Как прекратить эмоциональную зависимость. Почему это произошло со мной?

Здравствуйте, Вероника! Готова помочь Вам разобраться в ситуации. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации. После Вашего согласия сможем начать работу.

Ознакомлена, условия принимаю.

35 лет, проживаю вдвоём с сыном (5 лет), работаю адвокатом, серьёзных заболеваний нет, но есть повышенная тревожность (после кризисной ситуации в прошлом были панические атаки, снимала медикаментозно, также работала с психологом).

В разводе (дважды)

Запрос такой, хочу чтобы эти отношения (сама привязанность к человеку) перестали влиять на мое состояние. Хочу понять причину застревания в этом человеке. В моей жизни были разрывы с мужчинами, да болезненно но со временем все проходит и меня обычно это уже не тревожит. Например с отцом моего сына расстались плохо, но сейчас в хорошем контакте по поводу сына. Нет никаких негативных эмоций к нему но есть благодарность за его помощь в воспитании и внимании к жизни ребёнка.

С Мужчиной относительно которого запрос эмоциональные качели, при чем накачиваю ситуацию наверно больше я чем он. Есть чувства но есть и понимание что это не тот человек с которым можно идти по жизни. Много вещей в целом мне в нем не нравятся. Даже до наркомании. Но я застряла. Например, мне сложно не давать ему обратную связь если он инициирует общение. Приходится именно терпеть и контролировать свои действия.

Если проблема решится то я буду тратить свои внутренние ресурсы на то что приносит мне пользу. На работу, на себя или смогу встретить человека с которым мне будет комфортно и безопасно. Сейчас много мыслей о нем которые я пытаюсь саботировать переключая внимание.

Описать своё отношение к нему могу так: Смотрю на него не нравится (как выглядит, жизненные установки и прочее) но все равно тянет к нему. Как с сигаретами пользы да и удовольствие от них нет но продолжаю курить.

Вероника, спасибо за подробное описание.

Вы правы в оценке Вашего текущего состояния. Когда мы находимся в непосредственном контакте с зависимым человеком, то со временем (от 2х до 6 месяцев в среднем) попадаем в зависимость, только уже от самого человека. Весь мир начинает кружиться вокруг него и его заболевания. Мы строим свою жизнь с учётом его болезни, пытаемся ему помочь, уменьшить негативные последствия его поступков, часто прикрываем его перед другими, оправдываем. Другими словами мы начинаем перетягивать часть ответственности за его жизнь на себя. Но поскольку мы не властны над его заболеванием, часто утрачиваем чувство контроля, уверенность в своих силах и остальных сферах нашей жизни.

Поэтому работа с созависмым поведением похожа на работу с зависимостью.

В первую очередь мне хотелось бы прояснить тригеры, которые запускают "тягу" к нему. Тригеры есть внешние и внутренние. Нужно проанализировать в каких ситуациях приходят мысли о нём. Внешними безусловно будет являться прямой контакт с ним, но так же могут быть предметы и события которые это вызывают: его вещи, подарки, места где Вы бывали вместе и т.п. Внутреннее: Ваши определенные состояния - когда мне грустно, он всегда меня веселит, ассоциации: красные розы - символ нашей любви и т.п.

Пожалуйста, попробуйте проанализировать последние пару недель и выявить внешние и внутренние тригеры, которые приводят к мыслям о нём и к тяге к контакту с ним.

Хотела бы уточнить что моя созависимость возникла раньше его наркомании) поэтому наверное проблема не только в этом. Триггеры. Внутренние когда я остаюсь одна то есть не нахожусь в потоке дел, мобильник потому что утро и вечер обычно начинались с его сообщений, музыка потому что оба меломаны (часто отправляли друг друга треки), выходные потому что чаще мы их проводили вместе (смотрели фильмы валяясь в кровати весь день). Внешние отсутствуют последнии пару недель так как я в очередной раз оборвала контакт. Я отчасти понимаю что нужно более активно заполнять свободное время, но не чувствую внутреннего ресурса на это. Чувствую усталость и подавленность, хочется лежать и плакать или просто спать.

Относительно созависимости прочла книгу Женщины которые любят слишком сильно. Синдром спасительницы мне отозвался я наверное не случайно и профессию выбрала помогательную. Это ещё более усилило мою тревогу, осознание того насколько опасны могут быть для меня эти отношения.

