Упустила шанс создать семью, я в отчаянии

Я девушка, мне 25 лет, имею высшее образование, работаю юристом. Уже 5 лет я встречаюсь с молодым человеком. Начну с того, что с детства я видела себя в роли матери и жены. Это вовсе не значит, что я хочу сидеть на шее у мужа. Я работаю и полностью обеспечиваю себя сама, карьера идёт в гору. Проблема лишь в том, что я хочу другого - я чувствую, что я себя теряю, что моё назначение в другом - создавать и поддерживать семейный очаг. И казалось счастье было так близко, но я сама его упустила. С молодым человеком у нас очень и очень теплые отношения, я его люблю и вижу, что он любит меня. Я долго ждала предложения от него и год назад дождалась. Я была на седьмом небе от счастья. Свадьбу планировали провести через год. Где-то через три месяца после предложения я улетела на отдых с родителями. И там случилось ужасное, что перевернуло мою жизнь. Я изменила своему жениху - я переспала с массажистом, который старше меня на 15 лет. Хотя сексом это назвать сложно. Всё произошло прямо в массажном кабинете. Я чувствовала смесь страсти и стыда. Близости как таковой практически не случилось, но это измена. По прилёту домой первое время я гнала от себя всё, что случилось. Но совесть не выдержала и я во всём призналась жениху. Его это очень сильно ранило. Мы разошлись, но нас хватило только на 2 недели. Мы решили попробовать всё склеить, потому что чувства были всё так же сильны и с моей, и с его стороны. Прошло уже 5 месяцев, как мы сошлись вновь, а он всё ещё не готов принять решение - хочет ли он жениться на мне или нет. Это ужасно терзает меня. Я нахожусь в подвешенном состоянии и плачу почти каждый день. Я понимаю, что сама всё разрушила и должна быть ему благодарна, что он дал мне шанс. Но и такая жизнь стала для меня мукой, потому как я больше не невеста и мечта о семье с каждым днём уходит всё дальше. У меня периодически случаются сильные истерики из-за всей этой ситуации, моё психическое состояние на грани. Кроме того, никто не знает о нашей проблеме, ни родители, ни друзья. Я не могу ни с кем поделиться своими мыслями, так и гоняю их у себя в голове по кругу, от чего кажется скоро сойду с ума (боюсь, что никто меня не поймет, а родителям вообще стыдно признаться, тем более не хочу, чтобы они винили себя - ведь всё произошло на отдыхе с ними). Я запуталась и не знаю, куда идти дальше. Жизнь остановилась, уже хочется, чтобы мужчина принял хоть какое-то решение, хоть даже и не в мою пользу, но решение. Этот режим ожидания сводит меня с ума. И сама прекратить это всё я не могу - я люблю его и очень боюсь, что в жизни мне больше такая любовь не встретится. С другой стороны, сколько мне ещё нужно ждать? Я хочу семью, хочу детей. И я не молодею, я не хочу родить первого ребенка после 30. Я полностью потеряла вкус жизни, я абсолютно не чувствую себя счастливой. Каждый день надеваю маску на лицо. И постоянные вопросы от близких "когда свадьба" - как ножом по сердцу. Я не знаю, какое решение мне стоит принять - смиренно ждать своей участи или уйти от любимого человека (и надеяться, что семейную жизнь я построю с кем-то другим)? Помогите мне, я в отчаянии.