Жена развелась со мной и общается с другими мужчинами. Как мне себя вести?

Здравствуйте, Андрей! Я вижу, что ситуация не простая и хочу помочь Вам разобраться. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации, после Вашего согласия начнем работу.

Согласен

Я задам несколько уточняющих вопросов чтобы прояснить что и как влияет на Ваши отношения.

Отпустить ситуацию, решать проблемы с долгами, удивлять время детям, делать ей знаки внимания и цветы, не пытаться выудить у нее изменяет или нет?

Вот я вижу один сформулированный вариант стратегии поведения, что останавливает при мысли так себя вести?

Какие ещё варианты Вы рассматриваете? Что в них видите положительного\отрицательного?

Какими бы вы хотели видеть Ваши отношения с женой в итоге сейчас, через пол года\год\5лет?

Лудомания вопрос серьезный, но нас он будет интересовать в контексте Ваших взаимоотношений с супругой.

Обращались ли Вы куда-либо за помощью? Может посещаете какие-либо группы?

Зависимость это болезнь и так же как и когда вы болеете простудой Вы, можете влиять на самочувствие тех, кто живёт с Вами рядом. Поэтому хочу уточнить говорила ли Вам что-то супруга о созависмых отношениях, о её способе справляться с этой ситуацией?

Что супруга говорит Вам о продолжении отношений, какими она хочет их видеть? Что она предпринимает для Ваших отношений и в чем то может ей нужна помощь от Вас?

Меня мучает ревность и я не могу спокойно реагировать, когда она не берет трубку не отвечает на сообщения (даже прочитав их), или пропадает где то до поздна.

Другие варианты пока в голову не приходят.

Хочу чтоб мы стали близкими как раньше. Через пол года хочу быть чистым от Зависимости и Долгов. Через год хочу чтоб любили друг друга и поженились вновь. Через пять лет хочу третьего ребенка.

Посещал и общался онлайн, но видимо не достаточно.

Она говорит что я втянул ее в эти проблемы и чтоб отвлечься от этого она общается и гуляет с людьми с женщинами мужчинами без разницы. Сейчас говорит чтобы я оставил ее в покое не звонил и не писал, занимался работой проблемами и домом.

Сейчас говорит у меня один шанс, бросить играть решить вопрос с головой с долгами (чтоб не пришли их выбивать к детям), а не искать у нее любовников и не контроливать где она и с кем. И только тогда возвращаться в семью, либо расстаемся навсегда и она свободна искать себе другого.

Отлично! Спасибо за ответы.

Смотрите какая ситуация: во время того, как в семье есть человек, страдающий зависимостью, другие члены семьи попадают в созависимость. Это выглядит так, что волей или не волей Ваша супруга все время думает о Вас. Так же как Вам раньше постоянно приходили мысли об игре, она думает только о Вас: справитесь вы или нет, сорветесь или нет, если сорветесь, то когда? Какие будут последствия? Эти мысли не из приятных, мы должны это признать. Часто туда подключается обида "почему он со мной так? Чем я провинилась", но вы сами лучше знаете что говорила Вам супруга. И ей тоже необходимо с этим как то справляться. Не знаю с помощью кого то или интуитивно она выбрала наиболее эффективный вариант: обозначить свои границы и условия. Условия причем в Вашу пользу, она не отказывается от отношений совсем, а дает Вам шанс и описывает что нужно сделать. Причем Вы сами согласны с ней, что за пол года способны справиться. (если у Вас есть сомнения сможете за пол года или нет, стоит обговорить это с врачом, и сообщить это супруге, но только если врач вам скажет, что прогноз не реалистичный).

В целом такая ситуация полезна и для Вас и для Ваших отношений - у неё есть время справится с тем, что произошло. Это сохранит её. Для Вас есть четкая цель и стимул на основе которого Вы можете выстраивать план своего выздоровления. В моей работе с зависимостью мы используем протоколы борьбы с тягой (с мыслями которые побуждают Вас играть) они строятся на мотивации и ценностях, в данном случае ценность семья и очень четкие и понятные условия. Но эта тема в формате длительной терапии.

Важно, когда близкий человек в этой ситуации обозначает свои условия не торговаться - это рушит и Ваши твердые намерения по отношению к собственной зависимости (такие мысли могут возникать вроде "ну с женой же удалось договориться, она меня простит, а если уж выиграю так вообще заживём, куплю ей всё, что захочет" и тп. ) то есть торгуясь с ней на условия Вы потом так же торгуетесь и с собой по отношению к зависимости, что увеличивает вероятность срыва. А просто нарушать её условия - это травмировать её, ведь у нее чувства остались, но она изо всех сил хочет чтобы Вы были здоровы, но не может это сделать всё за Вас. Ставя какие-то условия она пытается контролировать хотя бы то, что касается её жизни. Нарушая её условия Вы подрываете её уверенность в собственных силах.

Поэтому мы можем говорить о том, что пол года дать Вам на борьбу с зависимостью, а ей на то, чтобы пережить произошедшее - может быть полезно Вам обоим.

Я понимаю, что уважать желание близкого человека отстранится тяжело. Что на словах написать про пол года легче, чем прожить их. Но Вы видите у себя первый камень преткновения и с ним возможно справиться. Ревность сложное и разрушающее чувство, оно внутри нас цепляется за уязвимые места. Попробуйте представить за какие, задайте себе неприятные вопросы: "что будет если жена правда хочет отношений с другим? Что это значит для меня? " В ответах на эти вопросы будет путь к тому как справиться с ревностью.