Не могу отпустить бывшего. Что делать? Я в отчаянии

Анастасия, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Вы прекрасно описали всю ситуацию. Мне очень жаль что Вы столкнулись с такими сильными переживаниями в своей жизни.

Я всегда искала в нем защиту поддержку человек знает меня от и до. У меня неблагополучная семья родители всю жизнь пьют и дерутся. Сейчас они разошлись и мать кошмарит пьянками всю семью (брат, бабушка) при каждом скандале я звонила ему это меня успокаивало так я чувствовала что я не одна что у меня есть он. А теперь его нет. И мне обидно.

Он ведь Вам был не только партнёром, но по сути взял на себя эту роль заботливого родителя, которого Вам так не хватает в жизни. А теперь его нет рядом, поэтому Вы себя ощущаете так, как будто и родителя теперь рядом с Вами нет.

Одной справляться с такой семьёй конечно очень тяжело. Вам обязательно нужна поддержка - либо психотерапия, либо друзья или кто-то близкий.

Близкие меня поддерживают, но это ничего не меняет. Псиихотерапия стоит денег, которых пока увы нет в таком количестве. Что касается роли - он всегда говорил, что он эту роль не просил, он мне не папа не брат не дед. Я все прекрасно понимаю, но не знаю как это пережить

Мне очень сложно что-то Вам сейчас предложить. Здесь нужна длительная работа. Попробуйте поискать в фейсбуке, в психологических группах. Там иногда начинающие специалисты ищут кейсовых клиентов (для сдачи научных работ) - недорого или иногда даже совсем бесплатно. Проводится 10 встреч и потом специалист описывает этот случай, не указывая никаких Ваших данных. Это конечно не так много в Вашем случае, но может поддержать.

Кроме того, есть телефоны доверия где можно выговориться если будет совсем тяжело.

Могу порекомендовать две книжки: Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости" и Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Там много всего полезного есть.

А ещё такой вопрос, если бы у Вас была младшая сестрёнка и она попала бы в такую ситуацию, то что бы Вы сделали, для того, чтобы ей помочь? Как бы её поддерживали?

Есть ещё такая статья "меня бросили, как себя не потерять", может быть она тоже наведёт Вас на какие-то размышления

Спасибо за совет про фейсбук. Про книги - читала. По мне так ряд разных ситуаций в сборнике, нет там панацеи.

Касательно вопроса - очень сложный, вы застали меня врасплох. Ничего не приходит на ум кроме слов поддержки и вразумения, но на свое опыте понимаю, что это не помогает.

По мне так ряд разных ситуаций в сборнике, нет там панацеи.

Вы про "Женщины, которые любят слишком сильно? Да, там нет панацеи, но её нигде нет. Нет "волшебной таблетки", которая поможет решить всё раз и навсегда.

В книжке "Освобождение из ловушки созависимости" есть упражнения и хорошие советы.

Расставание - это процесс. Он идёт по своим стадиям, есть и отрицание и торг и депрессия. Это всё нужно будет пройти для того, чтобы полностью освободиться. Близкие нужны именно для этого - чтобы не быть во всём этом процессе одной.

Я прохожу все эти стадии и снова вхожу в этот круг. Особенно если человек снова передо мной мелькнет. Я не знаю как воспитать уважение к себе и отрезать то что приносит мне боль. Кажется, что с ним плохо, но без него просто невозможно

Я не знаю как воспитать уважение к себе и отрезать то что приносит мне боль.

Ну давайте для начала это всё разделим. Напишите мне два списка:

1. То, что вам дают эти отношения
2. То, что Вам в них приносит боль

Дают: чувство принадлежности, осознание, что человек знает меня от и до и принимал это, покой, когда все хорошо, сплоченность в общей работе, легкость, когда человек рядом, бесконечные телефонные разговоры, смех

Боль: отсутствие у человека любви ко мне, ложь, отсутствие тактильного контакта, кроме секса, отсутствие взаимной отдачи, только потребительские отношения, грубость, человек ничего не хочет делать для меня, все приходится заставлять

Теперь человек открыто заявляет, что ему неприятно общение со мной после всех плохих слов, которые я наговорила, но я все продолжаю пытаться выйти с ним на контакт, лелею мысль, что пройдет время и он поймет как много хорошего я сделала и он снова вернется...

