Поругались с МЧ. Что делать? Я в отчаянии

Анна, добрый день, поняла Ваш запрос, готова помочь. Подскажите, ознакомились ли Вы с условиями бесплатной консультации? Это необходимо, для того, чтобы наше общение было максимально эффективно.

Сколько Вам лет?

Да ознакомилась, мне 18, парню 21

В Ваших отношениях проглядывается некая со зависимость, ее обязательно прорабатывают у специалиста за несколько сеансов. Это делается для того, чтобы было понимание здоровой модели отношений.

Естественно, если молодой человек ценит Вас, он будет всячески оберегать от стрессов и неприятных ситуаций, не создавать их. Говоря ему о том, что Вам не приятно, если на прогулке будут другие девушки - вы даете понять, что сомневаетесь в чем то (в нем или себе). Есть сомнения на этот счет? В ком конкретно сомневаетесь?

То, что живете вместе и достаточно длительный период вместе, это прекрасно. Но сейчас, что у Вас, что у парня идет переоценка ценностей, т.к. начали встречаться совсем в юности, это нормально.

Так де людям свойственно проверять рамки дозволенного, но если это происходит, значит у человека потихоньку меняются интересы, возможно ему актуально гулять, сравнивать, веселиться. А Вы сейчас выступаете в рамках жены с половником дома. Мне кажется, Вам интереснее серьезные отношения, домашний уют, у Вас некий период гнездования, что сильно отличается от целей Вашего парня. Подскажите правильно я чувствую?

Какие мысли есть свои по этому поводу? Хотите продолжать отношения? Какие эмоции и чувства испытываете сейчас по отношению к парню и подобным ситуациям? Как часть они происходят?

Сейчас видимо все доходит до расставания, люблю, но сильно зла и обижена на него, за ту ситуацию не дождалась изменений. Сегодня поругались по поводу того, что не вижу от него помощи в быту, так как получила сообщение «джинсы не постирала, не приготовила» он на выходных, а я работаю, и неужели сложно самому закинуть свои вещи? Без претензий, у него ко мне вечные притензии что все делаю не так, говорю не то, сомнения в нем, я думаю будто я удобная, в ходе ссоры сказала что если ему так все не нравится-живи один, сказал не простит мне этого, что я разбрасываюсь им… а я не понимаю, что было тяжело сказать «любимая я помогу тебе»? Потом начал говорить что вовсе ничего мне не нужно делать, он сам без мен справится, более пары часов уже не общаемся, друг друга заблокировали…

Такая ситуация с которой я обратилась происходила последний раз либо в конце зимы либо в начале весны, отношусь к ним очень остро, агрессивно, я устала от вечных притензий, всегда остаюсь виноватая я, извиняюсь всегда первая я, даже если виноваты оба, от него могу и вовсе не услышать извинений, думаю это конец, не хочу больше плакать от того, что мы ругаемся по нескольку раз на дню, и можем весь день не общаться, так же он бывает агрессивен ко мне, когда очень громко говорю (тяжело контролировать) бесится когда долго затягиваю с рассказом какой то истории, это все напрягает, будто он не любит меня, а просто находится рядом потому что так удобно

Каждые пары переживают момент кризиса. Кризис трех лет у Вашей пары сейчас происходит это однозначно. Есть совместные сеансы психотерапии, они помогают парам прийти к общим знаменателям, сделать отношения еще крепче. Это совместна работа, все должны ее хотеть.

Но, у нас тут добавляется еще определенная со зависимость у Вас, которую прорабатывать нужно отдельно.

А так же, добавляется момент взросления и смена интересов.

Я думаю, блокировать парня и ему Вас - бессмысленно. Большой промежуток времени Вы потратили друг на друга. Нужно расставить все точки над «и».

Узнать, кто что хочет в отношениях, кого что не устраивает, готовы ли Вы совместно прорабатывать эти проблемы. Если уже нет - то нужно отпускать. Попрощаться, остаться друзьями. И работать с со зависимостью, чтобы было легче отпустить.

Если все же, готовы бороться дальше и вы и парень, то приходите на сеанс совместной психотерапии, будем разбирать, договариваться.

Вы - научитесь принимать ситуации, отпускать, прощать, в рамках допустимого. Не пойман - действительно не вор. Сложно обвинять, не имея доказательство. Но, если Вы будете уверены в себе, без созависимости от этих отношений - Вам будут дорожить и очень сильно. Потому что, никто не интересен так, как сильная, уверенная в себе и самодостаточная женщина. Ее внимания хотят, а не она его просит. Это все прорабатывается.

Аргумент для диалога с парнем, если он состоится - даже психологи ходят к психологам, чтобы снять напряжение, а так же увидеть то, что замыливает восприятие.

Понимаете, мне тяжело, я запуталась не знаю уже, чего я хочу, и хочу ли чего то вообще, подскажите как понять, что я не любимая, а просто удобная?

Для того, чтобы разобраться в себе, нужно пройти личную терапию. Невозможно дать ответ в короткой консультации, нужно знать подробности Ваших отношений, соотносить несколько ситуаций, но как я ответила выше, если человека любят - его, как правило, берегут. И не дают лишних поводов для сомнений.

Для того, чтобы понять - продолжать ли отношения, Вам необходимо поговорить. Обсудить какие у кого цели, к чему Вы хотите прийти, готовы ли быть услышанными, хотите ли Вы вместе бороться за счастье. Поговорить нужно на равных, не говоря о том, что « только я одно хочу бороться за нас? » или же «только я тебя могу слышать? ». Нужно сесть за стол переговоров. Может быть молодой человек даст положительный ответ. Если ответов нет, значит он в своей голове и не представлял сценарий дальнейшей совместной жизни, у него его в целом нет.

Если Вам была полезна консультация, буду рада Вашему отзыву, когда ее завершите. Если хотите до обсудить тему, можем перейти в индивидуальную терапию. Спасибо, Анна, рада была помочь. Всегда обращайтесь!