Как сохранить семью? Жена хочет развестись, общается с другим парнем

Александр, здравствуйте.

Александр, в вашем сообщении, я слышу голос отчаяния и попытку что-либо предпринять, чтобы остановить эту неопределенность со стороны вашей супруги... Дополнительно накладывается множество не проясненных моментов и ее слишком резкие решения... В то время как на карте ваши отношения и семья...

И это правда очень тяжело...

Однако, супруга после того как узнала о ваших чувствах, и о том, что вы переживаете перешла на более более мягкую форму высказываний с формулировки о разводе на потребность побыть одной - правильно ли я понимаю, что она как будто пытается сейчас разобраться в себе, понять что с ней происходит, для того чтобы не совершать резких необдуманных действий?

Александр, то есть с одной стороны можно предположить, что в вашей семье сейчас разворачивается кризис, связанный с внутренними изменениями в одном из партнеров... И ваша супруга с одной стороны пытается его как-то разрешить.

Как мне слышится, ей нужно это время и пространство для того, чтобы понять что-то у себя внутри, что-то решить для себя... И один из путей как она это видит - это отдалится от вас, потому что иногда это является единственным способом как можно взглянуть на отношения сверху, понять свои потребности, понять как я могу их удовлетворить. И для меня это не плохой знак - она вам говорит об этом открыто, она не разрывает буквально отношения, понимая видимо ценность вашей семьи.

Жена иногда целует. И обнимает.

И это также подтверждает, что чувства к вам существуют, они живые, но одновременно с этим что-то происходит внутри.

Но в последние два дня это свелось к минимуму.

Потому что, видимо, это становится для нее тяжело или она не может до конца решить свою внутреннюю проблему... Поскольку так и не разрешилась ее просьба об установлении дистанции с вами.

И если говорить о внутреннем конфликте, вопросе, который у вашей супруги, то здесь можно лишь предполагать, что стало его предиктором - общение ли с каким-то другим молодым человеком или что-то еще?

Одним из вариантов может быть предложение обсудить вместе текущую ситуацию и прояснить для обоих партнеров:

• Ожидания друг от друга,
• Текущее состояние каждого партнера,
• Какие пути решения вы видите из сложившейся ситуации (то есть не только ее предложение, но и ваше),
• Обговорить срок в течение которого вы берете тайм-аут в ваших отношениях,
• Как пройти этот период, так чтобы вам обоим было понятна "карта движения" и это было максимально прозрачно.

Вторым вариантом, может служить парная терапия, где оба партнера в безопасном пространстве и с помощью психолога могут обсудить сложности, с которыми они сталкиваются и найти пути решения.

Или же индивидуальная терапия для каждого - в которой вы сможете для себя найти опору и ресурсы, а ваша супруга - попытаться разобраться с внутренними проблемами. Но оговорюсь, что для семьи и в период кризиса лучше все же парная терапия.

Что касается родителей, то вероятно, они переживают за вас и сохранение целостности семьи. Также допускаю, что для них может быть значимо мнение окружающих...

Однако не смотря на ценность, важность и своевременность их рекомендаций, стоит принимать решение самостоятельно, руководствуясь потребностями только вас и вашей супруги, потому что это проблема только ваших отношений.

И поправьте если я ошибаюсь, ваши отношения были организованы не для родителей и не окружающих, так?

Поэтому в данном случае дополнительное давление с чьей либо стороны, вероятно, может негативно сказываться на решении проблемы.

У меня вспыльчивый характер я могу обидеть словами с горяча и только словами

Она сказала с этим у нее копились обиды

Не помогал особо по дому

А сейчас стал меняться ради нее

Ещё я не сильно обращал на нее внимание в связи с этим она подумала что я ее разлюбил по этому и хотела развестись

Александр, то есть вы знаете и признаете свои слабые

Вспыльчивый характер я могу обидеть словами с горяча и только словами

Не помогал особо по дому

Я не сильно обращал на нее внимание

И сильные стороны

Сейчас стал меняться ради нее

У вас есть контакт с супругой и вы понимаете, что с ней происходит

У нее копились обиды

Иначе говоря, у вас есть понимание с чем работать и что следует скоррекя в ваших взаимоотношениях.

Вопрос в том как это делать?

Тот факт, что ваша супруга готова с вами разговаривать, говорит о том, что у вас есть все шансы наладить ваше взаимодействие таким образом, чтобы оно было в радость обоим партнерам.

Вы можете составить вместе список всех тех сложностей с которыми вам приходится сталкиваться и попытаться обсудить:

• Что вы будете делать, как вы будете разрешать каждый пункт (вместе или по отдельности),
• Нужна ли вам помощь или наоборот лучше чтобы кто-то один был ответственен,
• Сколько времени вам или вашей супруги понадобится чтобы перестроится на новый лад,
• Что вы будете делать/как реагировать если кто-то из вас не выдержит договоренность.

Отдельно я бы проговорила друг с другом причины, которые привели к текущим сложностям, то есть:

• Почему вы так мало обращали внимание на супругу и не замечали ее обид и как сделать так чтобы если они будут повторятся, вы смогли бы откликнуться на ее потребности,
• Почему вы такой вспыльчивый и что или кто может вам помочь лучше контролировать свои чувства,
• Почему вы не помогали по дому,
• Почему ваша супруга раньше не могла поделится обидами и что ей может помочь в будущем это делать,
• Почему ваша супруга не инициировала разговор, в то время как напряжение нарастало и что ей позволит в будущем делать это более естественно.

Я уверена, что на все эти "почему" есть вполне адекватные ответы: это может быть и привычки из собственных семей, занятость партеров, отсутствие традиции разговаривать о своих потребностях с партнером и тд.

Такой откровенный разговор может позволить вашей супруге и вам лучше понять друг друга или же я буду готова с радостью вам помочь в случае, если нужна более глубокая и объемная работа в личном (семейном) формате, вы можете написать мне в сообщения.

А сейчас, на данном этапе, к сожалению, лимит символов консультации истек и можно ее завершить и написать отзыв.

Александр, мне было приятно с вами пообщаться, всего вам доброго и берегите себя!