Муж отстраняется и не хочет решать конфликты. Что делать?

Здравствуйте, Виктория! Вы пишете, что муж не захотел иметь детей, устранился от всего, обсуждать способы наладить семейную жизнь и предпринимать какие-либо усилия в этом направлении не хочет. До Ваших проблем ему дела нет, он игнорирует Вас,. Более того, он проявляет агрессию по отношению к Вам. То есть демонстрирует полную незаинтересованность в том, чтобы вести семейную жизнь - ни жена, ни дети ему не нужны, он сам по себе и его это устраивает "говорит что у него и так всё хорошо". Правильно я Вас поняла? Поясните, какой у Вас вопрос к психологу? Что именно Вы хотите решить с помощью психолога?

В общем да. Он боится ответственности. Думаю это дело в возрасте (он младше меня) и в отсутствии примера. Сам не из полной семьи.

Моё желание всё наладить, как нибудь достучаться. Знаю что сама иногда перегибаю палку.

Мы любим друг друга. Я знаю это, мы через многое прошли. В отношениях 3,5 года. Живём вместе с декабря, как поженились. Знаем о друг друге всё.

Но мне кажется что в силу возраста у нас недопониманий в каких-то вещах. Разница у нас в 7 лет.

На счёт аборта, так получилось что было 2 аборта и 1 выкидыш за полтора года. Первый сама хотела.

Потом выкидыш, когда забеременела второй раз мы поженились. Сразу стали жить вместе. Родственники поддержали, квартира своя у нас.

Для дома всё делает, работает. Я на данный момент нет.

Второй аборт я ему сказала что сомневаюсь. Сказала что хочу выйти на работу и сделать карьеру, но ребёнок тоже как бы важен. Но выбрали аборт. Знаю если бы он сказал рожать, я бы даже не думала на счёт аборта.

Я его очень люблю и чувствую что всё можно наладить. Знаю что давлю на него, чтобы он двигался, что делал в нашу сторону. Возможно нужно быть мягче мне.

Главный вопрос наверное как достучаться до него или как мне себя вести чтобы не доходило до крайностей.

Виктория, Вы пишете, что мужчина очень молод - ему чуть больше 20 лет. У него еще подростковые интересы "игры он-лайн. Сидит в телефоне", а потребности заводить детей у него пока нет, он пока не созрел до отцовства (тем более, что Вы тоже пока не стремитесь стать матерью - у Вас в приоритете карьера, как Вы пишете). И он до декабря прошлого года никогда не жил в семье, где есть муж и жена - не готов был к роли мужа, у него не было за всю жизнь примера перед глазами. Он привык, что женщина старшая в семье и о нём заботится, потому что он ребёнок. И Вы по сути для него продолжение той жизни, что он жил с матерью. - ведь начал он с Вами встречаться, когда Вы уже были взрослой, а он парнем- подростком. То есть ему придется постепенно обучаться тому, как быть мужем и отцом. Хозяйство вести он умеет " для дома всё делает" и содержит Вас " он работает, я на данный момент нет". То есть муж заботится о Вас, как его научила мама, и он обеспечивает Вашу жизнь, а вовсе не устранился от всего и не игнорирует Вас.

Вы пишете, что осознаете, что сама создаете конфликты тем, что давите на мужа. Давление - это одна из форм психологического насилия, по сути это выражение агрессии, попытка навязать другому свою волю против его желания. Для чего Вы давите на мужа, если видите и осознаете, что именно это давление и рождает у него желание дистанцироваться от Вас, встречную агрессию в ответ на Ваше давление?

Опишите подробно и приведите пару-тройку примеров, в чем именно выражается Ваше давление на мужа и чего именно Вы хотите добиться от мужа с помощью давления.

Да, вы правы, в этом плане я понимаю, что он молод, ещё учится всему, он работает и учится. Я во всём поддерживаю его и уважаю за это. Но когда доходит до того что мне нужна поддержка от него, моральная, просто побыть рядом, сказать что-то хорошее, просто поддержать. Он отстраняется.

Виктория, важно понимать, что от вчерашнего подростка получить моральную поддержку сложно - он сам пока ещё находится в стадии становления, как личность, и сам нуждается в поддержке взрослых. Расчитывать на моральную поддержку и понимание Вы можете от его мамы, например, подруг своих, других людей, которые более зрелые и обладают жизненным опытом и знаниями, чтобы поддержать Вас. Ваш юный муж пока не может быть полноценной опорой, так как личностно ещё не созрел и только учится выстраивать отношения с людьми. Поэтому Вам важно показывать ему пример взрослого поведения - терпения, деликатности, понимания и тд (ведь, если Вы ведете себя с ним несдержанно, то в ответ получите то же самое и от него - у него же нет примера, как вести себя иначе). А для удовлетворения своих потребностей в психологической поддержке и разгрузке Вам необходимо иметь круг общения, помимо мужа - окружить себя Вашими ровесниками и людьми постарше, которые могут поучаствовать в Вашей жизни и помочь, поддержать.

Кроме того, важно учитывать, что Ваш муж ведёт весьма насыщенную жизнь - работает, учится и по дому делает всё. Он явно устаёт и нуждается в отдыхе и восстановлении сил. И сделать это он может только дома. Если в этот момент Вы от него требуете внимания, то у него просто физически и морально нет сил, чтобы заниматься ещё и Вашими проблемами - ведь работа, учеба и домашние заботы отнимают немалые силы, как Вы сама понимаете. Муж уже наобщался и нарешался проблем в течение дня, а теперь приходит домой, где жена заскучала и требует от него продолжать общение и решение проблем. Если Вы не будете давать мужу дома полноценно отдыхать и восстанавливаться, то он неизбежно будет нервным и раздраженным из-за переутомления. И со временем у него сформируется привычка, что жена - это источник претензий и требований, а вовсе не приятная компания и не близкий человек, а семья и дом - это источник проблем и напряжения, а не место уюта и покоя, куда стоит стремиться и во что стоит вкладываться. Муж начнет избегать жену, стараться проводить больше времени вдали от неё, вне дома, с теми, кто его не напрягает. Разве Вы этого хотите добиться?

Конечно нет. Кажется я немного поняла, что нужно делать. Спасибо большое за уделённое время