленная, с мрачными мыслями о своём будущем. Он приехал два раза, ни слов поддержки, ни внимания, ничего, будто ничего не происходит. Ни цветов, а в это время как раз у меня было ДР, ни подарков, ничего…я лежала в больнице худая, с торчащими трубками из грудины и не хотела жить. Ему до меня вообще не было дело, он даже не жалел меня, будто я железная. В один из приездов просто уговорил меня на секс не смотря на то, что у меня были сильные боли, просто приехал справить нужду. И таких ситуаций было много. Я пыталась разговаривать, говорить сначала намеками, что мне не нравится, потом уже открыто. Потом писала все это в сообщениях в надежде на то что может он на слух информацию плохо воспринимает, а текст где то в голове отложится, но нет. Ничего не менялось годами, ни просьбы, ни упреки, ни откровенная грубость и скандалы никак не меняли ситуацию, он не менялся. Замечу, что за все эти годы ко мне с его стороны не было ни единой претензии. И видит Бог, я всегда была идеальной женой со всех сторон. Сейчас мы уже пришли к тому, что когда мы собираемся с друзьями семьями, я вижу, как мужья моих подруг превратились во взрослых, интересных, ответственных, успешных мужчин, отцов. А мой муж инфантилен, глуп, безинициативен и не преуспел абсолютно ни в чем и на их фоне сильно отличается в худшую сторону. Выглядит он как подросток, ведет себя и одевается соответствующе. Может, например, надеть драные трусы или носки и считает это нормой, хотя я неоднократно делала замечание. Ему нужна мама, а не жена. Он сам не способен ни о ком заботиться, нести ответственность за свою семью. Как человек в драных трусах вообще может быть ответственным? Я стала его стыдиться, он меня раздражает, каждое его слово, каждое действие. Я не хочу ложиться с ним в постель и сплю на диване, мне противны его прикосновения и домогательства. Я открыто прошу развода, он как истукан только молчит в ответ и думает, скорее всего, что это я временное помешательство у меня и все пойдет, ведь еще недавно все было более-менее нормально. Но все копилось годами и видимо чаша моего терпения переполнена и я сдалась. Я не верю в него, не уважаю, не хочу встречать с таким человеком старость. Мне не интересно с ним, не о чем поговорить, он ничем не увлекается, не горит, все разговоры как с каменной стеной, внутри него старый дед. Нет амбиций, целей, мыслей, чувств. КАк животное, живет инстинктами. С детьми у него контакта тоже нет, как отец он с ними не взаимодействует, ни ласки, ни внимания, будто они не его вовсе. Я не знаю что делать и как убедить его уйти от нас. С каждым днем раздражение к нему становится все больше