Вероника, работа с тригерами основополагающая при борьбе с созависимостью. Дьявол как известно кроется в деталях. Кажется, что достаточно просто прекратить общение с человеком и на этом всё. Но если внимательно присмотреться к Вашему дню, Вы можете обнаружить огромное количество тригеров малых и больших с разной степенью влияния. Я предлагаю Вам несколько дней вести дневник самонаблюдения в котором отмечать такие пункты:

Дата\время возникновения тригера

Внешний или внутрениий, описание

Мысли и чувства возникающие в моменте

Степень влияния на желание контактировать (можно взять от 0 до 100, где 0 мимолетная ассоциация, 100 я готова идти с ним на контакт ни смотря ни на что)

Как удалось справиться.

После того, как у Вас появится список тригеров с ними тоже нужно поработать. То, что можно исключить, как например физическую встречу, звонок, блокировку в соц сетях - выполнить. То, что касается внутренних тригеров или "привычного образа действия" - переписать. Причем переписать не только на бумаге, но и на практике. Например, если вы вместе выходили в парк посидеть на лавочке и теперь каждый раз проходя мимо парка думаете о нём, не обязательно избегать парка. Но тогда нужно начать делать там что-то другое, например бегать или гулять с питомцем. И повторять это действие, пока с парком не начнёт ассоциироваться новое действие: бег\питомец. Утро начиналось с переписки с ним - пишите подруге\сыну\заметки по работе. Музыка это все про него? Включайте музыку себе как таймер на варку макарон до тех пор, пока музыка не начнёт ассоциироваться с готовкой.

Это очень объемная, но очень эффективная работа. И это практические действия, которые качественно изменят Вашу жизнь. Используйте для начала бытовые и рабочие дела, если пока нет сил на какую-то более творческую активность.

Еще одним важным этапом работы с тригерами будет обесценивание. Будьте готовы к тому, что внутри это вызовет протест. То, что Вам нарвалось и занимало центральное место в жизни не может оставаться таковым. Не получиться испытывать положительные эмоции от общения с этим человеком и справиться с зависимостью от него. Тут потребуется проработать все Ваши убеждения почему с ним так хорошо. И оспорить их.

Это очень сложный момент. На помощь Вам придет работа с Вашей мотивацией. Выпишите себе, а потом сохраните в доступном месте (например фото на телефоне) ответы на следующие вопросы:

Что хорошего произойдет сейчас (в течение месяца), если я продолжу общаться с ним?

Что плохого произойдет сейчас (в течение месяца), если я продолжу общаться с ним?

Что хорошего произойдет в течение 5 лет если я продолжу общаться с ним?

Что плохого произойдет в течение 5 лет если я продолжу общаться с ним?

Какой мой выбор?

При работе с обесцениваем старой ценности его как центра Вашего мира, не забывайте о том, что Вы выбрали избавление от созависимости.

При возникновении желания вступить в контакт с ним напоминайте себе, что Вы выбрали избавление от созависимости.

Сейчас я описала первоначальные практические действия на пути к освобождению от него. Но это конечно, же не все. Обязательно нужно работать над устойчивой самооценкой и над личными границами. Кроме того, при переоценке ценностей могут возникать пустоты, которые заполнять придётся осмысленно. Это большая работа, которую я рекомендую проходить вместе со специалистом.

И про помогательную профессию не могу не сказать. Быть спасательницей, как Вы наверное уже поняли минусовое для Вас действие. Однако, Вашу эмпатию, сострадание можно делать сильной стороной и действительно реализовывать через профессию. Но и не только. И тут как раз потребуется устойчивая самооценка и личные границы. Когда Вы, конечно, помогаете другим, но тогда, когда Вас об этом просят, когда Вы чётко понимаете что действительно зависит от Вас, и какое влияние эта помощь оказывает на Вас.

В самолётах всегда предупреждают: "наденьте маску сначала на себя, затем на ребёнка". Если Вы не позаботились о себе, у Вас может не хватить ресурсов на заботу о других.

Вы стоите в начале длинного пути, но дорогу осилит идущий.

Спасибо, за развёрнутый и емкий ответ. Буду выполнять все по схеме. Самой очень интересно, что получится) даже немного вдохновилась. Если почувствую что плохо справляюсь буду рада поработать с вами в ином формате.

Ваш настрой меня радует! Если понадоблюсь - напишите в личные сообщения, договоримся о консультации.