Я боюсь, что больше ни перед кем так не откроюсь, как перед ним, никто не примет мои изъяны. Пока я на нем зависла мне даже общаться с другими парнями противно, не то что куда то ходить

Пока я на нем зависла мне даже общаться с другими парнями противно, не то что куда то ходить

Вот это-то и плохо. Ведь в мире ещё миллиарды людей. Среди них точно есть кто-то, с кем Вам могло бы быть хорошо, кто понимал и любил бы Вас. Но Вы упускаете эти возможности, потому что не освобождаете для них места в своей душе.

Чувство принадлежности, осознание, что человек знает меня от и до и принимал это

Отсутствие у человека любви ко мне... Только потребительские отношения

Прямо один в один семейный сценарий - принадлежать к тому, кто не любит и быть познанной тем, кто только использует. Поэтому и отпустить не можете - потому что как родной.

За первую часть списка важно сказать ему спасибо. Этот человек не был обязан заботиться о Вас, он не родной Вам, не Ваш отец или дядя. Но он проявлял эту заботу из душевной доброты и человечности.

Также это означает что Вы умеете воспринимать любовь, раскрываться и ощущать принадлежность и сплачиваться с кем-то. Понятно, то это проявляется не со всеми, но способность к этому есть.

Я сильно изменилась в погоне за любовью человека. За это я его искренне поблагодарила. Но то что человек просто взял и ушел снова оставив меня одну в этом хаосе моей жизни это очень тяжело простить. Тяжело отказаться от того к чему привык где было по большей части хорошо. Я как наркоман. Головой все понимаю все свои абсурдные слова поступки но ничего с собой поделать не могу. Продолжаю следить звонить. Мол шлют тебя на три буквы да и ладно зато на тебя обратили внимание. Все проблемы из детства

Но то что человек просто взял и ушел снова оставив меня одну в этом хаосе моей жизни это очень тяжело простить.

За этим стоит требование чтобы он не уходил. Как Вы думаете, насколько оно логичное и справедливое - требовать от кого-то замещать Вам родителя?

У каждого человека свой набор эмоциональных сил. Кто-то выдерживает чуть больше, кто-то чуть меньше. Очень хотелось бы, чтобы о нас кто-то заботился, но другой человек вовсе не обязан этого делать. Придётся искать опору в чём-то другом.

Теперь Вы для себя можете стать тем самым родителем, которого Вы так сильно ждёте - утешать себя, обнимать себя, давать себе выспаться, гулять с собой в парке, угощать себя тортиком, придумывать себе вдохновляющие занятия, просто быть рядом с собой. Физические, телесные ощущения можно получить на массаже или в бассеине, можно танцевать под музыку так, как хочется, можно рисовать то, что чувствуете, можно выплёскивать свои эмоции через бросание камней в воду или через сжимание пластелина. Конечно, это всё не то, что живой человек. Но это по крайней мере может помочь продержаться до тех пор, пока Вы не встретите кого-то близкого Вам.

Каждый раз как дома скандал от пьяной матери - мне сразу хочется ему звонить, словно это спасение, потому что я знаю, что это меня успокоит, но на том конце телефона мне больше не рады, мои проблемы больше не интересны. Меня это ломает изнутри. Может если бы я жила в другой семейной обстановке, мне было бы проще с этим споавиться. Но сейчас руки опущены на все и я просто потеряна

Вы написали, что близкие Вас поддерживают, но похоже этого недостаточно. Может они просто не знают как поддержать? Было бы легче, если бы Вы их научили: "когда у меня вот такое происходит, то мне нужно кому-то выговориться, можете меня просто послушать? " Или "мне нужно, чтобы мне сказали вот это... " или не знаю, от чего Вы чувствуете поддержку?

Иногда люди искренне хотят помочь и даже могут, но у них нет навыка как помогать. Ну и у людей разные "языки любви", они выражают любовь по-разному. Может быть они поддерживают, но по-своему.